П р и к о л ы

[Monique]

[Monique]

ДАЧА-НЕВИДИМКА
Обычно на такую дачу попадают раз в жизни, когда один приятель зовет к себе на дачу, отдохнуть. Вы приезжаете шумной кампанией и долго ищете, где же дача. Дачей оказывается тот небольшой сарайчик, который вы вначале приняли совсем за другое сооружение. Больше к этому приятелю никто никогда не ездит.

ДАЧА-СТРОЙКА
На этой даче все время что-то достраивают. Обычно на ней не хватает всегда чего-нибудь самого важного. Или крыши, или двери, или туалета. Хозяева искренне верят, что однажды дачу удастся достроить. Но дом быстрее рушится, чем они успевают его возводить. Да и соседи-дачники помогают. Уменьшать помогают, а не строить.

ДАЧА-ОГОРОД
Обречена на то, чтобы видеть своих хозяев с пятью ведрами картошки весной, закапывающими продукт. И с пятью ведрами картошки осенью, после того, как выкопали урожай. Хозяев этих дач можно узнать по характерно искривленной спине – дугой. Зато все загорелые. Верхней частью.

ДАЧА-САД
На такой даче приятно находиться. Везде цветочки и растеньица. Они занимают все пространство дачи, поэтому дети, решившие навестить бабушку и дедушку и поиграть в футбол, вынуждены играть за забором, убегая от машин и злых соседских собачек.


ДАЧА-ДАЛЕКО
Это такая дача, которая находится в «соседней» области. Ехать до нее три дня и три ночи. Поэтому добираются до нее только в случае, если выпадает отпуск и этот отпуск длится хотя бы более двадцати дней. На такую дачу приезжают практически раз в год. С грустью осматривают то, что не растащили местные жители. Пытаются поправить забор, что-то посадить на участке, а потом, отчаявшись, просто сидят у реки с удочкой, забросив надежду изменить что-то на такой даче.

ДАЧА-УЛИКА
Есть такие дачи, на которые окружающие показывают пальцем и произносят шепотом «это дача милиционера-прокурора-чиновника-Филиппа Киркорова». Дача поражает своей многоэтажностью, протяженностью и рассчитана минимум на пять месяцев осады войсками Юлия Цезаря. А если пройти мимо ворот этой крепости, то невольно поседеешь, увидев как сотрясаются под мощными ударами крепкие ворота. Это дикая собачка хочет выйти наружу и съесть тебя. Если конечно то чудовище, что ломает кирпичную кладку и грызет зубами железо вообще можно назвать собакой.
Именно такие дачи показывают нам в программе «Криминальная хроника», когда в жизни милиционера-прокурора-чиновника-Филиппа Киркорова наступила черная полоса.

МОЛОДЕЖНАЯ ДАЧА
Эта дача доставляет необычайную радость тем, кто там живет, и ужасные муки всем, кто живет рядом. Танцы, песни, музыка – все это непрерывно в круглосуточном режиме вопит, кажется, даже тогда, когда молодежь покидает объект.

ДАЧА ЗВЕЗДЫ
Обычно в каждом дачном поселке, или рядом с ним есть дача звезды. Никто никогда звезду тут не видел, но дача стоит и всем служит утешением: «не в самом плохом месте мы живем».

ДАЧА МИЛЛИОНЕРА
Такие дачи обычно находятся вне пределов нашей Родины. И всех нас утешает в этом смысле только одно. Ему – этому миллионеру - добираться до этой своей дачи ровно столько же, сколько нам до своей.

[Tora]

http://www.adme.ru/tribune/2006/05/25/6472.html

Директор смоленского рекламного агентства поссорился с женой... Стоит посмотреть

[Alena77]

До окончания торжественной церемонии- Невесте больше не наливать!

[Monique]

До окончания торжественной церемонии- Невесте больше не наливать!

Ужас какой! Хотя... Ей, наверно, весело!

[Knopka1985]

[IMG]хттп://а.фото.радикал.ру/0605/2ддац996фф3ф.йпг[/IMG]

супер!! Мила Иевовоич отдыхаэт!

[L'acacia]

... Это - новых хит сезона, уже начинает смещать МЕДВЕДА с первых позиций...

Да они не конкурируют, дружат они :
https://www.infrance.su/forum/showth...846#post438846

[Alena77]

[L'acacia]

Баечка из глубин интернета. (Ежели кто будет кидаться баянами, то не слишком массивными, SVP )

Так вот:

"Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедал "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
"девушка, может, у вас есть ключ на 13"?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на "дворник". Разгильдяй. "

[iricha78]

[Nika88]

ДАЧА МИЛЛИОНЕРА
Такие дачи обычно находятся вне пределов нашей Родины. И всех нас утешает в этом смысле только одно. Ему – этому миллионеру - добираться до этой своей дачи ровно столько же, сколько нам до своей.

