Форумы inFrance  - Франция по-русски
Вернуться   Форумы inFrance - Франция по-русски > Наш дом культуры и отдыха > Улыбнись!

        Ответ        
 
Опции темы Опции просмотра
  #31
Старое 10.02.2006, 01:52
Мэтр
 
Аватара для tyupa
 
Дата рег-ции: 17.10.2003
Сообщения: 9.460
novice2000,

У меня папа тоже пошутить любил.
У нас был очень легкий номер телефона, и нам почему-то часто звонили в магазин "Польская Мода" (во времена всеобщего дефицита!) и в бюро проката.
Папе как-то надоело отвечать, что не туда попали. И случился такой диалог:
- Это "Польская Мода"?
- Да.
- У вас есть вельветовые брюки женские?
- Есть.
- Очередь большая?
- Нет, у нас много продавцов, обслуживаем быстро.
- А через час еще останутся?
- Только что завезли, и на завтра хватит.
- А 48 размер есть?
- Да.
- А рубчик мелкий?
- И мелкий есть, и крупный.
- А бежевые есть?
- И бежевые, и черные, и синие есть.
- А карманы какие?
Короче, минут через 10 папе надоело и он сказал: "Ты где, дура, в советском магазине не из-под прилавка вельветовые брюки в свободной продаже видела?"

Ровно через 5 минут позвонили в "Прокат". Сказали, что неделю назад брали лыжи, но одну лыжу сломали. Папа сказал, что по правилам, которые вывешены в "Прокате" на видном месте, при порче имущества штраф в размере 5-кратной стоимости изделия, и обязательна справка от участкового, подтверждающая отсутствие привлечений по закону (видимо, папа имел в виду всем нам необходимую "справку о несудимости" для получения фр. гражданства ).
tyupa вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #32
Старое 10.02.2006, 03:00
Мэтр
 
Аватара для L'acacia
 
Дата рег-ции: 13.11.2005
Откуда: près de Moscou
Сообщения: 3.020
Сыну было года 4, еще не все буквы выговаривал. Едем в метро. Напротив сидит мужик, рядом стоит немолодая дама. Сын спрашивает: А почему наш папа всегда место уступает, а этот мужчина не уступает? Я: ну, наверное, это не настоящий мужчина. Сын (в ужасе): Жен-чина?!!
L'acacia вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #33
Старое 10.02.2006, 09:17     Последний раз редактировалось Alena77; 10.02.2006 в 13:43..
Заблокирован(а)
 
Аватара для Alena77
 
Дата рег-ции: 14.10.2004
Откуда: EU
Сообщения: 19.767
L'acacia пишет:
Сыну было года 4, еще не все буквы выговаривал. Едем в метро. Напротив сидит мужик, рядом стоит немолодая дама. Сын спрашивает: А почему наш папа всегда место уступает, а этот мужчина не уступает? Я: ну, наверное, это не настоящий мужчина. Сын (в ужасе): Жен-чина?!!

Я вообще приколы от детей обожаю.
У меня сын уже взросленький и то, как что нибудь отмочит, что я дар речи теряю. Как вспомню- напишу.
Alena77 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #34
Старое 12.02.2006, 19:08
Мэтр
 
Аватара для PAULIN
 
Дата рег-ции: 17.06.2005
Откуда: Bordeaux
Сообщения: 565
Прикол не прикол, но что-то не поддающееся объяснению: вчера устраивали смешанную руско-французскую вечеринку! Выпили не просто много ,а очень много: после того как было выпито 2 литра виски, 4 литра вина ,литр мартини и 2 бутылки шампанского (на 13 человек ,из них четверо малопьющих и одна абсолютно непьющая) кому-то пришло в голову научить французов пить водку по-гусарски, стоя и не закусывая! Литровая бутылка "Смирновки" ушла за 10-15 минут! За эти 15 минут научились не все ,поэтому пришлось достать из старых запасов еще одну, которая тоже кончилась очень быстро. Потом кто-то из русских произнес фразу "Пиво без водки -деньги на ветер!" или наоборот, не помню. Догнались пивом... Я так переживала за бедных французов ,предвидя их состояние на следующий день, все-таки непривыкшие к таким экспериментам. Уходили все вместе, кто на своих двоих ,кого уносили... И что в итоге: все (даже те ,кому пришлось попугать унитаз) чувствуют себя сегодня как огурчики, а я ,не выпившая ни глоточка алкоголя, ощущаю настоящее похмелье ,еле-еле с постели встала... Что это, коллективный гипноз??? Скажу сразу, что подлить незаметно в мой стакан с минералкой алкоголь невозможно- запах сразу почувствую. Голова раскалывается ,сижу и гадаю: загипнотезировали или надышалась паров алкоголя?
PAULIN сейчас на форумах  
 Ответ с цитатой 
  #35
Старое 12.02.2006, 19:30
Дебютант
 
