Биография

[Sergephil]

Предлагаю вашему вниманию интересную биографию, которая не может не вызвать улыбку на лице.

— Не, ну какая там биография... Ну, ничего особенного... Ну, как все! Самая обычная. Родился в роддоме, учился в училище, работал на работе! Не, ну, может быть, не как все... Родился-то я нечаянно. Ну, в смысле, мать с отцом сначала думали, что это не я, а просто живот пучит. Хронически. Не, ну потом-то разобрались. Когда услыхали. Что не просто булькает, а песни поет. Ну и сразу же в роддом кинулись. А там — тишина. Главный врач ушел в отпуск, а неглавный в запой. А медсестра в магазин. А сиделка сама лежит. А уборщица на мою мать поглядела и говорит: "Твою ма-а-ать... Как никого нет — так они рожать едут! А я чем помочь-то могу? Вантузом? " А одна тетка говорит: "Да эт ничего! Я вон своего первого ночью в троллейбусе родила. Троллейбус водила. Москва-Одесса. А второго в лифте. Застряли надолго. Пока чинили, говорить научился. Матом." А другая тетка говорит: "А я в первый раз рожаю, мне страшно. То есть, в этом году первый раз. А страшно, потому что не знаю, на кого похож будет. Не дай Бог, на мужа..." А уборщица говорит: "Подметаю-то я хорошо. И полы мою здорово. И пыль вытираю прямо обалдеть как! А вот роды принимать не умею. Но если надо, приму. Но если что не так — я ж уборщица..." А сантехник говорит: "Роды — это как баскетбол. Руки надо подставить вовремя." А вахтерша говорит: "Эх! Вертушку бы туда вделать! Чтоб не когда угодно, а строго в рабочее время строго по одному!" А мать моя говорит: "О-о-о-ой, мамочки мои, о-о-о-ой!!" А я говорю: "Уа-а-а-а, блин, у-а-а-а-а!" Короче, родился. Короче, ждать не стал, когда с орбиты снимут, вручную отстыковался. А главный врач приехал и говорит: "О! Вот так пупсик! Рост как у мышки, а голос как у слона. И шумный какой! С обеих сторон кричит". А неглавный врач ненадолго из запоя вышел, глянул и говорит: "Странно... Кричит один, а вижу двоих... Это странно... Хотя чего странного? Я ведь уже сколько выпил? Два пузыря, три колбы и пять пробирок. А закусил сколько? Одна конфета и фантик. Так что, все правильно. Так что, извините. Если перестану дышать — будите". И отрубился. А меня помыли, запеленали и накормили. И записали. И взвесили. И померяли. Семь раз. И вахтерша говорит: " Нет, это не пуповина... Это очень развитой мальчик..." И меня назвали. В честь деда.

Не, а когда в школу пошел, меня не в честь деда звали. И вообще не в честь. У меня кличка была — Ухарь. Но не потому что смелый, а потому что ухи большие. А в седьмом классе в одну девочку влюбился, на школьном вечере танцевал, и она мне каблуком на ногу наступила. И меня звали — Хромео. А в девятом классе мы на стройке практику проходили и я с седьмого этажа упал. На шестой. И меня звали Упал Упалыч. Ну, а в школе я неплохо учился. Двойки у меня только по физкультуре были. До сих пор не пойму, зачем нас по-пластунски учили плавать. И гранату в коня бросать. Клюшкой.

Ну, короче, когда в армию забрали, там я все остальное прошел. Старшина говорит: "Автомат... разобрать-собрать!" Ну, я и разобрал... У всех по девять деталей, а у меня — двести пять. Старшина говорит: "Да я тебя щас самого на две детали порву! Если обратно не соберешь." Ну, я и собрал... У всех автоматы, а у меня... Настенная соковыжималка с прикладом. Старшина говорит: "Слышь, ты, Кулибин! Я щас из тебя Ньютона сделаю! Только не яблоком по башке, а пинком по заднице!" Ну, я опять собрал... Ну, опять не стреляет! Тикает. А курок нажмешь — кукушка вылазит. В каске. Еще раз собрал — уже стреляет. Но не пулями. А какими-то шурупами. И не вперед, а в бок. Тому, кто стреляет. Старшина говорит: "Ну, все... Ты меня достал! Иди сходи в баню и переоденься. Во все чистое и во все белое". Я говорю: "А может, не надо... Может, лучше в тюрьму?" Он говорит: "Я бы с удовольствием. Но не могу. Так что будешь служить на кухне."

Ну, в общем, после армии я уже довольно неплохой повар был. В заводской столовой работал. Три дня. Да там из министерства проверять приехали, как рабочих кормят... Прямо сам министр приехал и прямо сам ложкой из бачка зачерпнул. Ему ж никто не сказал, что это отходы. Не, ну потом сказали... Когда две тарелки съел. Не, ну ведь ему же понравилось! Единственно, говорит, не пойму, почему у вас в борще груши плавают. Обычно, говорит, они тонут... Ну, в общем, оно бы и нормально все было. Если бы обыкновенный министр был. А этот грамотный! От бачка отошел и на бачке прочитал. И что-то так ему захотелось в бачке меня утопить! А я в принципе нормально плаваю, но в кипятке плохо. А он меня хотел в рассольник бросить, а сперва соломкой нарезать. А я не хотел. А он в меня два ножа кинул, вилку и таз. А я увернулся. А заведующий не успел. Ему тазом по тазу и свеклой в репу. А меня по собственному желанью и по щучьему веленью в три секунды на все четыре.

