А над чем Вы смеялись в последний раз?

[Alexashka]

[veronika2008]

Это,может,не очень смешно, так,из жизни.

В России, обращаясь к женщинам на кассе, продавщицам, и тд, я говорила- Девушка- если,конечно, это было уместно.
Девушка, скажите,пожалуйста...
Девушка, мне 2 билета...
И тд.
Я обращалась, а муж стоял в сторонке и слушал все вполуха.
Как-то я отошла от кассы, подошла к нему, а он мне говорит-
А почему ты ко всем обращаешься- Матрешка?

[Me.In.France]

- Как называется ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно - философской мысли России конца XVIII начала XX века".
- То есть, "На хрена попу баян"?

[Me.In.France]

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.

[Selena]

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

[marusik]

Папа, а поцеловать!

- Куда?

- Под хвостик!

- В попку, что ли?

- В шейку, папа, на голове хвостик!

***





— Пааап, а что такое мужчина?

— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!

— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!



Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:

- Мы с тобой, как два козлика.

Сестра:

- Козел здесь один, а я - зайка...

***



Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

***



Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает. Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

***



Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:

- Ты мой ко.. он продолжает: - ... тик.

- Ты мой е... - .. жик.

- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик). ответ заставил лечь весь автобус - сранец.

***



Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"

***



- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один

- Молодец, сынок, я тобой горжусь!

- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

***




С родительского форума

- Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?

- Таракана уже не спасти, фсе.



***



Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Кто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

***



Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.

— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?

— Ну, в общем, да. По статистике.

— Значит, ты умрёшь раньше мамы?

— Не исключено.

Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.

— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

***



Во время игры в салочки современные детишки на фразу:

- А я в домике! - отвечают:

- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком…

***



Сижу на кухне, пью чай. В комнате племянник учится читать, читает по слогам какую-детскую книжку. Читает громко, чтобы я слышал и исправлял:

- Вася стал слесарем, Коля стал токарем, а Витя и Гена стали ворами.

Я медленно хренею, т.к. учебник старый, советский. Бросаю чай, прихожу в комнату и читаю:

- А Витя и Гена - сталеварами. Во как.

***



Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:

— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

— Нет.

— Мороженое куплю.

— Не сяду.

— Куклу новую.

Девочка:

— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

***



- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика:

- А как ты смог определить их пол?

- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

***



Родители спрашивают шестилетнего сына:

- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?

- Нет. Сам с вами справлюсь.

***



Зачем ребенку 2 родителя?

А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

***



Переводчик Гугл наконец-то перевел плач 6-месячного младенца: "ААА-Ы-ААА"

"я покакал, а всем насрать!"

***





На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.

- Что это такое?

Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.

К следущему. Что это такое?

Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?

Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...

Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:

- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

***

[Clisson]

Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

[ximera]

Шла как то девушка домой…. Не то чтобы девушка, и не то чтобы красная шапочка. В общем эта история приключилась еще во времена советского союза. И как в предыдущей истории началась с поминок. В общем хоронили человека и на похоронах присутствовала бабушка любившая выпить не хуже любого крепкого мужика. Ну и по закону жанра бабушка накушалась так что уснула на кладбище и на поминки её решили не брать. Чё рисковать?..... Через некоторое время, слегка поспав, бабуля проснулась слегка замерзнув. Хоть было и лето….. но все таки прохладно. У бабушки был не просто стальной сфинктер, а стальной сфинктер залитый бетоном!!!!!! Так как она решила спать дальше, но чтобы не замерзнуть….!!!!!!! Залезла под венки на могилке и уснула. И вот тут…….. Шла девушка домой…. А два маньяка дол… Короче с завода с последней смены шла девушка, и её похитили два дятла и привезли на кладбище к свежей могилке чтобы там трахнуть и закопать….. Вот такая херовая сказка… Приехали они на лисапеде с коляской и моторчике типа ява или иж, расстелили возле могилки одеяльце поставили девку на колени и стали так сказать склонять к близости. А чтобы видимо ей не так страшно было, решили ей налить. Налили и говорят
– Пей! Та отвечает
– Не буду.
–Пей тебе говорят!
– Не буду.
–Пей сука!
И тут просыпается бабушка, высовывает руку из под венков и осипшим голосом говорит. – Сынок, мне налей!....... Девка сразу накаут глубокий. У парней сфинктер в этот момент проволоку колючую перекусил и они с низенького низенького старта, на завядя с пятого раза мотоцикл очень быстро потолкали его подальше от кладбища. Бабка вылезла из под венков, а тут водочка, немного закусочки. Красота…. Здоровье она поправила, тут девка которая с пирожками или без шла, наверное все таки не с пирожками а с пирожком))))) ну не важно. В общем пришла она в себя. А тут эта бабка. В общем после пятого обморока бабка сумела доказать что она живая, просто бухая))))). Так вот история закончилась тем что девчонка эта за бабулькой до самой смерти её ухаживала и благодарила за столь необычное спасение.

