К У Р И Л О Ч К А

[frank]

Саит интересный нашел:

http://www.promzona.design.ru/

Мужики, посмотрел я эту ссылку и вижу фото ГЭС безхозной.Думаю вещь хорошая, может в хозяйстве пригодиться.
Начал искать где она.Вижу под Рузой, км 50 от Москвы.
Дай думаю проверю, а кто владелец, что все в таком состоянии.
Читаю, принадлежит "Сельэлектрострой", которая входит в РАО ЕЭС.Странно.
Смотрю дальше-продают в 2004 году "Сельэлектрострой" за 18 млн. (банкрот)-не продается.
Читаю дальше-2005 год-дела еще хуже-продают за 9 млн. рублей.
Смотрю бог мой, а августе купили, да еще какое-то физ. лицо.
Думаю, кто же такой, надо глянуть.
Смотрю, а это ...директор "Сельэлектростроя".
Сам гад разорил и сам же купил.А работает в совете директоров "Энергогаранта"-страховой компании.
Вот такая история с ссылочки получилась, грустная однако.

[Celte Céleste]

Саит интересный нашел:

Хороший сайт.

*****
Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

*****
- Первый, нax! - радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малолетний долбоёб, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.

[xelos]

обсуждение колебательных систем:

http://www.livejournal.com/users/payalnik/383655.html

[Boris]

Классные плакаты:
http://www.livejournal.com/users/student_n/55501.html

[ALX]

[Geol]

Сидит мужик за столом обедает, по телевизору идёт реклама зубной пасты. "Акула 1500 зубов, панда 26, человек - 32..." Мужик: " @лядь, я панда?!"


Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит: - Мамаша, Вы, конечно, зa2.71бись как поете, но я спать хочу...


Наш "КАМАЗ" опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат мира по футболу, Олимпиаду и Евровидение.
(с) КВН

[Celte Céleste]

Жизнь - это пир на котором голодают лишь глупцы. ALeX, ты это хотел сказать?

*****
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".

*****
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

*****
Украина стала страной с рыночной экономикой. Сенат США отменил действие поправки Джексона-Вэника для Украины:
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/...4346_bod.shtml

Буш обнародовал "победный план в Ираке":
http://news8.thdo.bbc.co.uk/hi/russi...00/4484838.stm

[ALX]

Жизнь - это пир на котором голодают лишь глупцы. ALeX, ты это хотел сказать?

Вообще-то нет, просто творчество товарисча показалось забавным

[Celte Céleste]

Вообще-то нет, просто творчество товарисча показалось забавным

Какое-то мрачное у камарада мировосприятие. Но рисует хорошо!

Классные плакаты:

Очень хорошие плакаты, Борисыч, только вот жаль не являются отражением позиции нашего государства, которое трусливо заявляет, что скинов у нас нет...

*****

[Boris]

Все эти вчерашние несусветные глюки аськи, когда программа постоянно вываливалась, терял контакты, коннекты и так далее, происходили только с родным аськиным клиентом (Miranda и прочие альтернативные клиенты работали совершенно нормально), причем только со старыми. ICQ5 пахала безо всяких проблем и без единого сбоя. В ICQ Inc., как я понял, толком ничего так и не объяснили. Спецы в комментариях туманно ссылались на некие "программные сбои". Однако позволю себе напомнить, что подобная ситуация возникает далеко не в первый раз. У AOL (владельца ICQ Inc.) это совершенно нормальная практика, с помощью которой они заставляют пользователей старых версий (а проблемы были как раз в основном с версией ICQ Pro 2003, которую ICQ Inc. уже давно не поддерживает, сконцентрировавшись на версии Lite) переходить на новые. Так было и с любимой многими версией 99b и последующими: в тот момент, когда в ICQ Inc. решали, что слишком много пользователей сидит на старых версиях и не видит живительную рекламу новой версии, старые версии начинали безбожно глючить, а новая работала безо всяких проблем. Сейчас, насколько я понимаю, та же самая ситуация. И хоть глюки у версии 2003 вроде прекратились, можно дать гарантию, что они скоро повторятся снова.

Прочитал тут: http://exler.ru/blog/item/664/

Блин, а я голову ломаю последнее время: ну почему у меня Ася глючит постоянно.

[Boris]

К вопросу о политкорректности:
http://www.izvestia.ru/world/3023325_print
Бельгийский вариант французского ("Брюксель" у них - типа нашего "Тебе чаво?"):
http://membres.lycos.fr/clo7/histoire/belgique.htm
Говорит Юрий Шевчук. Интересно говорит:
http://www.volgograd.ru/info/?pub_id=24826
Классные афоризмы на сайте депутата Бабушкина:
http://www.zagr.ru/?action=show&id=6879
Американский преподаватель политологии Марк Кац о месте России в мире:
http://www.inosmi.ru/stories/05/10/11/3461/223965.html
http://www.volgograd.ru/info/?pub_id=24826
Игра "Сохраняй равновесие":
http://www.gyrorunner.com/

[Celte Céleste]

"В прошлые выходные у меня было божественное откровение, - признался глава Пентагона на встрече с журналистами. - Я понял: иракские террористы не заслуживают, чтобы их называли повстанцами". По мнению Рамсфелда, следует употреблять слова "террористы", "антиправительственные элементы" и "враги легитимного иракского правительства".

А я считаю, что их надо называть "п*дарасами" или "долбоебами". Можно "murderer" (убийца) на крайний случай...

«Трагедия – это не тогда когда добро со злом воюет. Трагедия – это когда воюет добро с добром».

