А н е к д о т ы

[tocha]

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

[tellequelle]

К юбилею:
Имениннице от нас - ёха-муха
С днем рождения сейчас - поздравуха!
И коллеги и друзья - вот житуха!
Уважают все тебя - бляха-муха!

Юбилей справляешь ты - красотуха!
И вполне нарядный вид - ёха-муха!
Возраст твой никто не даст - завидуха!
Все с тебя не сводят глаз - бляха-муха!

А застолье у тебя - объедуха!
Угощенье - высший класс - ёха-муха!
Видим дома у тебя - красотуха!
Таракана хрен найдешь - бляха-муха!

Впереди дорога-жизнь - завитуха!
Крепче ты в седле держись - ёха-муха!
На макушке навостри оба уха!
И по прежнему шустри - бляха-муха!

Мы все вместе от души - ёха-муха!
Пожелаем ни пера и не пуха!
И по жизни чтоб тебе лишь - везуха!
Замахнем по 200 грамм - бляха-муха!


Извиняюсь за матерные слова.
Эти поздравления выслала мне подружка.Это у них на работе мужики сочинили поздравления к юбилею коллеги(женщины).

[MARGOO]

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

[Boris]

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

[v e t a]

Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

[добрая]

У девушки всё лицо в прыщах.
Приходит она к врачу и говорит:"Доктор,у меня на лице прыщики и мужчины меня не любят."
Доктор задумываеться...."Так у вас на лице прыщики и мужчины вас не любят...Прыщики и не любят...Не любят мужчины,у вас прыщики....Замкнутый круг получаеться!"

[добрая]

Идёт здоровый детина,в наркотическом состоянии и тащит за собой верёвочку.
Бабулька видит это и спрашивает: "Сынок,ты зачем верёвку за собой тащишь?"

"А что мне её,перед собой толкать что ли?!"

[aydan]

Пошёл Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним...
Вдруг сообщение системы: "Обнаружено новое устройство...".

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!

- Познакомьтесь, моя новая тёлка... Зинаида Петровна!

[vendredi]

если ужин отдавать врагу, то можно приобрести друга

[Lisjenok]

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы

[НАП]

- Опять, зараза, повисла - проворчал Бог и, закрыв зависшее приложение, снова щелкнул курсором на ярлычке ZIMA.EXE

[aydan]

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь смску - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин. Унитаз морально готовится...

[Livi]

- Кум, у вас какое зрение?
- минус пять.
-холодно, наверное?

[Ren]

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь Ваш День Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля
сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ..... голый! Уволю суку!!!!!!!!!

[ALX]

Ren,

[merana]

Ren, и как только люди додумываются до ТАКОГО садизма!? А?

[ALX]

merana, исход в подобной ситуации иногда бывает другим

[Ren]

Топик с форума....

Вчера, 22:13

Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти как
можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ... но
слов такого плана:::

КЛЕН:: Клянусь Любить Его Навечно!!!

вобщем что-то типа шифров! Может кто и сам такими пользуется... Помогите, кто чем может !!! ----


Xekca Вчера, 22:27

Хочу Радовать Его Ночью
-------------------

Floema Вчера, 22:27

Я представляю: пишем в открытке ХРЕН! Пусть сам догадывается
--------------------

Фемида Вчера, 22:37

ЖОПА - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка

chipka Вчера, 22:56

ЛОХ - люблю-обожаю-хочу
--------------------

Абруся Вчера, 22:56

Можно еще ЧМО - Чудо Мое Обожаемое
--------------------

Floema Вчера, 22:57

ну у кого на что серого вещества хватает... другого я мнения об этом
форуме была!!!!! ДО СВИДАНЬЯ!!!!!! Счастливо повеселиться!!!!
--------------------

Фемида Вчера, 23:03

Floema, не уходите это ещё не всё! ЧЛЕН - Чувствую Люблю Его Невероятно!

