А н е к д о т ы

[aydan]

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Hасыпайте.

Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии.
- Я думаю, бог все-таки существует.
Мать на всякий случай оглядывается по сторонам.
- С чего ты взял?
- Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!

[MarinaR]

Ангелла Меркель звонит Саркози и говорит, что завод в Германии, который делает презервативы, остановился и просит Саркози, если можно заказать партию презервативов во Франции.
Саркози спрашивает детали....Меркель говорит:"Надо сделать длиной 26 см, по диаметру 6 см и обязательно напечатать немецкий флаг".
"Хорошо."
Саркози звонит на завод и объясняет ситуацию, что надо такого размера да еще с немецким флагом.....потом подумал-подумал и говорит:" Обязательно напечатайте Made in France и размер:Small.
(Источник: радио RTL )

[Josiana]

При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции.

[Irinka-malinka]

Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не «пердят», как Вы сейчас изволили выразиться… у них это называется «хруст французской булки».

[Maina]

- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором.

[irinashep]

MarinaR,

[bellax]

Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
***
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

[irinashep]

- Я вас просто не понимаю, - говорит врач постоянному клиенту. -
Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно
торчите в пивбаре?
- Это не мне. Это моей жене.


В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень
молоденькой женщины.
- Добрый день, сэр, - поклонился ему портье.
- Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
- Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я
слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!


Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.
- Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? - любопытствует
один из них.
- Да, ты знаешь, это была великолепная идея, - рассказывает
второй. - В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти
половину своей зарплаты.


- Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?
- Нет. Теперь его оплакиваю я...


- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы
ухаживать за ней.
- Да-а, беда никогда не приходит одна.


В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически
обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так
любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

[skyli]

Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не «пердят», как Вы сейчас изволили выразиться… у них это называется «хруст французской булки».

Irinka-Malinka ...какой ужас!

[Irinka-malinka]

Знаете ли вы, что согласно последним исследованиям американских учёных, средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час.

- Роман Абрамович, выстрелил солью в задницу Дженифер Лопес и с ехидной ухмылкой выписал чек.

- Малчик, твой мама дома?
- Дома.
- Держи персик. Малчик, а папа дома?
- Дома.
- Отдай персик!

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его...

Заночевали как-то Д-р Ватсон и Шерлок Холмс за городом в палатке.
Просыпается ночью Холмс, будит Ватсона и спрашивает: Ватсон, о чем вам говорят эти звезды на небе?
Мне кажется, что завтра будет чудесная солнечная погода. А о чем они говорят вам, Холмс?
А мне они говорят,Ватсон, о том, что у нас сперли палатку.

[bellax]

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???", - мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:"
Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"
****
Хозяйке на заметку: если памперс жмёт спереди - значит, у вашего ребёнка детство кончилось.

[aster_x]

- Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на
турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог
почесать коленки не нагибаясь.

[bellax]

На руку сидящего гражданина капает из сумки, которую держит стоящий возле него мужчина.
- Что, огурчики достали? - спрашивает его сидящий, лизнув руку.
- Нет, щенка на дачу везу.
****
Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
***
- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен
***
- Вовочка, чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок прервет этот потрясающе интересный урок!

[aydan]

Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой.
Ему там страшно.

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то…

[bellax]

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то…

Идет блондинка с таксой. Прохожий спрашивает ее:
- А что же y вашей собачки такие ножки коpотенькие?
- А-а! До земли достают - и ладно.
***
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае, прошу общий наркоз.

