А н е к д о т ы

[Claire Flas]

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!?!?!
- Мсье торопится?

[Bond]

Если у французской женщины нет на безымянном пальце правой руки обручального кольца, то это значит, что она не замужем. Если у французской женщины на безымянном пальце правой руки есть обручальное кольцо, то это значит, что она замужем. ... А, впрочем, ничего не значит...:-)

[ALX]

Bond,

[Bond]

ALX, я же деликатно... Просто я слышал именно в этой интерпретации...;-)

[ALX]

Bond, я думал, что ты не заметил

[Bond]

Этот анекдот мне рассказывал лет 7 тому назад вице-президент компании Шлюмберже. Еще один его анекдот я тоже запомнил: "Моя жена - ангел!"---"Надо же, а моя еще жива!":-)))

[Claire Flas]

Беседуют две подруги:
- Мой муж, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, и даже завел для меня лично почтовый ящик.
- И какой у тебя адрес?
- Жена собака жизни точка нет.

- Сколько лет вашему мужу?
- Ему уже сорок.
- Надо же! Вы знаете, я б ему не дала.
- А ему уже и не надо.

[Boris]

Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года

Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону".
Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".
Оператор: "Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации".
Клиент: "6102049998-45-54610".
Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1 кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?".
Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?".
Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".
Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?".
Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".
Клиент: "Почему?".
Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".
Клиент: "Ладно, а что мне можно?".
Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца".
Клиент: "С чего бы это вдруг?".
Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".
Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?".
Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".
Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".
Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными".
Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".
Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ".
Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".
Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль".
Клиент: "@#%/$@ ?#! Совсем забыл".
Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения".
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?".
Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси".
Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам"...

найдено в Рунете

[Boris]

СЛАБОНЕРВНЫМ ОТ ЧТЕНИЯ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, мне бы здоровье свое проверить...
- Нет вопросов, приходите завтра, приносите с собой анализы, без них ничего сказать не могу.
На следующий день приходит мужик, все принес, отдает доктору. Тот берет банку с мочой, ссыпает туда кал. Мужик сидит, о*уел немного. Доктор все это дело карандашом перемешал. Мужик в шоке. Тут доктор отпивает немного, полоскает во рту, сплевывает, и говорит:
- Ну анализы у вас в порядке.
Мужик дар речи потерял, сидит, его от такой херни тошнит уже. А доктор возьми да плесни ему в рожу из банки. Мужик озверел:
- Ты че, сука, творишь, нах...?
- А вот нервишки надо бы подлечить...

[vik]

На екзамене по рус. языку и литературе
Кому из поэтов принадлежат эти строки:

Во поле березка стояла
Тихо шелестит ее листва
Вышла баба, стала возле става,
Тихо помочилась и ушла.

Х-х-х-хоч-ч-чется, х-х-х-хоч-ч-чется, х-х-х-хоч-ч-чется,
К этой ж-ж-жопе приж-ж-жатся щ-щ-щекою.
Я люблю когда ж-ж-женщ-щ-щина моч-чится
Я люблю когда пахнет моч-ч-чою.

Жопа-
метр
на метр
Груди-
склады
продовольствия!
Если
б мне
х..
на метр,
Я
б ей
доставил
удовольствия!!!!!!!!

Правильные ответы:С. Есенин, Р. Рождественский, В. Маяковский.

[vik]

Sorry, Не написала предисловие к заданию.
3 поэта собрались на природе сообразить на троих. Видят из крайней избы вышла селянка по нужде... Решили, давай забацаем по четверостишию на эту тему. И вот что получилось.

[WildAngel]

Анекдот правда не совсем женский, но ниче!