chipka Вчера, 23:04 Отправлено #31

Хочу Удивить Йогой...
(муж придумал)
--------------------

JAYNE Вчера, 23:05

ну ладно тебе-не злись!просто прикольно!ну я таких не знаю,а обычные
признания не подойдут? типа: Ты хочешь знать кого люблю я? Его не трудно угадать Будь повнимательней немного Я буду буквы выделять ....это со школы еще осталось


chipka Вчера, 23:05

Ангел Ненаглядный Ужасно Скучаю!!!!!
--------------------

Peyton_S Вчера, 23:10

Хочу Его Радовать


chipka Вчера, 23:12 Отправлено #46

Пленительный Игривый Дорогой Очень Родной
--------------------

Peyton_S Вчера, 23:14 Отправлено #50

Самый Умный Красивый Аноним

Фемида Вчера, 23:17 Отправлено #54

Его Буду Любить Ангельски Нежно тож вариант

Dolly Вчера, 23:17 Отправлено #55

Просто Офигительно Привыкла К Изумительному Непровзойденному Сердцееду

chipka Вчера, 23:21 Отправлено #63

Гордому Обаятельному Надеждому Доброму Отдамся Навсегда
--------------------

Dolly Вчера, 23:26 Отправлено #73

До Обеда Лаской Была Очарована Ещё Потребую


Фемида Вчера, 23:37 Отправлено #80

Милый Удиви Девушку А то Кастрирую!


JAYNE Вчера, 23:49 Отправлено #87

Человечек Любимый Единственный Ненаглядный


LoreaL Вчера, 23:55 Отправлено #92
Парю, Улетаю, Потому что Обожаю, Красавчик
--------------------

honey_bunny Сегодня, 00:18 Отправлено #98

Уверена, Будешь Любить Юную Деву Очень Крепко..............

[L'acacia]

Ren,
Забавна Аднака, Чумовой Отжыг, Торчу!

[MarinaR]

Приходит семейная пара в марабу....(последнее. что они решили предпринять, посетив вначале всех врачей)...муж говорит:
"Помогите, у нас совсем плохо с сексом, моя жена никогда не получает удовлетворения, она сразу же засыпает".
Марабу говорит:"Ну, давайте, попробуем, просто надо во время ...этого самого дела, вентилировать...."
"Как это?",-спрашивает муж.
"Я вам покажу".
Приходят они втроем домой, марабу говорит:"Давайте, начинайте ваши шалости, а я буду пальмовым листом махать".
Ну, пара занимается своим делом, все плохо, жена начинает засыпать, а марабу вентилирует и дает советы:"Так, не так".
А потом говорит:"Хватит, давай я попробую, а ты (мужу) вентилируй".
Ну, начал сам с женщиной заниматься, женщина перестала засыпать, в экстазе полном и наслаждении...а муж пальмовым листом рядом машет....
Короче, женщина полностью удовлетворилась...
муж говорит:"Вот, наконец-то, а то этот дурак даже вентилировать по-настоящему не умеет".
(источник-RTL-радио)

(Марабу-африканский "целитель")



-----------------

Умирает Мойше....перед смертью спрашивает жену:" Сара, а ты мне когда -нибудь изменяла?"
Сара потупилась...:"Изменяла.....всего три раза"
Мойше:"Прошу тебя, расскажаи...."
"Первый раз, помнишь, тебе банк кредит не давал? А потом дал?"
"Помню....спасибо...ты мне помогла...а второй раз?"
"Втрой раз, помнишь, ты умирал....а потом знаменитый врач приехал тебе делать операцию?"
"Неужели? Спасибо, Сара, ты мне спасла жизнь...А третий раз?"
"А третий раз...помнишь....когда тебе не хватало 37 голосов, чтобы тебя выбрали в президенты футбольного клуба?"

[aydan]

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит). Клепа это такая собака вроде, собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая - маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вроде мерзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой.

Кто знает, была ли она такой нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакомства события ее жизни радикально изменились – это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлабучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло… Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука…

Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство началось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично: чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это, наверное, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела, и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали, что убежала, потом подумали, что украли (кому она нужна…) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентацию и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка бадминтон… Ну и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Надо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него явно хотела… Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас…" Клепа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе, чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты…" решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила воланчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту… а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит… а Миша-то замах уже взял, и остановиться, конечно, не успел… Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в ближайшие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее… Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с ее голову каждая и обе косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалась по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.

[Ren]

aydan, я плакаль.............

[vendredi]

aydan, я плакаль.............

я тоже
Ren, AXL

[vendredi]

ужасы женского городка

Мужики служат в армии и всю жизнь прикрываются данным фактом, дабы
обозначить всю суть своего скорбного существования. Но знали бы они, сколько
ужасов приходится терпеть их соседкам по планете в своей земной юдоли! А мы
молчим, не рассказываем им - чтобы не травмировать нежные души мальчиков,
вообразивших, что они - повелители джунглей. Ладно, я уж молчу про роды,
чего уж там. Есть вещи и пострашней. И только женщине дано ощутить это.
Наверное, каждая хоть раз да испытывала нечто подобное:


КОГДА ВДРУГ ПРИХОДЯТ "ОНИ". Это невероятно, этого не могло быть в
принципе!!! Но это случилось. Приехали гости на красной машине. И с какой
стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть белые облегающие брючки из
тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда, ты придумываешь
нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом думаешь - стала ты
сзади уже похожа на японский флаг или еще нет?


