Недоразумения... из-за плохого владения языком

[pronashko]

Обычно я заскакиваю в магазин вечером, покупаю кое-что из продуктов, расплачиваюсь на кассе, затем у выхода из магазина покупаю хлеб (багеты). Багеты ломаю пополам, чтобы было удобно донести до дому...
В один обычный такой вечер, точно так заскакиваю в магазин, закупаюсь, расплачиваюсь, иду покупать багеты... Так как в этот раз продуктов набрала аж 4 пакета и все мои руки заняты, я прошу продавщицу поломать мне хлеб:
- Cassez-vous, s'il vous plait!
-
(Вместо того, чтобы сказать: "vous cassez" ,я сказала:"cassez vous")
Сами понимаете, как резко меняется смысл сказанного!
А я вот тогда ещё об этом не знала.
Прошло уже 4 месяца, мой муж до сих пор этот случай вспоминает и рассказывает всем знакомым.

[Clairy]

У меня недоразумение было очень даже удачное. Я остановилась в первый приезд в Париж в пригороде и однажды поехала в Париж погулять. Купила билет обратный в Париже, пытаюсь выйти у себя в пригороде, турникет упорно билет не принимает и не открывается. Я в полном недоумении подхожу к стоящим рядом полицейским за помощью. Показываю им билет, объясняю по-английски суть проблемы. Они на меня странно смотрят, машут руками в сторону Парижа и что-то говорят по-французски, что я понимаю как то, что мне надо обратно ехать. Я им в ответ, что мне туда не надо, я здесь хочу выйти.
Так беседовали минут 10, подошли ещё двое служителей закона, стали между собой совещаться. Потом один показывает, мол пролазь под турникетом и радостно улыбается, остальные тоже. Делать нечего, полезла.

Пришла домой, рассказала жениху, оказалось, что у меня билет только на Париж. Вот так полное незнание языка помогло избежать штрафа

[rossignol]

У меня был тоже случай смешной с языком Тут, правда, даже не в незнании языка дело, а так, каламбур. Где-то весной, вся в свадебных приготовлениях, я решила приобрести журнал "Marions-nous". Зашла в RELAY на Сен-Лазаре, взяла журнал и стала в очередь в кассу. Когда моя очередь подошла, говорю продавцу:
-Marions-nous...
А он как затараторит на весь магазин, да, мол, конечно, мадемуазель, с удовольствием, назначайте дату! Вот Я была смущена, а вся очередь хихикала

[feodora]

А мне вот даже писать стыдно... Правда, оправдывает то, что совсем не говрила по-французски в то время.
Это было в городе Caen. Пошла со своими скудными средствами шоппинговать.
Вижу, симпатичный магазинчик. Зашла, вещи просто чудные, все в пакетиках висят и никого... Решила снять пакетик и примерить чудный плащик. Только один рукав натянула, выбегает из подсобки женщина и начинает кричать на меня. Я ничего не понима, решила снять его от греха подальше, засунуть в пакетик и уйти с глупой улыбкой и несчастным "экскюзе-муа", хотя в душе была возмущена до прдела.
Думаю, что же это за магазин такой, что так клиентов гоняют? Спросила в семье, в укот. жила в то вермя, а оказалось, что магазинчик "назывался" Laverie, и примерила я чей-то сданный на чистку плащик.
Вот. очень смешно сейчас, а тогда совсем не было.))

[masia-m]

Не хотела расказывать..стыдно,ну да ладно...
Давненько это было,поначалу.Захожу в магазин одежды летящей походкой и вдруг,продавец меня останавливает и начинает что-то говорить мне по поводу моей одежды,я решила,что это комплимент и в ответ "мерси,мерси" и иду дальше.
А она опять продолжает разговор уже с раздражением(причем держа меня за руку) и указывает мне не обувь,а в магазине что-то типа коврового покрытия.
Я конечно думаю,вот наглость(она значит в обуви,а мне надо разуваться!!!).
И продолжаю стоять,а она не унимается.
Короче,пригляделась я к себе,а у меня ботинки в собачьих какашках.Потом я выпрашивала у нее бумагу,чтоб почиститься.

[Tanita]

А он как затараторит на весь магазин, да, мол, конечно, мадемуазель, с удовольствием, назначайте дату! Вот Я была смущена, а вся очередь хихикала

Эххх, такого жениха упустила!!!

[Mishka]

Знакомый спрашивает про нашу собаку Гольден Ретривера: Он у вас Педигре?
Я говорю: нет, Роял Канин...

