|
#2
![]() |
|
Дебютант
![]() Дата рег-ции: 18.07.2006
Сообщения: 90
|
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов) - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее! - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда ё@ните его лопатой!
__________________
If you want to tell people the truth, make them laugh, otherwise they'll kill you. [Oscar Wilde] |
![]() |
|
#3
![]() |
|
Дебютант
![]() Дата рег-ции: 18.07.2006
Сообщения: 90
|
Ø На уроке зоологии учительница спрашивает:
> -Дети, кто может ответить почему камбала плоская? > Вовочка тянет руку: > -Её кит полюбил! > Учительница вне себя: > -Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? > Вовочка (уже в дверях) > -Просто рак был рядом и всё это видел.
__________________
If you want to tell people the truth, make them laugh, otherwise they'll kill you. [Oscar Wilde] |
![]() |
|
#5
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
Сидят группа металлистов, слушают металл, пиво пьют, скучают. Тут один встаёт и говорит:
- Давайте выпьем за кузнеца. - А почему за кузнеца? - А потому что он куёт МЕТАЛЛ!!! Всё говорят типа "правильно, давайте выпьем" и тд. Выпили. Сидят, скучают. Тут встаёт второй и говорит: - А теперь давайте выпьем за литейщика. - А за него-то почему? - А потому что он льёт МЕТАЛЛ!!! Все: "во, правильно, давайте выпьем". Выпили. Опять сидят и скучают. Тут встаёт третий и говорит: - А теперь давайте выпьем за осетра. ... Гробовое молчание, один спрашивает: - Ну, за кузнеца и литейщика понятно, а за осетра-то почему? - А потому что он икру МЕТАЛ!!!!! *** Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит: - Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов? Она ему отвечает: - Конечно сынок, помню. А он ей и говорит: - Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал ... ![]() ![]() |
![]() |
|
#6
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ... ЖИЗНЕННОЕ Муж и жена лежат в постели: - Дорогой, как ты считаешь, я красивая? - Да. - Что да? Вот просто "да" и всё? - Да, ты красивая. - Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли? - Нет, ты не кобыла! - Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!
__________________
Que le meilleur gagne! |
![]() |
|
#8
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 06.05.2005
Откуда: Питер -France
Сообщения: 1.165
|
Может быть и старый, но понравился
![]() - Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери. - А что я должен делать? - Молчать и кивать головой. И ни в коем случае не целовать ему руки и не говорить: "Спаситель наш!" |
![]() |
|
#9
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 26.03.2005
Откуда: Дубна (Моск. обл) - Meaux
Сообщения: 7.154
|
В зоопарке.
Раздается крик сотрудника зоопарка :"Месье, ваша теща упала в бассейн с крокодилами". Ответ:"Ваши крокодилы, вот вы их и спасайте". ххххххх В Марселе. Останавливается трамвай. Тетенька кричит:"Подождите, мои дети сейчас влезут...Жак, давай скорее...и ты, Жан-Поль...поспеши, Жан-Пьер....давай скорее, Мишель...ну, и ты, поспеши Люсьен....и ты, скорее, Жан-Клод....давай, залезай, Жан-Луи...и ты, быстрее, Марсель...." Водитель трамвая ждал-ждал и говорит:"Мадам, вы что, в жизни никогда ноги не скрещивали?"
__________________
Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться ( М. Твен). ****** Ах, земля моя Расея - чёрный беспредел, От тебя я чем далече, тем к тебе я ближе. ( А. Городницкий) |
![]() |
|
#11
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 14.04.2006
Откуда: France
Сообщения: 531
|
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки. Он был полным идиотом. Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере была иконкой на "Рабочем столе". - Мишенька! Ну что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама! - Не будет. Я его маму тоже убил. Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шуй... Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют. Я так люблю, когда муж рядом... РЯДОМ, я сказала! ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги. |
![]() |
|
#12
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 18.04.2005
Сообщения: 6.611
|
Сидит зек,ковыряется в носу.Другой ему говорит:
-Нельзя,примета плохая,значит,твою жену на воле кто-то имеет -И пофиг...Лишь бы она там в носу не ковырялась... Возвращаются в казарму два солдатика,после того,как копали траншею от забора до обеда,один говорит: -Эх,я ослаб... -А я бабу бы... |
![]() |
|
#13
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 27.10.2005
Откуда: Подмосковье
Сообщения: 62.144
|
pronashko пишет:
Первый: "Ба-ба-ба" Второй: "Бу-бу-бу" Третий: "Бы-бы-бы" Четвертый, он самый развитый был: "Ба-бу-бы"
__________________
Размышляя о прошлом, узнаешь о будущем Китайская мудрость |
|
![]() |
|
#14
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 26.03.2005
Откуда: Дубна (Моск. обл) - Meaux
Сообщения: 7.154
|
Дама звонит в хозяйственный магазин.
