#1
![]() |
|
Арт-директор
![]() |
А н е к д о т ы [Посмеялся сам - рассмеши товарища!]
Круиз. Корабль терпит крушение. Группа спасенных людей попадает на необитаемый остров, а там нет ничего съестного. Голодают сутки, вторые... Наконец решили, что пора бы кого-нибудь съесть. Кинули жребий, он пал на молодую и красивую девушку. Жалко, конечно, но ничего не поделаешь — съели... Прошла еще пара дней. Снова кинули жребий, он пал на нового русского. Ему говорят:
— Извини, друг, но теперь съедим тебя! Он испуганно говорит: — Ха, братва! Так что ж вы молчали! Сейчас все уладим через 15 минут. Достает из кармана сотовый и звонит... Через 15 минут прилетают два вертолета, а там еды и выпивки — завались. Люди в недоумении: — А о чем ты раньше думал!? Молодую девчонку жалко! Бизнесмен озадаченно говорит: — Я думал, это входит в программу круиза. |
![]() |
|
#4
![]() |
|
Арт-директор
![]() |
Как известно, в России две беды - дураки и дороги...
Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую. * * * * * - Вот женщины, им весь труд облегчён: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?! - Вибратор... * * * * * - Как называют мужчину, который занимается сексом без презерватива? - Папа!!! * * * * * Из выступления вождя коммунистов Эфиопии: - Есть такую партию! * * * * * Штирлиц сунул вилку в розетку - но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой. |
![]() |
|
#5
![]() |
|
Администратор
![]() Дата рег-ции: 17.11.2003
Откуда: Europe
Сообщения: 6.216
|
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа. Зам вызывает к себе руководителей департаментов: - Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут. Руководителей департаментов вызывают своих замов: - Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут! Замы вызывают начальников отделов: - Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет: - Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут. Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра. Начальник отдела: - Через 10 минут!!!!! Менеджер: - Тогда развлечение. Начальник отдела: - Почему? Менеджер: - Если б это была работа, тогда этим бы занимался я. |
![]() |
|
#6
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
Вот подывись доця, чем громодяне развлекаются
Разговор 2-х бухгалтеров: - Здравствуйте , Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде -. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. - Какая нераспределенная прибыль пропадает... А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов! |
![]() |
|
#7
![]() |
|
Хозяйка
![]() |
Новая акция от Friskies! Просто пришлите нам шкуру своего кота...
*** Штирлиц погладил кошку. Мурка заурчала. "Дизельная.." - подумал Штирлиц *** Священника останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять это сделал! |
![]() |
|
#10
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 17.10.2003
Сообщения: 9.465
|
Лежат в больнице двое, русский и грузин. Русский просыпается с утра, хочет чаю попить. Залезает в тумбочку, а заварки нет!Спрашивает у грузина: Где чай? Грузин смотрит по сторонам видит мышкину норку, и у входа чай рассыпан. Отвечает русскому: МИША взял!Р: Какой Миша, мы двоём в палате лежим!!! Г: МИЩА взял. Р.: какой Миша, ты чё гонишь?Г: Да МИША, Крысин брат!!!!!!
|
![]() |
|
#12
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 17.10.2003
Сообщения: 9.465
|
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!" Вовочка спpашивает мать: -- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? -- В общем-то, да. -- А детей пpиносит аист? -- Конечно. -- А подаpки pаздает Дед Моpоз? -- Да. -- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марь Ивановна, а я дальше могу....... - Молодец, мы все тебя слушаем - ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.. |
![]() |
|
#13
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 27.01.2003
Откуда: France
Сообщения: 5.012
|
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается? |
![]() |
|
#14
![]() |
|
Новосёл
Дата рег-ции: 07.12.2003
Откуда: Москва, Прага
Сообщения: 4
|
Умирает американская Журналистка, известная феминистка, попадает в рай. Её встречают Бог и Архангел.
А: как мы Вам рады, последние несколько веков одни грешники ! Ещё хочу Вам сообщить, что в порядке поощрения Мы хотели бы выполнить одно Ваше желание, ЛЮБОЕ ! Ж: я хотела бы взять интервью у Девы Марии, можно ? Б (поморщившись): можно! Приводят Ж к Деве Марии. Та сидит на берегу моря, волосы распущены и т.п. Ж: извините, пожалуйста, всегда хотела у Вас спросить, почему так получается : Вы подарили миру Иисуса Христа, сотни тысяч храмов на Земле построены в честь Вашего сына, милллионы людей связывают с именем Вашего сына все свои надежды - почему же Вы такая грустная ? Дева: если честно, мы хотели девочку ! |
![]() |
|
#17
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 08.03.2002
Сообщения: 3.016
|
МарьВанна распинается перед пятым классом:
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."? Вовочка, задумчиво: - Должно быть, предпраздничное. --- Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами... --- - Ты кто? - Мэр Лужков! - Каких лужков? --- Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу. --- - А при коммунизме можно будет покупать продукты по телефону? - Конечно! А получать - по телевизору. --- Звонок в избирательную комиссию: - Я хотел бы стать президентом. - Вы что, идиот?! - А это обязательное условие? ---- - Зачем вы курите?! Курение сокращает жизнь вдвое! Вот вам сейчас сколько? - Тридцать. - А не курили бы - было бы шестьдесят! |
![]() |
|
#18
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 01.07.2002
Откуда: France
Сообщения: 2.496
|
Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое? - О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!
