|
#61
25.03.2002, 08:56
|
|
|
Бывалый
 
Дата рег-ции: 05.03.2002
Откуда: Архангельск
Сообщения: 64
 |
"Не приспособлены мы, кролики, для лазания"!
Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100... И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал... УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как "трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство... Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но... Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает. Напрочь. Вот и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: "Две" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться" Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Продолжается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: "Две" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться" Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможения слушателей) ... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря "спортивной злости" Ж8-О (те же, лицом к лицу) Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил. Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!" Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!" |
|
|
|
#63
25.03.2002, 15:23
|
|
|
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 23.10.2001
Откуда: Париж, иногда в Лондоне
Сообщения: 826
|
Ссылочка тем кому жизнь не кажется больше прекрастной
 (http://pntxn.virtualave.net/drugs/su...htm?ItReadDisc |
|
|
|
|
#64
25.03.2002, 15:45
|
|
|
Бывалый
Дата рег-ции: 05.03.2002
Откуда: Архангельск
Сообщения: 64
|
|
|
|
|
|
#65
25.03.2002, 17:22
|
|
|
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 23.10.2001
Откуда: Париж, иногда в Лондоне
Сообщения: 826
|
Кому куклу (не для детей).
http://www.realdoll.com/dolls.html |
|
|
|
|
#66
26.03.2002, 23:45
|
|
|
Арт-директор
 Дата рег-ции: 10.06.2001
Откуда: Париж
Сообщения: 23.966
|
Блин, ситуация сложилась странная: пропала единственная Курилка, и вдруг их стало две! А курильщиков - кот наплакал. Вот сижу, пивко потягиваю, а остальные где? В другой Курилке, блин? Пью за ваше здоровье, гопники!
 |
|
|
|
|
#67
27.03.2002, 05:48
|
|
|
Арт-директор
Дата рег-ции: 10.06.2001
Откуда: Париж
Сообщения: 23.966
|
Администрация Курилки учреждает медаль, которой будут награждаться самые активные посетители Старой и Новой курилки. На одной стороне медали - надпись: "За раздвоение личности", на другой - барельеф с портретом Его Величества Волшебника Je.
Б. Жентиль-Мент |
|
|
|
|
#69
27.03.2002, 14:29
|
|
|
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 23.10.2001
Откуда: Париж, иногда в Лондоне
Сообщения: 826
|
Очистите родной парк (лес) от извращенцев. Лесник — блюдитель нравов. Пробку не забудьте
 )http://icelord.net/lesnik/ |
|
|
|
|
#71
27.03.2002, 22:47
|
|
|
Арт-директор
Дата рег-ции: 10.06.2001
Откуда: Париж
Сообщения: 23.966
|
Мужики, сегодня проник по контрамарке в Клуб джазовых девушек. Ну, ващще, блин! Курочки - одна лучше другой. Особенно одна запомнилась - вся такая сдобная-бесподобная... А языкастые! Им пальца в рот не клади. Пальца, Алекс!
|
|
|
|
|
#75
29.03.2002, 03:40
|
|
|
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 23.10.2001
Откуда: Париж, иногда в Лондоне
Сообщения: 826
|
|
|
|
|
|
#76
29.03.2002, 13:41
|
|
|
Бывалый
Дата рег-ции: 05.03.2002
Откуда: Архангельск
Сообщения: 64
|
Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну
кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром. - И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками? Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался. - Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна. Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком <Э-ге-гей!>, приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился. - Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай! - Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду... Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул: - Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному? - Я буду садиться по-карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой. - Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут? - Малыш, - ответил Малыш. - Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: <Проснись!> Малыш вздрогнул. - Что случилось? - спросил он испуганно. - А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон. - Вовсе нет, - ответил Малыш. - Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода... Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего. - Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят? - Тефтели? - Карлсон приоткрыл один глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели. Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот. - Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете? - Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер. - Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем. - Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился. - Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад? Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке. - Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать. - И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате. - Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты... Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу. - Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две. - Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают? - Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища! - Ну надо же! - Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником? - С кишечником? - не понял Карлсон. - Ну да, ведь эта машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо. - Да? - Карлсон запнулся. - По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три. - Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер? - Конечно. - Карлсон развернулся. - С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер. - Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон. - Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности. - Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер! - Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз... - Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся. Он встал и сделал вид, что собрался уходить. - Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста. - Ну ладно, так и быть. - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть? - Давай! - обрадовался Малыш. - А во что? - Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. - И Карлсон приготовился слушать. - Сказку? Но я не помню сказок! - Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку? Малыш покачал головой. - А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона? - Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше... - Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон. - Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся. - С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул. - Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой. - Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно. - Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху? - Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился. - Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу <Э-ге-гей!>, потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду. - Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз. - Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать. - Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся. - Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету. - Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку. - Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету. - Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш. - Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша. - Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел. - Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона. - Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара? Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе. - Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен? Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку <Занимательная вивисекция>, заложив ее закладкой. - Собаку мне не подарили. |
|
|
|
|
#77
29.03.2002, 15:53
|
|
|
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 23.10.2001
Откуда: Париж, иногда в Лондоне
Сообщения: 826
|
Возми мое сердце
http://img.caricatura.ru/burkin/pic/89.jpg пахарь http://img.caricatura.ru/tishkov/pic/79.jpg |
|
|
|
|
#79
30.03.2002, 09:51
|
|
|
Арт-директор
Дата рег-ции: 10.06.2001
Откуда: Париж
Сообщения: 23.966
|
А теперь немножко прозы:
Летит орел. Из задницы у него высовывается глист и спрашивает: - Командир, какая высота? Орел гордо отвечает: - Две тысячи метров! Глист: - Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется. * * * Приходят два мужика в бордель и спрашивают хозяйку, какое удовольствие они могут получить за пять рублей. Та отвечает: - За такие деньги вы можете поиметь друг друга. Мужики уходят. Через тридцать минут возвращаются и спрашивают хозяйку: - А деньги-то кому отдать? * * * А здесь, Юшин, интересный дизайн (это - чтобы твоего начальника нейтрализовать на время): http://www.panoplie.org/framarchive.html |
|
|
|
|
#80
30.03.2002, 18:28
|
|
|
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 23.10.2001
Откуда: Париж, иногда в Лондоне
Сообщения: 826
|
Борис, давайте покурим вместе.
Я приглашаю всех завтра на фондю ко мне в обед, парижан. У вас есть время до вечера чтобы составить список. Буду очень рад, потому что после я испарюсь на некоторое время ( |
|
|
|
|
#81
30.03.2002, 18:36
|
|
|
Арт-директор
Дата рег-ции: 10.06.2001
Откуда: Париж
Сообщения: 23.966
|
Завтра, к сожалению, никак не могу. Тото куда-то исчез, третий день звоню ему - никого, а Эскарго уехал в Сингапур на месяц. А кто еще тут - парижане-форумчане? Жак, и все. Остальные появляются очень эпизодически. А до тебя не дозвониться - звонил час назад, отвечает твой бодрый автоголос. А я с роботами не общаюсь.
 Я на следующей неделе собираюсь в магазин на Ж.-П.Тэмбо - может, там состыкуемся? |
|
|
|
|
#84
31.03.2002, 13:21
|
|
|
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 23.10.2001
Откуда: Париж, иногда в Лондоне
Сообщения: 826
|
Что такое алкоголь.