Так что я когда жениться решил, жизненный опыт у меня был большой. А у нее — маленький. Иначе б она за меня не пошла. Она вообще невинная такая была. Голого мужика только раз видала. И не в бане с веником, а в музее с копьем. И думала, что детей из капусты беременный аист носит. В парке культуры с ней познакомились. Громче всех орала, когда карусель заело. Ну, то есть, не заело, а выключить не могли. То есть, не мог. Ну, то есть, парк закрыт, а девчонки хотят кататься, а я ж не знал, что на кнопку сильно-то не давить. Два часа потом кругами ходили. Они за мной кругами, я от них прямо. А потом догнали и — как дали мне! Ну, не в плохом смысле... А в очень плохом. По морде. И она опять громче всех орала. Потому что руку отбила. А потом я их в ресторан пригласил. А они плюнули и ушли. А она плюнула и пошла. Так и познакомились.

[ИринаВлади]

Это похоже на монолог юмориста

[merana]

Из рассказа экскурсовода

Этот зал нашего Музееща посвящен жизни и творчеству замечательного нашего земляка, художника Кистеня Холстовича Одина.

Настоящая фамилия Кистеня Одина – Два. По-настоящему его звали Полен Кустоедович. Родился он в дружной многодетной купеческой семье родителей, братьев, сестер, бабушек и дядюшек, дедушек и тетушек, а так же их двоюродных кузин и кузенов за четверть века до начала трагического отрезка нашей истории, периода так называемой полемики Алой и Белой розг. Отец Полена – Кустоед Рубелевич Два, его дед и прадеды по отцовской линии все как один дружно занимались торговлей холстами. Традиционно этим же бизнесом занимались и все его дядья и братья. Но в тяжелые годы кануна эпохи полемики Алой и Белой розг многочисленным родителям, братьям, сестрам и прочим предкам Полена Кустоедовича случилось быть враз унесенными ветрами эпохи, и наш славный земляк начинает жить один в домике, продолжая зарабатывать на жизнь торговлей холстами. Холстов своих он имел много. Плюс к этому ему перешли складские запасы братьев и дядьев, которых унесли те жестокие годы.

Когда завязалась полемика между поклонниками алых и белых розг, Полена Кустоедовича Дву угораздило определиться с садо-мазо воззрениями и колористическими пристрастиями, и неожиданно как для смого себя, так и для всех окружавших его многочисленных унесенных, он полностью предается живописи и присоединяется к лагерю белых. Как бы желая подчеркнуть полное свое творческое перерождение, Полен Кустоедович Два берет псевдоним Кистень Холстович Один и начинает создавать свои произведения.

Вот, на этой стене вы можете видеть главное произведение, теперь уже Кистеня Холстовича Одина, его знаменитый «Черный прямоугольник», которым он прямо высказал все, что он о них думал.

Предшествующий период жизни оставил на Полене Кустоедовиче Две неизгладимые следы и отпечаток на всем его творчестве. Если предшествующий период его жизни смело можно было рассматривать как черный период, то новую полосу он опрометчиво счел белой.

Когда случился обвал белых, Один принял решение завязать с живописью и идейной стихией и вернуться в стихию коммерческую. И здесь ему тоже не удалось избегнуть отпечатка эпохи, что проявилось в выборе сегмента рынка, который занял Один. Он не решается вернуться к традиционной для своего рода торговли холстами, и выбирает цветочный бизнес. Он продает весь запас холстов, что имел, и недвижимость и на вырученные средства закупает на корню миллион алых роз. При этом объект недвижимости Один ухитрился продать дважды – первый раз как дом, второй раз как кров. После этого пытается уклониться от уплаты НДС. Это ему удается.

Однако, очень скоро художнику припоминаются его недавние колористические пристрастия. Один просит у Бога ноги, берет их в руки и валит куда подальше. Там, на углу авеню и стрит, он открывает цветочный ларек. Однако у припоминающих оказываются ну ооочень длинные ноги. Одна их нога еще здесь, другая уже там.

Встреча была коротка. После нее следы Одина теряются. Согласно официальной версии, ночью его какой-то поезд унес. Тем не менее, долгое время ходили слухи, что как только в его дом проникла полночь, он тихо уплыл на маленьком плоту и еще долго где-то жил один, перенося беды, которых у него было столь же много, как когда-то холстов.

Поговаривали, что к решению завязать с живописью и связаться с цветочным заводиком Одина подталкивала некая его ученица, приходившая к нему потому, что только его любила, уверявшая, что она тень и обладавшая способностью завораживать, смотря отрешенно, после чего маэстро имел обыкновение высоко парить, ничего внизу не замечая. Какие у Одина были отношения с ученицей, доподлинно неизвестно, однако соседи неоднократно слышали обращаемый к нему призыв узнать ее, но, как она ни просила, он ее не замечал, а она просила не кончать, а, наоборот, вновь и вновь начинать, обещая, что чудо повторится, уверяя, что она ему верит и ищет у него спасения. В конце концов она вырвалась из плена восьмого ряда, чему Кистень Холстович якобы бесконечно удивился. Так что это всего лишь легенда.

Жизнь и замечательные приключения нашего удивительного земляка неоднократно подталкивали великих литераторов на создание произведений о нем. Кто не читал, или хотя бы не слышал про «Миллион алых роз» Андрея Вознесенского, или «Маэстро» Ильи Резника? Поднимите руки! Вон отсюда! А остальных я приглашаю пройти в следующий зал…

[merana]

У меня предложение... А еще... Сворованные тексты (а если не указан источник, то это именно воровство) немедленно удалять с форума и штрафовать или банить нарушителя.

Из рассказа экскурсовода...

Виноват Исправляюсь -
http://www.proza.ru/2009/02/23/745