Анекдоты разные

[Tiki]

Из-за бурного развития информационных технологий 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

- Жора, я, наверное, брошу пить!
- Почему?
- Ты эту зиму помнишь?
- Конечно, помню!
- А я нет!..

Больше всего я люблю плавать на спине. Но, к сожалению, мало кто из посетителей плавательного бассейна выдерживает меня больше двух метров.

[ferina]

" антисемитский, русофобский и антиукраинский" анекдот:

Сын:
- Папа, кажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
Отец, не переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин. А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность. А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
-Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину. А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

[femme-femme]

- Ці москалі в тому Севастополі зовсім оборзели, знаєш як у них головна площа називається?
– ???
– “Нах им мова!”

[frank]

Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
– Жена, пожарь зайца на сали!
– Нема в нас сала…
– Ну то пожарь на масли!
– Нема в нас масла….
– Ну так пожарь просто так на газе!!!
– Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: “Слава Украине! Героям слава!”.

[ferina]

Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих
пор и не явилась!

[femme-femme]

Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич, как тут? Вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок - настоящий дипломат даже с чертями договорится.

[Tiki]

Генпрокуратура Украины возбудила уголовное дело в отношении Сергея Лаврова, который назвал Александра Турчинова "клиническим идиотом", по статье 328 УК Украины - "Разглашение государственной тайны".

[abris]

ПОЛЕ ЧУДЕС. Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

[abris]

Обама - Джону Керри: "Я что-то не понял: за те 5 миллиардов долларов, что угрохали в Украине на майдан, мы что - русским Крым купили?! "

[Tiki]

- В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и русского, но забыли бирки привязать. Перепутались... Заходят матери - как же определить где чей???
- Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямился и поднял руку. Немка подошла и взяла его на руки.
- Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки.
- Западенка спрашивает: - "Эй, русачка. А як ты взнала, що то твий?"
- Русская отвечает: - "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал,
а твой - обкакался"..

[Suare]

Tiki, в мемориз!

[шеге]

Класс!

[Roupy]

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!!!..."

[Alexashka]

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!!!..."

Roupy, зачОт! очень актуально!

[Clisson]

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж, я не человек, что ли? Жалко его конечно...

[Tiki]

- Купила успокоительный чай... Не могу его пить... Бесит, сука.... И цвет, и запах!!

[Tiki]

....Встреча с подругами удалась!!!!!!..... 150 фотографий,... и ни одну нельзя показать….)))))

[Marine Saf]

....Встреча с подругами удалась!!!!!!..... 150 фотографий,... и ни одну нельзя показать….)))))

Супер !

[Svet]

Анекдот дня! Обама умирает, (уже хорошее начало!) ... Попадает в другой мир. Там все тихо и спокойно. Через год ему становится скучно и он просит разрешения посмотреть как там поживает его страна. Его отпускают на час. Обама возвращается в Нью-Йорк, заходит в бар, заказывает пиво и спрашивает у бармена, как дела у США, какие существуют проблемы...

Бармен отвечает: - Да какие могут быть вообще проблемы? Мы — Империя.. ВСЕ вокруг принадлежит нам!.
Обама - Как нам? И Ирак с Афганистаном и Украина?
Бармен: — Угу, это всё наше! ...
— А Европа с Африкой?
Бармен достает из-под прилавка глобус и гордо его крутит.
— Говорю же, - мы ИМПЕРИЯ, весь мир теперь принадлежит нам!
Обаму аж распёрло от гордости. Весь такой счастливый допивает свое пиво и говорит:
— Ну спасибо тебе, приятель! .. Сколько с меня?
Бармен: — Один рубль, двадцать копеек ...

[Tiki]

Те,...... кто хотел похудеть к лету........ Можете жрать спокойно: лета не будет.....

[Suare]

Tiki, утешили !

[MarinaR]

Поймал мужик в Крыму зайца. Принес жене:

- Жена, свари.

- Не могу, Украина воду отключила.

- Ну на гриле тогда.

- Не могу, Украина электричество отключила.

- Так обсмоли.

- Не могу, Украина газ отключила.

- Ну тогда и Бог с ним, - выбрасывает зайца через окошко.

Заяц отряхивается и говорит:

- Слава Украине!

[Alexashka]

Tiki, ахахах! А еще можно сказать: если лето пришло, а вы еще не похудели, расслабьтесь и ждите следующего сезона)))

[KOLIBRY]

Поймал мужик в Крыму зайца.

07.04.2014 в теме "Анекдоты разные" frank давал другую интерпритацию:

Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
– Жена, пожарь зайца на сали!
– Нема в нас сала…
– Ну то пожарь на масли!
– Нема в нас масла….
– Ну так пожарь просто так на газе!!!
– Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: “Слава Украине! Героям слава!”.

Вам какая больше нравится? Ваша, наверное?

[Вовочка]

Поймал мужик в Крыму зайца.

07.04.2014 в теме "Анекдоты разные" frank давал другую интерпритацию:

Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.

А в каком месте смеяться нужно? Там умирают люди братского народа, в Россию отправляют гробы с русскими солдатами, которые неизвестно, что делают вообще в этом конфликте.

Давайте хотя бы раздел анекдотов избавим от российско-украинского конфликта. Пожалуйста.

[blanca94]

Поймал мужик в Крыму зайца. Принес жене:

- Жена, свари.

- Не могу, Украина воду отключила.

- Ну на гриле тогда.

- Не могу, Украина электричество отключила.

- Так обсмоли.

- Не могу, Украина газ отключила.

- Ну тогда и Бог с ним, - выбрасывает зайца через окошко.

Заяц отряхивается и говорит:

- Слава Украине!

MarinaR анекдот ваш уж раза три в этой теме рассказывали. Зайца мужик кстати не в Крыму а на Украине поймал

[Svet]

Вам какая больше нравится? Ваша, наверное?

Это анекдот с огромной бородой: 1991 года, как незалежнисть Украина объявила. Так что не пойдет MarinaR, на Крым его примерять. А вот то, что Украина газ отключила, которого у нее нет, это уже точно курам на смех.

[MarinaR]

Вам какая больше нравится? Ваша, наверное?

К великому сожалению, об версии не мои, из Интернета.
А вот еще , тоже оттуда( из Интернета), немного другой жанр:

Русский Серьёжа встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил из польской чашечки бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль, купленный в еврейский кредит.
Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию «Европа+», транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два «Биг Тэйсти» и «Кока-Колу» в «Макдональдсе», приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения.
Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой «отдел мерчендайзинга», включил американский компьютер с американской операционной системой, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой аккаунт и написал в блог: «Не дадим западу поработить Россию!»

[Butylkin]

MarinaR, повторение - мать учения?

http://www.infrance.su/forum/showthr...post1060347850 - hiitola
http://www.infrance.su/forum/showthr...post1060442428 - Vistik

Правда, вдруг откуда-то взялся загадочный "Серьёжа".

[Clisson]

— Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня...)))))))))))))))