Форумы inFrance  - Франция по-русски
Вернуться   Форумы inFrance - Франция по-русски > Наш дом культуры и отдыха > Улыбнись!

        Ответ        
 
Опции темы Опции просмотра
  #121
Старое 27.11.2011, 23:27
Мэтр
 
Аватара для Boulogne
 
Дата рег-ции: 14.11.2004
Откуда: boulogne
Сообщения: 20.076
svinka,
__________________
Comment se fait-il que les enfants étant si intelligents, la plupart des hommes soient bêtes ?
Cela doit tenir à l’éducation. (с)
___
Расстаюсь с фигурным инвентарём
Boulogne вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #122
Старое 28.11.2011, 00:32
Мэтр
 
Аватара для Leoli
 
Дата рег-ции: 14.01.2003
Откуда: Strasbourg
Сообщения: 10.585
svinka, класс!
Leoli вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #123
Старое 05.12.2011, 14:30
Мэтр
 
Аватара для oliza
 
Дата рег-ции: 02.02.2010
Откуда: Minsk/78
Сообщения: 1.308
Муж и женa сидят в ресторaне. К мужу подходит очaровaтельнaябaрышня, чмокaет его в щеку и уходит, ничего не скaзaв. Женa злобнымтоном спрaшивaет:
- Кто это тaкaя?
- Отстaнь. . . Я сейчaс думaю о том, кaк я буду обьяснять, кто ТЫ тaкaя. .
oliza вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #124
Старое 20.12.2011, 10:11
Мэтр
 
Аватара для skyli
 
Дата рег-ции: 10.04.2007
Откуда: Cyprus,Limassol
Сообщения: 1.439
Отправить сообщение для  skyli с помощью ICQ Отправить сообщение для skyli с помощью MSN Отправить сообщение для skyli с помощью Yahoo
- Овощ в помощь!
- Простите, что?
- Хрен с вами...
skyli вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #125
Старое 26.12.2011, 04:54
Мэтр
 
Аватара для нинель алекс
 
Дата рег-ции: 07.11.2008
Сообщения: 2.173
skyli,

Чукча купил шкаф.
Открывает дверцу - а там
зеркало. - Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины
выглядывает: - И какая-то бл@дь с ним...

Классическое начало Золушки. Платье, туфельки.
Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы...
"Вот тебе хрустальный тампакс", - говорит фея, - "он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву".


Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.

Танечка: - Самое быстрое - это слово -сказал, а уже не вернешь!

Ванечка: - Самый быстрый - свет! Только включил, а он уже горит!

Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать,

ни свет включить...
__________________
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
Если кто-то начинает воображать себя Наполеоном, я отсылаю его к тому, кто считает себя герцогом Веллингтоном. И все остаются довольны. Стивен Фрай
нинель алекс вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #126
Старое 02.01.2012, 19:55
Мэтр
 
Аватара для Anni_S
 
Дата рег-ции: 03.03.2006
Откуда: Россия
Сообщения: 931
- Наш сосед очень умный человек !
- ???
- Нашему ребёнку подарили барабан, а сосед подошёл к нему и спросил:"А ты знаешь, что у барабана внутри ?"
Anni_S вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #127
Старое 08.01.2012, 14:53
Мэтр
 
Дата рег-ции: 28.08.2008
Сообщения: 985
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?"
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка.
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо.
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка)
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Blanche вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #128
Старое 09.01.2012, 15:26
Мэтр
 
Дата рег-ции: 28.08.2008
Сообщения: 985
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.


Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться.
Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
- Всё, пошли, я буду первым и вторым.


Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...


Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.


Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Мirсоsоft? Я два года назад купила Windоws 7 и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?


- Ты чего помятый такой и грустный?
- Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться.
- Помогло?
- Примета не сработала - к полуночи все допили.


Когда Березовский через суд потребовал у Абрамовича шесть миллиардов долларов, тот, улыбнувшись своей невнятной улыбкой бездомного
сироты-олигарха, заявил, что у него нет мелких денег, когда разменяет, тогда отдаст.




Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые
милиционеры знают в совершенстве английский язык. Удивленные журналисты задают вопрос:
- А как Вам это удалось?
Зам. главы МВД: - При обучении мы использовали метод 25-го кадра!
- Это как?
- После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!
Blanche вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #129
Старое 09.01.2012, 15:29
Мэтр
 
Дата рег-ции: 28.08.2008
Сообщения: 985
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".