Дата рег-ции: 23.01.2006
Откуда: Москва
Сообщения: 39
[
Припоминаю классическую студенческую первоапрельскую шутку,которая несмотря на свою классичность всякий раз срабатывала.Мы с девчонками подходили то к одному ,то к другому сокурснику и сообщали ему ,что внизу при входе его спрашивает девушка с чемоданом ,симпатичная ,но какая то нервная. Мальчишки, меняясь в лице, покорно шли к двери. Те,кто уже на пороге аудитории вспоминал,что на дворе первое апреля, очепнь смеялись. Некоторые вспоминали позже и говорили, что
НадяБелякова вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #36
Старое 12.02.2006, 19:44
Дебютант
 
Дата рег-ции: 23.01.2006
Откуда: Москва
Сообщения: 39
На нашем художественном факультете на экзамене по истории искусств после полного ответа по билету преподаватель устраивал "угадайку".Он доставал репродукцию -живопись,графика и.т..д.Экзаменующийся должен был быстро назвать время создания,автора,стиль и т. д.Дошла очередь до довольно туповатого,но славного паренька,кстати,неплохого художника. Чтобы максимально облегчить задачу преподаватель достал самое извесное в истории искусств произведение-Венеру Джорджоне, прекрасная обнаженная,отдыхающая на фоне итальянского пейзажа.
"Ну? Узнаёте?"-спросил преп.
"Конечно узнаю. Это женщина"- ответил студент
НадяБелякова вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #37
Старое 12.02.2006, 23:09
Мэтр
 
Аватара для rossignol
 
Дата рег-ции: 20.02.2005
Откуда: Côte d'Azur
Сообщения: 2.221
Тема веселая какая, посмеялась от души!

Расскажу свежую историю, которая приключилась со мной совсем недавно, перед Рождеством, в Printemps, куда я выбралась, чтобы "разобраться" с новогодними подарками. Всем моим мужчинам (мужу, папе и папе мужа) решила подарить по красивому кашемировому шарфу. Кто бывал в этом магазине, знает, что если заходишь в магазин для мужчин, шарфы и аксессуары начинаются сразу на первом этаже, и в глубине, то есть в самом конце магазина, находятся огромные стеллажи с шарфами. Туда-то я и направилась.

Через час у меня уже голова шла кругом, я перебирала эти многочисленные шарфы, в глазах мелькали клеточки, полосочки и кружочки... Уже даже не видела, в каком направлении я двигалась, осматривала все, что попадалось под руку, полностью погруженная в воспоминания о том, какого цвета пальто у моего папы и какой цвет предпочел бы муж. Вот хватаю шарф, который находился у меня перед носом, и начинаю его осматривать... Потом чувствую, что что-то не так... Подымаю голову и вижу, что шарф висит на самом деле на шее у почтенного дядечки, который смотрит на меня в немом изумлении... Дядечка оказался с юмором, мы с ним похохотали и он сообщил мне, что свой шарф он купил в прошлом году в Bon Marché, кажется
rossignol вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #38
Старое 12.02.2006, 23:34
Мэтр
 
Аватара для rossignol
 
Дата рег-ции: 20.02.2005
Откуда: Côte d'Azur
Сообщения: 2.221
О, про пап истории тоже пополню! Он у меня тоже большой юморист, особенно любит рассказывать историю о том, как он, будучи молодым деревенским выпускником-отличником, приехал в Минск поступать в Политех.

Приехал он, значит, в Минск, полный надежд и радужных планов. Записался на вступительные экзамены и с чуством глубоко удовлетворения пустился во все тяжкие с городскими новоиспеченными товарищами, познавая все столичные прелести. Об экзаменах особо не заботился (а чего, спрашивается, он же в своей деревне в школе из двадцати учеников был самый лучший!). На первом экзамене по физике его ждало глубокое разочарование: вопрос в вытянутом билете не говорил ему ни о чем. Но он вспомнил, что его товарищ говорил, что в списке билетов был вопрос, который папа знал хорошо, скажем, под номером 36. Вот подходит его очередь, он подходит к комиссии, кладет свой билет обратно в кучу, так, чтобы потом его нельзя было найти, и собирается выходить. Профессор ему говорит: Чего же вы, молодой человек, не хотите отвечать? Папа, вздыхая, говорит: Да вы знаете, сил просто больше нет, не могу я в этой теме разобраться, ну единственный вопрос, который не разобрал-и на тебе! Вытянул!
Добродушный профессор ему говорит: да, ладно вам, дружок, берите обратно свой билет и расскажите хотя бы то, что знаете, а что не знаете-вместе разберем... Что же вы, напрасно к нам издалека пожаловали?... Какой у вас билет был, голубчик?
Папа неуверенно отвечает: 36, кажется И профессор начал рыться в куче экзаменационных билетов, выискивая номер 36
Ну дальше понятно Изумленному профессору папа скзал, что на него "снизошло"
Потом, когда папа учился в аспирантуре у этого профессора, он ему эту шутку рассказал, и старичок не обиделся
rossignol вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #39
Старое 13.02.2006, 08:36     Последний раз редактировалось НадяБелякова; 13.02.2006 в 12:18..
Дебютант
 
Дата рег-ции: 23.01.2006
Откуда: Москва
Сообщения: 39
Припомнила ещё одну историю.Моя подруга вышла замуж за человека старше её на 25 лет.Оба были заняты творческой профессиёй.И для работы снимали комнату в коммуналке, где и работали поочереди,чтобы не мешать друг другу.Вдруг подруга просит меня срочно приехать туда к ней ,в эту"мастерскую" с картами и погадать ей. Приезжаю. Подруга начала каяться.Брак её удачен, все благополучно,но неожиданно для самой себя она страдает оттого,что увлеклась молодым человеком.А, зная, какая мощная интуиция у её мужа, она боялась причинить ему боль.И погадать она меня попросила о том, что-догадывается муж или нет.Раскладываю карты и такой смех меня разобрал-в этом раскладе сплошной" декамерон в цирке".Я ей говорю-"Успокойся и развлекайся , у твоего мужа не только интуиция мощная.Кроме тебя у него ещё две любовницы.Кстати, одна из них у тебя "на пороге выпала". Скоро знакомиться будешь." Но, видя такой ералаш, я поняла , что совершаю бестактность, и стала уверять подругу, что это чушь ,-"С картами такое бывает-вдруг начинают врать и дурить".
Попили чай ,поболтали и разошлись .Я-домой.А она осталась в той коммуналке что-то срочно дописывать.Она писала до рассвета и к утру прилегла поспать. Но.О! Ужас! Оказалось, что хозяйский диванчик населён клопами.Она помчалась домой,где и застала мужа с подругой.Будучи натурой артистической она великолепно овладела собой , и тотчас же поставила "коварную" в известность , что тут" Конкурс" и она не единственная претендентка, есть ещё одна тайная пассия, о чём она давно всё знала,но ей было не до них.Мгновенно возникший , между ними конфликт, конечно , потешил самолюбие моей подруги. К сожалению, по признанию мужа, всё моё гадание оказалось верным. Их брак вскоре распался.И со временем она вышла замуж за ровестника. Родили сына и всё у них хорошо.Эта история так врезалась в память, что позже я сделала из неё рассказ.
НадяБелякова вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #40
Старое 13.02.2006, 13:31
Дебютант
 
Дата рег-ции: 23.01.2006
Откуда: Москва
Сообщения: 39
Ох! Как начнешь вспоминать....,так оказывается очень даже есть,что вспомнить.Была я как- то летом в Коктебеле, по- народному в "Пис.домике"-то есть в Доме Творчестве Писателей. Компания и за столом и на пляже собралась развесёлая.Выпадал только один московский поэт,в годах,"из маститых", редактор одного из достаточно крупных поэтических
журналов.У него была одна и та же тема:как его поэзию и его самого обожают все женщины.Решили проверить достоверность его рассказов.
Все ,кто ешё помнит Коктебель советской поры,конечно не забудут тот особый дух весёлого творчества,напрочь уничтоженный в наши дни.
Так вот, компания запаслась крымским "Алиготе" с вечно криво наклеенной этикеткой ,на закуску-коктебельская классика-кабачковая икра с буханкой чёрного, и журнал со стихами нашего соседа.
Страстное и восторженное письмо с цитатами из его поэзии,: два писателя и две супружеские пары -из детей писателей было написано
от имени влюбленной в него блондинки всей компанией.Разгоряченные, в порыве, сочинили разудалое буримэ ,- коллективное творчество воспевающее его талант, красоту, редкую мощь недюжего ума .В конце письма мы назначили "классику" свидание после ужина на пирсе ,описав голивудскую диву около 30. Послание положили в его почтовую ячейку.
После ужина вся компания устроилась недалеко от пирса.Конечно спорили -с цветами придёт или нет, и как потом с ними поступит: выбросит или нет.Вскоре появился он , все блондинки на пирсе шарахались от него.Уверяя ,что никто из них не назначал ему свидания.
Но за завтраком настала наша очередь изумляться.Он пришел весёлый с теми самыми невостребованными хризантемами ,торжественно поставил их в стакан и с удовольствием разоткровенничался о романтическом свидании с таинственной блондинкой.
Ещё несколько вечеров наша компания развлекалась сочинением любовных писем и стихов от неё с извинениями, что она сама боится нахлынувшей страсти и потому в последний момент не решилась придти на свидание.
Наверное даже уборщицам, не говоря уж о собратьях по перу, пришлось слушать наши"стихи".Ну а уж нам, сидящим с ним за одним столом сколько восторгов досталось нам пока ели. Он не раставался с нашими письмами,всем их показывал и просто сиял ,рассказывая всем вокруг о развитии бурного романа.По принятой в Д.Т.П. традиции -на вечере поэзии, после его выступления мы спросили его :" А она там была?"
"Конечно..."- ответил он. Мы решили не разоблачать "блондинку", дело зашло неожиданно далеко,наши признания были бы слишком жестоки.
И ,быть может воспоминания, об этой поездке запомнились,как счастливые,И, дай Бог, если так. И позволила себе вспомнить об этом лишь тридцать лет спустя.А ведь неожиданно получился поучительный рассказ о том ,что врать нехорошо.А о жестокости молодости теперь сожалею.
НадяБелякова вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #41
Старое 13.02.2006, 15:17     Последний раз редактировалось Metta-Marit; 13.02.2006 в 15:21..
Заблокирован(а)
 
