А н е к д о т ы

[MGI]

Да-а-а-а.
Анекдот анекдоту - рознь!

[skyli]

Да-а-а-а.
Анекдот анекдоту - рознь!

К чему это Вы?

[Натуля]

Вот еще парочку:


> Разговор по мобильному телефону:
> - Милый, ты где?
> - Я на охоте.
> - А кто это так громко дышит рядом с тобой ?
> - Кто-кто... Медведь!
> * * *
> Звонок в пожарную часть:
> - Алло , это пожарные?
> - Пожарные.
> - Тогда пожарьте мне картошечку !
> - Мы не жарим - мы тушим!
> - Тогда потушите. С мясом.
> * * *
> Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8 Марта. Продавщица его
> спрашивает:
> - Вам для жены или подороже?
> * * *
> Поезд дальнего следования .. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает :
> - Иностранцы есть?
> Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
> - Коля ! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
> * * *
> - Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
> - А мы тут в баре пиво пьем , так что давайте подтягивайтесь.
> * * *
> ..и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
> * * *
> Кошка сперва пылесоса боялась , а потом ничего - втянулась...
>
> * * *
> - Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать?
> - Отличный мужик! С ним можно вообще не работать !!!
> * * *
> Новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.
> * * *
> Экзамен по анатомии в университете . Профессор:
> - Ну как по-другому называют кадык ?
> Студентка пожимает плечами.
> - Хорошо .... Как звали первого мужчину?!
> - Володя!
> * * *
> В магазине:
> - Простите, вы мне не вернули сдачу !
> - Прощаю!
> * * *
> Дедушка с бабушкой любили играть в прятки.
> Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, вечером пряталась бабушка...
> * * *
> Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана .. Вдруг видят: к ним идет голодный медведь. Ружья нет. Чукча начинает надевать лыжи . Геолог:
> - Бесполезно. Все равно не сможешь бежать быстрее медведя ..
> - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя , однако!
> * * *
> > Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает
> шляпу и здоровается.
> > - Ты видела - какой вежливый?
> > - Вежливый? Ты бы знал - как он храпит!

[aydan]

Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:
- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А ещё лучше - один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

[Caramelitta]

Если не проходит цензуру - вырежьте..

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - Hу... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, штаны изодраны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч: - ... Тихо, БЛ@ДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

[bead1979]

Кармелитта, просто валяюсь!
командировки - вечный спутник нашей семьи. расскажу за ужином!!!!

[Caramelitta]

Кармелитта, просто валяюсь!
командировки - вечный спутник нашей семьи. расскажу за ужином!!!!

А я уже валяюсь 2 день ...первый раз случилась истерика - до слез!

[Натуля]

Кармелитта, просто валяюсь!

Даааа, мне тоже понравилось!!!!

[Boris]

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и - как рукой, как рукой!
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

(анекдот прислал один добрый человек с форума)

[Vasiatka]

Boris, зачёт!!!!!

[MariNA46]

Лето. Одесса. Порт.
Только что причалил большой белый лайнер. Внизу у трапа стоят и курят два грузчика: чумазые, в засаленных пыльных и оборваннах спецовках, на ногах стоптанные до неузнаваемости грязные ботинки. По трапу спускается негр: в белоснежном костюме с золотыми запонками в такой же шляпе, в ботинках крокодиловой кожи и с тросточкой. Один из грузчиков толкает локтем другого:
-Глянь, Жора, ДИКАРЬ!!!

[N.N.]

По случаю начала учебного года.
Значит, Патриотизм у нас сильно возрос. Олигархи все для Родины
стараются: яйца Фаберже там покупают, коллекции разные домой возвращают.
Ну Путин их снова вызывает и вопрос задает:
- Родину любим?
Ну те как положено:
- Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос!
ВВП:
- Тогда какого х... все ваши отпрыски заграницей обучаются, или вы
считаете, что наше образование не самое лучшее в мире?
Олигархи:
- Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович!
Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда,
Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети
олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад,
так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит.
Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский
мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет
как в советские времена) твердая двойка. Родители в шоке, пошли
разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, значит, их
выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
- Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными
способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень
крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа,
я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время
он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке,
победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое
хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце
концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ
ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!
....молчание...
Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:
- А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад
родители Миши Ходорковского.

