Анекдоты разные

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Клиент: Позовите администратора!

Администратор: Что у вас стряслось?

Клиент: Вы даже представить не можете степень моего негодования. У меня в супе следы нефти, старый сапог, часть покрышки и, о боже, использованный контрацептив.

Администратор в замешательстве: Простите, сэр, не понимаю степень вашего негодования. Вы заказали суп "Ассорти" из морепродуктов. Что рыбаки успели наловить, то, собственно, и приготовили!

***

- А ты когда-нибудь отжимался на одной руке?

- Конечно!

- И как, спина и рука не болела?

- Неа, а вот нос да!

***
Справедливое распределение обязанностей в семье:

муж каждый день выносит мусор, а жена каждый день выносит мозг.

***

Экстренные новости: "В Дагестане случилась массовая драка на чемпионате по массовым дракам".

***

Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.

[Ludmila91560]

Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных.
- Ну что же - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Как только находишь свою вторую половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,
когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят,
чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят,
чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,
что ненавидят в мужчинах.

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, чё еще за тебя сделать?!

Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена.

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего нибудь пожрать.

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.

- Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
- Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт.

Муж:
- Ты говоришь как идиотка.
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял.

[merana]

- Моня, на тебе лица нет, что случилось?
- Ой, Сара, не спрашивай! Сегодня иду домой и вижу: на дороге валяется запечатанная пачка новеньких денег. Чувствую, что-то тут не так. Иду и весь дрожу. И что ты думаешь! Дома пересчитал - одной не хватает!

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в
жизни добился ты?".

[Ludmila91560]

Заходит "руссо- туристо" в таллинский бар и заказывает кружку пива. Бармен (по английски) :
- С вас 7 евро.
Наш подает 6 евро. Бармен повторяет (опять по английски):
- С вас 7 евро.
Наш недоумевает. Наконец, бармен произносит по русски :
-Это пиво стоит 7 евро!
Наш : " Я так и знал, что за 1 евро ты вспомнишь русский язык!"

— Доктор , я не чувствую,что моё мнение важно,почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. Что со мной?
— Похоже, у вас баба.

Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров получат по чайнику!

Чтобы получить больничный… пришла к врачу не-накрашенной… чуть на скорой не увезли.....

Очень много работаю. Вчера пришла домой в 3 часа ночи, приготовила ужин, закинула в стирку кучу вещей, подмела в коридоре и вспомнила, что я 3 месяца уже не замужем. Бросила все это ко всем чертям и, технично раздевшись, отправилась спать, кайф.

Eсли дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то ещё и одетым.

Иронично, что в интернете именно компьютеры проверяют, не являемся ли мы роботами.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Черт возьми, опять!", - начал перебирать карбюратор.

Мне два раза объяснять не надо - бесполезно...

Пенсионерка Алевтина Петровна Петухова, заглянула в сбербанк и глазам своим не поверила - очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах... Так расстроилась, что поняла... делать ей тут нечего!!!
И пошла поскандалить в районную поликлинику.

Нашел свое место в жизни. Жду, когда оно освободится.

[Ludmila91560]

Чем опытнее врач, тем неразборчивее почерк.

Если на тренажёре крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Меня зовут Михаил Андреевич, но друзья зовут меня выпить.

Юрий Куклачёв поехал на дачу и сбежал.

Британские учёные установили, что чёрный шоколад поднимает настроение. Так это они ещё водку не пробовали!

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Свинья, увидев во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на прохожих.

Когда режешь лук нужно непременно думать о чем-нибудь грустном, иначе это будут напрасно пролитые слезы.

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.

Жене на 8 марта надарили столько цветов! Я даже елку выбросил.

Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел.

Не кажется ли Вам, что на ж/д станциях, объявления делаются из рецептов написанных врачами?

Объявление: "Продаются собаки-поводыри для людей, залипающих на ходу в телефоны".

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?

Лампочка в холодильнике создана на основе технологии прибора для стирания памяти из "Людей в чёрном": вечно откроешь холодильник и тупо стоишь, не понимая, что ты там хотел найти.

Май — это такой месяц, когда загорать еще рано, а худеть уже поздно.

Статистикой установлено, что самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Женщина не становится на год старше - она становится на год опаснее!

Самое трудное на собеседовании — когда спрашивают "У вас есть вопросы?", не ответить "Можно я уже пойду домой?".

Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
— Маша, ты куда собралась?
— Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!

Перед тем, как начать играть со мной в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.

Анджела так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.

— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
— Вы заказывали суп с морепродуктами: что выловили, то и положили.

Меня часто упрекают, что я живу в свое удовольствие.
Простите, а в чье удовольствие я должен жить?!

Когда девушки говорят, что главное в мужчине это чувство юмора, то имеется ввиду, что красивый и богатый мужик должен иногда шутить.

