Недоразумения... из-за плохого владения языком

[fel fel]

Мой любимый и я обращаемся к монахине за информацией .Вернее говорит он , а я только вставляю некоторые слова .В конце беседы он говорит - Merci , madame ! Монахиня делает удивленное лицо и молчит . А он продолжает говорить и заканчивая совсем , опять произносит - Merci, madame. А у нее опять недоумение на лице. Выходим на улицу , мой задумался на минуту ,а потом как рассмеется ! Какая же она madame ! Надо было -Ma soeur ,сказать . тут уж пришла моя очередь смеятся .И это француз .

[darija]

Стуссу
Ренар- это лиса, канар, это утка. А вот конар, переводится как страшное ругательство. Но, насколько я поняла, кон- это мужской половой член. Простите, если неделикатно получилось.

[pronashko]

кон- это мужской половой член

[stussy]

кон- это мужской половой член. Простите, если неделикатно получилось.

мне говорили, что наоборот - "женские половые органы"... где же истина?
(вроде, в 60ых была песенка Брассенса что ли с использованием этого словечка... даж по радио крутили, говорят...)

[Boris]

Но, насколько я поняла, кон- это мужской половой член. Простите, если неделикатно получилось.

Почему бы не заглянуть в словарь, чтобы проверить себя?

Le Petit Robert :

CON (lat. cunnus). = 1. Sexe de la femme. 2. Imbécile.

[dilemma]

Какие смешные случаи. Я, когда учила французский, все приставала к преподавателям с вопросом : "Qu'est ce que vous faites demain?" вместо "какие занятия вы ведете завтра". Хорошо, они там закаленные были, а то для обычного француза эта фраза - преддверие приглашения.
Примерно в тот же период (французский- на уровне всемогущего глагола "faire") звонят мне из страховой компании. Вот они меня пытают, я отвечаю , как получается, а потом заключаю: "C'est fou" (Вместо "C'est faux"). Представитель (не француз) - как взвился. Мало того, что я непонятно какие требования выставляю, так еще его слова сумасшествием объявляю. Повторил "C'est fou?"-"C'est fou",подтвердила я. Разговор свернулся тут же и безрезультатно.
Про значение "seul" тут уже говорилось, я тоже этим словом злоупотребляла, говоря про то, что братьев-сестер у меня нет: "Je suis seule"- вместо "je suis fille unique"- причем французы меня не поправляли очень долго из деликатности. Но однажды муж все-таки не выдержал: "Ну как же: одна, у тебя есть я".
А иногда совсем не до смеха было: когда я queue de cheval c ее же cul перепутала. Как вам, мол, идет кю де шеваль! - Спасайся , кто может.

[TicTac]

Год с хвостиком назад работала продавцом в хлебной-булочной-пирожной. В субботу народу очень много, под вечер уже совершенно не соображаешь, ноги-руки двигаются автоматически, а вот язык подводит.. Один из покупателей (мужчина средних лет) хочет купить пару пирожных. Я кладу все картонную коробку (без верха)и хочу спросить , надо ли ему заворачивать оберточной бумагой . и тут с языка соскакивает: Je vous emballe??
Мужчина явно тушуется и кокетливо говорит : ДА Да конечно, если хотите.. и после начинает посмеиваться и улыбаться. До меня доходит смысл- но прямой, как если бы я сказала :вас завернуть? Тут в свою очередь я начинаю смеяться до слез, веселенький каламбур.. начинаю в шутку показывать клиенту что рулона у меня достаточно , чтоб полностью его завернуть...
Возвращаюсь домой и рассказываю все милому. Тут он закатывается истеричным хохотом.. Оказывается переносный смысл Je vous emballe??- " Я вам нравлюсь?" , "Я вас завожу?" Неудивительно , что после этого он заходил за хлебом-пирожным каждый день.

[darija]

Борис, и все осталные, каюсь, каюсь Не догадалась посмотреть в словаре, даже не думала, что там такое слово будет. Мой муж, когда я к нему пристала с расспросами, что это за ругательство такое, сказал мне про мужское достоинство. Наверное, побоялся, что я оскорблюсь за прекрасную половину человечества

[rommy]

Мда... а у меня была такая история:

Когда я только начал учить французский (дело было в Лионе), я всё время путал целый ряд слов, схожих по звучанию. Так вот, однажды возвращаясь домой после вечеринки, при выходе из метро на меня напали два арабских пацана, требовали денег, угрожали ножом. Короче пришлось драться. Подоспевшие полицейские арестовали нас всех троих. Слава Богу, нашлись свидетели, которые подтвердили, что не я нападал, а на меня напали. После заполнения бумаг в полицейском участке, сидя в бюро какого-то молодого комиссара, я очень захотел спать и томным, усталым голосом выдавил: "Monsieur, je vous en prie, j'ai envie de dormir, je n'ai plus de patience, quand est-ce que vous allez me lécher?" Реакция была особая, бедный мужик просто потерял дар речи. Короче перепутал я глаголы "lâcher" (отпустить) и "lécher" (облизать).