Дата рег-ции: 27.01.2006
Откуда: Norge
Сообщения: 785
PAULIN пишет:
Голова раскалывается ,сижу и гадаю: загипнотезировали или надышалась паров алкоголя?
Надышалась-это точно!

Когда-то была в гостях у подруги в Баварии, пошли все в общую сауну.Там поддатые уже австрияки плеснули несколько раз сливовицы на каменку. Бог мой, я выползла через 10 минут в туманном состоянии и перепутала шкафчики с одеждой -открыла соседний.
Серьезный баварец вдумчиво обьяснял мне, что он- мужчина и это его одежда. От стыда я очень быстро разгипнотизировалась. А потом было забавно смотреть, как выползают остальные такие же "приторможенные".

Не шутите с парами алкоголя! Используйте противогазы и защитные маски!
Metta-Marit вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #42
Старое 13.02.2006, 15:42
Мэтр
 
Аватара для Sasa
 
Дата рег-ции: 06.11.2005
Сообщения: 15.663
Нравы современной молодежи

Моему сыну 2года и 3 месяца.Вот он катает свою машинку и бубнит себе под нос(дословно):"Я еду на машине и дева со мной(девочка).И тут я ей бум ,бум по голове и выкинул деву.Взял другую деву и поехал"
Мы с мужем просто выпали в осадок!
Sasa вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #43
Старое 19.02.2006, 15:26
Заблокирован(а)
 
Аватара для Alena77
 
Дата рег-ции: 14.10.2004
Откуда: EU
Сообщения: 19.767
Военный стратегический бомбардировщик. Экипаж, как правило, состоит из 11 человек офицерского состава. Офицеры сами готовят парашют. Один прапорщик, с огромным военным стажем – Петрович, готовится к полету, парашют не приготовил.
- Петрович, ты, что не готовишь парашют?
- Если суждено, умру в воздухе, как настоящий офицер.
Экипаж с заданием справился и возвращается на базу. Ночь. Петрович уснул в самолете. Члены экипажа решили пошутить над Петровичем. Покидают самолет, остается один командир. Командир, стукая по плечу Петровича:
- Петрович, извини, наш самолет падает. У тебя парашюта нет. Ты говорил, что погибнешь, как настоящий офицер. Извини, я прыгаю, а ты остаешься.
Немая сцена. Петрович берет рядом лежащую монтировку и ……..ШАРАХ! командира. Берет его парашют и………… прыгает……………….ПРЯМО НА БЕТОННУЮ ПОСАДОЧНУЮ ПОЛОСУ (с парашютом).
Конечно, Петрович оказывается в больнице с переломанным носом и сотрясением. Командир рядом с ним, в больнице. Вот такая реальная шутка.
Alena77 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #44
Старое 19.02.2006, 15:38     Последний раз редактировалось Alena77; 19.02.2006 в 17:10..
Заблокирован(а)
 
