А н е к д о т ы

[MarinaR]

Вопрос: можно ли жениться в 50 с небольшим?
Ответ: можно, но лучше в 20 и с большим.

[merana]

MarinaR, и почему в наше время больше не задают вопросов Армянскому радио?

[Princess]

Flowerbomb,

[ODETTA]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

[Small_birdie]

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
Она там педали крутит.

[Nathaniel]

Small_birdie, супер

[MARGOO]

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди
разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

Внучок просит бабушку:
-Бабушка купи мне шлем!
-Это еще что за напасть?
-Это не на пасть, это на голову!!!!!


Встречаются два друга.
- Какие планы на завтра?
- Идём с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня таже фигня, завтра тёщу в аэропорт везу.

[A_Karina]

Хорошо известно, что:
испанец ≈ человек, а испанка ≈ грипп; американец ≈ человек, а
американка ≈ бильярд; индеец ≈ человек, а индейка ≈ птица; кореец ≈
человек, а корейка ≈ еда; болгарин ≈ человек, а болгарка -инструмент;
финн ≈ человек, а финка ≈ нож; поляк ≈ человек, а полька -танец; турок
≈ человек, а турка ≈ посуда; голландец ≈ человек, а голландка- печка;
венгр ≈ человек, а венгерка ≈ слива; ленинградец или сочинец ≈
человек, а ленинградка или сочинка ≈ преферанс; чехи и вьетнамцы ≈
люди, а чешки и вьетнамки ≈ обувь; китаец ≈ человек, а китайка ≈
яблоко; молдаванин ≈ человек, а молдаванка ≈ район Одессы.
И только одно исключение: москвичка ≈ человек, а москвич ≈ ведро с гайками

[A_Karina]

Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!


Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?

[Maina]

Разговаривают парень с девушкой.
Он: ты знаешь, врачи выяснили, что мозг у человека появляется только на четвертом месяце беременности?
Она: так, что, пока не забеременнею, мозг у меня не появится?

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

[Karishavp]

Хорошо известно, что:
испанец ≈ человек, а испанка ≈ грипп; американец ≈ человек, а
американка ≈ бильярд; индеец ≈ человек, а индейка ≈ птица; кореец ≈
человек, а корейка ≈ еда; болгарин ≈ человек, а болгарка -инструмент;
финн ≈ человек, а финка ≈ нож; поляк ≈ человек, а полька -танец; турок
≈ человек, а турка ≈ посуда; голландец ≈ человек, а голландка- печка;
венгр ≈ человек, а венгерка ≈ слива; ленинградец или сочинец ≈
человек, а ленинградка или сочинка ≈ преферанс; чехи и вьетнамцы ≈
люди, а чешки и вьетнамки ≈ обувь; китаец ≈ человек, а китайка ≈
яблоко; молдаванин ≈ человек, а молдаванка ≈ район Одессы.
И только одно исключение: москвичка ≈ человек, а москвич ≈ ведро с гайками

[Maina]

Выступает молодая death-metal группа (кто не в курсе - гротескно агрессивное и гнетуще мрачное направление в брутальной музыке, грохот, скрежет, вокал - низкий горловой рык, короче, в привычном понимании музыкой назвать трудно).
Неожиданно вокалист спохватывается, что забыл свои слова! Секундное замешательство, и он кидается на сцене к своим играющим рядом музыкантам и орёт им каждому в ухо:
/гитаристу/
- Слова забыл!!! Чё петь дальше???
- Блин, мне соляк щас играть - не до тебя!!!
/второму гитаристу/
- Слова не помню!!! Подскажи, чё петь дальше???
- Да нафих те слова, тя и так никто не разбирает!!! Не знаю я!!!
/барабанщику/
- Подскажи слова!!! Забыл я!!!
- Ааа???!!!
- Слова, говорю, забыл!!! Пад-ска-жиииииии!!!
- Чоооооооооо?????!!!!!!!!
/басисту/
- Я слова забыл!!! Чо петь дальше???!!!
- Да???! А ЧО ВАЩЕ ИГРАЕМ-ТО???

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит::
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!:

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- как это не сыграли?! я его последним номером спел!
Гитарист:
- а я его вообще-то первым номером играл...

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

[aydan]

Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!!

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.

Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

[варежка]

Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

[Karishavp]

варежка,

[2003]

пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.
К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой
степенно выходит толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он кричит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и
приговаривает:
- Все секреты, секреты...

[Josiana]

С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил
выпуск футболок с надписью "Free Tibet".

[tigrena]

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень..

[Petite Princess]

У зубного врача.
- Расслабтесь, сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.


Женщина заглядывает в кабинет гинеколога:
- Прошу прощения, доктор, я не у вас забыла бюстгалтер?
- Нет.
- Ну, значит у стоматолога...


Один человек жалуется соседу:
- Мучаюсь от зубной боли, но страшно боюсь идти к врачу.
- Я никогда не хожу к врачам. У меня есть прекрасное средство. Когда болит зуб, я иду к своей жене, и мы занимаемся любовью. Зубную боль как рукой снимает.
- Послушай, а твоя жена сейчас дома?



На приеме у педиатра.
- Доктор! У моего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но, сделав первый шаг, он упал и потерял свой первый зуб.
- О-о!!
- Но, потеряв свой первый зуб, мой малыш сказал свое первое слово.
- Прекрасно!
- Но если бы вы знали, какое...