[tytyty78]

А что мы все о серьезном и о серьезном..Вот пара анекдотов что бы посмеятся. Выкладывайте свои у кого что есть. Можно даже потом сборник издать Анекдотов inFrance

Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

[Taksik]

tytyty78, о веселом есть целый раздел https://www.infrance.su/forum/forumdisplay.php?f=21

И есть тема "Анекдоты" https://www.infrance.su/forum/showthread.php?t=5496

[frank]

Вопрос через Интернет на прямой связи с ВВП
Я проживаю в Германии, хочу переехать на ПМЖ в Россию.
Как мне воспользоваться программой переселения соотечественников?
Куда мне обратиться?
Ответ: К психиатру.
__________________________________________________ _____________
Умер папа римский. Собирается конклав для выборов нового папы. Перед
самым началом один журналист берет интервью у влиятельного кардинала.
- Как по-вашему, у кого наилучшие шансы стать новым папой?
- Не знаю, предсказать очень трудно. Скажу одно - у питерских могут быть
сложности.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке "Единой России"?
- Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один -
президентом...
- А третий?
- А третий уйдет, как и обещал.
-----------------------------------------------------------------------------
По предварительным выводам украинских спецслужб, газ, взорвавшийся в
Днепропетровске, был российского происхождения.
-----------------------------------------------------------------------------
Новости мобильного портала "Авторадио", передача "Хорошо стоим":

"Только что взял пассажира на Кремлевской набережной и без каких-либо
проблем провез его в час пик по Садовому кольцу со средней скоростью 120
километров в час. Улицы свободные, машин нет в обоих направлениях, на
перекрестках сотрудники ГИБДД оперативно реагируют на малейшие
затруднения дорожной обстановки, так держать!", - сообщают наши
постоянные слушатели Володя и Николя на "Мерине".
-------------------------------------------------------------------------------
После поездки в США и продолжительной беседы с Б. Клинтоном президент
Франции Н. Саркози принял два важных политических решения:
1. Учредил институт практиканток при Елисейском дворце.
2. Развелся.
--------------------------------------------------------------------------------
Хороший подарок для эстонца: маленькая фигурка Бронзового Солдата. Можно
в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на
другое.....

[merana]

Однажды Путин сидел в своем кремлевском кабинете, слушал "Белый альбом" Битлз и думал, чем же ему ответить на требование министра иностранных дел Великобритании Дэвида Милибэнда изменить российскую конституцию. Зазвучала "Revolution" Джона Леннона...

You say you'll change the constitution
Well, you know
We all want to change your head.

- Гениально! - воскликнул Владимир Владимирович и немедленно записал в своем президентском блокноте: "Мозги им надо поменять, а не конституцию".
----------------------------------------------
Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.
----------------------------------------------------------------
Накануне отставки председателя правительства Михаила Фрадкова Путин вызывает его к себе и говорит: "Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии..."
------------------------------------------------
Созвал Путин олигархов. Зашли в зал, расселись. Путин входит, все вскакивают: "'Здраствуйте, Владимир Владимирович!" Путин проходит к своему креслу и говорит: "Здравствуйте, садитесь". Все садятся. Путин открывает журнал:

- Абрамович!
- Я!
- Бендукидзе!
- Я!
- Вексельберг!
- Я!
...
Проверив всех по списку, Путин закрыл журнал "Форбс"
---------------------------------------------------------
Из реальной новостной ленты 12 сенября:

15:27 В. Путин наградил М. Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.
...
15:41 В. Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.
...
16:33 В. Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В. Зубкова на пост премьер-министра.

Индонезия в ужасе затаила дыхание.

[frank]

Из реальной новостной ленты 12 сенября:

15:27 В. Путин наградил М. Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.
...
15:41 В. Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.
...
16:33 В. Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В. Зубкова на пост премьер-министра.

Индонезия в ужасе затаила дыхание.

merana- я эту байку тоже читал- чудно.

[MARGOO]

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.

[Николай-СПб]

Митинг "за Путина" - путинг

[Josiana]

Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими",
а не лежачими гаишниками?
Потому что они денег не берут.





Давным-давно, кажется в прошлую пятницу, жил в одной стране Президент
под именем Джордж У Буш-младший. А почему под именем? Потому что над его
дверью была надпись " Джордж У Буш-младший", а он под ней жил.

Однажды Джордж У Буш-младший отправился немного подкрепиться и забрел на
Ближний Восток. Посредине Ближнего Востока кто-то громко жужжал.