Poveselil menia ochen vash rasskaz!!!

[MLana]

а вот еще муж прислал,
об особенностях литовского языка

Спасибо, порадовали Вы меня познаниями литовского!!!Мы долго с сыном смеялись. Мы сами из Литвы, здесь ( во Франции) всего 3 месяца. А как приехали сюда, у нас с дочкой тоже казус вышел, на третий день проживания во Франции. Захотели мы с дочкой поехать в город, но не на машине - не знала дорог- а на автобусе. Муж мне дал денег, объяснил, что надо сесть на желтый автобус, у водителя надо купить 2 билета, и нарисовал, на какой остановке надо выйти (у большого фонтана). Мы с дочкой все так и сделали. Пришли на остановку и долго целый час, ждали желтого автобуса. А все ехали какие-то голубые, разноцветные. Потом при помощи дедуктивного метода догадались, что надо сесть на автобус с желтой табличкой ( но это только после того, как мы повидали штук 10 автобусов). Зашлт, купили два билета и спокойненько уселись (билеты не прокомпостировали). Всю дорогу ловила на себе любопытные взгляды, но не понимала их смысла. Было неловко, но не знала, почему. Потом с дочкой видим фонтаны, подходим к дверям, и стоим, ждем, пока двери откроются. Автобус стоит, все пассажиры на нас глазеют, а мы гордо стоим, ждем. Автобус трогается, мы паникуем, становимся красными, как раки , мечемся, т.к. боимся заблудиться( муж смеялся потом, говорил, что "нормаль", "коммунист руж"), люди еле сдерживаются от смеха (нам было не смеха, мы не понимали, в чем дело), и на следующей остановке выскакиваем из автобуса вместе с другими людьми. Это было мое первое приключение во Франции, но сколько их было ще за эти 3 месяца, которые я здесь нахожусь!!!

[hérisson]

Все тот же мой знакомый, стучится к соседу французу ( ну может за спичками я не знаю), француз спрашивает ; Кто там ?
Он не долго думая, это votre oiseau ! (вместо votre voisin ) сосед его долго смеялся....когда дверь открыл...)

[pronashko]

Один знакомый рассказывал, будучи во Франции, пошёл в магазин пива купить. Так как запомнить не мог как будет пиво по-французки и языка сам не знал, попросил своего знакомого написать на бумажке слово "bierre". Друг его оказался не очень грамотен, написал слово "biere". Парнишка потoм хохотал рассказывая, как он тыкал этой бумажкой в лица прохожих, пытаясь найти продуктовый магазин...! И как выяснилось потом, что "biere" - это гроб!!!

[Ren]

pronashko, la bière - это и пиво, и гроб, правильно он написал.

Bierre - во французском языке не существует .

[Casanier]

Смеялась до слез ...
Ужасно смешно
К тому же теперь у меня будут ценные познания
и в иврите, и в шведском,и в литовском
Я не знаю , как в этом и признаться , но первый год во Франции, появляясь с мужем к своей belle-mère искренне нахваливала
ее сына за все добрые дела : "Какой молодец у меня муж !
Всем помогает.
Настоящий bijou de famille!" , не зная как как двусмысленно это звучит ,
особенно при проблемных артиклях ...
Как купила Larousse argotique -ужаснулась

[Kandy]

MLana, dilemma, классные истории, очень смешно рассказываете.

[vrubelru]

стыдно признаться, но признаюсь . когда у нас не было духовки , электрические проводочки просто висели. и я спрашиваю мужа, мол, а не опасно ли. он говорит: non, non , il y a des sucres dessus. cмотрю , действительно, на концах проводов такие квадратные штуки, как сахар рафинад в изоленте. переспрашиваю : des sucres? муж : oui oui. думаю, во голь на выдумку сильна. надо же! не знала, что сахар имеет свойство изолировать ....
несколько месяцев спустя, клеим обои в ванной, снимаем обогреватель временно, муж меня просит:tu pourrais m'apporter deux sucres? ну вот я и пошла за рафинадом на кухню, прихожу, муж сначала не понял, потом засмеялся. ну а мне пришлось признаться: je suis une vraie blonde
вот так оказывается sucre данном случае - это такая ерунда, куда закручивают концы электрических проводов (простите, не дам точный перевод), когда эта ерунда обернута изолентой, похожа на кусочек сахара

[irenka]

однажды хотела сказать мужу, что мне жарко. поворачиваюсь, и с умным видом заявляю: "je suis chaud" (я страстная) вместо "j' ai chaud".
он посмеялся, и попросил чтобы я с ним советовалась, прежде чем что-нибудь ляпнуть!