КОГДА ЧАСТЬ ЮБКИ ЗАПРАВЛЯЕШЬ В ТРУСЫ И ТАК ХОДИШЬ ПОЛДНЯ ПО ОФИСУ. Мужики
могут парировать кошмаром "расстегнутой ширинки", но и ведь и тёткам он
хорошо известен - тем, кто обожает ходить в джинсах. Да и что тут вообще
страшного - тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет: "Закрой магазин", ты
хихикнешь, застегнешься и все в порядке. А вот заправленная в колготки юбка,
кокетливо оттопыренная сзади, может долго веселить коллег, а после еще месяц
будет главной темой для разговоров в курилке.

КОГДА ДОРОГУЩИЕ КОЛГОТКИ ДАЮТ ЖИРНУЮ СТРЕЛКУ ПОСРЕДИ РАБОЧЕГО ДНЯ.
Естественно, запасных колготок не имеется, бежать в магазин - да кто ж тебе
разрешит, в такой-то аврал! И как назло накачанный менеджер из соседнего
отдела именно сегодня трется в вашей комнате, хотя раньше его сюда на
пушечный выстрел не затащить было.


КОГДА ВО ВРЕМЯ СЕКСА ИНТИМНЫЕ МЕСТА ИЗДАЮТ СТРАННЫЕ ЗВУКИ. И сдерживать их,
в отличие от обычного пука, ты просто не в состоянии. Ну да, все, конечно,
понимают, что после родов мышцы ТАМ становятся ослабленными, и закачанный
ТУДА под сильным напором воздух с шумом выходит обратно... Но это если
заниматься сексом с родным ко всему привыкшим мужем. А если попадется
молодой неопытный вьюноша? Вдруг у него будет психологическая травма на всю
жизнь?



КОГДА НА СВИДАНИИ С УЖАСОМ ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО ЗАБЫЛА ПОБРИТЬ НОГИ И ОДЕЛА
СТАРЫЕ ПАНТАЛОНЫ. К мужчинам общество не предъявляет таких строгих
гигиенических требований. Ноги они (за редким исключением) не бреют, трусы
носят мешковатые неопознанного цвета - в пылу интима сразу и не поймешь, то
ли это новинка от "Дим", то ли семейники с пятилетним стажем. А вот женщина
ну просто обязана быть гладко выбрита, свеженадушена и всенепременно в
кружевных трусерах. Если она по какой-то причине не успела все
вышеобозначенное с собой проделать, - она автоматически заносится
придирчивым мужчиной в разряд "мерзких баб" (это по версии самой женщины).
Хотя большинство мужчин так и не думают, но зашоренных глянцевыми журналами
тетенек уже ни за что не переубедишь. Что поделать - сила печатного слова!

КОГДА ПОД ОБТЯГИВАЮЩИМИ ШТАНАМИ ВИДНО ПРОКЛАДКУ
Однажды я увидела этот кошмар наяву: во дворе, у мамы одного мальчика,
приехавшей с дачи, сзади на необъятной попе, обтянутой советскими трениками,
явственно выделялся здоровенный комок чего-то-там. Может, это геморрой был,
но скорей всего, тряпочка-затычка, коими пользовались наши прародительницы
до изобретения гигиенических пакетов. До сих пор меня преследует сия картина
в страшных снах, поэтому во время "кровавых войн" никогда не одену
обтягивающее, даже с "Олвейсом", даже с "тампаксом" и даже под страхом
смерти.

КОГДА ПИСАЕШЬ В КУСТАХ И ТЕБЯ ЗАСЕКАЮТ. Дядькам удобно - вышел из машины,
встал у обочины спиной к дороге - и делай свое дело. Женщине, чтобы
опорожниться, нужно проделать кучу хитроумных комбинаций, начиная
расстегиванием комбидресса и заканчивая яростными причитаниями в адрес
кусающих попу комаров. Это само по себе не сахар. А тут тебя еще и засекли
полупьяные молодчики, невесть откуда взявшиеся с тыла. Голая писающая
женщина куражит, возбуждает юношей, они начинают задираться, подкалывать. А
ты, красная и гневная, не зная, что прикрывать первым делом - лицо или ниже
пояса, - спасаешься в машине и клянешь судьбу за то, что когда-то родилась
теткой.



