А н е к д о т ы

[AAM525]

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти укра нською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

[AAM525]

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни
отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом
наблюдают.

[AlionaV]

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно
первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую
свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

[AlionaV]

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в
течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву
«х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
«Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
«Ой-вей, я устала... »

[AlionaV]

Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя
увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за
бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над
тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда
и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, с%ка, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

[AlionaV]

Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию.
Больше всего огорчился генеральный прокурор. "Борис Абрамович, - сказал
он, - а посидеть на дорожку?"

[AlionaV]

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие
слоники в нее не попали.

[AlionaV]

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

[Гелла]

Капитан сухогруза рассказывает журналисту:
- Но самый страшный момент в моей жизни был, когда в страшный шторм мы везли груз кукол. Представляете, каждый раз, когда судно кренилось на борт, они одновременно открывали глаза и говорили: "Мама!"

[irasweden]

[Josiana]

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и
подожгли штаб.

[merana]

Библиотека шумовых эффектов - Я плакаль !!!

Репетиция симфонического оркестра.
Дирижер в сотый раз требует переиграть одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбились с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер в сто первый раз недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист вконец не выдерживает и в знак протеста ка-а-ак шандарахнет разом по всему, что у него есть!..
Через минуту гробовая тишина.
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр и спрашивает:
- Ну, и какая же сволочь это сделала?

[vendredi]

[L'acacia]

На платформе:
- А где поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте... А куда?

[Boris]

Замороженные вклады
Если спрятать деньги для сохранности в холодильник, а через некоторое время открыть его, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть готовым к разнообразным сюрпризам:

Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и в холодильнике накурено.
Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены.
Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще,
некоторые аж лоснятся.
Марки: появилось пиво, сосиски и порядок.
Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного
больше.
Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала.
Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери кланяются.
Леи: деньги пропали вместе с холодильником.

[ferrarirus]

Может был уже такой анекдот?... От Михаила Евдокимова.

Встречаются 3 жещины, русская, француженка и американка. Обсуждают своих мужей.

Американка говорит: " Я, как замуж вышла своему мужу сразу сказала, что ничего дома делать не буду...День не вижу, два не вижу...На третий день приносит домой кухонный комбайн, стиральную и посудомоечную машинки..."

Француженка говорит: " Я когда замуж вышла, своему мужу тоже сразу сказала. что ничего делать дома не буду...День не вижу, два не вижу... На третий день привел он домработницу..."

Русская говорит:" Я, как замуж вышла, своему мужу тоже сказала, что ничего делать не буду...День не вижу, два не вижу...На третий день день одним глазом чуть чуть видеть стала..."

[L'acacia]

Митинг, Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну, хьен с вами. YESTERDAY...

[Boulogne]

Папа заявился домой в 2 часа ночи, в ж..у пьяный и с двумя бабами...
Ватикан в шоке!

[ferrarirus]

Три женщины обсуждают своих мужей:
- Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари!
- А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес!
- А мой как Москвич - без подсоса не заводится

[L'acacia]

День встречи выпускников.
Вовочка говорит учительнице:
- Мариванна, а помните, какую я чушь на уроках нес?
- Помню, помню, Владимир Вольфович...

[lasunka]

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну, что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец.

[MARGOO]

Гаишник останавливает машину:
-Ваши права?
-Вот пожалуйста.
-У вас с фотографией что-то не в порядке.
-Как так не в порядке? Вот он я, третий с права...

[L'acacia]

Блондинку спрашивают:
- Вы знаете убийцу Пушкина?
- Я что, по-вашему, совсем дура-а? Ваще!.. Я что, не знаю, что Пушкин никакой не убийца?! Пушкин - великий русский поэт!

[Boris]

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают
ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

[L'acacia]

Едет человек в лифте небоскреба, ехать скучно... Вот он и решил поболтать с лифтером:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе? наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну, а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы...

[Boris]

Наша отечественная собака, случайно завезенная геологами в Африку, посмотрела на баобаб и печально сказала: «Это неописуемо!»

[AAM525]

Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Кросавчег!
_____________

[irasweden]

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже.

Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?

[upsik]

Над необитаемым островом потерпел крушение самолет, в живых остались выбравшиеся на берег три пилота и стюардесса.

Через три дня командир экипажа сказал "Хватит разврата" и застрелил стюардессу из сохранившегося табельного оружия.

Еще через 3 дня командир экипажа сказал "Хватит разврата" и закопал стюардессу.

Еще через 3 дня командир экипажа сказал "Хватит разврата" и откопал стюардессу.

[Boris]

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.