Брачные контракты - часто задаваемые вопросы (2)

[Glammy]

А вы напишите, что именно вы хотите, и чего не хотите, чтобы не шерстить истории форумчанок, которых вы упомянули.

Из общих мыслей - во Франции брачные контракты весьма распространены (именно с режимом séparation des biens). Не заключаются они только теми у кого совсем ничего нет на момент заключения брака и уровень доходов примерно равный. Тогда и позиция - в случае развода каждый остаётся при своём - выглядит логичной и справедливой.
Не зная вашей ситуации сложно сказать, чего именно опасается ваш жених, и соответственно, предложить аргументы для его переубеждения. Вы можете пойти ва-банк и поставить условие - или женимся без контракта, или свадьбы не будет. Есть риск, что ваш жених предпочтёт второй вариант. Решать вам.

[Klassnaia]

С высоты прожитых во Франции лет понимаю, что это разумно.
Но это не значит, что если через 10 лет ТС надумает развестись, то ничего не получит.Суд все учитывает, у меня разводилась знакомая, ее судья спросил, какую компенсацию она хотела бы получить, она ответила, что ничего. Муж ей помогал до развода материально.
Так судья очень настаивал, чтобы она запросила компенсацию.

[AlexaLexa]

Я хотела бы жить с ним долго и счастливо, не претендуя на его имущество до брака, но, как говорили упомянутые мною форумчанки, есть своя жизнь в моей стране, которой у меня не будет во Франции (семья, друзья, работа, язык...).
Я прожила 10 лет в Нидерландах и знаю, что всё равно не буду «своей» как бы не старалась интегрировать. Жить мы будем в маленьком городке, надеюсь, я смогу найти работу и друзей.
Про контракт мы ещё не говорили, он просто упоминал, что надо к нотариусу до брака. Я его понимаю, все виды контрактов я знаю (изучила форум досконально ,но не принимаю сам подход начала отношений с мыслью «а вдруг развод».
Мне не 20 и даже не 30, моему ребёнку 5 лет. Совместных детей нет и не будет. Ранее он не был женат и детей тоже нет. Есть его друг, имеющий негативный опыт с русской женой, он и советует ***.
МЧ состоятельный, но не богатый. За весь год общения я его о материальной помощи/подарках/отдыхе не просила. Я справляюсь сама. Конечно, хотелось бы, но понимаю, что это разница менталитетов.
В моём понимании всё что было у нас до брака остаётся при нас, но в браке он будет обеспечивать семью первый год-два, пока я не выучу язык (я владею 3-я иностранными, но, к сожалению, не французским) и не найду работу. Я не хочу сесть на шею и быть домохозяйкой. Ещё есть желание и силы учиться и работать. Я хочу и буду заботиться о доме и семье и мне неприятна мысль, что живя вместе, всё купленное им будет его и при какой-нибудь ссоре мне могут указать на дверь.

[latreille]

не принимаю сам подход начала отношений с мыслью «а вдруг развод»

Если Вы не принимаете начало отношений с мыслью «а вдруг развод», ну и не думайте тогда о разводе, какая разница, что написано в контракте, если развода не будет? Или Вы о нем думаете, но не хотите, чтобы думал жених?

мне неприятна мысль, что живя вместе, всё купленное им будет его и при какой-нибудь ссоре мне могут указать на дверь.

А Вашему будущему мужу, видимо, неприятна мысль, что при какой-нибудь ссоре (или просто найдя кого-то поинтереснее) Вы уйдете и получите существенную часть того, на что он работал много лет. Тем более, что пример друга у него перед глазами.

На самом деле это тупик. В том смысле, что если Вам подобные вещи проще обсудить с незнакомыми людьми на форуме, а не с близким человеком, с которым Вы собираетесь создать семью, то не очень понятно, как Вы собираетесь вообще вместе жить. Что Вам мешает обсудить все с ним до похода к нотариусу? И Ваши опасения и его. И найти какое-то приемлемое для обоих решение.

(Но вообще, по-моему, это тема для девичьего раздела, а не для административного)

[AlexaLexa]

Изначально я и поместила свой топик в «о своём о девичьем», кто-то перенёс сюда.

Да, на этих выходных он приезжает в гости и мы конечно будем говорить о контракте с ним. Спрашиваю здесь совет какие аргументы приводили девочки, чтоб убедить расписываться без контракта.
Прочла всю тему о брачных контрактах, там делились и негативным опытом, с чем они столкнулись после подписания сепарасьон.
Если случиться так, что я уйду, я не смогу получить «существенную часть того, на что он работал много лет». Приобретённое до брака всегда останется с ним.
А вот в браке я тоже буду работать, только первый год-два это будет работа по дому.

[lipa1]

как вы смогли убедить ваших женихов

Нужно исходить из вашей конкретной имущественной ситуации. Аргументом может быть Ваш вклад в совместный режим, если он приблизительно равен вкладу мужа. Если же изначально имеет место неравенство, то тут сложно найти контраргументы.

[AlexaLexa]

Да, неравенство имеет место быть. Моя квартира на Родине не сравнится с его собственностью во Франции.
На первых порах моим вкладом в совместный режим может быть уют, любовь и забота )
Сейчас учу язык на курсах и продолжу после переезда. Обязательно буду искать работу! Как только смогу зарабатывать, буду добавлять на продукты, отдых, досуг...

[Roupy]

Да не зацикливайтесь вы на том, что раз контракт- непременно мысли о разводе. И не в чем не убеждайте своего жениха и не противитесь. Во первых все может быть и не только развод. А с женихом просто конструктивно обсудите все, что и как будет за вами, в случае если он, не вы решите разводиться и вообще, в случае его « окончательного « ухода. ( в конце - концов он же не прислугу нанимает, пока вы не работаете- тоже будет вклад в вашу совместную жизнь, дом же вы вести будете. Обсуждайте спокойно, без « нервов». В конце концов у вас на родине тоже, наверное, есть какое- то имущество, надо и его в контракте «обезопасить. « предусмотрите, что будет с совместными, взятыми в браке кредитами.
Не знаю, у меня дети женились после 11 лет совместной жизни и с тремя детьми. С контрактом тоже, хотя все наживали за эти годы совместно и « с нуля». Никто даже не считал, что контракт имеет какое- то отношение к любви и долгой жизни- это просто « бумаги в порядке», ну как и завещание. Никто же не считает, что если напишешь завещание- умереть можно скоро.
Хотя, возможно и старшее поколение в России так считало, не принято это у нас было.

[Roupy]

AlexaLexa, уют и забота- это в сущности полноценная такая работа по « ведению дома» и она не малая. Учитывая, что вам предстоит перестроить дом холостяка в семейный дом. Переезжая вы теряете и в материальном плане, ( отказываетесь от заработка) и в моральном. Это должно быть компенсировано в совместной жизни. Так и обсуждайте- я теряю свою зарплату, какую часть из неё согласен и имеет возможность компенсировать вам будущий муж, за то, что вы оказали ему честь, стать его женой и переехать к нему. В таком « ключе» и держитесь.

[AlexaLexa]

Наверное я неправильно выразила свои мысли: я боюсь не развода, а того, что меня могут попытаться склонить к невыгодной мне ситуации. Ещё раз подчеркну: мне его домов, машин не надо, они его и только его! Но в браке мы работаем вместе кто как может. Первое время будет работать только он, а на мне дом и язык. Встречаемся год, каждый месяц по неделе-две проводим вместе. Пока все замечательно! Но совместная жизнь это сложнее, чем ездить в гости )
Мне просто хотелось бы иметь какие-то гарантии, что, если не дай Бог, что-то не сложиться, я не вернусь восвояси, потеряв время.
Обсудить на словах что будет за мной, если он решит уйти мы можем, но это на словах, в договор это не пропишешь.

[latreille]

Спрашиваю здесь совет какие аргументы приводили девочки, чтоб убедить расписываться без контракта.

Ситуация у всех своя. Ну мы вот расписаны без контракта. Даже речь о нем не шла, хотя на момент брака финансовое положение у нас было, мягко говоря, неодинаковое. Для этого всего-то надо было дружить много лет, знать друг друга как облупленных, доверять и вместе пройти через довольно непростые ситуации, в том числе финансовые. Но зашла бы речь о контракте - подписала бы, он, как и штамп в паспорте, мало что меняет.

А вот в браке я тоже буду работать, только первый год-два это будет работа по дому.

Вот этот аргумент и приведите. И будущему мужу и (особенно) при разводе, если до этого дойдет. Что в Вашем конкретном случае изменит контракт в случае развода? Вот прям по пунктам для каждого случая.

Я ни Вас ни Вашего мужа не знаю, поэтому не обижайтесь, если что - это все теоретические измышления с ноткой абсурда. Если с одной или с другой стороны окажется жадина и сутяга - перца можно задать и с контрактом и без. Вы ему выставите счет на услуги домработницы за время совместного проживания и затребуете соответствующую компенсацию. Он Вам вычтет арендную плату, питание и половину коммунальных услуг за Вас и ребенка. Вы ему - услуги ресторатора (готовите вкусно же?), он Вам бебиситтинг за присмотр за ребенком. Потом как-то будете подсчитывать тепло и заботу
Я к тому, что любую ситуацию можно довести до абсурда и судиться до посинения, но если есть подозрения, что человек на это способен, замуж я бы не шла. А если все нормально, то контракт мало что изменит. Вы официально женаты и права у Вас есть даже с контрактом о раздельном имуществе.

[AlexaLexa]

Так и обсуждайте- я теряю свою зарплату, какую часть из неё согласен и имеет возможность компенсировать вам будущий муж, за то, что вы оказали ему честь, стать его женой и переехать к нему. В таком « ключе» и держитесь.[/QUOTE]

Спасибо! Примерно в таком ключе я и хотела держать разговор )

[lipa1]

уют и забота- это в сущности полноценная такая работа по « ведению дома» и она не малая. Учитывая, что вам предстоит перестроить дом холостяка в семейный дом. Переезжая вы теряете и в материальном плане, ( отказываетесь от заработка) и в моральном. Это должно быть компенсировано в совместной жизни.

Выстраивать аргументацию в духе "чем я жертвую, выходя за тебя замуж", по-моему, смысла не имеет большого. Жених же точно так же "жертвует" - расходы увеличиваются вдвое. Насчет "заботы и уюта" тоже сомнительно - не сиделку же он нанимает и тоже, видимо, будет и заботиться и уют создавать. Речь скорее нужно вести о конкретике - как жена, не имея дохода в обозримом будущем, не будет себя ощущать ущемленной, то есть, наверное, обговорить совместный счет и т.п., вложения в то, что связано с будущим трудоустройством - курсы, автомобиль, возможное переобучение.

[latreille]

Выстраивать аргументацию в духе "чем я жертвую, выходя за тебя замуж", по-моему, смысла не имеет большого. Жених же точно так же "жертвует" - расходы увеличиваются вдвое. Насчет "заботы и уюта" тоже сомнительно - не сиделку же он нанимает и тоже, видимо, будет и заботиться и уют создавать. Речь скорее нужно вести о конкретике - как жена, не имея дохода в обозримом будущем, не будет себя ощущать ущемленной, то есть, наверное, обговорить совместный счет и т.п., вложения в то, что связано с будущим трудоустройством - курсы, автомобиль, возможное переобучение.

Подпишусь под каждым словом! Но это никак не поможет топикстартеру в аргументации против контракта. А просто обсуждение условий на словах ее не устроит.

[AlexaLexa]

Конечно, бить на то, чем я жертвую я не буду. Разговор хочу вести в ключе, что моя «невидимая» работа - это тоже работа.
Расходы его увеличатся, но и налоги, как я понимаю- уменьшатся )
Вот верное слово «ущемлённой»! Зная, что я приехала на всё готовое, чужое и ещё в процессе брака всё тоже будет не моё. Мне будет очень некомфортно.
Про курсы, права, учёбу разногласий нет. Он только за!

Спасибо, девочки, одна голова хорошо, а много ещё лучше!

[AlexaLexa]

Подпишусь под каждым словом! А просто обсуждение условий на словах ее не устроит.

На словах не устроит )
На словах уже было все красиво, а по факту одна воспитываю ребёнка.

[lipa1]

Но это никак не поможет топикстартеру в аргументации против контракта.

Аргументация против контракта возможна, когда у пары есть совместные планы на будущее и их реализация предполагает вклад с обеих сторон, точнее, объединение ресурсов. Если ресурсы не равны и это очевидно обоим, то какая тут возможна аргументация? Разве что отказаться от того, что "нажито" до брака - не жить в его доме, а снять общее жилье. Я бы, наверное, рассмотрела вариант с тем, чтобы вернуться к вопросу о типе брачного контракта, когда вы не будете полностью материально зависимы от мужа, то есть подписывать его, когда будете работать. Ведь Вы же лишаетесь работы из=за брака, то есть идете на жертвы. Вот и он вполне может пойти на такую жертву. Если у Вас есть в собственности недвижимость, то тут риск обоюдный. В общем, аргумент - Вам не комфортна сама ситуация неравенства, и Вы бы хотели выйти из этой ситуации и строить совместную жизнь на равных.

[AlexaLexa]

[QUOTE=lipa1;10619132
Я бы, наверное, рассмотрела вариант с тем, чтобы вернуться к вопросу о типе брачного контракта, когда вы не будете полностью материально зависимы от мужа, то есть подписывать его, когда будете работать. Ведь Вы же лишаетесь работы из=за брака, то есть идете на жертвы. Вот и он вполне может пойти на такую жертву.[/QUOTE]

А вот это аргумент! Спасибо!

[latreille]

На словах не устроит )
На словах уже было все красиво, а по факту одна воспитываю ребёнка.

Я боюсь, прописать на бумаге те гарантии, которых Вы хотите, вообще малореально.
При разговоре не забывайте еще о том, что он, скорее всего, тоже считает, что делает (ну и на самом деле делает) массу невидимой работы и заботы.
Ну то есть все свои жертвы, уступки и сложности Вы знаете.
Но и ему надо подстраиваться и что-то в своей жизни менять. С точки зрения быта часто проще (и, в целом, дешевле) приглашать по мере надобности домработницу и встречаться разово или регулярно с одной или несколькими дамами, когда у каждого своя территория, чем содержать жену, которая пилит за раскиданные носки и опоздания с работы ))) Чужой ребенок это тоже очень непросто. В общем, когда этот десант высаживается в ваше годами усилий созданное готовое и начинает его менять и устанавливать свои правила и условия - это испытание.
Вопрос в том, перевешивают ли Ваши и его чувства и желание быть вместе все эти неудобства. В общем, на мой вкус, стоит обсуждать не призрачные гарантии (нет в жизни гарантий, что, к примеру, завтра Вы не потеряете голову и не влюбитесь в кого-то другого), а как Вы с Вашим близким человеком можете друг другу помочь чувствовать себя как можно менее ущемленными и как можно более защищенными в случае любых потрясений. Вот тогда можно рассчитывать на конструктивный диалог и какие-то уступки.

[Roupy]

lipa1, я ни слова не говорила о жертве. Жених ни фига не теряет, налоги у него будут меньше, как у семейного. В доме экономия, ибо не секрет- холостяки больше тратят « на хозяйство» , чем женатые.

[AlexaLexa]

Да, я знаю, что Франция- это не США, где в контракте можно прописать все до мелочей.
Вы полностью правы, притирки и компромиссы неизбежны. Мои (надеюсь наши) чувства больше, чем страх перед этими сложностями. Верю, что всё решим, по мере поступления проблем.

[lipa1]

lipa1, я ни слова не говорила о жертве. Жених нифига не теряет, налоги внегонадный будут меньше, как у семейного. В доме экономия, ибо не секрет- холостяки больше тратят « на хозяйство» , чем женатые.

Ну, я не считаю разумным строить аргументацию в предложенном Вами ключе, о чем и написала. Мой вариант был бы по максимуму отгородиться от того, что "его", то есть всерьез бы рассмотрела вариант не жить в его жилье. Ну и срочно искать работу. Идеально было бы и свадьбу отложить до того момента, как найдется работа. А до того просто жить вместе.

[AlexaLexa]

lipa1, я ни слова не говорила о жертве. Жених ни фига не теряет, налоги у него будут меньше, как у семейного. В доме экономия, ибо не секрет- холостяки больше тратят « на хозяйство» , чем женатые.

Это так, про то, что налоги будут меньше, на иждивении же 1,5 ) человека, он сам говорил.
По поводу экономии спорно: с одной стороны я конечно разумней смогу составлять наш бюджет (например сейчас то он питается два раза в день в ресторанах и кафе, что не очень экономно), а с другой стороны свет, вода, одежда, еда, учеба... каждодневный расходник вырастет.

[AlexaLexa]

Ну, я не считаю разумным строить аргументацию в предложенном Вами ключе, о чем и написала. Мой вариант был бы по максимуму отгородиться от того, что "его", то есть всерьез бы рассмотрела вариант не жить в его жилье. Ну и срочно искать работу. Идеально было бы и свадьбу отложить до того момента, как найдется работа. А до того просто жить вместе.

Мы встречаемся год и звал съезжаться он раньше, но мне надо было узнать, что это именно он, что с ребёнком они найдут общий язык. Я не могу пробовать с одним и другим, это плохо отразится на психике ребёнка. Это именно тот человек, с которым я хочу жить в браке долго и счастливо )
К сожалению, жить не в его доме тоже не вариант. У меня в собственности только квартира на родине и я не готова её продать, чтоб участвовать в оплате аренды.

