А н е к д о т ы

[Boris]

Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?"

[skyli]

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
- На пирамиды не влезать!
Одна из туристок добавляет:
- Сфинксов не кормить!

[Josiana]

...Посмотрела билайн иронию тойта-камри судьбы кальвэ продолжение аэрофлот. Ну нестле что фаберлик могу золотая бочка сказать русский стандарт? Не понравилось.

[DNYJ]

Анкета:
— Вы — еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо. Значит, вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.
— Щас как дам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей! Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители — евреи?

[DNYJ]

В аптеке пожилая леди допрашивает аптекаршу:
- Простите, я надеюсь, у Вас есть медицинское образование?
- Да, мадам. Я окончила медицинский институт.
- Я надеюсь, Вы хорошо учились?
- Да, мадам.
- Вы учились в провинции или в Лондоне?
- В Лондоне, мадам.
- Ну, хорошо, Вы меня успокоили. Дайте мне упаковку гемотагена.

[DNYJ]

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Hапугали, сволочи, я то думал - налоговая инспекция

[Boulogne]

Дайте мне упаковку гемотагена

Неужели в Англии продаётся гематоген???!!

[Angeloid]

Анекдоты о художниках

Из истории живописи:
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта:
"Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".


Малевич, отец супрематизма. Черный квадрат
Холст, Масло. 79,5 × 79,5. Государственная Третьяковская галерея, Москва

*Из-за халатности работников музея картина Казимира Малевича - “Черный квадрат” два месяца провисела вверх ногами.

*Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

*Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

*Критик:
- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник:
- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.

*Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.

Франсуа Буше. "Закат солнца"(1752)

* - Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход?
- Уверен, что заход.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

Франсуа Буше. "Восход Солнца"(1753)

*Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна!

*Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

Кузьма Петров-Водкин (1878-1939) "Натюрморт с селедкой" (1918)

Абстракционизм как направление в изобразительном искусстве возник в 1910-е годы в процессе расслоения кубизма, экспрессионизма, футуризма. Порывая с традиционными формами искусства, провозглашал свободную игру линий, красок, форм, цветовых пятен. Среди родоначальников абстрактного искусства — русские художники В. В. Кандинский, К. С. Малевич, нидерландцы П. Мондриан, Т. ван Дусбюрг. В 1930-е годы во Франции появились группы, объединяющие художников-абстракционистов, «Конкретное искусство», «Круг и квадрат», «Абстракция и творчество». В годы Второй мировой войны в США получила известность школа абстрактного экспрессионизма (Дж. Поллок, М. Тоби). Позднее в 1950-е годы в Европе оформился ташизм («бесформенное искусство»), ратующий за «чистый психический автоматизм» (П. Сулаж, Ж. Базен).

*Художник-абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Кандинский. "Импровизация №31" (1913)

*Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин?

*Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

Хусепе Рибера. "Архимед" (1630), Прадо, Мадрид.

К образам отшельников близка по духу серия картин Хусепе Риберы с условным названием «Нищие философы» (3040е гг. XVII в.). Считается, что на них изображены знаменитые античные философы, однако далеко не всех можно с уверенностью опознать. Большинство из них — одетые в лохмотья старики с потемневшими лица ми. Смысл серии до конца не разгадан. Возможно, это очередная, чисто испанская насмешка над античностью, а грубоватый облик — символ внутренней пустоты. Но не исключено, что подразумевается не духовное убожество, а, напротив, та высшая мудрость, которая позволяет трезво осознать своё несовершенство и заставляет двигаться вперёд в поисках истины.

Хусепе Рибера. "Хромоножка" (1642 ) Лувр, Париж.

*Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.

Дали. "Сердце под вуалью"

*Пpишел как-то молодой человек на выставкy пpодажy модеpнового стиля, долго ходил, выбиpал каpтинy. И вот понpавилась емy одна, и pешил он ее кyпить.
- Cколько стоит эта каpтина, я хотел бы ее кyпить. - спpашивает он.
- Hо молодой человек эта не каpтина, это выключатель.

*Двoe парнишeк рассматривают в музее абстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.

*В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
- А что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов - ответил художник.

Пикассо. "Танец с вуалью"

*- Я заканчиваю ваш портрет, - сказал Пикассо человеку, которого рисовал. - А теперь постарайтесь быть похожим на него.

*Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
- Тебе не нравятся твои картины?
- Очень нравятся, но мне они не по карману...

*Пикассо водит гостей по своей выставке.
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?

*Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.

*Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

Адонис ( финикийское "адон", "господь", "владыка") - божество финикийско-сирийского происхождения с ярко выраженными растительными функциями, связанными с периодическим умиранием и возрождением природы.

* В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.

*Известный художник-иллюстратор Фаворский ( родоначальник московской щколы графиков), когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался

Барон. Иллюстрация к "Маленьким трагедиям" А. С. Пушкина. "Скупой рыцарь". 1961. Ксилография.

Пикассо. "Танец" 1919

*-Если бы мой муж когда-нибудь встретил на улице женщину, похожую на женщин с его картин, он бы тут же упал в обморок и потерял сознание." -Госпожа Пикассо

[Рыжая]

Angeloid, класс!!!

[AlionaV]

Заранее прошу прощения за "крепкие" слова. Как говорится, музыка навеяла...
В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно
первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую
свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п#здец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

[lubania]

Angeloid, брависсимо! супер! пять баллов!