Части тела, органы, разговаривают между собой :
Глаза: Видим пивную точку!
Мозг: Ноги, поворачиваем!
Ноги : А у нас шнурок развязался!
Рот: Мне парочку, пожалуйста...
Глаза: Пиво мууутное, гадость..
Мозг: Ничего, желудок разберется..
Прямая кишка : Ага, а разбираться опять через меня будете..
Мозг: Тебе не привыкать...
Желудок: Ой! Хорошо-то каааак!
Рот: Ещё парочку!
Руки: Тухни, тухни рот, нет денег...
Мозг: А мне по каааайфу!
Мочевой пузырь : Вот так всегда.. верхам по кайфу, а низам вкалывать...
Желудок : Петь охотааа..
Рот : Я те спою!
Почки - глубоко дышат, ничего не говорят..
Мочевой пузырь: Ой, не могууууу!
Мозг : Эй, ноги! Помогите пузырю!
Правая поднялась-опустилась, левая поднялась-опустилась, раз-два,раз-два..
Ноги : Блин, шнурок развязался!
Мозг : Уломали..
Туловище : Нагибаемся..
Вестибулярный аппарат : Отключаюсь...
Желудок : Щас спою!
Мозг : Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат : Включаюсь!
Желудок: Всё равно спою!
Мочевой пузырь : Или сейчас, или никогда!
Мозг: Вас понял! Ноги, вперед и за угол!
Ноги: А у нас шнурок развязался!
Мозг : Я же сказал - за угол!
Вестибулярный аппарат : Бывааали дни весеееееелыееее...
Глаза : К какому углу?
Мозг: К ближайшему!
Правый глаз : К правому!
Левый глаз: К левому!
Ноги : А мы на шнурок наступили...
Шишка на лбу : Здорово, мужики!
Мочевой пузырь: Быстрее, быстрее, быстрее, быстрее!!!
Ноги: Раз-два, раз-два, раз-два...
Мочевой пузырь : Аааааааааа!
Рот: Ещё парочку, пожалуйста..
Шишка на лбу : Правильно, я себе братика хочу...
Мозг: Глохни, синяк, глохни!
Шишка на лбу : Я гематома, это ты синяк!
Почки: Надоело, отключаемся...
Правый глаз: Ой, какая девушка идёт...
Левый: Где, где?
Позвоночник: Спинным мозгом чувствую - брюнетка!
Глаза: Впереди столб!
Голова : Б-у-у-у-мммм..
Глаза : Ой, какие звездочки!
Мозг : Сам вижу! Беру управление на себя..
Позвоночник : 5, 4, 3, 3, 2, 1, поехали!
Рот : Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе виднааа...

[Boris]

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..

[Boris]

Олигарх заплатил все налоги, оказал благотворительную помощь 53 детским домам, вернул государству несколько незаконно приватизированных предприятий. После этого он заходит к президенту:
- Владимир Владимирович, мне можно уехать за границу?
В ответ:
- Конечно, можно. Только надо посидеть на дорожку.

[Cocooneuse]

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

[Bérurier]

Ссорятся две лесбиянки.
- Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!

[Klea]

Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

----

Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста...

----

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!...

----

Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж пишет записку жене:"Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста".
Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка:"Дорогой вставай уже 8:15"

[Oleg]

Один программист другому:
— Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна!
— Вот здорово! А какая?
— Не запускается.

[fabi]

Муж-американец, после долгой совместной жизни, спрашивает свою жену.
- Моя дорогая, жизнь подходит к концу...Сколько нам осталось ещё на этом свете - неизвестно...Скрывать теперь какие-либо секреты - бессмысленно. Признайся же мне, изменяла-ли ты мне, когда-нибудь?
- О Милый, помнишь в одно время у меня появился новый "ролс-ройс"...Так вот это был тот-самый случай.

Француз,после долгой совместной жизни, спрашивает свою жену.
- Любовь моя, жизнь подходит к концу... Признайся, умоляю, изменяла ли ты мне когда-либо?
- О дорогой, помнишь в одно время у меня появилось норковое пальто...Вот это-то и был тот самый случай.

ТО-же в России:
- Ну шо, Маня...Жизнь прожили... Признавайся: небось изменяла?
- Ой Коля, помнишь когда у нас из дома спёрли твою пыжиковую шапку...

[MARGOO]

Паренек едет в купе с красивой девушкой. Он разволновался и в то же время ему хочется с ней познакомиться. Наконец, он обращается к ней:
- Скажите, а вы тоже в этом поезде едете?

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

[MARGOO]

10 признаков русского человека:

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего
родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после
второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить.
Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой
ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и
восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

[MARGOO]

Разговаривают две подружки:
- Как у тебя с Ваней дела?
- Да всё отлично, только нет взаимопонимания.
- Это как?
- Вот смотри: я считаю, что свадебное платье должно быть розовым, юбка на кринолине, на груди большой вырез и обязательно оборочки. А по подолу волан, волан просто непременно. Ткань должна быть гладкая с выбитым рисунком, лучше, если что-то геометрическое, но можно и с цветами…
- А он?
- А он жениться не хочет.

Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как пассажиры его самолёта.

- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А ещё точнее?
- В группе подготовки материала для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.

Спрашивает Отец у сына:
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь.