[Tiki]

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё, фамилия такая?
- Нет - имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Поехали, Андрей!))

[Tiki]

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне

Объявление в садике!!!!!!!!---"Уважаемые родители....следите за своим поведением......После выходных,за завтраком..........все дети чокаются"!!

[ferina]

Дама в вечернем туалете

[Maina]

Посмотрите, там много фоток:
Если бы мужики рекламировали мотоциклы

[Shi2]

Посмотрите, там много фоток:
Если бы мужики рекламировали мотоциклы

16- клёвые ножки)).
а 20й так просто круче всех!

[Never-say-Never]

... Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

[Leoli]

девочка сердится - умереть не встать :-)

[parisienne7750]

Я не последняя сволочь,за мной еще двое занимали.

[parisienne7750]

О балбесах:
http://www.kp.ru/online/news/1577783/

[Alexashka]

[Tiki]

Ночью милиция останавливает подвыпившую женщину.
- Так, куда спешим?
- На лекцию!…
- Ночью? И кто же в такое время лекции читает?
- Муж!!!

[parisienne7750]

http://walentina.livejournal.com/1069332.html

[kulema]

http://www.sadanduseless.com/2013/11...-dating-sites/

[Tiki]

kulema, если комментарии к вашей ссылке почитать, то еще веселее будет

[parisienne7750]

http://www.sadanduseless.com/2013/11...-dating-sites/

не для слабонервных

[ferina]

не для слабонервных

С ними могут соревноваться только фотки из латиноамериканского фейсбука.
http://www.kokoko.ru/photo/120852696...-facebook.html
Тут уж, действительно, нервных прошу не смотреть....
Конечно же, мусульманский сайт знакомств выигрывает на этом фоне...


Вот еще "парад уродов"....
http://kolyan.net/index.php?newsid=22262

[parisienne7750]

С ними могут соревноваться только фотки из латиноамериканского фейсбука.
http://хттп://щщщ.кококо.ру/пхото/12...-фацебоок.хтмл
Тут уж, действительно, нервных прошу не смотреть....
Конечно же, мусульманский сайт знакомств выигрывает на этом фоне...
[IMG]хттп://с020.радикал.ру/и707/1311/36/б09ц0дд3026ф.йпг[/IMG]

Вот еще "парад уродов"....
хттп://колян.нет/индех.пхп?нещсид=22262

Ой,мамочки

[Alexashka]

[veronika2008]

http://rutube.ru/video/b71466d6c5e44...y+mechty+video
Я никогда не любила качков, но этот порадовал.

[Lalbero]

Острый психоз - вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - вы говорите с
несуществующей кошкой.
Паранойя - вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри вас.
Неврастения - вы жалуетесь кошке, кошка молчит и
игнорирует вас, вам это кажется совершенно
невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас
не ценит.
Современный психоз - социальный: ваша кошка
зарегистрировалась в facebook и в Одноклассниках и предложила вам дружбу.

[Arbuzova]

"Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обписает!"


Семья празднует 35 лет супружества.
- Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно-белый телевизор...
- Помню Боренька, как такое забыть...!
- А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё - дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника...
- Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!!
- Ещё каких-то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20-летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3-го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал..... а теперь приходится спать с 56-летней бабушкой.....
- Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20-летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор, который без пульта работает!!!

[Arbuzova]

А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот...

Берете 100 гр водки, туда наливаете 50 гр валерианки... Два раза в день на тощак... НЕРВОВ НЕТ ВАЩЕ!!!

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Aмериканские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну.

Самой бодрой, неутомимой, энергичной в человеке является лень.

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов.

Похоже, что правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна...