Специфический юмор: пользователи и компьютеры

[Solnze]

Библия программиста.

1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, винчестеры, и компакт-диски …

5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, винчестеры, и компакт-диски. И создал компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6. Но софта еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал Бог им: плодитесь и размножайтесь, и занимайте всю память.

7. Но надоело ему самому создавать программы, и создал он программиста по образу и подобию своему. И поселил он программиста в своем ВЦ, чтоб работал там. И повел Бог программиста к дереву каталогов, и сказал Бог запускай любые программы из любого каталога кроме Windows, обо маст дай.

8. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному. И взял он у программиста кость без мозгов, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек он его юзером. И сидели они над голым DOSом и не стыдились.

9. Но пришел Билл к юзеру и соблазнил его запустить Windows.

0А. Попросил юзер свежих драйверов у программиста, и пошол програмист их искать.

0В. Узнал об этом Бог, и проклял все компьютеры и произвел глюки и вирусы, а ВЦ на пароль закрыл.

[ALX]

Проблемы с железом
- Служба технической поддержки "Меrlin, Inс". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Не знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Нет!
- Вы уверены в этом?
- Ну, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Не надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Моrgаnа, Ltd"!
- Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Ну, он такой желтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Меrlin, Inс" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Не пользоваться впредь дешевыми nо-nаmе драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Меrlin, Inс" благодарит вас за сотрудничество!

[Bond]

НЕДАЛЕКОЕ БУДУЩЕЕ

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же
в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно
было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги
навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб
меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её
купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' -
мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая
служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь,
если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже
мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме
сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со
своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть,
а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама
уничтожится. Hе мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не
было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про
то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про
всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise
Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

[ShArPman]

Чем отличается Релиз от Демы : все баги обозваны фичами.

[tamir]

Сообщение: "В Вашем вирусе обнаружена операционная система. Удалить?"

[ALX]

Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника... Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

[Oleg]

Если зайти на страницу:
http://company.yandex.ru/
и нажать CTRL+A (т.е. выделить всю страницу), то ...

смотрим в правый нижний угол (примерно)
и чуть правее слова "Партнерам"
наблюдаем появление скрытого сообщения:

раньше это было:

Гуглю посвящаеЦа ;)

теперь уже появляется:

Конкурентам
Привет:)

[Oleg]

В некоторые из программ программисты, обладающие чувством юмора, добавляют некоторые скрытые возможности, вызываемые довольно нетрадиционными способами. Такие сюрпризы называются Easter eggs - пасхальные яйца. Как правило, в качестве "пасхального яйца" выступает список разработчиков. Это также может быть небольшой мультфильм, просто какое-либо изменение изображения на экране или несложная игра.
Причем часто этот сюрприз обладает тайным символическим посланием.

http://megabyte.fatal.ru/articles.php?id=18313&print=ok

Множество сюрпризов спрятано в программах из состава Microsoft Office. Вероятно, программисты Microsoft горят желанием хоть как-то скрасить серые будни людей, работающих в офисе. Например, в Microsoft Word 97 имеется игра Pinball. Чтобы её вызвать, надо в пустом документе набрать слово Blue, выделить его синим цветом и полужирным шрифтом. Потом ввести пробел после этого слова, войти в меню "О программе" (Help > About). Далее зажать Ctrl + Alt + Shift и щелкнуть мышкой на значке Word'а. Управляется игра кнопками Z и M.

На почве пасхальных яиц возникло соперничество между разработчиками Photoshop и Paint Shop Pro.

Чтобы увидеть спрятанную картинку, в любой версии Photoshop достаточно при нажатых Ctrl + Shift + Alt выбрать Help > About Photoshop. Например, в 7 версии вместо стандартной картинки с берегом, парусником и глазом вы увидите картинку на тему черной магии.

А в 5 версии вместо глаза и голубей вы увидите море, чаек и странный плавающий ящик с надписью Strange Cargo. Если скопировать эту картинку в буфер обмена при помощи Alt + PrintScreen, а потом посмотреть синий канал изображения, то можно увидеть портрет одного из разработчиков - Марка Полигера. В обеих версиях присутствует также персонаж Adobe - Большой электрический кот (Big electric cat). Его изображение можно найти на крышке плавающего ящика и в левой части картинки с колдуньей.





Оригинальный и с юмором ответ на эти изображения придумали программисты Jasc Software - производители основного конкурента Photoshop - Paint Shop Pro. На их картинке изображен так называемый атомный пес, в пасти у которого - кто бы вы думали?

Правильно, безвольно обвисший электрический кот от Adobe. Вызвать эту картинку чуть сложнее, чем в Photoshop. Для этого идем в Help > About Paint Shop Pro. Там дважды щелкаем мышкой на картинке при нажатых Ctrl + Shift, набираем paintshoppro для версий 5 и 6 или jascsoftware для 7 версии.



P.S. Все описанные пасхальные яйца проверены на работоспособность. Если у Вас что-то не получается, значит, вы делаете что-то не так, или не с той версией программы. Будьте внимательнее!

