Анекдоты разные

[Roupy]

Понравилось
"Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает тех, кто теперь ловит покемонов через телефон!"(с)

[krokodil]

В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.

[Sportsmen4ik]

В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.

Понравилось!

[Sportsmen4ik]

...

[Sportsmen4ik]

В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.

Если это не от Задорнова, то к Задорнову! Это точно!

[Suare]

- Сема, ты мне приснился в эротическом сне. - И шо там, Сара, я тебе вытворял? - Ты пришел и все испортил…

[Keizer]

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

[kika78]

Игорёша Чайка так часто выигрывает государственные тендеры, что ему запрещено играть в казино и лотереи...

Список достижений:
1. Оправдала опасения родителей.

[Hmaras]

Дофигаэтажный гламурный отель оver9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:
- Что угодно молодым людям?
- Молодым людям угодно проследовать на крышу.
- Что будут делать молодые люди на крыше?
- На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и интернет вам починят.

[kika78]

Объявление: "Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувства юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона, перекричать Никиту Джигурду и переговорить Тину Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена".

"Эх, помирать нам рановато..." - весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг.

Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.

Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.

[pya]

Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.

[kika78]

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

Перевооружение литовской армии по стандартам НАТО началось с пищеблоков.
На тендерах на сумму 173,8 тыс. евро закуплены кухонные приборы и оборудование.

Теперь вместо советского ножа ценой 30 копеек, верой и правдой служившего 50 лет, у литовского хлебореза будет европейский нож фирмы Karcher-Futuretech GmbH ценой 142 евро.
Доска для разделки продуктов у него будет за за 180 евро.

Повара будут кулинарить с вилочкой за 184 евро и ножом для мяса за 250 евро. Дуршлаг у них теперь за 70 евро, точилка для ножей — за 103 евро, черпаки разного объема — за 243 евро и 258 евро.

Вишенкой на торте НАТОвских вооружений является чайное ситечко за 161 евро. За такое ситечко Остапас Бендерас мог бы, наверное, выменять и два гамбсовских стула, но до ушлого литовского командования великому комбинатору все же не дотянуться – ведь весь вышеуказанный ассортимент можно без тендера купить в хозмаге, но в ВОСЕМЬ раз дешевле.

В салоне сотовых телефонов:
- Мне, пожалуйста, гарнитуру "hand free". Самую дешёвую.
- К чему подключать будете?
- Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.

Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.

— Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.
— А почему дедушке можно играть в тамагочи?
— Дедушка старенький, у него маразм.
— Не хочу учиться, хочу маразм!

Когда женщины говорят, что они любят ушами, это про бриллиантовые сережки.

Хороший человек на саммит с пустыми руками не едет:
японцам - острова, американцам - Сирию, китайцам - мороженое.
Главное тут - не перепутать, мороженое - китайцам!

[Suare]

— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом ceкc, не ceкc?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

[Andiana]

Вы идете правильной дорогой, если:

- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они
опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете
адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не
прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа
посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив,
что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с
компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых
компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на
глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем
это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила
Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux",
"rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса -
мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

[krokodil]

Как говорится, в пандан:

- Ну что, дед, попросил золотую рыбку, о чем я велела?
- Нет, она была не в сети.

- Почему на айфоне нет вирусов?
- Есть, но они платные.


Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!!!

Люди с Андроидом самые спортивные. Зарядка утром, днём и вечером.

[ZDRASTE]

Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени — просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович…

[Ludmila91560]

Не анекдот, а из жизни: у нас в школе был учитель истории Сергей Порфирьевич. Так его никто как Портфельевичем (чуть позже - просто Портфелич) и не называл.

[Рыжая]

Не анекдот, а из жизни: у нас в школе был учитель истории Сергей Порфирьевич. Так его никто как Портфельевичем (чуть позже - просто Портфелич) и не называл.

Семен Нариньяни (гениальный советский фельетонист) упоминает в каком-то фельетоне вредную тетку Клеопатру Яковлевну, которую все дети звали Кляпа Тряповна

[krokodil]

Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени — просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович…

[Ludmila91560]

krokodil, Вы повторяетесь. Слово в слово. Зачем?

[krokodil]

Я не повторяюсь. Опередили. Не видел. Просто в тему было.

[Alexashka]

Хороший юмор и повторить не грех!)))

[kika78]

Лет этак дцать назад на встрече руководителей США и Канады предложили провести шахматный матч между чемпионами двух стран. Буквально на следующий день от этой идеи отказались по причине того, что фамилии обоих чемпионов оказались одинаковыми - Иванов, Александр в США и Иванов Игорь в Канаде.

Топ самых мерзких и злобных существ:
5. Вахтёрши
4. Зомби
3. Гитлер
2. Люцифер
1. Девушка единственного любимого сыночка

[kika78]

На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте, отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
- Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь - это твоя семья.

[kika78]

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие — честно.

Было у меня в детстве два друга - Рома Огинский и Витя Малей. Давно не виделись. Недавно встретились. Ромка наладил выпуск майонеза, а Витька бар открыл. А что - нормально. Выпили, молодость вспомнили. Креативчик им подбросил. Теперь у Ромки есть продукт "Майонез Огинского", а у Витьки "Бар Малей"...

- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.

Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате".

"Купите куртку! Последняя коллекция! Очень прочная - я сама такую ЧЕТЫРЕ ГОДА НОШУ".

Только отсутствие совести может гарантировать быстрое движение к цели.

Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.

- Скажи алкоголю нет!
- Я по-твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?

Смотрю на свадебные платья и хочу замуж.
Смотрю на мужчин и не хочу замуж.

"Вчера мой друг совершил подвиг, затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче."

Голова чем хороша? На подушке хорошо помещается.

[Suare]

Ссорятся два библиотекаря:
- тсс!
- тсс-с-с!
- тсс-сс-ссссс!
- тссссссссссссссссссссссссс!


— У вас плохое настроение, сударыня? — Да, знаете ли, сегодня удалось только рыбку съесть...

[Marine Saf]

Suare, mdr

[abris]

-Абрам, давай пригласим соседей к нам на праздник.
-Зачем?
-будет весело.
-Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда приходят чужие люди и едят нашу еду

— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
— А шобы они себе знали, что у меня большая квартира!

Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им чашку чаю до краёв. Чтобы сахара поменьше бросали.

— Рабинович, вы зря эту колбасу берёте. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно: там одна соя!
— Это для гостей.

Рабинович, наконец, осознал, что он состоятельный человек и может себе позволить выкинуть одноразовую вилку!

— Чего сидеть-то просто так, давай что ли, винца выпьем.
— Ну купи.
— Ну, нет так нет.

[Tatius]

- Мне все говорят, что у меня старомодная речь.
- И в чем это выражается?
- Сие мне неведомо, сударь...

[c3465]

" Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее! "