__________________
Une Marseillaise |
![]() |
|
#22
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 01.07.2002
Откуда: France
Сообщения: 2.496
|
Из учебника по английскому языку для новых русских
Определенный и неопределенный артикль. Если перед русским существительным можно без базара вставить слово "типа", то переводить на английский надо с неопределенным артиклем "а". Если перед русским существительным без базара можно вставить слово "конкретно", надо в английском ставить определенный артикль "the". Примеры: 1) Это ТИПА кошка This is A cat 2) Это КОНКРЕТНО кошка, сидевшая на КОНКРЕТНО коврике This is THE cat that sat on THE mat
__________________
Une Marseillaise |
![]() |
|
#23
![]() |
|
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 01.01.2002
Сообщения: 1.995
|
-Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти. Урок литературы в компьютерном лицее: Герасим был это...этим...ну это...ну звуковой карты у него не было Разговаривают два праграммера: -А что он собой представляет? -Очень общительный и доброжелательный,даже не скажешь,что программист. День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили ![]() |
![]() |
|
#26
![]() |
|
Администратор
![]() Дата рег-ции: 17.11.2003
Откуда: Europe
Сообщения: 6.216
|
Неприличный анекдот, навеянный чтением вот этой темы :
Приходит девушка на собеседование в фирму на должность секретаря-ассистента-переводчика для ген. дир-ра. Выглядит просто лучше топ модели, опрятно и со вкусом одета, двигается как королева и т.д. и т.п. Ее спрашивают о знаниии языков, она отвечает что свободно говорит и пишет на основных европейских, знает неплохо китайский и японский, читает на скандинавских... А как насчет знания компь.теров и вообще офисного делопроизводства ? Отвечает, что она MSCE по нескольким программам, вечатает на скорости 300 знаков в минуту с погрешностью в 1 процент и т.д. А как вообще с высшим образованием ? МГИМО, МГУ, Плешка + Мэтриз права Сорбонны + MBA из Oxforda. Там уже народ стал заходить посмотреть на эту умницу. Ну, говорят, а сколько вы получать рассчитываете ? 5000 баков в месяц, говорит, не считая премий и т.д. Сколько-сколько ?????? У нас столько коммерческий директор не получает ! - говорят. А он вам, что еще за эти деньги и ;%( сосет ? |
![]() |
|
#27
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 28.07.2003
Откуда: Ближнее подпарижье
Сообщения: 4.071
|
Хорошо известно, что:
Испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - машина; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - куртка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками |
![]() |
|
#28
![]() |
|
Арт-директор
![]() |
По шоссе все машины едут 120 км/ч , а здоровый джип с зеркальными стеклами - 66 км/ч.
Останавливает его мент и спрашивает: - И КУДА ЭТО МЫ КРАДЕМСЯ? * * * Дзен-буддизм по-русски: - Будешь? - Буду!!! Дзенн... * * * |
![]() |
|
#29
![]() |
|
Администратор
![]() Дата рег-ции: 17.11.2003
Откуда: Europe
Сообщения: 6.216
|
Подходит к вратам рая куча латиносов и китайцев в обгоревшей форме:
- Эй, архангел! Мы - американские военные, доблестные защитники демократии во всём мире! Мы освободили Ирак от Саддама Хуссейна и погибли во имя свободы иракского народа!! Открывай ворота!!! Архангел, глядя в ноутбук: - Так, на defens.mil сегодня потерь не было, только один раненый, да и тот - на вилку в столовой сел! Так что сюда вас не пустят! - Хэй, архангел, эти 3,14расы из Пентагона опять нас подставили - сообщат только через неделю, да и то не про всех! - Ну что поделать !? Это не американский суд - сделок с прокурором и апелляций нет, ребята... |
![]() |
|
#30
![]() |
|
Арт-директор
![]() |
Объявление:
На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей. * * * * * В VII томе сочинений Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо 6354, 8923, 9048 следует читать 6354, 8923, 9049. Редакция приносит свои извинения. * * * * * - Как жизнь? - Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию. - Ну и что? - Теперь не знаю, как он выглядит... * * * * * - Как вы думаете, что получится, если мужчине надеть юбку и отрезать ноги? - Колокольчик!!! * * * * * - Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне. |
![]() |
|
Закладки |
Метки |
анекдоты |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|