- Это Жжж неспроста! Сам Ближний Восток жужжать не может, значит, кто-то
там жужжит? А зачем тебе жужжать, если ты не иракец? По-моему, так.. А
зачем на свете иракцы? Для того, чтобы делать нефть.. по-моему, так! А
зачем на свете нефть? Для того, чтобы пендосы ее потребляли! По-моему,
так!

Итак, Джордж У Буш-младший отправился к своей подруге, Кондолизе Райз,
которая жила в домике с надписью Посторонним В. А кто такой был
Посторонним В. - об этом не знала даже сама Кондолиза.

- Доброе утро, господин Президент!
- Доброе утро, Кондолиза! Интересно, нет ли у тебя случайно разведданных
про оружие массового поражения?
- Разведданных про оружие массового поражения?
- Да. Я как раз шел мимо и думал: нет ли у Кондолизы случайно
разведданных про оружие массового поражения?
- А зачем тебе разведданные про оружие массового поражения?
- нефть!
- Что?
- Нефть.
- Кто же это ходит за нефтью с разведданными про оружие массового
поражения?
- Я хожу.

А как раз накануне Кондолиза была в гостях у директора ЦРУ Джорджа
Тенета, и там ей подарили прекрасные разведданные про два вида оружия
массового поражения: химическое и ядерное.

- Какие тебе больше нравятся?
- Вот что: когда идешь за нефтью, главное, чтобы иракцы тебя не
заметили.
- Ага.
- Если разведданные будут про химическое оружие они могут подумать, что
это Гринпис, и не заметят меня.
- Ага.
- А если разведданные будут про ядерное оружие, они подумают, что это
просто инспекция МАГАТЭ, и тоже ничего не заметят.
- Как ты думаешь, они не заметят за разведданными тебя?
- Может, заметят, а может, и нет. Я притворюсь, будто я носитель
демократических ценностей, культуры и цивилизации. Тогда они не
догадаются.
- Ага. Тогда тебе лучше взять разведданные про ядерное оружие!

- Куда идем мы с Кондолизой, большой-большой секрет! И не расскажем мы о
нем, о нет, и нет, и..
- ДА! У тебя есть Ассошиэйтед пресс?
- Ассошиэйтед пресс?
- Видишь ли, я как раз подумал: а не захватить ли нам на всякий случай
Ассошиэйтед пресс? От этих иракцев всего можно ждать =(
- Ага!
Джордж У. Буш-младший первым делом подошел к одному знакомому агенству
новостей и как следует вывалялся в пиаре, чтобы стать совсем-совсем
белым и пушистым, как настоящий носитель демократических идеалов.

- Куда идем мы с Кондолизой, большой-большой секрет! И не расскажем мы о
нем, о нет, и нет, и..
- да?
- Нет. Разворачивай миротворческий контингент!
- Ага. .. Ага.
- Запускай!
- Ураа!
- Что, здорово? На кого я теперь похож?
- На грабителя и агрессора, попирающего суверенитет страны третьего
мира!
- А на носителя демократических ценностей, культуры и цивилизации?
- Нет, не очень!
- Ладно. Может, отсюда больше похож. Разве знаешь, что придет в голову
этим иракцам..

К сожалению, военных успехов не было, и Джордж У. Буш-младший повис в
воздухе совершенно неподвижно. Он мог чуять нефть, он мог видеть нефть,
но достать нефть он, увы, никак не мог.

Спустя некоторое время он снова заговорил:
- Кондолиза!
- Что?
- По-моему, иракцы что-то подозревают!
- Что подозревают?
- Не знаю! Но только они ведут себя подозрительно!
- Может, они думают, что ты хочешь утащить у них нефть?
- Кондолиза! Кажется, они не верят, что я носитель идеалов свободы и
демократии!
- А что делать?
- Открывай ассошиэйтед пресс и ходи взад-вперед! Я буду петь песню
носителя идеалов свободы и демократии, а ты смотри на меня и говори:
кажется в Багдаде все спокойно..
- Ага! кажется в Багдаде все спокойно.. кажется в Багдаде все спокойно..
кажется в Багдаде все спокойно..
- Я тучка тучка тучка, я вовсе не агрессор! Ах как приятно насаждать
демократические ценности!

