КУРИЛКА

[Boris]

Приволок из старой Курилки. А чего добру пропадать?

Французский анекдот

Одна старушка говорит другой:
- Я сегодня на рынке видела во-о-от такие мандарины!

А та ей отвечает:
- Ну а я видела во-о-от такую морковь!

Подходит третья старушка:
- Это вы о ком вспомнили?

* * * * *

- Доктор... доктор!!! Я совершенно оглох. Ничего не слышу, когда пукаю.

- Хм-м... Понятно... Тогда купите в аптеке вот это лекарство.

- А оно поможет? Я буду слышать лучше?

- Нет, просто вы будете пукать громче.

* * * * *

Врач получает письмо :

«Уважаемый доктор, я больше не могу. Моего мужа не остановить! Он хочет меня повсюду: в спальне, на кухне, в гостиной, во время уборки, даже за столом... Что делать?

С нетерпением жду ответа.

PS. Извините, что буквы пляшут.»

* * * * *

В Древнем Египте дети сидят на уроке египетского языка. Учительница объясняет им, что такое иероглифы, а потом говорит:

- Напишите мне фразу: «Египетский народ – самый мужественный в мире».

Через минуту раздается голос с задней парты:

- Извините, а в слове «мужественный» одно яйцо или два?

* * * * *

C огорода Фоменки:

Русский язык без мата превращается в доклад.

Курица - это не птица, курица - это еда такая.

Жарить пчелку мало толку.

Сделал дело - вымой тело.

Секс без дивчины - признак дурачины.

Скажи-ка, тётя, ты не даром?

Советские курицы - самые стройные курицы в мире.

Ложись, девка, большая и маленькая.

Лучше переспать, чем недоесть.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Любви все плоскости покорны.

Мужчины – женитесь! Женщины – мужайтесь!

Не отвлекаются любя.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Днем с огнем, вечером – разогнем.

Долг нагишом платят.

И женщина, как буря, улеглась.

Каждый мужчина имеет право налево.