Аватара для Alena77
 
Дата рег-ции: 14.10.2004
Откуда: EU
Сообщения: 19.767
Рассказ моего папы. Бывшего ученика военно- морского училища.
Идут занятия. Дежурный должен на занятии встать и доложить преподавателю о составе группы:
- Встать, группа номер такая-то в составе столько-то человек. Отсутствуют такие-то.
По окончании занятий дежурный опять должен доложить:
- Встать, занятия (по дисциплине такой-то) окончены.
И вот дежурный на одном из занятий уснул. Рядом с ним сидел курсант. На самой середине занятий, сидящий рядом курсант, локтем толкает в бок дежурного. И он, не успев очнуться, ….. вставая и выпрямляясь в струнку, докладывая будущим командирским голосом, как заорет на всю группу:
- Встать!!!!!!!!!!!! Занятия окончены.
Немая сцена.
Alena77 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #45
Старое 19.02.2006, 17:12     Последний раз редактировалось lasunka; 19.02.2006 в 17:20..
Мэтр
 
Аватара для lasunka
 
Дата рег-ции: 24.08.2005
Сообщения: 2.405
Папа моей подруги был дорогим другом для огромного числа людей в моём городе. А ещё он был охотником. Баек он травил немеряно, а один живой случай он не рассказывал никогда, но у него же было много друзей! Итак!:
Как-то раз собрались закадычные друзья, среди них был папа моей подруги, и выехали на охоту. Охота была на кабана. охотники делятся на группы, часть из них гонит кабана с собаками на стрелков. Стрелки иногда ждут этого зверя долго, скажем честно. Так же было и в тот раз. Один из охотников заскучал даже, ну, и, чтобы не терять попусту время, решил отправить большую нужду, чем и занялся, выбрав кустик повеселее. Папа моей подруги тоже подзауныл, решил пойти на наблюдательный пост приятеля и почесать язык. Подходит, смотрит- белеет задница, он не долго думая суёт дуло своего ружья под задницу и говорит: "Хро!" (Кабана же охотят, в самом деле).
Друг выпрямился как пружина и со скоростью пули, вот так, без штанов, помчался, расчёсывая кусты, куда глаза глядят! Подругин папа похохотал, а кабан выгнали на других стрелков, кампания собралась, отметили это дело и ночью сели по машинам и двинули домой. Сидят друзья с подружкиным папой в одной машине и чуют носами, что попахивает дер-цом. Тянут-потянут носами: "тю-тю! а шо то таке пахуче?" А подружкин папа въезжает что стряслось с его ружьишком и говорит:" А це хлопци, запах отваги!"
lasunka вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #46
Старое 19.02.2006, 17:14
Мэтр
 
Аватара для vrubelru
 
Дата рег-ции: 02.01.2005
Сообщения: 8.458
Отправить сообщение для  vrubelru с помощью ICQ
lasunka,
__________________
Savoir oser vouloir se taire
vrubelru вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #47
Старое 19.02.2006, 17:25
Мэтр
 
Аватара для lasunka
 
Дата рег-ции: 24.08.2005
Сообщения: 2.405
Пасиба! потом ещё порасскажу!
lasunka вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #48
Старое 19.02.2006, 17:34
Мэтр
 
Аватара для vrubelru
 
Дата рег-ции: 02.01.2005
Сообщения: 8.458
Отправить сообщение для  vrubelru с помощью ICQ
tyupa, напомнила другую историю. у знакомых родителей была похожая ситуация (легкий номер, постоянно кто-то не туда попадал). так знакомый как-то не выдержал и далее разговор:
- Алло, это булочная?- незнакомый голос
- Нет это сливочная,- знакомый
- Сливочная?- незнакомка
- Да г...вно сливаем - знакомый
__________________
Savoir oser vouloir se taire
vrubelru вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #49
Старое 19.02.2006, 17:50
Мэтр
 
Аватара для vrubelru
 
Дата рег-ции: 02.01.2005
Сообщения: 8.458
Отправить сообщение для  vrubelru с помощью ICQ
ребенку года три:
- зайка, хочешь изюм?- мама
- нет изюм я не буду, я буду изюмЫ

-детка кушай вишню, там много витаминов,- говорит мама
проходит минут 20, ребенок возвращается с тарелкой, где остались лишь косточки от вишни.
- мамочка, я вишню скушала ,а витамины (то бишь косточки) что-то не хочется
__________________
Savoir oser vouloir se taire
vrubelru вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #50
Старое 19.02.2006, 18:17
Мэтр
 