Конечно же это гадость :*))... Такая мысль приходит обычно на утро после пьянки. И вот в это самое утро, передвигаясь по квартире с квадратной головой, кое как садитесь за свой компьютер, заходите в интернет и что дальше? Метаетесь с сайта на сайт, но мысли путаются и вдруг вы попадаете на этот сайт!!! Как говорится ''то что доктор прописал''. Здесь вы натыкаетесь на таких же тяжело больных как и вы и обсуждаете с ними бурно проведенную вчерашнюю ночь. И главное на этом сайте вас все поймут в отличие от других. Так что запомните этот адресок и заходите сюда. http://bodun.narod.ru В голове трещит похмельный синдром, Этим утром я просто как загнанный слон. Нет желания жить, есть желание пить, Кубометром воды этот нужник промыть. Непослушные ноги несут в туалет, А дрожащие руки в темноте шарят свет. Ну зачем же я так нахлебался вчера? На окраине мозга терзает меня! Водка вчера была хреновая ... , хорошо, что её всю и выпили! ПОХМЕЛЬЕ Похмелье - это тяжелое состояние организма на утро после буйного веселого застолья. Для того, чтобы привести себя в чувства без рецептов народной медицины не обойтись. Только средства, проверенные временем и народом спасут Вашу голову от помутнения, тело от слабости и подготовят Вас к продолжению веселья. 1. За 2-3 часа до застолья выпейте 50 граммов водки, тем самым, подготовив организм к предстоящему веселью. 2. Перед застольем разумно выпить ложку растительного масла или сырое яйцо. Малоприятные ощущения, зато гарантия того, что Вы дольше сможете присутствовать на празднике. 3. Не начинайте с десертных вин, шампанского и коньяка. 4. Ни при каких обстоятельствах не смешивайте напитки. 5. Почувствовав опьянение, при условии, что Вы не смешивали водку с другими напитками, выпейте около 50 г коньяка и 40 минут воздерживайтесь от приема алкоголя. 6. Чтобы на утро не болела голова, закусывайте вареной картошкой. 7. Опьянев, не пейте воду или чай. 8. Перед сном по возможности прочистите желудок, выпив раствор соды (1 ст. л. на 1 литр кипяченой воды). Примите 1 гр аспирина и 10 таблеток активированного угля. 9. Самый простой способ (правда, не самый эффективный) это минеральная вода. При большом поглощении минеральной воды "Боржоми", "Нарзан" и других уменьшается кислотность содержимого желудка, исчезает изжога, отрыжка и ощущение тяжести в подложечной области. 10. Хорошим заменителем минеральной воды может стать молоко. Если во время застолья Вы избегали употребления селедки или Ваш желудок отличается особой стойкостью, перед сном выпейте пол-литра молока, и похмелье Вам не грозит. 11. А этот рецепт прост и эффективен, но ингредиенты для него необходимо приготовить заранее. Вам понадобится 200 гр. апельсинового сока, 1 лимон, 100 гр. меда и 1 белок. С утра все это необходимо взбить миксером в течение 5 минут и получившийся коктейль выпить залпом. 12. Если Вам присуще вера с чудеса, а с утра в холодильнике кроме одинокого лимона Вы ничего не находите, не отчаивайтесь. Смело разрезайте лимон пополам и одну половинку втирайте в подмышки. Говорят, помогает… 13. С утра от тяжести в голове и желудке помогает лимонный сок, разбавленный в тепловатой воде, но пить исключительно на голодный желудок. 14. Утром прежде, чем встать, сделайте энергичный массаж волосистой части головы, лба, лица, ушей, несколько осторожных круговых движений головой (не отрывая голову от подушки). Затем примите контрастный душ, а лучше - ванну с морской солью. 15. Помогает тяжелым похмельным утром отвар: 4 ст. л. измельченных плодов шиповника, 1 ст. л. зверобоя, 2 ст. л. пустырника, если есть - 2 ст. л. сухих измельченных плодов лимонника, 3 ст. л. меда, залить 1 литром кипятка. (В идеале этот отвар настаивается в термосе 4-6 часов). 16. Французский рецепт: в суповую тарелку кладут кусок хлеба с самым большим по вкусу количеством мелко накрошенного чеснока, залить кипятком. Для придания пикантного вкуса можно выпустить туда сырое яйцо. 17. В качестве избавления от похмелья можно одним глотком проглотить размятую головку чеснока. А чтобы убить запах, рекомендуется пожевать немного петрушки. 18. Суп "виши": 4 шт. лука-порея, 1 маленькая головка репчатого лука, 4 ст. л. сливочного масла, 3 или больше чашек куриного бульона, полкило картофеля, 4 чашки молока или сливок, соль и пол чайной ложки молотого мускатного ореха. 19. Для облегчения похмельного синдрома хороши аустеры. Ополосните широкую рюмку несколькими каплями растительного масла, чтобы на стенках осталась маслянистая пленка, положите яичный желток, 1-2 чайные ложки томатного соуса, красный и черный перец, немного соли, несколько капель "Перцовки" или "Охотничьей горькой", несколько капель лимонного сока. 20. Три четверти стакана томатного сока, 2 ст. л. сливок, сырое яйцо и размолотый мускатный орех. Выпить залпом. |
|
|
|
|
#89
31.03.2002, 18:22
|
|
|
Арт-директор
Дата рег-ции: 10.06.2001
Откуда: Париж
Сообщения: 23.966
|
Алекс, будет скучно - убей Бин Ладена:
http://www.banane.be/games/ben-la-game.php Это я после вчерашнего:  |
|
|
|
|
#90
01.04.2002, 05:35
|
|
|
Арт-директор
Дата рег-ции: 10.06.2001
Откуда: Париж
Сообщения: 23.966
|
C'est le printemps! Les bourgeons debourrent et les oiseaux chantent.
Le vieux pere Baptiste rentre des champs, il arrive dans la chambre et crie sa femme : - Allez maman, j'ai des fourmis dans le zigouigoui! Fous-toi a poil... - Mais qu'est-ce qu'il t'arrive? - dit-elle alors tout etonnee! - ca fait bien dix ans que tu ne m'as plus touchee. - Rechis pas ! Allez hop maman! Deshabille-toi, je te dis ! Je peux plus tenir!... Ca y est? T'as tout enleve? T'es bien toute nue? - Oui, - repond la maman avec des tremolos dans la voix. "HA-HA-НА!!! POISSON D'AVRIL", - repond Baptiste. |
|
|
|
| Закладки |
| Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|
Линейный вид