[aydan]

... Прихожу я как-то домой, вижу - в прихожей мужские ботинки стоят.
Ну, думаю, любовник пришел! Захожу в комнату - точно, пришел! Причем ко мне...

- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.

[N.N.]

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.

[варежка]

N.N., 1967 пост

[top.nadin]

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

[skyli]

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

Эхх..... это уж точно не про француженку...... нет предела самоотверженности русской женщины.....
Простите за офф-топ..... нахлынуло....

[bellax]

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

Это про моих соседок с которыми я жила раньше !Кстати такая ещё и глаза выцарапает за своего милого!

[top.nadin]

Это про моих соседок с которыми я жила раньше !Кстати такая ещё и глаза выцарапает за своего милого!

Вот-вот. И у меня навеяло… решила вместе с вами посмеяться

[bellax]

прикол вчерашний.чем не анекдот?
Звонит мне по мобильнику муж с работы вчера и говорит.я мол задержался сегодня,вот уже через проходную иду.а потом такая пауза..я говорю чё там?а он,шаря по карманам видать горит-я забыл свой мобильник в бюро,надо вернутся!Ну давай говорю..
потом звонил мин через 5 и смеялись оба!
как вы поняли он мобильник держал в руке разговаривая со смной а другой рукой шарил по карманам и искал его..

[ALX]

top.nadin,

[Ren]

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

Вы будете смеяться, но это - не анекдот............

[Ren]

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.

Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!

Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.

"Вот и запомните, - сказал царь, - три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли?"

"Поняли!" - кивнули сыновья.

Обнял царь сыновей и засмеялся : "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью........ моим!"

[bellax]

Муж в гневе на жену:
- Да, ты коза,
Жена спокойно ему отвечает:
- Был бы у меня муж президентом, была бы я президентшей;был бы у меня
муж генералом, была бы я генеральшей. А так, коза, конечно же коза...
***
Парень собрался приехать в родную деревню, сам-то в городе давно, а чтоб
попонтоваться, какой он крутой взял напрокат мерс крутой. Ну, подьезжает
уже почти к самой деревне, как возьми да пробей колесо... ну делать
нечего - стоит меняет колесо. Тут подьезжает Мыкола на тракторе, ну
узнал, поздоровались - а че эт ты делаешь? - да колесо снимаю, этот
отвечает. Тот обходит машину кругом, внимательно разглядывает, а потом
берет - и хрясь! - ломиком по лобовому стеклу, то - вдребезги. Ты что
делаешь?! орет вскакивая парень - Как что, ты колесо снимаешь, а я
магнитофончик возьму...

[irinashep]

top.nadin это точно из жизни

[rosinka]

Большой добродушный пес лизнул ребенка.Ребенок испугался и заплакал
Мама:
-Он тебя укусил?
Ребенок:
-Нет, он меня попробовал!

[rosinka]

Пришел в бухгалтерию по поводу зарплаты.
спрашиваю почему нет перечислений.
тетка говорит минуту и лазит в компе. я жду. ищет наверное.
жду. жду. смотрю по сторонам. вижу зеркало...смотрю туда..
а там виден монитор ее и как она .... в косынку режется пока я с умным видом стою.
поиграла и говорит.
Извини, зайди позже не могу найти твою карту...

[redannie]

Пришел в бухгалтерию по поводу зарплаты.
спрашиваю почему нет перечислений.
тетка говорит минуту и лазит в компе. я жду. ищет наверное.
жду. жду. смотрю по сторонам. вижу зеркало...смотрю туда..
а там виден монитор ее и как она .... в косынку режется пока я с умным видом стою.
поиграла и говорит.
Извини, зайди позже не могу найти твою карту...

На самом деле это не анекдот.

[rosinka]

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

****************
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...

[rosinka]

Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!"
Какой же я человек, доктор?!!!!