Аватара для lasunka
 
Дата рег-ции: 24.08.2005
Сообщения: 2.405
Мой старинный знакомый тоже был охотником и очень любил собак. Однажды ему подарили овчарку, хорошого пса, но для охотника- сплошная сердечная боль. Пёс, подрастая, тоже увлёкся охотой, выискивал, поднимал и отлично гнал зайца! Сколько зайцев выгнал на моего знакомого- не счесть, но молча! овчарка же всё-таки. Мой знакомый только и знал, что спотыкался о петляющих под ногами зайцев, которых его пёс поднимал. Но надо же как-то научить собаку, а вдруг получится!
И вот однажды, смотрит мой знакомый: Димка (пёс) гонит зайца, и "гав-гав-гав!" орёт во всё горло.... а собака- остановился как вкопанный, забыл зайца, в глазах видна напряжённая работа мысли, он решил, что хозяин чёкнулся... тихо подошёл к нему, понюхал, полизал руку и лёг рядышком с "больненькым" хозяином.
Мой знакомый пытался поучить Димку правильной охоте ещё несколько раз, довёл пса до полной уверенности, что хозяин чёкнулся и обострения всегда у того в лесу, и потом всегда, при лесных прогулках преданно находился радом с хозяином.
lasunka вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #51
Старое 19.02.2006, 20:02
Дебютант
 
Дата рег-ции: 23.01.2006
Откуда: Москва
Сообщения: 39
[QUOTE=lasunka пишет:. Охота была на кабана. охотники делятся на группы, часть из них гонит кабана с собаками на стрелков. Стрелки иногда ждут этого зверя долго, скажем честно.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня почти охотничий случай, вернее около охотничий. Наш загородний дом стоит на отшибе в самом конце деревенской улицы .Охотники обычно свои машины оставляют у нашего забора ,одевают лыжи и отправляются на охоту.По возвращении отмениваются друг с другом впечатлениями,выпивают, закусывают,постреливают потом -по машинам и уезжают до следующей зимы.И так каждую зиму.
А тут дело к весне и муж размечтался о новом сотовом с новомодными примочками , и всё их перечисляет,и перечисляет А у нас был трудный в финансовом отношении период и на новый сотовый наскрести не могли.
Наступила весна, снег растаял и ровно на кануне Пасхи муж вышел на то самое место, где тусовались горе-охотники,что бы ,к сожалению ,как обычно, убрать разбросанные ими бутылки и прочее безобразие.
И находит Пасхальных подарок- сотовых фирмы SIMENS, ей-богу, со всеми теми примочками, что он перечислял. Телефон, не смотря на зимовку под снегом,работал хорошо ровно до следуюшей зимы.Честная реклама фирмы СИМЕНС ПОЛУЧИЛАСЬ, но уж такая приключилась история.
НадяБелякова вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #52
Старое 19.02.2006, 21:19
Бывалый
 
Аватара для ROLEKS
 
Дата рег-ции: 15.08.2005
Откуда: Киев/Одесса, Украина
Сообщения: 128
Отправить сообщение для  ROLEKS с помощью ICQ
Поехал я во Львов после визита туда Папы Римского. Еду обратно. У меня с боем купленный билет в плацкарте. Рядом со мной едет семья - мать, отец и двое детей. Проводникам, видимо, дали задание продавать нераскупленные открытки и брошюры с изображением видов Львова, Украины и Папы. Подходит проводница к нашему отсеку и, тыкая в открытки, безаппеляционным тоном горовит:
- Берем пОстіль і однОго Папу!
На что мамочка семейства, имея в виду своего мужа, ей таким же тоном отвечает:
- В нас вже один є!
__________________
A+
ROLEKS вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #53
Старое 21.02.2006, 15:39
Мэтр
 
Аватара для Jurmala
 
Дата рег-ции: 02.09.2005
Откуда: Dijon
Сообщения: 2.597
Про Дижон тут в одной теме писали, точно не помню, простите, если перевру - народ не очень общительный, на контакт не очень идет. Возможно. Поначалу бабушки все у меня дорогу спрашивали ( по мне сразу видно, что я не местная). Дедушки тоже - один дед даже неприличными разговорами досаждал (безобразник!).
Гуляла сегодня в городе, в ботаническом саду две девочки лет 10 гуляли- все на меня посматривали , потом уже на улице одна девочка меня догнала, назвала меня мадмуазель (боже, как приятно) и сказала, что если я не замужем , организовываются специальныые вечеринки. Я ее поблагодарила-мне не надо, а потом таинственным голосом сказала, что я иностранка (девочка была арабочкой) - похихикали мы с ней и разошлись.
А вот история, над которой не только я смеялась от души. Я месяца три как приехала, гуляю в 10 утра с собачкой. Улочка в квартале, где часные дома- в округе почти все очень французы. Собачка недавно после парикхмахерской- просто свежий кавалер, а не пес.
Останавливается фургончик, оттуда выскакивает молодий человек( на вид мексиканец) в умопомрачительной шляпе( а ля ковбой) , бежит через дорогу ко мне и выдает фразу следующего содержания - Здравствуйте. Я работаю в цирке, сейчас ищу собачек для шоу, хочу пригласить Вашу.
У меня реакция в принципе замедленная, а тут я просто в ступор вошла - или мужчина бредит(ну кто же взрослое животное в цирк берет работать), или у меня проблемы с языком, а лицо постепенно начало вытягиваться. Он меня спрашивает, говорю ли я по английски, ну я и начала говорить. Почему то забыв про собаку, он спросил из какой я страны - я ответила - из Латвии - вот тут у него ступор начался, видно он подумал, что все таки плохо говорит по- английски, я тогда ему по- французски сказала, а он извинился (видимо географическое название не вызвало доверия) и пожелал мне доброго дня. Ну потом дома мне сказали, что это он на блондинок охотился. Вот такая занятная история.
Jurmala вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #54
Старое 21.02.2006, 16:23
Мэтр
 
