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Старое 18.08.2004, 23:59
Мэтр
 
Аватара для Casanier
 
Дата рег-ции: 14.08.2004
Откуда: Paris
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Любимый Woody Allen ["J'ai des questions à toutes vos réponses..."]

"Ce n'est pas que j'ai peur de mourir. Je veux juste ne pas être là quand ça arrivera. "
"Je ne veux pas devenir immortel par mon oeuvre, je veux devenir immortel en ne pas mourant. "
"Les êtres humains sont divisés en deux: esprit et corps. L'esprit est attiré par de nobles aspirations comme la poésie et la philosophie. Tandis que le corps se tape tout le côté amusant. "
"Rien de ce qu'il est important de savoir ne peut être compris avec l'esprit."
"Si un homme était immortel, réalisez-vous ce que serait sa note de boucher?"
"Toujours obsédé par l'idée de la mort, je médite constamment. Je ne cesse de me demander s'il existe une vie ultérieure et, s'il y en a une, peut-on m'y faire la monnaie de vingt dollars?"
"Mourir est une des rares choses que l'on puisse faire aussi bien couché que debout."
"Je ne sais pas ce qui m'inquiète à propos de la mort : sans doute les horaires."
"J'ai des questions à toutes vos réponses."
"L'homme exploite l'homme et parfois c'est le contraire."
"J'aimerais terminer sur un message d'espoir. Je n'en ai pas. En échange, est-ce que deux messages de désespoir vous iraient?"


"Cette année je suis une star. L'année prochaîne, je serais un trou noir? "
"Je tiens beaucoup à ma montre, c'est mon grand-père qui me l'a vendue sur son lit de mort."
"L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible. "



"Si je fais si bien l'amour, c'est que je me suis longtemps entraîné tout seul."
"Les femmes disent que je suis un mauvais coup. Ce sont vraiment de mauvaises langues, comment peuvent-elles dire ça en 2 minutes?"
"La dernière fois que j'ai pénétré une femme, c'était en visitant la statue de la Liberté."
"On n'a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes."
"Est-ce que le sexe est sale? Seulement quand il est bien fait."
"La différence entre le sexe et la mort, c'est que mourir, vous pouvez le faire seul, et personne ne se moquera de vous."
"Pour ma part, je suis hétérosexuel. Mais il faut le reconnaître, le bisexuel a deux fois plus de chances le samedi soir."
Je vais vous raconter une histoire terrible de contraception orale . J'ai demandé à une fille de coucher avec moi , elle m'a dit non !

"Dieu est mort, Marx est mort et moi-même, je ne me sens pas très bien ... "
"Non seulement Dieu n'existe pas, mais essayer d'avoir un plombier pendant le week-end! "
Je ne sais pas si Dieu existe. Mais s'il existe, j'espère qu'il a une bonne excuse.

"Ecoutez, ça ne serait pas un monde meilleur si chaque groupe ne croyait pas avoir une ligne directe avec Dieu?"


"L'univers n'est jamais qu'une idée fugitive dans l'esprit de Dieu - pensée joliment inquiétante, pour peu que vous veniez d'acheter une maison à crédit."
"L'éternité, c'est long. Surtout vers la fin"


"Je hais la réalité mais c'est le seul endroit où se faire servir un bon steak."
"Pourquoi s'embêter à faire cuire les plateaux-télé? Je les suce congelés."
"La première fois que j'ai vu une femme nue, j'ai cru que c'était une erreur ... "
"Lorsque j'ai été kidnappé, ma mère a réagi tout de suite: elle a sous-loué ma chambre! "
"L'argent est plus utile que la pauvreté, ne serait-ce que pour des questions financières."
"Dans la vie, la plupart des histoires d'amour échouent. Une histoire qui marche, c'est une pure question de chance."
"La souris est un animal qui, tué en quantité suffisante et dans des conditions contrôlées, produit une thèse de doctorat."
"L'intelligence artificielle se définit comme le contraire de la bêtise naturelle."
"Pour vivre centenaire, il faudrait abandonner toutes les choses qui donnent envie de vivre centenaire."
La dictature, c'est "tais-toi!", et la démocratie, c'est "cause toujours".


"A Los Angeles, ils ne jettent pas leurs ordures. Ils en font des émissions de variétés pour la télévision."
"Le spectacle, c'est un monde de loups. C'est pire qu'un monde de loups. C'est un monde où les loups ne vous rappellent pas au téléphone."
"La célébrité m'a apporté un gros avantage : les femmes qui me disent non sont plus belles qu'autrefois."
"Quand l'épée est dans votre gorge, que se passe-t-il en cas de hoquet?"

"Mieux vaut réaliser son souhait que souhaiter l'avoir fait."
"Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher..."

"Quand j'écoute trop Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne. "
"Dans votre ascension professionnelle, soyez toujours très gentil pour ceux que vous dépassez en montant. Vous les retrouverez au même endroit en redescendant."

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