А н е к д о т ы

[Boris]

- Вы евреев на работу берете?
- Берем.
- А где вы их берете?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Помогите избавиться от комплексов.
- А какие у вас комплексы?
- Переносные... зенитно-ракетные

[Monique]

- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

- Где гибэдэдэшник должен носить нож?
- В спине!!!

- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

[irasweden]

[irasweden]

Не побоюсь повториться. Сегодня подселaa на это безобразие.
(прошу не кидаться баянами, если вы с декабря уже это читали.. но тогда законный вопрос: а почему не поделились??)
Никак не успокоиться. Рабочий день безнадежно испорчен: целый день пыталaс претворять в жизнь советы автора

Взято отсюда

вот цитаты.... (ой, плачу...)
....
От нехрен делать решил отвечать на спам подробными письмами. А что, реально. Должно же у меня в жизни быть хоть какое-то развлечение

....

У меня меня есть мысль, что делать с людьми, которые веерным способом рассылают по всему офису шутки. Их надо подписать на сайт «Стульчик.нет», рассказы, подраздел «Хочу пи-пи». И пусть им приходят все обновления, ежедневно, а особо рейтинговые – по два раза. И в сабджекте пусть стоит большими буквами: «ЧТО, СУКА, ПИ-ПИ ЗАХОТЕЛ?» И музыка пусть бравурная играет.
Надо выработать какую-нибудь стратегию борьбы. Я думаю вот о чем:

1. К человеку, приславшему анекдот, надо немедленно подойти и рассказать ему этот анекдот: медленно, по возможности затягивая процесс и вставляя в повествование бесчисленные подробности, не имеющие отношения к сюжету. В ответ на его попытки сказать: «Да это же я сам прислал!», радостно говорить: «Я знаю! Я знаю!» – и непреклонно продолжать.
2. Проигнорировав тот факт, что анекдот был разослан всем сотрудникам офиса, переслать его им еще раз (желательно два или три раза), изменив сабджект: «Спасибо Васе (внутренний тел. 1254) за прекрасный анекдот!!!». Радостно переслать Васе все возмущенные ответы (желательно два или три раза).
3. В ответ на пришедший анекдот отправить всем сотрудникам офиса гневную, яростную отповедь, в которой анекдот будет назван шовинистским, нацистским, оскорбляющим чувства верующих, селящим национальную рознь и т.д. «Анекдот про колобка в публичном доме мог показаться кому-нибудь смешным. Но человек, имеющий хоть малейшее чувство собственного достоинства, немедленно поймет, что этот ужасный баян оскорбляет не только всех сотрудников сферы эротического досуга, особенно имеющих проблемы с лишним весом, но и весь русский народ, для которого колобок – национальный символ всего самого лучшего, светлого и чистого». Ну и еще абзацев 4-5. Не забыть помянуть уголовный кодекс и Мать Терезу.
4. Написать, что анекдот до тебя не дошел, и попросить объяснений. Проделать 6-7 итераций, а под конец радостно написать: «Ааааа! Я думал, он про Путина! А он про Микки-Мауса!!!»
5. Принести в офис к злостному рассыльщику корпоративную свинью Матильду и попросить рассказать ей анекдотик в индивидуальном порядке, мотивируя тем, что ей еще не завели почту.

.....
Игра простая: берется пазл с Бэмби на 16 кусков (тот, на котором написано «от 3 до 5 лет»), берется рюмка и берется бутылка «Бехеровки». Выпивается рюмка. Находится первый кусок пазла. Выпивается рюмка. Находится второй кусок пазла. И так далее. Я придумал эту игру, когда моя рыбка меня бросила. Игра давала мне: а) удивительное чувство гордости, что все-таки удается собрать пазл, пусть даже лежа на полу и пододвигая последние 3-4 кусочка языком; б) возможность потом смотреть на Бэмби и обливаться слезами, приговаривая: «Сиротииинушкаааааааааааааа!!» Это очень, знаете, очищает нравственно. Весь процесс в целом.

http://fenixclub.com/index.php?showtopic=3985

[Nika88]

Шахматная партия. Один из игроков говорит:
-- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
-- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
-- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не
начался футбольный сезон?

Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где
содержатся обезьяны. Сын спрашивает:
-- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
-- Это самец,-- отвечает отец.
Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
-- А это мужчина?
-- Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!

[Nika88]

От нехрен делать решил отвечать на спам подробными письмами. А что, реально. Должно же у меня в жизни быть хоть какое-то развлечение

[Nika88]

Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционе-
ру и спрашивает:
-- Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не-опасно?
-- Было бы опасно, я бы здесь не ходил.

[irasweden]

[L'acacia]

Игра простая: берется пазл с Бэмби на 16 кусков ... Это очень, знаете, очищает нравственно. ...

[irasweden]

[irasweden]

Студент сдает экзамен. Ну, понятно, плохо сдает, профессор "два" ставить хочет.
Студент и говорит:
- Профессор, давайте так, я вам задаю вопрос, Вы, если отвечаете, ставите мне "два", ну а если нет, то "пять". Профессор соглашается. Студент:
- Что такое - с одной стороны законно, но не логично, с другой, логично, но незаконно, и с третьей, и незаконно, и нелогично?
Профессор ничего не придумал, поставил "пять" и спрашивает, что же это такое. Студент:
- Профессор, вот вам 70 лет, а вашей жене - 20. Это законно, но не логично.
У вашей жены есть молодой любовник - это логично, но незаконно.
А то, что вы сейчас этому любовнику "пять" поставили - это и нелогично, и незаконно.

[Nadine_]

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы.

[Nadine_]

Жили по соседству две старушки. Как - то одна приходит к другой и
говорит:
- Слышь, соседка, ко мне сегодня гости придут, дай мне
пожалуйста свою вставную челюсть, а то мне нечем есть.
- Ну бери.
На следующее утро бабулька возвращает челюсть. Другая бабулька,
немного пошамкав зубами, говорит:
- Ммм, оливье, ммм-колбаска, ммм и Вася заходил?!

[Nadine_]

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом
совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит,
тащит - видит в пустыне стройка какая - то. Мужик подошел и
говорит строителям:
- Такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и
как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след
простыл. Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

[Rayon]

Если у вас начали расти рога -
не спешите обвинять жену.
Возможно, вы просто козел

[Rayon]

Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про
себя,распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

[Stefani]

- Папа, а ослы тоже женятся?
- Только ослы, сынок, только ослы!

У входа в зоопарк.
- Папа, эта обезъяна, так злобно на меня посмотрела!
- Спокойно, малыш, это только касса.

- Дедуля, а ты был маленьким?
- Конечно, внучик.
- Ну и смешной же ты был со своей лысиной и бородой.

[kleana]

Хоронят авторитета. К гробу очередь попрощаться. Один мужик подходит, припадает и долго-долго не может оторваться от усопшего. Его подталкивают, мол, проходи, видишь, сколько народу еще. А мужик:
- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький…
***
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...
***
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
***
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

[Nika88]

Папа, а ослы тоже женятся?
- Только ослы, сынок, только ослы!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

[sauveteur]

Покупатель в аптеке: — Дайте мне касторки.
Аптекарь: — Вам сколько лет?
— Тридцать четыре.
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки:
— Где живёте?
— Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель:
— Какой этаж?
— Пятый.
— Лифт есть?
— Нет.
Аптекарь отливает немного:
— Квартира отдельная?
— Отдельная.
Немного отливает:
— Семья большая?
— Жена, трое детей.
— Тёща живет с вами?
— С нами.
Немного отливает.
— Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
Доливает касторки и говорит:
— Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день покупатель.
— Провизор! Вы — гений! Вы ошиблись всего на полметра!