Аватара для Imperia
 
Дата рег-ции: 30.11.2005
Откуда: Москва -> Лигурийская Ривьера (IT)
Сообщения: 1.369
Прислала моя подруга, живущая в Канаде.
Опыт ее мужа.
***
9:17pm: Диалоги по телефону
Служба технической поддержки пользователей Интернета в Штатах.

-- "Мне нужно подключить эту коробочку"
-- "Ясно, а что это за коробочка?"
-- "Почему вы меня спрашиваете? Я не разбираюсь в компьютерах. Просто подключите и всё"
-- "Хорошо, давайте сначала проверим ваш модем, подключени ли он?"
-- "Я не понимаю, о чём вы говорите. Я лучше перезвоню другому специалисту."

-- ...
-- "Так, давайте нажмём кнопочку Старт на экране"
-- (грохот, шум, затишье)
-- "Алло?.."
-- (женский смех) "Ой, извините, это был мой кот, он мне на клавиатуру прыгнул!"

-- "Мой беспроводной интернет не работает! Я плачу долбанных 50 баксов в месяц вашей компании за него!!"
-- "А как вы поняли, что он не работает?"
-- "Как, как -- очень просто! У меня на экране -- надпись "No signal"!!"
-- "Кнопочку Power нажмите на мониторе, пожалуйста"

-- (голос пожилой женщины) "У меня Интернет не работает. У меня беспроводной раутер, ноутбук и еще файрвол. Только я совсем не разбираюсь в компьютерах, поэтому вы мне сложных вопросов не задавайте"
-- (мысль: какого фига вы всё это себе накупили тогда?) вслух: "Да какие вопросы, щас всё сделаем!"

-- "У меня ваш Интернет не работает. На экране надпись: фатальная ошибка при запуске Internet Explorer, приложение должно быть закрыто, кликните здесь, чтобы отправит отчёт в Microsoft"
-- "К сожалению, это не наша проблема, у вас что-то с программой Internet Explorer."
-- "Вы что, хотите сказать, что ВАШ Интернет не работает, и вы никак не будете решать эту проблему?"

-- "Помогите мне подключить принтер!"
-- "Понимате, мы решаем проблемы только с НАШИМ Интернет сервисом"
-- "Я так и знал. Просто хотел проверить"

-- (кроткий женский голос) "Щас секундочку, пожалуйста "
(в сторону от телефона, сержантским голосом: "А ну, блин, дети, все быстро марш на верх!! Жива-а-а-а!!!"
(в телефон, кротко) "Да, извините, ха-ха . Так на что мне кликнуть?"

-- "Я купила ваш пакет услуг "всё-в-одном", и у меня ничего не работает..."
-- "..."

-- "Я не могу подключить компьютер к Интернету"
-- "Так, а мы вам оставили кабель и установочный диск?"
-- "Нет, ничего такого вы мне не оставляли... только рекламный коврик для мышки"

-- "Как называется ваша операционная система?"
-- "Windows XL"

-- "...Спасибо за помощь! А где вы находитесь?"
-- "В Оттаве, Канада"
-- "Вау-у-у..."(молчание)"А вот мы во Флориде...Холодно у вас, поди?"
-- "Да нет, нормально, зима как зима, снег, коньки, лыжи"
-- "Нет, так же не возможно! Я бы так не смогла, у нас вот круглый год тепло... так, ураганы только иногда налетают"

-- "А вы кто по национальности?"
-- "Я русский"
-- "Ух ты, а вот у меня родители из Македонии иммигрировали. У нас же языки одной группы - славянской, многие слова одинаковые, без перевода друг другу понятны, ну, например, ВОДКА..."