Пауза... Ну откуда мне знать, что Педигре имеется ввиду породистый/зарегестрированный/клубный.
Считала, что речь про корма идет.

[pronashko]

Это было давно, я только начала изучать язык, впервые пыталась "поговорить" по телефону
Позвонила французу, мне надо было сказать ему, что я должна его увидеть, всего одна фраза...
Ну, я и говорю ему: "Жё дуа тавуар"
Всего одну букву перепутала! вместо "тё" - "та"
Через 5 минут он был у меня!!!


(Je dois te voir - je dois t'avoir)

[Greezella]

Было в прошлом году. Французского до этого вообще не знала. "Добрый" муж сказал, что русское слово "счёт" похоже на французское "щёт" туалет. Поэтому он всегда хихикает в России, когда я прошу нас расчитать.
И вот, приехали мы на свадьбу к его старшему брату. Гостей, родственников полно. Естественно, я привлекала всеобщее внимание, потому что русская, так к тому же первый рз всю родню вижу. И тут решила я блеснуть своими знаниями французского. При всё честном народе ляпнула: " Извините, удаляюсь в "щёт"
Немая пауза, муж просто в истерике. Оказалось, что "щёт" обозначает "сра*****ик"

[Loic]

Мда... а у меня была такая история:

Когда я только начал учить французский (дело было в Лионе), я всё время путал целый ряд слов, схожих по звучанию. Так вот, однажды возвращаясь домой после вечеринки, при выходе из метро на меня напали два арабских пацана, требовали денег, угрожали ножом. Короче пришлось драться. Подоспевшие полицейские арестовали нас всех троих. Слава Богу, нашлись свидетели, которые подтвердили, что не я нападал, а на меня напали. После заполнения бумаг в полицейском участке, сидя в бюро какого-то молодого комиссара, я очень захотел спать и томным, усталым голосом выдавил: "Monsieur, je vous en prie, j'ai envie de dormir, je n'ai plus de patience, quand est-ce que vous allez me lécher?" Реакция была особая, бедный мужик просто потерял дар речи. Короче перепутал я глаголы "lâcher" (отпустить) и "lécher" (облизать).

[Fenya]

Помню однажды пожурила мужа за россыпи крошек на столе и под столом после его трапезы. Хотела ему сказать "ах, ты маленький поросенок". Французский был тогда вообще никакой. Пошевелила мозгами и вспомнила, что в магазине рядом со свининой видела надпись "jambon". Ну, и выдала ему, так ласково: "petit jambon". Муж только брови вскинул и улыбнулся, но промолчал почему-то.
Зато, никогда не забуду, как на курсах мы проходили "la boucherie", и я сделала для себя удивительное открытие. Тогда при каждом упоминании "jambon" мы с подружкой, заливаясь слезами, просто давились от смеха.
Когда вернулась домой, спросила мужа: "Почему ты меня тогда не поправил?" А он, оказывается, боялся меня обидеть своей постоянной корректировкой и решил в этом случае промолчать, рассудив, что такое я все равно никому больше не скажу.

[helga m]

А у меня в детстве были проблемы с некоторыми числительными, особенно мне сложно было сходу вспомнить как будет 15-quinze. Для этого я в голове, про себя, начинала отсчет от onze и благополучно добиралась до quinze.
И вот я была во Франции по школьному обмену и у меня французская мамаша спрашивает, сколько мне лет. И ведь как назло мне было 15! Мне было неудобно долго думать и как обычно отсчитывать от 11, я решила сходу сказать и у меня получилось - j'ai quarante ans!

[Martel]

Казусы самые неожиданные происходят не только с начинающими изучать язык, но и с опытными преподавателями. Я вспоминаю историю, которую мне рассказала одна очень симпатичная русская женщина, работавшая преподавателем французского языка в одном из столичных университетах.
Как-то оказавшись по своим делам в Швейцарии, она шла по улице, направляясь в свою гостиницу. Вдруг к ней подходит один господин и задает казалось бы простой и безобидный вопрос: Madame vous travaillez? Она в недоумении… что за тип? Подходит, задает ни с того ни с сего вопросы…тем не менее она говорит ему oui je travaille и продолжает дальше свой путь. Смотрит, он идет за с ней. Она переходит улицу, он за ней, она проходит сквер и он тоже.
Подходит она к своей гостинице, останавливается перед входом, он подходит к ней и вопросительно-выжидательно смотрит на нее. Вот тут до нее и дошел настоящий смыл заданного вопроса. Она рассмеялась и объяснила незнакомцу, что работает, но преподавателем французского в России.