КОГДА ЛИФЧИК ОТ КУПАЛЬНИКА СПОЛЗАЕТ, ОБНАЖАЯ ОДНУ ГРУДЬ, А ТЫ НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ.
Сначала не замечаешь. Сначала ты остроумно флиртуешь с парнями на лодке,
потом на пятой минуте беседы тебе кажется подозрительным тот мальчик,
который забыл про надувной круг и так странно таращится на тебя. Потом тебе
становится совсем нехорошо, когда ты видишь на берегу группу туристов с
биноклями, размахивающих руками и кричащих с кавказским акцентом. Ты
понимаешь, что списывать данные явления на собственную неотразимость,
конечно, можно... Но все-таки... Глаза осторожно скользят вниз... !!! Так и
знала! Размер и строение твоей правой молочной железы весь пляж изучил
вплоть до каждой жилки. А мальчик с кругом получил еще и бесплатный урок
анатомии. Вот и верь после этого в свою неотразимость!


КОГДА В НОВЫХ ТУФЛЯХ НАТИРАЕШЬ НОГУ И ИДЕШЬ ПУГАЯ ОКРОВАВЛЕННЫМИ НОГАМИ
ОКРЕСТНЫХ СТАРУШЕК. Это мужчины - так называемый сильный пол - прикрывают
свои нежные пятки толстым слоем носков. Поэтому с ними такого, как правило,
не происходит. Зато как лето начнется - так сразу каждая вторая идет
прихрамывая. Опусти глаза ниже - и увидишь, что стойко мучающаяся русалка
уже до мяса измесила в кровь свои конечности. Но сдаваться не собирается.
Сейчас дойдет до ближайшей аптечки, купит пластырь и дальше поковыляет. А вы
говорите - подвиг Маресьева.


КОГДА ТВОЯ НАВОРОЧЕННАЯ ШУБА, НА КОТОРУЮ КОПИЛА И ЗАНИМАЛА ТРИ ГОДА, НА
ТВОИХ ГЛАЗАХ НАЧИНАЕТ ЛЕЗТЬ КЛОЧЬЯМИ. Может, у нее рак? Может, нутрия была
из Чернобыля и, не выдержав китайской раскройки, расстроилась и начала
лысеть? Что делать? Ведь шуба - это наше женское всё. Идти, теряя на ходу
волосы со своего манто, - это ли не снится каждой тетке в кошмарных снах?


КОГДА МОРЩИНА, КОТОРАЯ ТО БЫЛА, ТО ИСЧЕЗАЛА, - СТАНОВИТСЯ ПОСТОЯННОЙ. Ну вот
и всё. Приплыли. Старость, еще недавно робко маячившая за окном, теперь
нагло вошла в дом и развалилась в кресле, приняв официальный статус. И эту
морщину уже не вытравишь ничем (если, конечно, не прибегнуть к соляной
кислоте - но у нее свои побочные эффекты). Но к кошмару старости женщина
готовится всю свою жизнь, чуть ли не с детства. Поэтому неизбежные изменения
внешности большинство из нас воспринимает со смиренным вздохом. Против
времени не попрешь. Поэтому будем стареть без суеты, спокойно, достойно и
красиво.

[Taksik]

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

[redannie]

Прислали по почте ))))))) Зло, но забавно

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать
пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в
магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами
Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт
подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь
обязательно случится и секса не будет, а если не покупать
презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без
презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не
брить.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то
что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не
брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но
девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У
Маши скисает мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потра@@@ся?

[Anni_S]

Про дорожные знаки : что для немца "кирпич" - для русского мигающий зеленый)))

[aydan]

-... пошёл один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы. Пришёл, сел, выпил, закусил... Захотелось ему покупаться. Снял он одежду, залез в воду, вылез глядь, а возле одежды сидят три медведя.
- А дальше?
- А дальше, сынок - сказка для взрослых...

А в наши дни самая заветная мечта композитора - не переполненный рупоплещущий ему зал филармонии, а чтобы его мелодия пищала изо всех мобильников...

- Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...

[Boris]

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули.

[Josiana]

"Удивил - победил". А. В. Суворов

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с
ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,
была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков
мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система
управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система
управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".