Адаптация, интеграция...

[Beyzn]

По тому же Беызну - полюбить жизнь во Франции это почти как отказаться от какой-то части своего я, как предать его что ли. Хотя ведь это не так.

НЕТ, oui. Для кого-то это так, а для кого-то это не так.
Можете перечитать. Отказ от того, что любили раньше происходит по-любому, это правда. Но не для всех это означает отказ от "части Я". Отказ от части Я это означает только для тех, кто использует меланхолическую защиту от потери объекта. То есть, только для тех, кто не хочет расставаться с покинутым объектом привязанности и для того, чтобы его сохранить для себя, прибегает к отождествлению части Я с этим объектом, к "встраиванию" чувственного образа этого объекта в свое Я. Таким образом эти люди получают возможность все время "носить" оставленный объект любви с собой, точнее, в себе. Но не все прибегают к такой защите, понимаете меня?

[oui]

Отказ от части Я это означает только для тех, кто использует меланхолическую защиту от потери объекта.

А если при переезде приходится маму-папу-детку оставлять в России, то следует их тоже мысленно разлюбить, чтобы направить любовь на мужа, скажем? Не все так просто с этой так называемой меланхолической защитой от потери объекта. ИМХО

[Алена_74]

маму-папу-детку оставлять в России, то следует их тоже мысленно разлюбить

oui, по-моему, это не о том, чтобы "разлюбить".

[algambra]

А если при переезде приходится маму-папу-детку оставлять в России, то следует их тоже мысленно разлюбить, чтобы направить любовь на мужа, скажем? Не все так просто с этой так называемой меланхолической защитой от потери объекта. ИМХО

Да нет, все гораздо проще. Можно уехать и не потерять. Все же по-разному переживают разлуку. Кто-то частично отождествляет объект с собой и тогда работает меланхолическая защита, а кто-то видит объект отдельным от себя, и тогда разлука не становится потерей части себя (если я правильно поняла). Для некоторых таким объектом становится даже не человек, а часть своего собственного прошлого.

[oui]

Да нет, все гораздо проще. Можно уехать и не потерять. Все же по-разному переживают разлуку. Кто-то частично отождествляет объект с собой и тогда работает меланхолическая защита, а кто-то видит объект отдельным от себя, и тогда разлука не становится потерей части себя (если я правильно поняла). Для некоторых таким объектом становится даже не человек, а часть своего собственного прошлого.

Ну так я правильно понимаю. И именно это и пыталась сказать. Уезжать, не ощущая потери. Потому что все остается с тобой.

[Beyzn]

А если при переезде приходится маму-папу-детку оставлять в России, то следует их тоже мысленно разлюбить, чтобы направить любовь на мужа, скажем? Не все так просто с этой так называемой меланхолической защитой от потери объекта. ИМХО

Конечно, не все так просто. К этому и подвожу. Насчет мамы-папы-детки могу сказать следующее. Детку не рекомендую оставлять ни в каком случае. Слово "приходится" по отношению к детке имхо неуместно ибо оно здесь есть ложь, вранье. При оставлении "детки", то есть невзрослого ребенка, серьезные проблемы обеспечены, они заложены и их матери не избежать ни в каком случае. Пусть даже удастся защититься от меланхолии. Но тогда не удастся защититься от ее противоположности - мании. Не получится. Мать, покидающая своего несамостоятельного ребенка, уже, строго говоря, находится в мании. Которая потом вполне может сменится меланхолией. Мать, оставляющая свое маленькое дитя, имхо обречена на не очень-то счастливую жизнь. Ну, может быть, за исключением случаев, когда за этим следует реально быстрое воссоединение.

Теперь мама-папа. Это другое дело, это не "детка". Да, они могут быть стары и в этом смысле похожи на деток. Но, тем, ни менее, это совсем другое дело потому, что люди в процессе жизни и так всегда постепенно оставляют своих родителей до того момента, пока те не оставят совсем их в связи со своей смертью. Это, в отличие от деток, которые, в свою очередь, все время оставляют нас, пока мы не умрем и не оставим их, дело естественное, человек к нему подготовлен всей своей жизнью, а, точнее, должен быть подготовлен до некоторой степени.

А вот теперь начинается самое интересное. Выясняется, что тоска по родителям начинается тогда, когда мы тоже "проглатываем" их при расставании. Но это опять-таки, происходит не всегда. Это происходит только тогда, когда мы стараемся их разлюбить, изъять из них свою любовь. Подобно тому, как мы пытаемся разлюбить родину. Но это, похоже, не обязательно делать. Точнее, для кого-то обязательно, а для кого-то нет. Это хорошо всем известно. Какая-то женщина может полюбить своего мужа всем сердцем и точно так же, как раньше, любить родителей, несмотря на то, что становится к ним меньше привязана. А другая нет. Другая чувствует, что эти 2 любви - к мужу и к родителям - конкурируют между собой. И чтобы полюбить мужа, она должна пожертвовать частью любви к родителям. Поэтому тоска по оставленным родителям бывает не всегда. И это не обязательно говорит о черствости. Иногда говорит, а иногда нет.

Но самое занимательное еще впереди.

[IrinaS]

Поэтому тоска по оставленным родителям бывает не всегда. И это не обязательно говорит о черствости. Иногда говорит, а иногда нет.

Бейзн, вот насчет родителей не совсем с вами согласна. У многих родители уже пожилые и больные люди. И даже не в тоске дело, а в постоянном беспокойстве (вполне оправданном, потому что у них уже миллион болезней) о них, невозможности постоянно помогать им в решении их проблем и т.д., что еще добавляет стресса, а вовсе не хорошего настроения...

