|
#1
![]() |
|
Арт-директор
![]() |
Приволок из старой Курилки. А чего добру пропадать?
Французский анекдот Одна старушка говорит другой: - Я сегодня на рынке видела во-о-от такие мандарины! А та ей отвечает: - Ну а я видела во-о-от такую морковь! Подходит третья старушка: - Это вы о ком вспомнили? * * * * * - Доктор... доктор!!! Я совершенно оглох. Ничего не слышу, когда пукаю. - Хм-м... Понятно... Тогда купите в аптеке вот это лекарство. - А оно поможет? Я буду слышать лучше? - Нет, просто вы будете пукать громче. * * * * * Врач получает письмо : «Уважаемый доктор, я больше не могу. Моего мужа не остановить! Он хочет меня повсюду: в спальне, на кухне, в гостиной, во время уборки, даже за столом... Что делать? С нетерпением жду ответа. PS. Извините, что буквы пляшут.» * * * * * В Древнем Египте дети сидят на уроке египетского языка. Учительница объясняет им, что такое иероглифы, а потом говорит: - Напишите мне фразу: «Египетский народ – самый мужественный в мире». Через минуту раздается голос с задней парты: - Извините, а в слове «мужественный» одно яйцо или два? * * * * * C огорода Фоменки: Русский язык без мата превращается в доклад. Курица - это не птица, курица - это еда такая. Жарить пчелку мало толку. Сделал дело - вымой тело. Секс без дивчины - признак дурачины. Скажи-ка, тётя, ты не даром? Советские курицы - самые стройные курицы в мире. Ложись, девка, большая и маленькая. Лучше переспать, чем недоесть. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. Любви все плоскости покорны. Мужчины – женитесь! Женщины – мужайтесь! Не отвлекаются любя. Даже если вас съели, у вас есть два выхода. Днем с огнем, вечером – разогнем. Долг нагишом платят. И женщина, как буря, улеглась. Каждый мужчина имеет право налево. |
![]() |
|
Закладки |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|