П р и к о л ы

[marusik]

> Звонок в кредитный департамент (женщина):

> - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой

> кровью, или уже поздно?!

> ***

> Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна

> выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.

> - Вносите сколько можете.

> - Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!

> - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.

> - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.

> Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную

> задолжность.

> ***

> А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

> ***

> Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

> "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

> ***

> Здравствуйте, я член почетного клиента.....

> ***

> Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?

> Женщина - да, расскажите.

> я - начинаю перечислять тарифы и условия.

> ж - не торопитесь так, я не успеваю

> я - вы записываете?

> ж - нет, я соображаю!

> ***

> Клиент:

> - К кому можно поприставать?

> ***

> Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть

> просрочка платежа?"

> ***

> - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер

> кредитного

> договора)

> - Ваши ф.И.О.

> - ......Что это?

> - На кого оформлен договор? На Вас?

> - Почему на меня? Нет на тещу.

> - У Вас теща мужского пола?

> - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и

> перезвоню.

> ***

> Как-то звонит один кадр и спрашивает:

> - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких

> лет у вас девушки могут брать?

> (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

> - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит

> гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

> (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

> ***

> Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

> Охр: К вам батюшка:

> Бух: Дайте ему трубку:

> Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

> Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

> Бухгалтерийа плакала.

> ***

> Через 2 минуты:

> О: Назовите номер договора.

> К: Подождите сейчас я его позову.

> ***

> А когда я узнаю, что все заплатил?

> - Когда все заплатите.

> - Странно.

> ***

> -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!

> (имелась ввиду отсрочка платежа)

> ***

> Клиент:

> - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его

> предьявить?

> ***

> Только что, у коллеги.

> Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

> ***

> О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

> К: - Вася

> О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

> К: - а-а-а, тогда Лена

> О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

> К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

> ***

> - Представьтесь, пожалуйста.

> -Я?

> ***

> Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного

> ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит

> девушка.. ну вы там ... эта.. там найдите меня!!!!!

> Сотрудник: прячьтесь...

> ***

> Из комментариев менеджеров:

> "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника

> милиции."

> ***

> Оператор: Представтесь.

> Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

> ***

> Я: Ваше семейное положение?

> Клиент(уверенно): Конечно

> ***

> Приходит клиент со стандартной просьбой:

> - Дайте мне денег!

> - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной

> Вам карты?

> - Хочу снять со своей карты.

> - Активировали карту? ПИН-код есть?

> - Да, 19-07-1959.

> - ПИН-код - это 4 цифры.

> - А, ну тогда ГАЛЯ...

> ***

> Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

> ***

> Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?

> (частый

> вопрос)

> ***

> Еще один звонок:

> - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни

> с кем !!!

> ***

> На полном серьезе:

> - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я

> СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

> ***

> Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"

> (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:

> - Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

> Стажер:

> - Я только месяц как работаю...

> ***

> - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

> - А из шести можно?

> - Можно.

> - Александра...

> ***

> Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

> - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее

> спасти !!!

> ***

> Назовите три цифры из пятизначного!

> - Четыре пятерки!

> Цифр должно быть пять!

> - Четыре пятерки!

> - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!

> - Ну тогда ТРИ пятерки!

> ***

> На вопрос:

> - Какое у вас гражданство?

> Клиентка отвечает:

> - Наше, ну нормальное... русское.

> ***

> "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"

> (девушка спрашивала)

> ***

> Случай был. Клиент заполняет анкету.

> Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."

> Клиент: "Прописью, это как?"

> Менеджер: "Буквами."

> Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

> ***

> Оператор: Назовите номер договора.

> Клиент: Куда?

> О: В трубку.

> ***

> Диалог с клиентом:

> - Кредит оформлен на Вас?

> - Нет, на холодильник.

> ***

> Объясните мне, как простому смертнику,

> ***

> ...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

> ***

> Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

> ***

> Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где

> решаются вопросы трудоустройства?

> ***

> Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое

> лицо , у которого закончился срок вклада).

> ***

> Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

> ***

> У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в

> Софийском. Чего нам дальше делать?

> ***

> Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

> ***

> Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но

> мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

> ***

> Здравствуйте, вы автомат или человек?

> ***

> Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще

> неудовлетворенный ..

> ***

> Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не

> мальчик, а мужчина...

> ***

> Девушка, здравствуйте. Вы даете?

> ***

> Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

> ***

> Здравствуйте. Я ваш старый член.

> ***

> Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

> ***

> Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне

> мужчиной"

> ***

> Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?

> Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

> ***

> - Девушка, переведите меня!

> - Куда Вас перевести?

> - Чтобы узнать, сколько мне осталось...

> ***

> Телефонный звонок. Беру трубку:

> - Можно вашего генерального директора?

> - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!

> - Вам зачем?

> - Ему нужно знать, с кем он разговаривает.

> - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и

> расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

> ***

> Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что

> теперь делать, не знаю.

> ***

> А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал

> следующюю фразу:

> - Переключи меня.

> Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"

> На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с

> тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

>


PineLumb.jpg