-- (с испанским акцентом)"Как-как вас зовут?"
-- "П-А-В-Е-Л"
-- "А, Пабло! Брат!"
__________________
Imperia вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #55
Старое 22.02.2006, 12:54
Мэтр
 
Аватара для tsvetia
 
Дата рег-ции: 13.09.2005
Откуда: Москва
Сообщения: 849
Отправить сообщение для  tsvetia с помощью ICQ
Imperia пишет:
9:17pm: Диалоги по телефону
Служба технической поддержки пользователей Интернета в Штатах.

-- "Мне нужно подключить эту коробочку"
-- "Ясно, а что это за коробочка?"
!"
ОО, это про меня) я в принципе всегда знаю все названия, но от долгого ожидания на линии техподдержки при ответе оператора обычно в принципе забываю куда, кому и зачем я звонила..(а если все это время еще и песня задорная играла ) Так что обычно начало разговора у меня такое:
-У меня тут фигеня одна сломалась. Ну та, что к этой штуке, как ее, прикрепляется. Ну да, через провод с левой этой стороны. Как сломалась? Ну ерунду всякую показывает вместо дела..Тьфу, извините, давайте я сначала начну
tsvetia вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #56
Старое 07.08.2007, 19:35
Кандидат в мэтры
 
Аватара для Bublik
 
Дата рег-ции: 10.06.2006
Откуда: Suresnes
Сообщения: 355
Диалог, реальная история:
- Когда у вас заезды?
- В летние месяцы.
- Какие летние месяцы?
- С июня по август.
- Нет, вы мне скажите конкретно! Вы что, не знаете, когда летние месяцы?!
__________________
Anthologie de la littérature française, textes du XIe au XXIe siècles. Новая, проста в уходе и отзывчива, ищет хозяина, продаётся за 18е.
Bublik вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #57
Старое 07.08.2007, 19:38
Кандидат в мэтры
 
Аватара для Bublik
 
Дата рег-ции: 10.06.2006
Откуда: Suresnes
Сообщения: 355
Еще один смешной разговор был у моей коллеги:
- Моя дочь не сможет поехать в тур, у нее больная щитовидка.
- Как фамилия вашей девочки?
- Я не скажу ее фамилию, я не хочу, чтобы все знали, что у нее больная щитовидка!
__________________
Anthologie de la littérature française, textes du XIe au XXIe siècles. Новая, проста в уходе и отзывчива, ищет хозяина, продаётся за 18е.
Bublik вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #58
Старое 10.08.2007, 09:38
Модератор
 
Аватара для MARGOO
 
Дата рег-ции: 30.04.2004
Откуда: Россия - France
Сообщения: 33.924
Отправить сообщение для MARGOO с помощью MSN
Из недр инета:

В далеком 1993 году моему сыну было 4-ре годика, мальчик рос не в меру любознательный и ну очень разговорчивый, а главное не по годам смышленый.Так вот едем в маршрутном такси, естественно мальчик сидит у меня на руках, входит мужчина присаживается на против и с серьезным видом смотрмт в окно. Диалог(сын С, мужчина М):
С: Дядя а у тебя зрение хорошее?
Мв недоумении) Да, очень хорошее, малыш !!
С: А ты писаеш сидя или стоя??
Мпросто обалдев, но не потеряв мужского достоинства) Конечно стоя, как все настоящие мужчины!!
С: А я думаю, ты должен писать сидя, потому что тот, кто писает стоя должен хорошо видеть чтобы не промазать, а ты слепой!
М: !!!!!
С: Помотри на свои ботинки.
Пауза вся маршрутка опускает глаза, на на мужике ботинки один черный, другой коричневый. Смеялись долго.
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон
MARGOO вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #59
Старое 10.08.2007, 09:41
Модератор
 
Аватара для MARGOO
 
Дата рег-ции: 30.04.2004
Откуда: Россия - France
Сообщения: 33.924
Отправить сообщение для MARGOO с помощью MSN
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик отв етил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон
MARGOO вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #60
Старое 14.08.2007, 13:27
Кандидат в мэтры
 
Аватара для Bublik
 
Дата рег-ции: 10.06.2006
Откуда: Suresnes
Сообщения: 355
MARGOO, Да-да, бывают ситуации, которые заставляют невероятно любить людей
__________________
Anthologie de la littérature française, textes du XIe au XXIe siècles. Новая, проста в уходе и отзывчива, ищет хозяина, продаётся за 18е.
Bublik вне форумов  
 Ответ с цитатой 
        Ответ        


Закладки


Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Житейские советы для au-pair! Semkivcheg Работа au-pair, волонтёрство, baby-sitting 4 15.08.2011 23:55


Часовой пояс GMT +2, время: 11:14.


Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
 
Рейтинг@Mail.ru
 
©2000 - 2005 Нелла Цветова
©2006 - 2024 infrance.su
Design, scripts upgrade ©Oleg, ALX