Один русский всю жизнь мечтал себе костюм из хорошей ткани пошить. Скопил денег за 10 лет, поехал за границу, купил ткань на все деньги, сколько было. Тут же при магазине отдал ткань раскройщику, а ему и говорят:
- Не хватает ткани на вашу фигуру, не получится костюм.
Страшно он расстроился, поехал домой, в Москву. А в Москве решил еще раз сходить в ателье. Взяли у него ткань, сняли все размеры и сказали зайти через две недели. Боясь поверить своему счастью, через две недели он приходит. Выносят ему брюки, говорят:
- Меряйте.
Меряет, смотрится в зеркало, брюки сидят, как влитые. Выносят ему жилетку. Жилеточка - загляденье. Выносят пиджак. Пиджак просто чудо. Нигде ни морщинки, ни складочки. Все как надо, все по размеру. Он и спрашивает:
- Как же так, а мне за границей говорили, что ткани на мою фигуру не хватает?
- Это за границей вы, может быть, и фигура. А здесь вы, извиняюсь, - говно. Кепочку мерить будем?

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!


Объявление.
" Рязанская организованная преступная группировка продает отборный картофель.Картофель отобран у кубанских фермеров".

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!


Когда на улице раздался приближающийся вой пожарных сирен, Джон
решительно поставил кружку на стол и сказал:
- Ну, мне пора!
- С каких это пор ты заделался пожарным? - спросил его бармен.
- У моей любовницы муж пожарный.

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как он с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

-----------Из детских сочинений-----------

*Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других
домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.


В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю
спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

В трамвае:
- Ишь, интеллигент, шляпу надел!
- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и вы?!

В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Я всегда мечтала приносить людям радость.Поэтому я выбрала работу в загсе.Вот,например,сегодня я выдала семь свидетельств о разводе и три свидетельства о смерти!

[MARGOO]

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: - Что это?
- "Спартак".
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.

[MARGOO]

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать


- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя ... у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам... я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого Валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
© pravda.ru

[Boris]

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - нападающий сборной России.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - футболист сборной России.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

[Bond]

Русские - не французы! Мы лягушек не едим, мы на них женимся!

[Lokidor]

Самая страшная примета - черная кошка, разбивающая пустым ведром зеркало.

[lalilu]

Lokidor, и всё это через порог :О

[fabi]

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

[Bérurier]

Разговаривают два мужика:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, но только, когда я член об занавеску вытираю!
* * *



Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
* * *

- Дорогая, ты мне приснилась.
- Ничего, дорогой, это отстирывается.
* * *

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
* * *

Два гея разговаривают:
- Как жизнь?
- Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже пок#кать некогда!
* * *

- Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю
* * *

Четыре женщины возвращаются с курорта.
- Приеду домой и все мужу расскажу, - говорит одна из них.
- Ну и смелая! - подумала вторая.
- Ну и глупая! - подумала третья.
- Ну и память! - подумала четвертая.
* * *

Почему мужчины становятся гомосексуалистами:
1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся".
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не "залетит".
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет
* * *

Англия, публичный дом, хозяин:
- Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая?
- Hет, сэр.
- Клиенты не устраивают?
- Нет, сэр.
- Так в чем же дело?
- Так ведь бл#ди же, сэр!
* * *

Раз я сидел среди веток малины,
Шаря рукою под юбкой Марины.
Томно Марина на листьях лежала,
Ноги раздвинув. Дыханье дрожало.
Я поднимаюсь все выше и выше
Она, изгибаясь, прерывисто дышит.
Пальцы скользнули в мохнатую щелку,
Нежно вожу - не испортить бы целку...
Но почему-то Марина вздохнула,
Встала, печально листву отряхнула.
Юбку поправив, сказала: "Ты знаешь,
Кажется, милый, со мной ты играешь.
Ласкал ведь чудесно: и нежно, и внятно,
Но почему прекратил - непонятно !"
Тут я подумал: "Однако же странно,
Я ее клитор чесал неустанно...
Он и сейчас у меня под рукою...
Стоп! Что-то я не пойму, что такое:
Марина же вон где, стоит на горе,
Гляжу - мои пальцы в мышинной норе...
Мораль:
Чтобы не было облома,
Занимайтесь сексом дома!
* * *

Муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Потому что тебя нет, когда он случается.
* * *

Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека
* * *

В публичный дом приходит мужик, у него спрашивают:
- Вам мальчика или девочку?
- Какая в ж#пу разница!