[Beyzn]

И даже не в тоске дело, а в постоянном беспокойстве

Это понятно. Про беспокойство - это не интересно, чего тут думать? Конечно, будет беспокойство, если только открытая ненависть к родителям и надежды на их кончину не являются подавляющим отношением к ним.
Я именно про тоску по родителям.

[POLKAN]

Конечно, будет беспокойство, если только открытая ненависть к родителям и надежды на их кончину не являются подавляющим отношением к ним.

Выходит, другого ничего не дано? Кроме надежды на их кончину?
Как-то совсем уж безнадежно.

[Svet]

Так и хочется написать : имеющий уши. да услышит. Впрочем, теория приведенная Beyzn объясняет и сопротивление тому, что он пишет.

[Beyzn]

Впрочем, теория приведенная Beyzn объясняет и сопротивление тому, что он пишет.

Именно.

Beyzn, спасибо, про основной источник можно продолжить ?

Да, я хотел бы продолжить про основной источник потери самоуважения при ностальгии (меланхолии). Но я не уверен, что это желание разделяют многие. Ибо:

Интересная Ваша теория.

Все, Вам достаточно, oui? Сходите с поезда? Устали? Вы не одиноки, многим уже хватит. А, тем временем, мы еще и не приступали к самому, возможно интересному. Еще очень многое, что касается ностальгии, не объяснено.

[oui]

Beyzn, хорошо Вы расписали механизм про маму-папу-деток. Правда, одни способны разорвать ниточки с семьей ради своей новой семьи и это вень естественно. Другие - для них все сложнее. Их привязанность слишком сильна, очевидно, если при расставании отзывается тоской. Корни этой привязанности где-то очень глубоко. Можно, конечно, попытаться их найти и вырвать, но....как будто потеряешь часть себя. Интересная Ваша теория.

[Beyzn]

Beyzn, хорошо Вы расписали механизм про маму-папу-деток. Правда, одни способны разорвать ниточки с семьей ради своей новой семьи и это вень естественно. Другие - для них все сложнее. Их привязанность слишком сильна, очевидно, если при расставании отзывается тоской. Корни этой привязанности где-то очень глубоко. Можно, конечно, попытаться их найти и вырвать, но....как будто потеряешь часть себя.

Здесь путаница.
Детки - это семья, своя семья. Мама-папа - это не семья, а родительская семья. Молодой человек или девушка в норме покидают родительскую семью именно пока что они молодые для того, чтобы создать свою.
И путаница эта, это приравнивание разных семей друг к другу неспроста. Почему-то многим очень хочется считать родителей по-прежнему своей семьей в полном смысле этого слова.

[oui]

Здесь путаница.
Детки - это семья, своя семья. Мама-папа - это не семья, а родительская семья. Молодой человек или девушка в норме покидают родительскую семью именно пока что они молодые для того, чтобы создать свою.
И путаница эта, это приравнивание разных семей друг к другу неспроста. Почему-то многим очень хочется считать родителей по-прежнему своей семьей в полном смысле этого слова.

Да тут еще сложнее, мне кажется. Не то, что многим хочется считать родительскую семью по-прежнему своей. Но.....семья может не отпускать. А вырываясь, уже другим причиняешь боль. Сложно все.
А что до деток, то не все детки бегут прочь от родителей, чтобы создать свою семью. Что норма? Норму это люди придумали и нормы все время меняются. А детки порой вовсе и не желают покидать родителей, не желают создавать свои семьи, потому что с папой-мамой куда как безопаснее. Может, и патология. Однако, существует. Теория, так что, может усложненной получиться ИМХО ибо сам человек и мотивы его сложны, да и ему не всегда ведомы ИМХО
Жду продолжения

[Fellici]

Но.....семья может не отпускать. А вырываясь, уже другим причиняешь боль.

Значит ли это, что когда наши дети будут отдаляться от нас, причиняя этим нам боль, нам не надо их отпускать? Думая о нас, о себе, а не о них?

[Kandy]

Здесь путаница.
Детки - это семья, своя семья. Мама-папа - это не семья, а родительская семья. Молодой человек или девушка в норме покидают родительскую семью именно пока что они молодые для того, чтобы создать свою.
И путаница эта, это приравнивание разных семей друг к другу неспроста. Почему-то многим очень хочется считать родителей по-прежнему своей семьей в полном смысле этого слова.

Beyzn, извините, если задам вопрос повторно. Почему вы считаете не нормой оставаться в семье родителей и не стремиться к созданию своей семьи ? Может, и уйти, и остаться при родителях - это две равнозначные нормы ? Каковы корни желания остаться при родителях ? Какие черты личности этому способствуют ? Спасибо за ответ.

[Beyzn]

Почему вы считаете не нормой оставаться в семье родителей и не стремиться к созданию своей семьи ? Может, и уйти, и остаться при родителях - это две равнозначные нормы ? Каковы корни желания остаться при родителях ? Какие черты личности этому способствуют ?

Потому, что для взрослого человека нормально не жить с родителями, а жить с родителями не нормально. Когда взрослого человека спрашивают, есть ли у него семья, он же не говорит, что да, мол мама-папа или наоборот, что нет, что он, дескать, сирота. Он начинает думать и говорить про супругов и детей. Некоторые, правда, действительно говорят про родителей, но это всегда звучит нелепо, на таких смотрят с удивлением и действительно, такие сообщения сразу выдают сообщающего с головой, что он не очень-то взрослый.
Взрослый человек устанавливает свои правила в своей семье, ведет свое хозяйство и т.д. и т.п. Если он не покидает родительской семьи, то он живет по правилам, которые установили для него родители и им подчиняется.
Корни желания остаться в родительской семье - желание быть в зависимости от родителей, соответственно, у него сильны "зависимые" личностные черты.