Зима прошла, но осадочек остался.

Русская женщина не ждет принца, который должен появиться на белом коне. Она останавливает его на скаку.

Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику.

Календурь: пьянварь, фигвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь, жарюль, авгрусть, свистябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь.

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

- У тебя лопаты совковые? - Почему совковые? Сталинские!

[Ludmila91560]

Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера ХХL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам... Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.

****

Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами.


****

— А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
— О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.


****

— Детка, я из города ангелов.
— Лос-Анджелес?
— Архангельск.

****

Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.

****

В РУССКОМ КУНГ-ФУ ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ ОГЛОБЛЯ СРАЗУ НЕ СЛОМАЛАСЬ

[Ludmila91560]

Один другого спрашивает:
- "Коллега, как вы считаете, что лучше: склероз, или маразм?".
– "Склероз однозначно. Если у вас определенные проблемы со склерозом, вы просто забываете про собственный маразм."

[Ludmila91560]

«Это неописуемо», — думала собака, глядя на баобаб.

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

На сегодня у меня один вопрос: почему за 20 сезонов Битвы экстрасенсов никто не сказал про коронавирус?

Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.

- Девушка, а вам, случайно, медведь в детстве на ухо не наступал?
- Я играю на скрипке, у меня абсолютный слух!
- Причём здесь слух?! Ты на ухо своё посмотри!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Разговор двух котов:
- Ты почему гулять не приходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

Люди были свободными, когда телефон стоял на привязи.

- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает, как часы!

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

- Мужики, а у меня машина теперь - "девятка"!
- Так у тебя же была "шестерка"?
- Перевернулась...

-А я вчера суп из черепахи ел!
- Ну и как?
- Из тарелки удобнее...

[Ludmila91560]

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

- Дорогой, ты мой самый лучший подарок!
- Что-то не припомню, чтобы я в Новый Год под ёлкой валялся...

Люди, у которых до сих пор в статусе "С наступающим новым годом!", боюсь спросить, вы живы?

Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

Мысль о том что в голове у Винни-Пуха перемолотый Буратино не дает мне покоя...

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает...

Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

- Доктор, помогите!!!
- Не вопрос, только оплата - вперед. А то знаю я вас - вот так поможешь кому, а он потом лежит в гробу и делает вид, что не узнает....

Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов - легко. Если другой человек - трансплантолог.

Настоящий мужик на дороге не валяется, он упорно ползет домой...

Просыпаюсь как старый ламповый телевизор... 30 минут ни звука, ни изображения...

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.

Дочери 5 лет. Зима. Смотрит в окно.
- Мам , смотри, синички прилетели ! Я тоже хочу быть синичкой и летать. И вообще была бы у нас семья синичек: Я - дочка-синичка , ты мама- синичка , и папа - большой синяк...

- Что за цены! Скажите, у вас совесть есть?! - А сколько вам надо?

Лайфхак. Маша придумала очень классную идею: она купила в комплект к своей "Шестерке" эвакуатор и поставила его во дворе. Теперь у неё всегда есть парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.

Роскомнадзор:
- Не волнуйтесь, никто у вас Интернет не заберет, вы всегда его сможете посмотреть по телевидению.

Встречаются двое на улице:
- О, сколько лет, сколько зим! Как вы хорошо выглядите! А как поживает ваша жена?
- Что вы, опомнитесь, я же вдовец.
- Ох, простите, я хотел спросить - как поживает ваша вдова?

Лучше всего дети встают в садик в субботу...

Желудок добра не помнит, и каждый день требует еще.

А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..

[Ludmila91560]

Лучшие анекдоты про фантастику



Я вот не пойму разницы между конкурсами «Мисс Вселенная» и «Мисс мира». В «Мисс Вселенной» еще и инопланетяне, что ли, участвуют?

Вооруженные Силы заказали сделать робота-солдата. Инженеры привезли робота Фёдора. Стали проверять. На карауле стоит отлично. Отжимается лучше всех. Стрелял — по всем мишеням попал.
Начальство довольно. Майор командует:
— Робот Фёдор! Выйти из строя!
Тот — бах на плац и задымился. Подбегают инженеры.
Майор:
— Что с ним?
Инженеры:
— Вышел из строя…

Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум три руки.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. По ходу не очень понял вопрос.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

Идея. Переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами: «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

В детстве у меня была фобия по поводу того, что меня могут похитить инопланетяне. Сейчас я понимаю, что это, наверное, единственный способ для меня сбежать от всего этого дерьма…

— Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
— Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
— Что я тупой.
— Я же вам еще в прошлый раз говорил: больше читайте!

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.