[Silky]

AlexaLexa, не вздумайте продавать квартиру чтобы оплачивать аренду тут. Да и какой смысл арендовать жильё, если у него есть своё? Платить коммунальные платежи и налоги за два жилища, одно из которых арендуемое ради эфемерного равенства? Да он первый на это не согласится, французы деньги считать умеют.

[AlexaLexa]

AlexaLexa, не вздумайте продавать квартиру чтобы оплачивать аренду тут. Да и какой смысл арендовать жильё, если у него есть своё? Платить коммунальные платежи и налоги за два жилища, одно из которых арендуемое ради эфемерного равенства? Да он первый на это не согласится, французы деньги считать умеют.

Он не согласится, ещё из тех соображений, что этот дом он только купил, всю весну и лето обустраивал, чтоб мы начали жить вместе. Советовался, что покупать, детскую ребёнку сделал. Он душу вложил и очень им гордится )

[milysia]

Мы встречаемся год и звал съезжаться он раньше, но мне надо было узнать, что это именно он, что с ребёнком они найдут общий язык. Я не могу пробовать с одним и другим, это плохо отразится на психике ребёнка. Это именно тот человек, с которым я хочу жить в браке долго и счастливо )
К сожалению, жить не в его доме тоже не вариант. У меня в собственности только квартира на родине и я не готова её продать, чтоб участвовать в оплате аренды.

Брак без контракта в вашей ситуации вас ничем не защитит.
Он вас любит и готов тратить деньги на вас и вашего ребёнка, а контракт можно поменять через несколько лет , тем более , что детей у него нет.

[latreille]

я ни слова не говорила о жертве. Жених ни фига не теряет, налоги у него будут меньше, как у семейного. В доме экономия, ибо не секрет- холостяки больше тратят « на хозяйство» , чем женатые.

Жених теряет дофига всего, и не только финансово. Невеста тоже. Тянуть одеяло на себя и выставлять себя пострадавшей стороной - не лучший вариант ни с какой точки зрения.
Вы правда думаете, что экономия на налогах покроет все дополнительные расходы на 2 человек? Ребенок это так же дорого, как и взрослый, если не дороже. Питание, одежда, коммунальные расходы, даже транспорт. При том, что жена, пока с языком не все гладко, будет требовать постоянного сопровождения во всех демаршах. Да и кто сказал, что мужчине нужна эта экономия, если он отлично живет и на все развлечения ему хватает?
Домашнее питание (любит ли он восточно-европейскую кухню? сумеет ли супруга быстро перестроиться с борщей на бланкет и касуле и готовить их на французском уровне?) и уют это мило, но при привычке постоянно разнообразно питаться в ресторанах и прочих выходах в свет (причем без необходимости закупать продукты, а потом за собой убирать) - я не знаю, что было бы интереснее будущему мужу топикстартера. Возможность позвать гостей или сорваться куда-то в любое время дня и ночи тоже отменяется - надо учитывать интересы и планы жены и ее ребенка. Много жен влегкую отпускает мужа в поездку на выходные с друзьями и не пилит за носки? В данном конкретном случае оба супруга уже не в возрасте 18 лет, у них свои сложившиеся привычки и представления о жизни и их изменение не факт, что будет легко и приятно, так что теряют и приобретают они оба примерно одинаково. Невеста теряет работу, зато выигрывает возможность спокойно, не думая о финансовой стороне заниматься бытовыми вопросами и самосовершенствованием (новый язык, новые культурные аспекты), что в перспективе может дать шанс на лучшую работу. И так во всем.

[Roupy]

AlexaLexa, ну и дивите в этом доме долго и счастливо. Заботливый у вас жених и предусмотрительный. Контракт- это формальность и просто « успокоит» его насчёт дома. Ведь он действительно его и останется за ним. А там- как жизнь сложится. За вами же тоже есть квартира на родине- без ничего вы не останетесь. Не продавайте ее, и закрепите в контракте что она только ваша, и если будет доход от ее сдачи или продаже- закрепите этот доход за собой и сыном, если это возможно. Ведь может быть всякое- будете сдавать, а доходы от задачи « ухнут» в общий бюджет. (Наблюдаю я тут такое уже несколько лет. Дама сдаёт квартиру на родине для обеспечения учебы ребёнка, ( своего) , а муж считает- это деньги должны идти в семейный бюджет. Контракта вот у них нет. )

[Roupy]

latreille, жить вообще дорого. А для чего нужны доходы, если на них не жить. Выигрывают, не проигрывают , оба, становятся семьёй. Это всегда выигрыш. Простите, но весь мой опыт подсказывает обратное- семейная жизнь в затратном плане совсем не дороже « одинокой».