[L'acacia]

[Anaza]

МОЛОДЕЖНАЯ ДАЧА
Эта дача доставляет необычайную радость тем, кто там живет, и ужасные муки всем, кто живет рядом. Танцы, песни, музыка – все это непрерывно в круглосуточном режиме вопит, кажется, даже тогда, когда молодежь покидает объект.

Это ОЧЕНЬ хорошая дача, в прошлые выходные я побывала на такой. Все было на ура, только соседи утром провода обрезали, и мы остались без света.

[pronashko]

Список самых прикольных фамилий:

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдури Охуячу.
Гейша: Атомули Ядалато
Болгарские ппоститутки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Украинский порноактёр Заяицкий
Азербайджанский музыкант: Обрыгай-углы
французский повар ДеБлюю
японская певица Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Турецкий мызыкант: Обстул Хуем-бей
Чеченский террорист: Поджог Сапаев
Японский футболист: Хакатика Х***ука
Его напарник: Херанука Помячука
Японский боксер: Херанука Поебалы
Японский метр д"отель: Мояхата Суповата
Японский сытенер: Комухари Комусиси
Японская поэтесса: Ясука Такая
Японский врач: Комыто Херовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Наполнасракис
Римский полководец Нолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Грузинский владелец сортира: Набздел
Германский порноактёр Ганс Трахенбюргер и актписа Фрау Шлюхер
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- В***у Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи

[pronashko]

Ой блин, индейские имена отдыхают!

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам
в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

[Monique]

Это ОЧЕНЬ хорошая дача, в прошлые выходные я побывала на такой. Все было на ура, только соседи утром провода обрезали, и мы остались без света.

Жестоко они вас!

[pronashko]

Приближается магическая дата Она случится шестого июня
Представляете, будет: 06.06.06 !!!
Почти дьявольское число!

[Cocooneuse]

Приближается магическая дата Она случится шестого июня
Представляете, будет: 06.06.06 !!!
Почти дьявольское число!

Особенно утром в 6 часов 6 минут и 6 секунд

[pronashko]

И ещё о фамилиях. Истории из жизни:

"Знал одну девушку, по простой фамилии Головач. Все бы ничего, но звали ее - Лена.
Бедная девушка....Кто не понял, читать фамилию и имя вместе.
О чем родители думали?..."

"В нашем институте на строительном факультете учился один казах, хороший парень, звали его Канат по фамилии Телекабель. Пацана замучили вопросом, почему он на АТС не пошел, с такой фамилией взяли бы без экзаменов!
В нашем же институте работала руководителем студ. театра Аллочка Черепок (по мужу). Так вот, когда она с мужем развелась, вернула себе девичью фамилию Дедова. После долгих споров с бывшим мужем сыну записали двойную фамилию через дефис- Дедов-Черепок.
Оба случая не выдуманы! ))"

[Cathenka]

про Головач Лену мне уже нескольок человек рассказывали...и каждый раз это начиналось примерно так: "Один мой знакомый сказал. что в его группе училась некая Лена Головач..."

[bellax]

Приближается магическая дата Она случится шестого июня
Представляете, будет: 06.06.06 !!!
Почти дьявольское число!

Кстати ко всему именно этого числа у меня с мужем 6 (!) лет совместной жизни!
чё то страшновато..

[bellax]

у моей одноклассницы девичья фамилия Желтова а вышла замуж,стала Белова
Зато мои две лучшие подруги имеют одинаковое имя и фамилию.

[iricha78]

Из жизни сотрудников банка

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или
уже поздно?!
***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна
выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную
задолжность.
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
платежа?"

***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ф.И.О.
- .......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его
предьявить?
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции."
***

Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем !!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику,
***
...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо , у которого закончился срок вклада).
***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?
***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный
..
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
***
Здравствуйте. Я ваш старый член.
***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
***
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"
***
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
***
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

[iricha78]

[iricha78]

Диспут на тему " Что такое любовь?"
Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного
режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я
нет? Это сделка.
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.

[Stefani]

Объявление в американском сексшопе: "Журналы листать двумя руками!"

РЕКЛАМА.
«Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!»

«Hаше новое слабительное действует мягко и нежно, даже не наpушая сна!»

«Новый "Райд" не только убивает тараканов, но и сводит их с ума, заставляя бросаться под тапки!»

«Мы кладем на совесть! Строительная фирма "ПромбытСтрой.»

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В п!!де!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

[Alena77]

[Stefani]

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
«Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!»

[Nathaniel]

Эеех мне бы силушку такую, чтоб ящики одной левой таскать...

[Alena77]

Зайку бросила хозяйка, и напился с горю зайка