[Sokolov_Petr]

продолжая тему юмора о художниках:
http://midnight.nnm.ru/kak_razgovarivat_s_hudozhnikom

[aydan]

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

Встречаются два интернетчика:
- Жена меня нy совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

[Maina]

Сидит значит Петька чё та пишет. Заходит Василий Иваныч.
- Петька чё пишешь?
- Да вот ,Василий Иваныч,оперу пишу!
- Ну ты там про меня с Анкой тоже чего-нибудь напиши!
- Да,Василий Иваныч,конечно напишу.Опер сказал про всех писать!

Встречаются два пионера, и один другому говорит:
- Ты представляешь, я недавно узнал, что Маркс и Энгельс - это разные люди.
- Это что, а я недавно узнал что Слава КПСС - это вовсе не человек.

По случаю появления второго ребенка семья Джонсон решила переехать в квартиру попросторнее.
- Ничего не выйдет, - покачал головой их первенец, слышавший разговор о переезде. - Он все равно нас догонит.

Милиционер тормозит "Мерседес". В нем двое "новых русских" чему-то весело смеются.
- Мужики, помочь надо, - обращается к ним постовой.
- Конечно, какие проблемы, командир! - отвечают ему. - А что сделать-то надо?
Милиционер выводит на поводке двух пингвинов:
- Отвезите их, пожалуйста, в зоопарк.
- Давай, грузи их на заднее сиденье!
И, весело смеясь, уезжают. Проходит два часа. Постовой останавливает очередной "Мерседес", подходит проверить документы... и видит тех же "новых русских", а на заднем сиденье - двух пингвинов.
- А-а к-как же зоопарк? - милиционер от неожиданности заикаться стал.
- Командир, в зоопарк, как ты и просил, мы их сводили. А сейчас везем в кино! А затем планируем в "Макдональдс".

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

[skyli]

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

мне до сих пор к этому сложно привыкнуть!!!!

[Josiana]

Посмотрел фильм "Ирония Судьбы: продолжение". Сейчас в ступоре: как главные герои, живущие в России в 21-м веке могли ни разу не смотреть первую часть фильма?!!!

[lubania]

Josiana, ППКС! Сама мучилась этим вопросом! ))))

[MariNA46]

Инспектор приходит с проверкой в школу для умственно отсталых детей. Заходит в класс и садится на последнюю парту рядом с учеником. Молоденькая учительница в короткой юбке пишет на доске пример: 2+2=? и спрашивет у детей - Сколько будет, кто знает?
Никто не хочет отвечать, только мальчик с последней парты тянет руку
- Ну Петечка, сколько будет?
Петечка:
- Вот это задница!!!
- Чтооо?!! Да как ты себя ведешь?! А ну марш к директору!!!
Петечка озлобленно сгребает учебники с парты, поворачивается к инспектору:
- А ты!!!! Не знаешь, так не подсказывай!!!

[дани]

Знаете почему блондинка , у которой мобильник фирмы Nokia никогда не купит себе машину KIA? потому что у нее на мобильнике ясно написано: NO KIA!

[Marie-Etoile]

Втречаются три друга.
Один говорит: "Я своего кота зову Поплавок: сколько раз я его топил, он все равно всплывает!"
Другой говорит: "А я своего - Скиталец: где бы я его ни бросил, он всегда домой возвращается!"
"А я своего - Джордано Бруно", - говорит третий.
... "Ну, ты сади-и-ист", - говорят друзья.
- Нет, он просто о-о-чень любит на звезды смотреть!!!

[Marie-Etoile]

Начальник цеха заходит в цех...по цеху носиться молодой рабочий с телегой.Нач.-молодец хорошо работаешь,а почему телега пустая?Так потому что накладывать не успевают!!!

[Marie-Etoile]

Король встретил крестьянина на лугу как две капли похожего на него и спрашивает - А не прислуживала ли твоя мать во дворце?Нет Ваше Величество,но вот мой отец прислуживал.....

[ALX]

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, на экране руины и горы трупов.
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чём? Что мы в НАТО и в Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР ещё не был демократическим государством.

[frank]

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, на экране руины и горы трупов.
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чём? Что мы в НАТО и в Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР ещё не был демократическим государством.

-Почему в США не бывает военных переворотов?
-Потому что там нет американских посольств.

[yatka]

песня,чай,вино,танк,флаг,рис,слон,негр,коньяк,румы н
А что дальше???

[Maina]

Ren
1. Настоящая русская зима
2. Настоящий английский фанат (футбольный)
3. Настоящее французское вино
4. Настоящая немецкая пунктуальность
5. Настоящий американский патриот
6. Настоящий китайский чай
7. Настоящий индийский сандал
8. Настоящий кубинский табак
9. Настоящий армянский коньяк
10. Настоящ(ий/ая/ее) румынск(ий/ая/ое) - нет ответа; с Румынией у меня не ассоциируется ничего.

А что это было, тест такой?

[Karishavp]

1. Настоящий русский богатырь
2. Настоящая английская королева
3. Настоящий французский круасан
4. Настоящая немецкая овчарка
5. Настоящий американский хот дог
6. Настоящая китайская лапша
7. Настоящий индийский фильм
8. Настоящая кубинская сигара
9. Настоящий армянский коньяк
10. Настоящий румынский Дракула (а потом еще "цыган" всплыло)
Что-то кушать захотелось!

[yatka]

а про бедного румына???

[Maina]

Да, как быть с румынами?

[yatka]

ничего не могу предложить..