"Вот уже три дня прошло, а я еще не получила крысиный яд, который я заказала" "Извините, мадам, у нас яда сейчас нет, он закончился и надо подождать недели три, пока нам привезут". "Хорошо, отмените мой заказ и соедините меня с отделом оружия..." ххххххх "Куда пошел наш кот?-спрашивает муж у жены-"Я только что увидел, что он пошел в направлении озера с моей удочкой и коробкой червей?" "У меня такое впечатление,"-отвечает жена- "что уже несколько дней он не может есть рыбные консервы...." ххххх По берегу реки идут две блондинки...вдруг увидели, что по другому берегу идет другая блондинка..... другая что-то кричит....Ее спрашивают:"Тебе что надо?" Она отвечает :"Хочу перебраться на другую сторону, но не знаю, как?" Тогда одна блондинка говорит другой:"Не понимаю, зачем ей перебираться на другую сторону, она уже и так на другой стороне...."
__________________
Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться ( М. Твен). ****** Ах, земля моя Расея - чёрный беспредел, От тебя я чем далече, тем к тебе я ближе. ( А. Городницкий) |
![]() |
|
#15
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 30.06.2006
Откуда: paris(75008)
Сообщения: 580
|
Мальчик, на шоколадку!.. А что надо сказать дяде?
— Герр лейтенант, партизаны — там! |
![]() |
|
#17
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 18.04.2005
Сообщения: 6.611
|
-Мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - Что еще пять талеточек виагры? - Нет крем для рук, девки не пришли. ![]() |
![]() |
|
#19
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 14.04.2006
Откуда: France
Сообщения: 531
|
Подарил Пятачок Винни Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Поди сюда, свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон.. - Какой он, блин, сотовый?! Я его вчера два часа ковырял - ни сот, ни меда! - Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгальтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая... - А тампакс? - Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать. - Дорогая, какое у тебя самое заветное желание? - Чтобы ты меня поцеловал в трех местах... - Ого! Это в каких, любимая? - В Париже, Венеции и на Багамах. |
![]() |
|
#20
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 18.04.2005
Сообщения: 6.611
|
kleana пишет:
учительница задает детям сочинение на свободную тему. Все написали.. учительница собрала работы и сверху Вовочкино сочинение под названием"Мой большой х@й". Учительница простит Вовочку задержаться после уроков. Остаются они вдвоем.. Учительница: -Ну, Вовочка, и что за сочинение ты написал??? Вовочка: -Ну там же все ясно написанно"Мой большой х@й". Училка:- И что уж прям такой большой? Вовочке надоел этот диалог, он выкладывает "хозяйство" на парту. Увидев размеры учительница сильно возбуждается, начинает раздеваться..и спрашивает Вовочку: - А мне лифчик снимать? На что Вовочка отвечает:- Дело Ваше, но когда я на сеновале лошадь "пёр", она задними ногами уздечку сняла... ![]() |
|
![]() |
|
#21
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
***
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня! *** Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! |
![]() |
|
#22
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
РОМЕО и ДЖУЛЬЕТТА.
Короче, в Италии все происходило. Там было два семейных клана, которые враждовали друг с другом, типа как Аль Капоне с Аль Пачино. Никак не могли поделить сферы влияния там, кому рынки, кому бензоколонки. И вот пацан из одной семьи решил приколоться с друзьями и пошел на тусовку, где отдыхала другая семья. Думает, может на драку нарвемся. Ну, с дракой у них не получилось, зато парень втюрился в девицу из вражеской компании практически по уши. Она в него, конечно, тоже ну, еще бы, он же в Титанике снимался. Правда, имя ей почему-то не понравилось. Она ему говорит: Ромео, как мне жаль, что ты Ромео. Понятно, что если бы его звали Витек или Толян, было бы лучше. Но это не стало непреодолимым препятствием. Она ему говорит: «Любишь женись». Ну, он прыг к ней на балкон и женился. Дальше запутано. Он чего-то убил ее брата, его выслали на 101-й километр, она в это время умерла, он приехал, видит, что она умерла, и тоже умер. А тут она ожила это она его типа приколола; а пацан-то в натуре умер, даже не посмеялся ее приколу. Ну, ей скучно стало, и она тоже за ним. Одно хорошо, их предки помирились. Ну, эти, Аль Капоне с Аль Пачино. И самая важная фраза там в конце: тоскливее, чем вся эта история, еще никто не придумал. АННА КАРЕНИНА Значит, одна чувиха неудачно выскочила замуж. Во-первых, она его не любила, а во-вторых, он был такой старый, что она его называла по имени-отчеству. Какая уж тут любовь. А тут вдруг Лановой. Ну, она в него, конечно, сразу влюбилась - молодой, красивый, артист театра Вахтангова, только что Павку Корчагина сыграл... ну, которого потом играл Шарапов. А дело было на вокзале. И тут как раз поезд идет. Ну, она и говорит: Господи, что я делаю? - и под поезд. Машиниста, конечно, посадили. А Лановой после этого еще в Войне и мире снялся. Наверное, Толстому очень понравился. Деталь: все смешалось