П р и к о л ы - 2

[2003]

Новые падежи русского языка
Изумительный - Кто?!!! Что?!!!

Родительский - От кого? Когда?

Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)

Обвинительный - За что? На сколько?

Натворительный - Какого черта?

Непреложный - без вопросов.

Риторический - без ответов.

Догонятельный - куда, блин?

Объяснительный - потому что..

Возмутительный - что?!!!!!!!


Удивительный: Че-е-его????

Запретительный: Куда???!

Объяснительный: Благодаря чему?

голосовательный: за что? за кого?

встречательный: когда? где?

налогооблагательный: сколько? За что????!

Уморительный - не, ну ты видел?

Огорячительный - еще по одной?

осмотрительный - вы так считаете?

Прилежательный - куда?! туда?!

Дательный - а в лоб??

сексуальный - Туда? Сюда?

Заточительный - Куда? Когда? За что?

отсюда

[Maina]

Познавательно

[MARGOO]

Объявления в стихах.

ПРОДАМ: Коня. Пегасом кличут.
Строптив. Пол - точно не известен.
Жрёт все подряд. Окрас отличный.
Достал, скотина!...Торг уместен.

ПРОПАЛ: Шушун, б/у, любимый.
И выйти не в чем на дорогу!
Верните, мучаюсь от сплина,
А я озолочу, ей-богу!

ОТДАМ в заботливые руки
(на год, на месяц, на неделю)
Рубашки мятые и брюки.
В комплект к ним душу. Вместе с телом.

УЧУ: Хамить. Не забесплатно.
Но качество - отпад, в натуре!
Зато ответить адекватно
Смогешь любой ты коньюнктуре.

ТОПЛЮ: Княжон, свекрух, собачек,
Коней и прочую заразу.
Еще гадаю "на удачу".
Звонить с обеда. Стенька Разин.

ПРОПАЛИ: два пакета с травкой,
Трусы (последние, в кружочек),
И две большие бородавки.
Трусы верните! Жалко очень...

ИЩУ: Супруга. Генерала.
Два метра росту. Не в отставке.
С огромным… как там... с Буцефалом!
Заткнется пусть соседка Клавка!

СОЖРАЛ: кусок огромный мяса
И статуэтку Нефертити
Домашний кот по кличке Вася.
Прошу, кто встретит - утопите.

УТЕРЯНА: совсем случайно,
И без надежды на взаимность
(да получилось всё нечаянно)
Былая девичья невинность.

КУПЛЮ: подержанную Музу.
Отдам за это няню. С кружкой.
Звонить ночами, без конфуза.
Хочу поэтом быть! А. Пушкин.

ПОРВУ: в щепу, на лоскуточки,
На тряпочки (как простынь узник),
На разноцветные листочки
Любую грелку. Подпись: ТУЗИК.

ОТДАМ В МУЗЕЙ любой - Британский,
Лувр, Эрмитаж, Акрополь, Прадо
Подгузник древнеегиптянский.
Девать их некуда!. А надо.

УШЛА: забравши холодильник,
Диван, приёмник, батарею,
Плиту, одежду и будильник,
Супруга. Ну и хрен бы с нею.

КУПЛЮ: топор без подготовки.
Но только чтобы был хороший -
Отточенный, кузнечной ковки.
Для дела нужен. Родиоша.

СОРВУ: покров туманной тайны,
Личину с недруга, фрукт с древа.
И если надо, по желанью,
Сорву одежды с юной девы.

ЗАБЬЮ: заряд я в пушку туго,
Козла, косяк, забью ногами,
И, как последняя услуга -
Забью на всё. И хрен бы с вами.

СПАСИТЕ! Мучаюсь от сплина.
У нас с Васьком дыра в бюджете.
(Сосед в завязке, вот скотина…)
Звоните срочно! Нужен третий!

