50 мужских цитат

[novice2000]

50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами:
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.
11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.
13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.
14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.
18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.
20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. ©
Мэл Гибсон.
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.
28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.
30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.
31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.
32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.
33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.
37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.
39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и
Левински.
41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.
44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.
45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.
48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.
49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.
50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

Источник: Beseder

[krasotka Mary]

где бы теперь "женских" цитат надыбать?

[Boris]

Источник: Beseder

А можно подробнее?

[novice2000]

Boris, можно. Точнее, я это взяла непосредственно на сайте http://sterva.kulichki.net/yp/index.htm?1038
а уж они ссылаются на вышеупомянутый источник.

[maggie]

:браво: :хаха:
где бы теперь "женских" цитат надыбать? :роллеыес:

Женские цитаты заказывали? Нате! (источник SpeedInfo)

К. Смирнова, Витебск
Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...
Зина, Екатеринбург
Сережа любит спать со мной валетом, когда моя голова между его пяток торчит. Просто садист, как император Календула...
Алла, Хабаровск
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Ольга П., Выборг
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, то было уже поздно...
Вероника, Ижевск Но что делать, если этот мужчина хочет выйти замуж и родить ребенка именно от такой женщины, как я?
Д. Васин, Кашира Этот Кирилл ни одной юбки не пропускал, а в последнее время не пропускает и штанов...
Яна, Смоленск Оральным сексом заниматься не стану, потому что я этим ртом кушаю...
Валя К., Рязань Я знаю, что у мужчин есть признаки возбуждения, но какие они - понятия не имею...
Альбина Е., г. Выборг. Я пришла без парика, и он сначала меня не узнал. Но я напомнила кое-какие подробности из нашей прошлой ночи, и он сразу поверил, что это я.
Инна Д., г. Житомир. Он такой веселый, что ни скажешь - все время отшучивается. Интересно, как он будет отшучиваться, когда я скажу ему, что беременна?
Марина У., г. Арзамас. Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо...
Оля Т., Москва
Во время близости муж молчит, как рыба, и не делает даже никаких намеков...
Ирина, Владивосток Будущая свекровь, увидев меня голой, сказала сыну: "Судя по грудям, у нее была куча мужиков!" Чем это ей груди не понравились? Раньше все были от них в восторге…
Раиса, Сургут Неужели все пацаны ложатся в постель с девчонками только для того, чтобы переспать?

[Konstantin Ai.]

maggie, Bravo!!!

[Josiana]

novice2000, maggie,

Браво!!!

[tsvetia]

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.

Одного моего знакомого это научило меньше пить. Знаете, у некоторых людей есть такая манера: напиться и звонить всем подряд..и не важно сколько времени на часах...Раньше он звонил постоянно, часа так в 3-4 ночи, признавался в любви и обещал золотые горы, например, я тебе завтра пришлю 5 тыщ баксов за то, что ты такая милая и со мной пьяным сейчас разговариваешь. На след день ничего не помнил, но ему всегда было оч стыдно, в итоге, он решил выдавать хоть 10 часть от обещанной суммы своим "жертвам"..помогло, после пары пьянок..)) больше не звонит...у нас, правда, исчез дополнительный источник дохода...)))

[masia-m]

maggie, novice2000,девченки,спасибо

[krasotka Mary]

maggie, супер! Спасибо, я смеялась так громко, что пришлось переводить мужу! Он, конечно же , не все понял. Про груди ему почему-то особенно НЕпонравилось!

[aydan]

Еще из женских цитат )))

- За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

- И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

- У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...

- Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...

- К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

- Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.