в доме Облонских КОРОЛЬ ЛИР В одной семье все происходило. Папаша всю жизнь работал, накопил прилично, все у них было. И вдруг ему в голову стукнуло: давайте, говорит, дети, я на вас все перепишу, чтобы не дрались, а то я умру, а вы не знаете, кому что. Эти, конечно, быстренько согласились а, поди, им плохо? и начали делить. Ну, и переругались ужасно - мат, рукоприкладство, все, как у людей. Младшую дочку вообще выгнали на фиг она вовремя не подсуетилась, и старшие настроили отца против нее. Она, правда, после этого удачно замуж вышла, за интуриста, и уехала то ли в Австрию, то ли в Италию. В, общем, мужик все на двух старших дочерей переписал квартиру, машину, все сбережения, себе ничего не оставил, так, пару костюмов и чайный сервиз. А дочки еще те оказались как вышли от нотариуса, сразу заявили: Все, папа, спасибо, езжайте теперь в дом престарелых. Он, естественно, начал возмущаться, типа, у него ветеранская книжка и ему везде без очереди, у меня 45 лет непрерывного стажа, отдайте мне мою пенсию. Потом говорит им: Вы что, с ума сошли? - и как раз сам с ума сошел. Что там дальше было, никто не знает, потому что дочитать невозможно - очень скучно. Деталь: дочек звали Регана и Гонерилья. Потому что очень стервозные были. |
![]() |
|
#23
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 11.11.2005
Откуда: region parisienne > 85
Сообщения: 16.491
|
две блондинки стоят на мосту. одна спрашивает другую:
- как ты думаешь, это Сена или Марна? тут вторая блондинка перепрыгивает через перила и сигает с моста. через 15мин возвращается, вся ободранная и в крови : - неееет, это А4. |
![]() |
|
#24
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 14.04.2006
Откуда: France
Сообщения: 531
|
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности.
Пришлось идти работать. Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают. Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела. Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных. Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде. Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка. |
![]() |
|
#26
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 30.06.2006
Откуда: paris(75008)
Сообщения: 580
|
1.Диктор:
— Уважаемые радиослушатели! В нашей программе произошли незначительные изменения. Вместо интервью с Федором Конюховым вы услышите интервью с конюхом Федоровым. 2.В связи с введенной транспортной блокадой Грузии в Москве перекрыты Большая и Малая Грузинские улицы. 3.В школе урок обществоведения. Учительница спрашивает: — Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: — Металлические. Другой: — Бумажные. — Правильно, дети. Вовочка тянет руку: — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот мой папа говорил, что наша соседка тетя Валя за две палки себе шубу купила... 4.У психиатра. — Доктор, каждую ночь на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой и до утра занимаемся сексом... — Прекрасно. А что вы от меня хотите? — Доктор, задолбала она меня! Другую хочу! 5.Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
__________________
NEVER GIVE UP! |
![]() |
|
#28
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
Juliett, спасибо, стараемся
![]() Мужик делится впечатлениями с другом...Вчера у нас с женой был разговор о старости и смерти. Я попросил ее, что если я в старости буду как овощь и буду держаться только на приборах и капельницах, ты отключи приборы и вырви капельницы!...И знаешь, что эта сволочь сделала?! Выключила телевизор и отобрала пиво... Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном? Отправились мужики в горы. Ну, как положено, выпили, закусили... Легли отдохнуть. Вдруг один из них с диким воплем вскакивает. Что случилось??? Оказалось, одного из них гадюка укусила... за член. Что делать? Звонят они доктору, тот объясняет: "Чтобы яд не распространился, надо место укуса надрезать, отсосать яд и сплюнуть, отсосать и сплюнуть..." - ну что, что сказал доктор??? - Доктор сказал, что ты умрешь... Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну, что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну, не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну, так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну, все-таки? - настаивает священник. - Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками ``Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!`` Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
__________________
Que le meilleur gagne! |
![]() |
|
#30
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 27.06.2005
Откуда: Швеция
Сообщения: 3.902
|
Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий: - Че такие грустные? - Да вчера пиво пили и пароли меняли... Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха. "Поле чудес": ... - Президент США? - Не знаю. - Ну, три буквы!.. - Правда не знаю. - Ну, вторая У!.. - ...Серьезно??? ... - Президент России? - Не знаю. - Ну, пять букв! - Правда не знаю. - Ну, первая П! - ...Серьезно???!!! |
![]() |
|
Закладки |
Метки |
анекдоты |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|