Но иракцы, как ни странно, жужжали все подозрительнее и подозрительнее.
Многие из них даже вылетели из гнезда и стали летать вокруг носителя
идеалов свободы и демократии, когда он запел второй куплет песни. А
несколько иракцев вдруг чувствительно наморщили миротворческий
контингент и растворились в трущобах Фаллуджи.

Айй, Кондолиза!!
- кажется в Багдаде все спокойно.. что?
- Я думал, думал, я все понял! Оказывается, это неправильные иракцы!
Совсем неправильные! И они, наверное, делают неправильную нефть! Я
вывожу войска!
- кажется в Багдаде все споко... а как?
- об этом я еще не подумал..
- кажется в Багдаде все спокойно..
- Кондолиза!
- Что?
- У нас есть в Индийском Океане авианосное соединение?
- Есть!
- Веди его скорей в Персидский залив! А в синем синем небе порядок и
уют, поэтому все носители демократических ценностей так весело поют..
АЙ, КОНДОЛИЗА!
- Я здесь!
- Стреляй! Куда ж ты стреляешь?
- В иракцев, конечно!
- Да не в иракцев! Ты должна сбить инициативу с вторжением в Ирак!
- Но если я собью инициативу с вторжением в Ирак.. имидж
неоконсерваторов испортится!
- А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я!
- Ага..
- Ой-ей-ей!
- Разве не попала?
- Не то чтобы совсем не попала, но только не попала в шарик
- Прости, пожалуйста.

На этот раз Кондолиза не промахнулась. Пафос начал медленно выходить из
планов неоконсерваторов относительно Ирака, и они плавно опустились ниже
плинтуса.
Правда, рейтинг у Джорджа У. Буша младшего совсем упал, оттого что ему
пришлось столько времени висеть, держась за Ирак. И, может быть -- хотя
я в этом не уверен,-- может быть, именно тогда-то его и назвали Идиотом.

[MariNA46]

Темно, звезды, луна.
Она:
- Вань, дай семечек!
- Не, не дам.
- Так ты ж говорил, что звездочку с неба для мене достанешь!
- То звездочка, а то семечки!

Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

[aydan]

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?

В редакцию журнала "За рублём" пришло письмо: "Дорогая редакция! Год назад я купил автомобиль марки ВАЗ. За этот год у меня ни разу не было ни одной поломки. Скажите,ЧТО я неправильно делаю?"

На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

[Maina]

Идет выступление кандидатов в депутаты. Из последних рядов голос:
- Господа, расступитесь, мне не видно!
- Вам дать бинокль?
- Нет, спасибо, у меня хорошая оптика!

[L'acacia]

Опрос на улице. Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

[Irinka-malinka]

1)Французский пикник.
- Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...

2)Разговаривают две француженки:
- А ты своего мужа во время полового акта видела?
- Не, я глаза закрываю.
- А я тут увидела.
- Ну и что?
- Стоит бледный и за дверь держится!


3)Парижское кафе. Входит мужик, его спрашивают:
- Вам девушку?
- Нет.
- Женщину?
- Нет.
- Мужчину?
- Нет.
- Что же вам нужно?
- Мне бы рыбки...
- Ну знаете, сколько я живу, но такого извращения я не видел!

4)Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой...
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель...
Француз взял.
- А теперь поцелуй меня...
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...

[rosinka]

Большой добродушный пес лизнул ребенка.Ребенок испугался и заплакал
Мама:
-Он тебя укусил?
Ребенок:
-Нет, он меня попробовал!

[rosinka]

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают....

****************

- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!