Прослезился...

*****
- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

*****
- Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник.. Вот, его не было три дня. Сегодня является - совершенно пьяный, и в плаще, застегнутом на одно яйцо...

[Boris]

Вот что в Питере будет:
http://webplanet.ru/news/lenta/2005/11/30/taxofi.html

[Boris]

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за
них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же
самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на
пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой
веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

[Boris]

Селестыч, вот закусь. А пузырь твой!

[ALX]

Пятница!!!!

[ALX]

Шютка Только четверг

[Boris]

Шютка Только четверг

Блин, напугал меня. А я уже за дамочкой сбегал.

[Samurai]

эээ, мужики, вы чё в заблуждение вводите?
по субботам я выходной!
уф, а я ужо тут планов понастроил на завтра...

[Celte Céleste]

Селестыч, вот закусь. А пузырь твой!

А зачем вам пузырь, а? Вы и так тут все тепленькие судя по вашим постам...

Ну ладно, щас сбегаю в свой погребок...

[Celte Céleste]

Вот нашел бутылочку хорошего грузинского вина. Ее еще мой батя брал. Почти такое же старое как и я!

[Samurai]

Селестыч а те не кажется, что это, того - "васнаебали"?

[Samurai]

Селестыч, вот закусь. А пузырь твой!

Борисыч, чёй то поглядел я на твой закусь и возник вопрос: МЫ ЧЁ ЧАЙ ПИТЬ СОБРАЛИСЬ, а? Вареньями и компотами нас не купить!!!
Подавай колбасу с бутЫрбродами!!!

[Celte Céleste]

Селестыч а те не кажется, что это, того - "васнаебали"?

Как?! Не может быть! (изображает perdu monocle).

[Boris]

Ой, умора!

Но сначала картинка:

В Сальвадоре арестовали голых грабителей банка

Полиция Сальвадора заявила о предотвращении ограбления банка двумя голыми мужчинами. "Нам удалось остановить крупное ограбление", - заявил представитель полиции Уилфредо Авеленда.

Как сообщает BBC News, двое мужчин рыли тоннель к зданию банка в столице страны Сан-Сальвадоре. По словам Авеленда, подкоп велся из заброшенного дома в течение нескольких дней. После того как в полицию поступили сообщения о подозрительных звуках, раздававшихся из-под земли, стражи порядка установили наблюдение за районом, прилегающим к зданию банка.

Но грабителям не повезло, так как тоннель обрушился незадолго до вожделенной цели и засыпал копателей. Когда копатели выбрались наружу, их там уже поджидали полицейские.

Следователи, изучившие подкоп, заявили, что температура внутри 75-метрового тоннеля была совершенно невыносимой, так как в эти дни в столице стояла очень жаркая погода. Именно поэтому, считают полицейские, грабители разделись догола. Полиция огласила имена преступников. Ими оказались 22-летний Мигель Анхель Креспин и 18-летний Рафаэль Альберто Серна. В ближайшее время им будут предъявлены официальные обвинения в попытке ограбления банка.

http://lenta.ru/news/2005/11/30/naked/_Printed.htm

[Samurai]

Читаю, принадлежит "Сельэлектрострой", которая входит в РАО ЕЭС.Странно.
Смотрю дальше-продают в 2004 году "Сельэлектрострой" за 18 млн. (банкрот)-не продается.
Читаю дальше-2005 год-дела еще хуже-продают за 9 млн. рублей.
Смотрю бог мой, а августе купили, да еще какое-то физ. лицо.
Думаю, кто же такой, надо глянуть.
Смотрю, а это ...директор "Сельэлектростроя".

эдак, в лучших перестроечно-приватизационных традициях...
9 млн рублей за ГЭС!!!

[Boris]

Наткнулся на статью о тетке, которая сказала знаменитую фразу "У нас в стране секса нет!" во время первого телемоста между Союзом и Америкой. Интересная тетка, однако, да и сказала она не совсем то:
http://www.noaids.ru/news/30/

Ну, и раз мы про секс, а сегодня пятница, то:

[ALX]

Наткнулся на статью о тетке, которая сказала знаменитую фразу

Очень интересная статья!

[ALX]

Ребят, а чегой-то вы тут делаете???

[frank]

Найдено в http://www.livejournal.com/community/proebi_int/

Разговор с Богом.
Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...

Бог: Hy?

ИП: Это кто?

Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?

ИП (кpестицца): Ох, ты господи.

Бог: Коpоче, чего тебе?

ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?

ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.

Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?

ИП: Отче наш.

Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в
моем хитпаpаде в самом анyсе.

ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.

Бог (зевая): Hy, глаголь.

ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...

Бог: А покоpоче?

ИП: Денег дай!

Бог: А молнией по ж...?

ИП: Понял.

Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?

ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.

Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с
четвеpтым pазмеpом гpyди?

ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!

Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.

Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".

ИП (дpожа от стpаха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.

Бог: Hy, если займешься мне yгодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
последний подонок.

ИП (неистово кpестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да
бyдет воля твоя.

Бог: Вот дебил.

ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.

Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты)

Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говоpится: комy
я мозгов не дал...

ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе
виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.

Бог: Сам понял, что сказал?

ИП: Ой!

Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy
Люцифеpа). Hy, почти никто.

ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП: Hy, в писании сказано.

Бог: Мало ли?

ИП: А как же заповеди?

Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все
же накажy.

ИП (испyганно): Каким обpазом?

Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!

ИП (yжасаясь): Чиво?

Бог: Голyбым бyдешь в общем.

ИП: Господи!

Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...