Стоматолог говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я остаюсь снаружи.

[Petite Princess]

1
Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
- Доктор дома?
- Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее...

2
Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета:
- Что Вы о них можете сказать?
- Справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта.
Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
- Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотриасение мозга. Тоже отпустили с пиатеркой. Вызывают советского студента.
- Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
- Ну поглиадите на них, неужели Вам нечего сказать??
Молчание.
- Ну вспомните, чему Вас в институте учили!
- Господи, неужели это Карл Марх и Фриедрих Энгельс??

3
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

4
Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник "Моче-Половые болезни".

5
Студентка-медик на экзамене отвечает строение мужского полового члена: - Это, костяной отросток, длиной... сантиметров тридцать
- Ну то что кость, - говорит экзаменатор - это Вы заблуждаетесь, а что до длины - Вам жутко повезло.

6
Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

7
Врач рассказывает коллегам:
- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой то мужчина заявляет что умрет если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.

8
Профессор обращается к студенту-медику:
- Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я... - он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент морщась повторяет то же самое.
- Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.

9
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

10
Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, - видите у него посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.

[Petite Princess]

1
Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.

2
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно.

3
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались...
А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!

4
Во время операции: "...Спирт...зажим... спирт...скальпель...тампон...спирт...спирт...спирт ...огурец..."

5
Посетитель в больнице обращается к сестре: - Простите, я хотел бы навестить больного Петрова... - Это не тот что подорвался на динамите? - Да, да.. - Ага, сейчас скжу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...

6
Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.
Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
- Как ты себя чувствуешь?
- Не лучшим образом. Могу дать совет. Если окажешься в моем положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стак есть суп, так мне его сегодня влили через задний проход.

7
Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может и в женском отделении кому то не спится?

8
Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

9
Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?
- Это зависит от того на что Вы надеетесь.

10
Разговор в больничной палате:
- Что то меня Гондурас беспокоит.
- Чесать не надо было...

11
- Больной, почему у Вас синяк под глазом?
- Моча в голову ударила.
- Но синяк то откуда?
- Так моча в горшке была.

12
- Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. -
Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было.
На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров. Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?

13
Разговор в палате:
- Петрову вырезали гланды.
- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

14
Старожил в больнице рассказывает новичку:
Прошлый раз хирург скальпел забыл у больного в животе!
Новичек бледнеет:
Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали.
В палату заглядывает сестра:
- Ножниц моих никто не видел?

15
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните?

- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
16
О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите на много лучше.
- Ещио бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке.
- Чему именно?
- Хранить надежно запечатанной.

17
Хирург после операции признается пациенту:
- У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
- Раз надо -режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

18
Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

19
- Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
- Но доктор, это моя первая операция в жизни.
- Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

20
На приеме в онкодиспансере.
- доктор, что у меня?
- рачок-с!
- а я умру?
- всенепременно-с!
- а может пропишите что-нибудь?
- попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
- А поможет?
- помочь - не поможет, а к земле привыкните.

[Petite Princess]

1
Несут санитары мужика на носилках. Он им:
- Ребята, а, ребята, может таблеточку ..?
- Молчите, больной!
- Ребята, а , ребята, может укольчик?
- Молчите, больной!
- Ну ребята, может капельницу?
- Молчите, больной! - Врач сказал "В морг" значит в морг!

2
Сделали чукче вскрытие , и установили что причной смерти было вскрытие!

3
Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо стонет:
- Доктор, я буду жить?
- Я не доктор, я Архангел Гавриил.

4
Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

5
В морг доставили неопознаное тело утопленика. Некто попросил показать его.
- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.

[kleana]

- А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче — я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую… Глаза бы себе выцарапала!

*****

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

[VIVE]

Доктор перед тем как уйти в отпуск прощается с пациентами:
- До свидание Петров, до свидание Сидоров, прощайте Иванов...

[Ren]

1
Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.

2
Медсестра советует больному:
3
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

20
На приеме в онкодиспансере.

Боже, с какой же бородой эти анекдоты.........

[suzanne]

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника, умный - вещи, которые он не покупал жене.

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!

Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдёт своего героя...

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже всё нормально

- Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Всё было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...

[diplomate]

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации
посложнее...

Змей Горыныч - первая жертва генномодифицированой пищи.

- Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
- Десять.
- Десять?
- Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.

Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибочки простые, стали золотые...
- Еле-еле водку спасли от этой заразы...

В элитных домах в каждую ванну устанавливают 4 крана. "Горячая", "холодная", "чуть теплая" и "самое то"...

[ODETTA]

Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибочки простые, стали золотые...
- Еле-еле водку спасли от этой заразы...

..

[diplomate]

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

[diplomate]

Анекдоты про студентов

Встречаются два людоеда:
- Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

Стоит очередь покойников на небесах на распределение к Св.Петру.
Пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. Вдруг
видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то
опять к небу взлетит. Ну, мужичок переднего пихает:
- Слышь-ка, а че это он?
- Да студенты-медики практику в реанимации проходят.

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
- Прфср ! Вы, ик..., примите экзамен у, ик..., пьяного студента?
Ну, профессор думает - ладно:
- Приму.
- ИК! РРРебята... заноси.

(актёрский) Опаздывают студенты на лекцию.
Их "препод" спрашивает:
- Вы где были?
- На похороны Алисы Вячеславовны ходили.
- Почему же так долго?
- Да ее восемь раз на бис закапывали.