[Monique]

Надпись у входа в китайский роддом:
" Хватит!!! "

Женщина у гинеколога. Врач:
- Скажите, а сколько у вас было мужчин??
- Ну где-то 5-6...
- Не так уж и много!!!
- Да уж... Не удалась неделька...

- Мужики, айда в футбол играть!
- О-о, пойдем!
- Ой, а я не умею!
- Да ладно, пойдем!
Так появилась сборная России по футболу!

[Monique]

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил!
Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер.
89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал?
Это код. Теперь телефон...

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты...

Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: "приколись, братва, какая экзотика!" и на видео снимают...

[lasunka]

— Провизор! Вы — гений! Вы ошиблись всего на полметра!

[Stefani]

О ЧЕМ УМАЛЧИВАЕТ ИСТОРИЯ ИЛИ ВСЯ ПРАВДА О ЛЕНИНЕ.

Ленин всегда был лучшим: Когда Ленин родился — он сам перегрыз себе пуповину.
В юности Ленин писал грустные стихи о нелегкой судьбе русского народа. Стихи были настолько хороши, что, читая их, вождь горько плакал.
В гимназии он так хорошо учился, что трое учеников повесились от зависти.
Ленин мог удовлетворить шестерых женщин одновременно. Как это ему удавалось — никто не знает.
Ленин очень метко стрелял: мог убить пятерых врагов одной пулей.
У Ленина был член 94 см. Но, не желая смущать товарищей по партии, он скрывал это, и говорил, что длина его члена — не более семидесяти см. Ленин — скромный.
Ленин мог не есть 150 дней.
С грудного возраста Ленин спал всего по два часа в сутки. Поэтому считается, что он прожил три жизни, а не одну.
Ленин хорошо видел в темноте. За это его и прозвали Лениным.
Ленин был очень красив. На крыше мавзолея он всегда стоял обнаженный.
У Ленина была очень большая красивая высокая грудь. Ему завидовали Крупская и Коллонтай.
Однажды Ленин набил е.....ик Троцкому, потому что тот — гнида.
Ленин мог обходиться без воздуха 26 минут. Когда у партии внезапно кончились деньги — он нырнул в море и наловил столько жемчуга, что большевики в тот же вечер купили себе «Аврору».
Пять раз Ленин летал в космос (за деньгами для партии). Но он не любил об этом рассказывать.
Ленин знал очень много языков. В частности, «Декрет о земле», написан на суахили. А «Социалистическое отечество в опасности!» — на санскрите.
У Ленина — 500 детей, и все они — живы.
Когда Ленин умирал — Вселенная перестала расширяться, а в атмосфере Земли образовалась озоновая дыра. Это нам — за грехи.

[Stefani]

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала...
– Что же ты плачешь, девочка ? – спросил Ильич.
– Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла...
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
– Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? – опять спросил Ильич.
– А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...


Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
- Почему набитый? Чем набитый? - недоумевал он.
"И действительно, чем?" - думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...


Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом
Кремлевского дворца...
- Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
- А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
- О, боже, мои "Апрельские тезисы"!

[Monique]

Иван приходит к царю:
-Я выполнил свое обещание,вот голова дракона.А ты выполнишь свое?
-Да,вот рука принцессы...

Словарик... Слева - слова женщины, справа - значение для мужчин...

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

[tsvetia]

Если у вас начали расти рога -
не спешите обвинять жену.
Возможно, вы просто козел

[Nadine_]

Возвращался как-то рабочий Сидоров домой после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол.
Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.

[kleana]

Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....
***
- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!
***
Подходит в отцу маленькая дочурка:
- Пап! А я знаю, почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял...

[kleana]

- Сыночек, какие у тебя щеки! Вас в лагере гамбургерами кормили?
- Нет, мама. Заставляли три раза в день надувать резиновый матрас.
***
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
***
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.