Фразы, предшествующие зомби-апокалипсису:
1. О нет, я разбил пробирку с вирусом!
2. Князь Тьмы, проснись!
3. Сынок, настрой нам караоке.

Этот неловкий момент, когда понимаешь, что у тебя нет планов на будущее, но есть план на случай зомби-апокалипсиса.

— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

Люди, которые хотят выиграть «Мерседес» за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации и… уткнулся в Воронеж.

Мы хотим убедиться, что вы не робот. Пожалуйста, навредите человечку в окошке ниже.

— Что общего между фантастом, историком и политиком?
— Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк — прошлое, а политик — настоящее.

Совет на случай зомби-апокалипсиса: зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее.

Садится девушка в беспилотное такси и говорит:
— Ой, так непривычно, автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта. Зря боятся, никакой интеллект за 15 тысяч работать не будет.

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

А что если инопланетяне в кино все время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Белка, одной из первых побывавшая в космосе, была собакой.

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла: холодильник и телевизор.

Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.

С детьми страшно первые 18 лет, потом еще страшнее.

[Ludmila91560]

[TG]

Ludmila91560, спасибо!

[Ludmila91560]

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

Сердитесь на кота, что он разлегся на вашей постели? А он-то как на вас сердится, что вы хозяйничаете в его квартире!

Спрашиваю у мужа:
— Где второй носок?
Ответ убил:
— Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут.

Tеперь не тело красит человека, а антитело.

Водитель, помни: люди с белой палкой плохо видят. Люди с селфи-палкой вообще ничего не видят. Люди с полосатой палкой видят даже то чего не было!

С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.

[Ludmila91560]

— У тебя майка серого цвета или просто грязная?
— Это не майка, это следы от нее!

— Алло, нам требуется пара грузчиков.
— Вас интересует погрузка-разгрузка?
— Да нет, соседа обматерить надо.

— Ничего, на том свете выспишься!
— Варясь в кипятке?

Самый хороший учитель в жизни - опыт! Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!

— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть ещё змея — это хвост без животного.

Табурет — он. Табуретка — она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.

— Сегодня с мужем выбирали место отдыха в отпуске.
— Диваны смотрели, что ли?

Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт:
— Так, блин! Кто фальшивит?

Говорят, медузы — это потерявшиеся контактные линзы китов.

— Вчера гаишник остановил и заставил меня сдавать тест на алкоголь.
— И какой вопрос был самым сложным?
— Ты чё дурак?
— И что ты ответил?

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Сегодня замечательный день! А нет, показалось…

Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.

То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.

Сколько раз пробовала дома ходить туда, куда глаза глядят, и каждый раз почему-то оказывалась у холодильника...

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "Создать папку".

Жила-была девочка...Но внучата почему-то называли её бабушкой...

Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима быстрее закончилась?

Мне чужого не надо, но свое я возьму - чьё бы оно ни было!

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

[Ludmila91560]

Наконец-то, - весна! Теперь все свои заскоки можно списать на гормональный всплеск!

Напекла пирогов, возьму с собой на работу. Вот думаю: шапочку красную надеть или в моей жизни итак приключений хватает...?

Приход весны поставил передо мной задачу — что лучше для меня: расцвести или распуститься?

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте, посмотрите на мох. Зелёный цвет успокаивает.

Когда говорят "10 лет назад", я думаю о 90ых, а не о 2010ом...

[merana]

Девочка возвращается из школы в разорванном платье, с фингалом под глазом. Мать в ужасе:
- Доченька, что случилось?
- Да, какие-то придурки пытались телефон у меня отобрать.
- Ты сможешь их опознать?
- А чё я? Пускай родственники опознают.



- Изя, а алиби у тебя есть?
- А это шо такое?
- Ну, тебя кто-нибудь видел во время кражи?
- А! Да! К счастью, нет!



Овощной рынок в центральной России. Подходит девушка. Кавказец:
- Доброе утро, красавица! Говори, что надо, всё для тебя, красавица, сделаю!
- Мне, пожалуйста десять килограммов яблок.
- Вот, пожалуйста, оптовик ты мой.
- Заверните, пожалуйста, в газетку.
- Что, прямо все десять килограммов в одну газетку?
- Нет, каждое яблочко в газетку.
- Ну, хорошо, сейчас сделаем… Вот, пожалуйста, забирай!
- А вот это синенькое у вас что?
- Сливы.
- Ой, как здорово! Десять килограммчиков, пожалуйста. И каждую сливку в бумажку, пожалуйста.
- На! И денег не надо!!!
- А вот эти малюсенькие у вас что?
- Это изюм. НО ОН НЕ ПРОДАЕТСЯ!!!!!!!!!

[Ludmila91560]

ТОП - 45: анекдоты и шутки про котов

https://zen.yandex.ru/media/pereshag...41a3664155275a

[Ludmila91560]