[Oleg]

Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Hародная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.

[Oleg]

Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию).

Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.

[Oleg]

Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами. Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают. Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение "послать по аське" (ср. "послать по матушке"). В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.

[Oleg]

>> ты никогда не думал о ежиках?

>> в каком смысле?

>> ну вот, про ежиков. типа ежик и все такое..

>> думал иногда. приколные животные

>> ага! значит думал. хорошее или плохое?

>> хорошее

>> а про слоников? про слоников ты думал?

>> нет. про слоников не думал

>> зря. слоники - они тоже ничего..

>> может они и ничего, но я про них не думал

>> это дискриминация животных по признаку ( размер, цвет, наличия или отсутствия носа, ухов и иголок)!! а еще значек гриписавкий носит. позор!

>> нету никакой дискриминации. если бы я их в чем-то ограничивал, принижал и так и далее - тогда да

>> ну ты же о них не думаешь? вот ты скажи жене, что ты не о ней думаеш, а о чем-то другом... а слоники они такие безобидные, с тонкой душевной конституцией..

>> я не могу думать о всех сразу. ибо если я начну думать и о ежиках и о слониках, тогда обидятся лисички и волчата. так что приходится думать о них тольок в случеи их необходимости

>> вот! лисичек и волчат ты вспомнил, а слоников - нет.
какое жестокое сердце.

>> но ведь слоники они большие и грозные и могут сами постоять за себя. но когда им нужна будет помошь, то без всякой дискриминации слоники так же могут расчитывать на мою помошь

>> а лисички и волчата, не говоря об ёжиках, маленькие и слабые

>> постоять за себя - это совсем другое. я о высоком, о душе (слониковой) а ты все о мышцах..

>> ты считаешь что у слоников более тонкая душа чем у ежиков?

>> конечно. ежик - он простой как фуфайка. мяса нажрется, молока напьется, яблока натоскается и топает ночами без передыху. а слоник - он философ. стоит себе, думает всякое, ухами машет.

[ALX]

[guenter]

А вот что я нашла в своем Photoshop 6.0. Фантазия разработчиков не знает границ... Либо там куча мазохистов:

[ALX]

Ну а вот, что показывает версия 8.0

[Oleg]

особенно понравилась последняя фраза:

... а слоник - он философ. стоит себе, думает всякое, ухами машет.

[Oleg]

Когда разбирался в коде данного форума, то не раз видел внутри в комментариях к коду надписи вроде этой:
"эта функция определенно должна что-то делать"
а далее следует пустая функция, которая ничего не делает.

Фантазия разработчиков не знает границ... Либо там куча мазохистов:

guenter, ну надо же как-то людям развлечься.

[Oleg]

Известно, что некоторые из тех кто пишут вирусы внутрь их кода вставляют скрытый текст-комментарии предназначенный для тех, кто анализирует вирусы (это могут быть как из антивирусных компаний, так и конкурирующие вирусописатели).

[Oleg]

Для тех кому известно о противостоянии между Linux и Windows:
http://www.mslinux.org/

[Oleg]

Последняя степень забвения
- это когда тебе не пишут даже
спаммеры...

[Oleg]

Махлин П.Я.
КОЛОБОК

Функционировали себе Старик со Старухой – субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки – ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой – Колобка – сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно – локализованный натуральный рефрижератор, – Колобок моментально диссоциировал.

Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему – Заяц – минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.

– Куда курсируешь? – апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя – Зайца – регрессирую.

Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок – ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: «Куда курс держишь?» А Колобок на это и реагирует: «я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую».

Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции – Медведь – экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий – В какой тенденции курсируешь?

А Колобок реагирует в привычном модусе: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя – Медведя – и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.

И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус – в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.

– Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?

А Колобок реагирует себе натурально: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя – Лисы – регрессирую».

А Лиса ему и постулирует: «Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: «А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса – неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков – его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

[Oleg]

Загляните в Яндекс и сделайте поиск по словам "Лучшая поисковая система":
http://www.yandex.ru/yandsearch?text...F1%F2%E5%EC%E0

[Oleg]

Сверху вниз из крана вода бежит,
Снизу вверх по экрану - текст.
Я в стихах на фортране считаю жизнь,
Чтоб узнать о ней все, как есть.
И когда я спросил, что будет потом,
был ответ на сто три листа,
Но ввошел Господь и нажал (RETURN),
А я только начал читать!

И тогда я решил, узнать, как жить,
И заказал миллионы Мбайт,
И все, что есть вокруг, туда заложил,
А в конце подставил себя.
Я уже держал ответ в кулаке
И хотел читать, помолясь,
Но вошел Господь и нажал (ESC),
И опять начинать с нуля.

Тут бы мне отстать, отдохнуть, остыть,
Но я вошел в игру, как на грех.
Я опять по крохам копил хиты
И по уровням лез наверх.
И когда все стрелы попали в цель,
И последний конверт открыт,
Тут вошел Господь и нажал (^C),
И я вылетел из игры.

И я вновь поплелся на гулкий старт,
Тупо глядя бегущим вслед.
И тогда он понял, как я устал,
Но поднял стартовый пистолет.
А я рванул, и я сделал всех,
За собой волоча свой крест,
О, вошел Господь и нажал (RESET),
И я умер! И я воскрес!

И опять плясал на своих костях,
Сам себе отпустив грехи,
И сам себя собрал по частям
Откомпилировал и пустил.
И когда за мною придут врачи,
Я спою им весь этот бред,
И если Бог питание отключит,
Наберите "Да будет свет!"

© кто-то

[Oleg]

Переделка песни Гребенщикова в стиле Фотошоп:

Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С oрacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой.

Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix)

Под небом голубым
Есть город золотой
С прозрачными воротами
И ясною звездой

[guenter]

Загляните в Яндекс и сделайте поиск по словам "Лучшая поисковая система":

Гы! Какие оне скромные!! Конкурентам привет!!

[Oleg]

— Папа, меня сегодня Димка толкнул!

— Вот злодей: Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.

— Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.

— Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

— Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех — шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился: Ведь я же права?

— Гм: Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?

— На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

— Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

— Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

— Всё может быть. Давай помогу молнию застегнуть.

— Я сама умею! Я же не ламер!

— Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в Космосе отдел расходников закроется.

— Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?

— Вроде того.

— Сидюшник или дивидюк?

— Ну: Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся: А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

— Для мультиков?

— Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?

— Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором:

— Угу: Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

— Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?

— Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

— Что, опять Винды улетели?

— Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

— Он не летает?

— Он пальцы гнет, зараза:

— А клаву ты спас?

— Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

— Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала: А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её — раз! — и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить:

— Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.

— Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала: И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?

— Ну, о куклах, например: О чём другие девчонки говорят?

— Да, о ерунде всякой: А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл:

— С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

— Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

— Ну, и:?

— Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику: А политика — это что?

— Так, фигня такая взрослая: На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить: Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?

— Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.

— Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно — дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей — и вперед.

[Oleg]

На одном из форумов программистов нашел тему с юморным постом, но интересным там оказалась и реакция программистов на нее. Привожу все полностью:

# 1-ый пост:

— А правда что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
— Хорошие программы — да. А глючные попадают в подземный бункер, где их терзают дизасемблерами и дебагерами.

# 2-ый пост:

Сдается мне, что тот огромный небесный сервер простаивает.

# 3-ый пост:

Он не простаивает, а висит!

# 4-ый пост:

Мля, точно. Должно быть, какая-то плохая программа всё-таки проскочила.

# 5-ый пост:

Это доказывает, что бога нет. Иначе бы он попинал сервер

# 6-ый пост:

Нет, просто в небесной канцелярии сисадмин ленивый...

# 7-ый пост:

Сисадмин не ленивый — просто он сейчас юзерам кнопку эникей показывает, в ответ на очередные молитвы.

# 8-ый пост:

А этот сисадмин, случаем, не тот самый святой, что от вирусов компьютеры лечит? Или тот из другого отдела?

[ALX]

Забрали сисадмина в армию.
На границе служить. Стоит он на посту.
Вдруг шаги.
- Пароль!!! — ...тишина.
- Пароль!!!! — ...тишина.
Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет:
- User Anonymous: Access Denied.

[guenter]

[Oleg]

Среди тех, кто пишет программы на языке Perl, существует культура написания на этом языке поэтических произведений. Причем сами такие программы (или их фрагменты) с точки зрения правил языка являются полноценными и рабочими. Многие из них были опубликованы в бумажном варианте.

#!/usr/bin/perl

APPEAL:

listen (please, please);

open yourself, wide;
    join (you, me),
connect (us,together),

tell me.

do something if distressed;

    @dawn, dance;
    @evening, sing;
    read (books,$poems,stories) until peaceful;
    study if able;

    write me if-you-please;

sort your feelings, reset goals, seek (friends, family, anyone);

        do*not*die (like this)
        if sin abounds;

keys (hidden), open (locks, doors), tell secrets;
do not, I-beg-you, close them, yet.

                            accept (yourself, changes),
                            bind (grief, despair);

require truth, goodness if-you-will, each moment;

select (always), length(of-days)

# listen (a perl poem)
# Sharon Hopkins
# rev. June 19, 1995

if ((light eq dark) && (dark eq light)
    && ($blaze_of_night{moon} == black_hole)
    && ($ravens_wing{bright} == $tin{bright})){
        my $love = $you = $sin{darkness} + 1;
};

Это переложение строчек песни Jim Steinman'а "The Invocation" ("Обращение к музе").
If light were dark and dark were light
The moon a black hole in the blaze of night
A raven's wing as bright as tin
Then you, my love, would be darker than sin.

--------------------------------

Образцы "жемчужного" хайку:

study, write, study,
do review (each word) if time.
close book. sleep? what's that?

print STDOUT q
Just another Perl hacker,
unless $spring