[Cathenka]

на днях на преподаватель в Бордо сказал, что con-МУЖСКОЙ половой член...странно...ладно, рассажу свой случай... знакомый познакомил меня со своим другом, я, зная французскую традицию целоваться, так ему и предложила...сразу перейти к baiser.. большие, просто огромные были глаза у того парня)))

[dilemma]

У меня французская лексика вытеснила английскую. Настолько, что, даже находясь в англоязычных странах, я в конструкцию английской фразы вставляю французские слова; иногда я даже этого не замечаю. Вот покупаю я персик у уличного темнокожего продавца и собираюсь тут же его съесть.
- Could I ЛАВ it?- спрашиваю я.
Продавец выпучил на меня глаза. ( Акцент сильный, думаю я, вот он и не понял).
- Could I ЛАВ?.. - переспрашиваю я его - и подтверждаю свое намерение сладострастным потиранием персика ладошками.
А он все стоит и пучится. (Он по-английски плохо говорит, догадываюсь я.)
... И только потом до меня доходит , что вместо WASH ( мыть) я произношу английское LOVE (любить), думая о французском LAVE (LAVER - мыть).

[Casanier]

У меня французская лексика вытеснила английскую. Настолько, что, даже находясь в англоязычных странах, я в конструкцию английской фразы вставляю французские слова; иногда я даже этого не замечаю.

Сочувствую , dilemma . Я тоже на каком-то этапе начала делать такие ляпсусы в английском .. (А до этого англицизмы переносились во французский )
Мне сказали , что это нормальное явление , если учишь второй -третий иностранный язык ...Так что надо терпеть всем , кто не родился quadrilingue ...
...
А по теме еще вспомнила , как на званом обеде меня спросили,
что мне подать, и я невозмутимо ответила :une jambe de poulet, SVP
( вместо cuisse, разумеется )

[pronashko]

на званом обеде меня спросили,
что мне подать, и я невозмутимо ответила :уне ямбе де поулет, СВП
( вместо цуиссе, разумеется :цонфусед: )

А я как-то в магазине спросила пье де порк (нужно было кюис спрашивать) Продавец оказался шутник к тому же, спрашивает: "Какого размера?" Потом достаёт... копыта!!!

[L'acacia]

В свое время, еще в студенческие времена, ехала моя однокурсница в автобусе с другом-американцем. Он переживал, не проедут ли они свою остановку. Она ему - "Расслабься, Эд, положись на меня". Он просто обалдел от счастья

[maggie]

А у меня сегодня такой ляп вышел:
Пыталась своему другу обьяснить кое-что, и в общем вместо того, чтобы сказать " Il faut qu'on condamne" (надо осудить), получилось у меня вместо "condamne" "condom".. А друг вообще услышал: " Il faut un condom"

[Крококот]

тема просто чемпионская. спасибоза смешные рассказы. меня моя подружка называет janim (джаным), что по турецки означает дорогой, душа моя, или ещё чего-нить такое милое. а французы думали, что она ко мне обращается jeune homme... (молодой человек)

[Skif]

А я как-то в магазине спросила пье де порк (нужно было кюис спрашивать) Продавец оказался шутник к тому же, спрашивает: "Какого размера?" Потом достаёт... копыта!!!

pronashko,
Продавец не шутил, он достал именно то что Вы просили... Вы наверное еще не сталкивались с проблемой приготовления холодца во французских условиях

[Крококот]

ну, есть ещё антильские блюда с поросячьими ногами в качестве ингредиента

[Skif]

ну, есть ещё антильские блюда с поросячьими ногами в качестве ингредиента

наверное...,
просто я узнал что такое пье де порк когда встала задача приготовления холодца для обеда "а ля рюсс" (водка и хрен уже были, а вот хрящи пришлось искать на рынке )

[Завитушка]

Вчера вечером в ванной вижу, что через вентиляционную решетку известное насекомое заползло. А это для меня самое страшное животное Долго думать над его названием было некогда. Вылетаю из ванной и кричу мужу: "Там караф! Вот такой!". А он так спокойно: "Я не понял, кто?"
Понадобилось 10 секунд, чтобы взять себя в руки и вспомнить, что имя животному -- кафар

cafard (кафар) -- таракан

carafe (караф) -- графин

У меня было с точностью до наоборот. Нужно было описать предметы, изображенные на картине. Я хотела сказать: "На картине изображен carafe", а сказала "cafard". Преподаватель с изумленным видом долго искал таракана на картине)))

[Stepanna]

Когда только приехала во Францию, муж (русский) меня тут же отправил новую квартиру искать. Ну и как-то захожу я в одно агенство по недвижимости, рассказала, что мы ищем (как смогла), ну и слово-за-слово, а агент меня спрашивает, какой мы национальности, ну и я говорю "рУс", он на меня внимательно посмотрел (я-то совсем не рыжая) и через несколько секунд, догадавшись, переспросил "рЮс?".

[bellax]

Классная темка...и это моё первое сообщение
Я во Франции недавно..хожу на курсы фр языка и как-то меня преподаватель спросила:Ну расскажи мне например,что вы кушали вчера на ужин?Мне повезло.. так как для слова спагетти особого перевода не понадобилось,да и слово мясо я быстро вспомнила ..но вот.. Как же ёлки-палки тот сыр назывался..который муж каждый вечер кушает??? помню что овальная коробочка и что голубого цвета и название..магическое! А-а-а вспомнила!И... произнесла --Caprice des diables ! (вместо Caprice des dieux)
Видели бы вы лицо учителя