[pronashko]

Казусы самые неожиданные происходят не только с начинающими изучать язык, но и с опытными преподавателями. Я вспоминаю историю, которую мне рассказала одна очень симпатичная русская женщина, работавшая преподавателем французского языка в одном из столичных университетах.
Как-то оказавшись по своим делам в Швейцарии, она шла по улице, направляясь в свою гостиницу. Вдруг к ней подходит один господин и задает казалось бы простой и безобидный вопрос: Madame vous travaillez? Она в недоумении… что за тип? Подходит, задает ни с того ни с сего вопросы…тем не менее она говорит ему oui je travaille и продолжает дальше свой путь. Смотрит, он идет за с ней. Она переходит улицу, он за ней, она проходит сквер и он тоже.
Подходит она к своей гостинице, останавливается перед входом, он подходит к ней и вопросительно-выжидательно смотрит на нее. Вот тут до нее и дошел настоящий смыл заданного вопроса. Она рассмеялась и объяснила незнакомцу, что работает, но преподавателем французского в России.

[Kandy]

У меня была одна знакомая, много лет изучавшая русский язык и говорившая на нем почти безупречно. Единственное, что это ей не давалось – это буква «Ы». Вместо нее она произносила – «И».
Однажды она рассказала мне страшную историю. Перед праздником у себя дома /не во Франции/, она испекла большой торт и на ночь отнесла его в сени, чтобы остыл и пропитался. Каков же был ее ужас на утро, когда прийдя туда, она увидела, что весь торт изъеден и изгрызан. «Кем же ?» – спросила я. «Мишками !!! Ночью прибежали много мишек и испортили торт !» - жаловалась она.

[pronashko]

Фразы иностранцев работающих на крупных российских фирмах

- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- я не хочу начать трещать тревогу
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- она вчера родила девушку
- ты мой душевой сотрудник
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- последний смех останется за нами.

[stussy]

ох, какая отличная тема! я плакаль...
pronashko, cпасибо громадное за открытие оной!...

у меня тоже была одна дурацкая история, свет на неудачный исход который мне открыли по прошествии пары месяцев, наверное...
Совершенно банально подошёл один француз познакомиться, а я для поддержания разговора решила спросить про их дальнейшие планы (приблизительно знала, что дальше они из Москвы по России поедут), он мне отвечает: "Нет, я ничего не знаю такого, завтра во Францию возвращаемся"... я стою в недоумении, думаю "странно как-то, может, он не едет, а его друг едет"... и брякаю имея ввиду друга: "Il va seul?".... а потом я долго думала, почему его как ветром сдуло...

[chloe]

Ой, и правда тема замечательная, всем спасибо! Настроение поднимается!
Расскажу и свою историю...
Как-то раз я со своим МЧ заехала к его родителям. Посидели, пообщались. И тут перед самым отъездом уже к нам домой он мне что-то такое сказал (или сделал) такое (уже и не помню что), на что по его мнению, я могла обидеться. Я на это не обратила внимания, просто тогда устала, вид был чем-то недовольный. Ну совпало так!
Он подходит и спрашивает: Tu m'en veux? (Ты на меня сердишься?)
Я вроде на тот момент нормально понимала французский, но меня его фраза ошеломила. Я для себя перевела как "Ты меня хочешь?" )))
Стою и думаю, мы у его родителей, неудобно, а он ТАКОЕ при всех спрашивает....
Мнусь как-то у двери, отвечаю: "Ну да в принципе, но не здесь же" и краснею ))
Он: "Почему не здесь? Я не понял..."
Я: "Ну давай домой хотя бы вернемся"

В общем, тогда не обратили на это внимание, но когда ехали на машине обратно и я ему говорила, что он вел себя просто неприлично, спрашивая, хочу ли я его ), а он мне объяснил, что же значит фраза Tu m'en veux, мы дооолго смеялись

[pronashko]

chloe,
Честное слово, я и не знала, что это так переводится!

[Ren]

Одного знакомого итальянца, ведущего в России свой бизнес, научили двум словам : "херунда" и "наеборот". Так он долго не мог понять, почему все плачут на переговорах, когда он, чтоб блеснуть знанием русского языка, говорит: "господа, это все херунда, надо делать наеборот"...