ОТДАМ: на органы, бесплатно,
Печёнку (новую, вестимо)
А то достал орёл проклятый!
Ваш Прометей. (Орёл - скотина!)

ГИПНОТИЗИРУЮ: по аське,
Отворожу вас от френдленты,
Перевожу трансфером счастье.
Всё по желанию клиента.

ПИШУ: стихи (когда приспичит),
Статьи, рецензии (в картинках),
Душещипательные спичи.
И обожаю анонимки.

[tigrena]

Наберите в строке поиска google: "google chuck norris" и нажмите на кнопку "Мне повезёт" ("J'ai de la chance")

супер!

[msr.Morran]

[2003]

Я не знаю-приично ли постить сюда такое,но очень смешно\.\если что-удалите

[MARGOO]

[pronashko]

Сказака про бабу-Ягу

http://www.gorodok.tv/episode_play?id=267

[MARGOO]

Сказака про бабу-Ягу
http://www.gorodok.tv/episode_play?id=267

Пацталом.

[Nathaniel]

/а зачем вообще эта функция служит?/

По ней Вы сразу переходите по первому в списке найденных страниц адресу.

[yatka]

прикол с лягушками с тааааким глубоким смыслом.....!!!!

[pronashko]

Обман зрения: http://pingvinov.net/circle.html

[ODETTA]

pronashko,

[ODETTA]

Дети говорят.

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...

Вчера. Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
…я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой
— Достали нааааа!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрораёне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
— Папочка-а-а, а давай в ларёк шодим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на яндех.ру набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:
— Бабушка, я теперь второгодник!
Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как «о-о-о-очень умный мальчик, но поведение ужасное» — завуч.
Я:
— Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ — ВТОРОКЛАССНИК!!!

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

[алисса]

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

[алисса]

ODETTA, А вообще я так хохотолся над всеми высказываниями

[ODETTA]

алисса, А как насчет : За Родину! Достали на...
Или дура, но красивая? А водочку квасить?

[алисса]

ODETTA,

А как насчет : За Родину! Достали на...

В этом месте я плакала от смеха..

Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Как точно подмечено..

[Maina]

...Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

— Дура, я дура! — — Но красивая...

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Пацтулам, от этих особенно, и от всех остальных перлов

[Taksik]

[Maina]

Taksik,
зачОт!

[yatka]

я сначала подумала про какие такие скидки речь? А потом увидела что техника...

[Taksik]

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице!

[suzanne]

Щас я вам спою!-аудиозаписи Михаила Задорнова.

http://www.zadornov.net/records/music/src.html

[MARGOO]

Клавиатуры под старину.



Стиральная машина реально экономящая воду.



Помните довольно старый анекдот – « -На верхний замок дверь закрыл? –Да. – А на нижний? – Да. – Цепочку повесил? – Конечно. –Ну а шваброй подпер? – Ой, забыл, кажется.. – Ну вот, заходи кто хочешь, бери что хочешь..». Ребята из «Solutions» предлагают аналог этой швабры.
Это устройство, которое называется «Folding Door Guard», представляет собой упор, не позволяющий двери открыться. Более того, как только датчик чувствует, что дверь кто-то пытается открыть, он тут же включает сирену. Датчик этот можно настроить на несколько уровней чувствительности. Если вы дома, ставьте низкий уровень, а если куда-то уехали, то высокий. И тогда все соседи услышат, если какой-нибудь незадачливый грабитель захочет вломится в вашу квартиру.
Кроме того, эта охранная система легко перевозится, и поэтому может стать отличным решением для туристов, опасающихся за свои вещи в съемных квартирах или отелях. А для тех, кто считает, что такие предосторожности излишни, разработчики напоминают: Каждые 13 секунд в США взломщики вскрывают очередной дом. И 85% взломов происходит именно через дверной проем.

[Fenya]

понравились фото

[Fenya]

вот еще

[Taksik]

[Meljushka]

Коты в квадрате

[lasunka]

Meljushka,