[chloe]

pronashko, я тоже не знала.........

Да, еще один ляп со мной случился.
Гуляли мы опять с моим же МЧ по парку, а там пруд и утки плавают. Народу вокруг полно!
Я опять решила "блеснуть" знаниями. Увидела какую-то утку, показываю на нее рукой и говорю ему громко: "Ой, смотри, CONNARD!!!" (простите за неприличное слово)
Тут весь народ поворачивает и начинает на меня таращиться. Думаю, а что не так? Утка и в Африке утка.
Когда мой друг объяснил, что утка все-таки canard, a не connard, мне было очень стыдно

[Svet]

Cassez-vous, s'il vous plait!
-
(Вместо того, чтобы сказать: "vous cassez" ,я сказала:"cassez vous")

Если честно, второй вариант не намного лучше: слишком невежливо. Я багет не покупаю, но посоветовала бы вам сказать что-то вроде "pourriez-vous la casser, s'il vous plaît" Осилите такой вариант?

[Ona]

Я помню одну темнокожую девушку, студентку московского ВУЗа, которая прославилась фразой: Не трогайте меня за здесь, я млею.

[Ona]

Вот ещё вспомнила. Несколько иностранных студентов накануне какого-то праздника заказывают в буфете бутеброды с колбасой. Буфетчица, приветливая женщина, принимая у них заказ говорит: "С праздником!". Они отвечают: "Нет, нам с колбасой."

[Dorry]

Спасибо за тему. Как я насмеялась!!!
Из последнего.
На море возле отеля. Выпрыгиваю я из паравозика, который возил отдыхающих на пляж. Подходит француженка и спрашивает : Est-ce q'il y a du vent à la plage? Я ей отвечаю: Je ne sais pas. А в голове недоумение ... ух надо же, зачем ей вино на пляже? А она мне: Vous n'étiez pas à la plage? Я отвечею: si, и хочу добавить, что я не ходила на пляже в бар. Потом до меня резко дошло, о чем меня спрашивают.

[rossignol]

ой, а у меня еще как-то произошла смешная история, связанная с незнанием местных нравов. Как-то под Рождество днем раздался звонок в дверь. Открываю и вижу молодого человека, который, радостно улыбаясь протягивает мне стопку календариков и говорит: здравствуйте, я ваш почтальон, купите календарик. Мне сразу вспомнились беженцы на родине, которые ходили по квартирам и продавали всякую ерунду. Я смотю на него и думаю: ничего себе, вроде парень такой порядочный, да еще и почтальон... а туда же! Но дверь захлопнуть у него под носом тоже как-то неудобно, я ему говорю: заходите, заходите, дайте-ка я ваши календарики посмотрю... У него лицо начало вытягиваться. Я, значит, перебираю его календарики, а сама думаю: как же ему так вежливо объяснить, что мне они и не нужны-то вовсе, да и монет у меня никаких как назло не было. Потом собралась с духом и говорю: ой, вы знаете, нам календарики не нужны, у нас ими и так весь дом завален, вы уж извините... У него улыбка окончательно сползла с лица, выскочил из квартиры и еще пару раз на меня оглянулся с такими глазами

Потом муж пришел с работы и когда я в недоумении рассказала ему о странном визите почтальона-"беженца" он по полу качался от смеха А денежку мы потом консьержу дали, чтобы он ему передал

[darija]

Я как-то тоже брякнула, когда в первый раз приехала во Францию. В голове перепутались все канар, конар и ренар. Увидела лису и кричу, посмотри мол, вон конар.
Мой муж целый год вспоминал это и смеялся.

[stussy]

rossignol, а что это за такая традиция оказалась?


darija, а можно ещё непросвещённому разницу этих слов? я только утку знаю из них...

[rossignol]

rossignol, а что это за такая традиция оказалась?

Мне потом объяснили, что во Франции каждый ребенок знает, что под Рождество почтальоны, консьержи и так далее (добавьте, кто знает) обходят людей, которых они обслуживают и те им дают денежку, бонус как бы А клендарики тут вообщем-то и не причем Сумма не определена, все зависит от вашего благосостояния, gentillesse, так сказать, и настороения Но отказывать неприлично (так мне сказали), если в данный момент вам что-то мешает дать какую-то сумму, то лучше уж вообще дверь не открывать

[abris]

а можно ещё непросвещённому разницу этих слов? я только утку знаю из них...

CONNARD - сволочь