Старость - это когда одышка после секса. Молодость - до.


Если бы размер не был бы важен для оргазма, то вибратор был бы 10-ти сантиметровый и кривой.



Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.


В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?


Наш ответ Конфуцию.
Запутанная история про черную кошку, которая то ли есть в темной комнате, то ли ее там нет и никогда не было, известна всем. А пробовали ли вы поймать в светлой комнате белую кошку, которая там точно есть, но находится не в настроении? Та еще заморочка.


2050 год, разговаривают двое:
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну не настолько дикое...



К военкому заходит очень щуплый юноша в очках с очень большими диоптриями:
- Вы знаете, я только что закончил мехмат МГУ и тут же получил от Вас очень странную бумагу. Не могли бы вы объяснить мне суть дела?
- Это повестка. Тебе надо отдать Родине долг!
Юноша: - Извините великодушно! – и выходит.
Через пять минут возвращается и говорит военкому:
- Вы знаете, произошла ошибка – я посчитал и получается, что я Родине ничего не должен. Это она мне должна пятьсот тридцать две тысячи
восемьсот тринадцать рублей семьдесят шесть копеек. Где я могу получить у Родины эту сумму?


Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда ещё не слышали.
Blanche вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #130
Старое 12.01.2012, 17:18
Мэтр
 
Аватара для Oksy75
 
Дата рег-ции: 02.03.2008
Сообщения: 11.670
- Почему Русская Православная Церковь не переходит на принятый во всем мире Юлианский календарь, а продолжает жить по Григорианскому, создавая массу неудобств верующим?

- Потому что, тогда в России будут праздновать еще и "Старое Рождество", как празднуют "Старый Новый Год"!
Oksy75 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #131
Старое 12.01.2012, 17:21
Мэтр
 
Аватара для Oksy75
 
Дата рег-ции: 02.03.2008
Сообщения: 11.670
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "
Oksy75 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #132
Старое 13.01.2012, 11:24
Мэтр
 
Аватара для skyli
 
Дата рег-ции: 10.04.2007
Откуда: Cyprus,Limassol
Сообщения: 1.439
Отправить сообщение для  skyli с помощью ICQ Отправить сообщение для skyli с помощью MSN Отправить сообщение для skyli с помощью Yahoo
Посмотреть сообщениеOksy75 пишет:
- Потому что, тогда в России будут праздновать еще и "Старое Рождество", как празднуют "Старый Новый Год"!
skyli вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #133
Старое 14.01.2012, 14:27
Мэтр
 
Аватара для Ren
 
Дата рег-ции: 11.09.2004
Откуда: 60
Сообщения: 11.958
Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих
приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих
болезней - это затрудняет постановку диагноза".
------------------------------------------------------------------
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается,
а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
__________________
Придет серенький волчок....
Ren вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #134
Старое 09.04.2012, 16:43
Мэтр
 
Аватара для нинель алекс
 
Дата рег-ции: 07.11.2008
Сообщения: 2.173
Блондинка в ванной:
-Мам, дай шампунь!
-Так их же там полно.
-Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!


Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился стилем "хрен с ним"!
__________________
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
Если кто-то начинает воображать себя Наполеоном, я отсылаю его к тому, кто считает себя герцогом Веллингтоном. И все остаются довольны. Стивен Фрай
нинель алекс вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #135
Старое 10.04.2012, 23:43
Мэтр
 
Аватара для frank
 
Дата рег-ции: 27.05.2003
Откуда: москва
Сообщения: 11.767
Человек стоит на крыше, разбрасывает листовки.
Его хватают полицейские.
Собирают листовки, а там — чистые бумажки.
"Зачем ты бумагу разбрасывал?", — спрашивают полицейские.
"А зачем что–то писать? Все и так все знают.", — отвечает задержанный.
Анекдот 1905–го года.
__________________
Кто выбрал позор вместо войны, получит и позор и войну © Уинстон Черчилль
frank вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #136
Старое 11.04.2012, 09:31
Кандидат в мэтры
 
Аватара для Evasavoie
 
Дата рег-ции: 19.08.2005
Сообщения: 493
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me soûler et de faire l'amour toute la nuit... Etes vous occupé ce soir ?
"- Non ! répond le voisin tout heureux "
"- Alors vous pouvez garder mon chien ???
Evasavoie вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #137
Старое 11.04.2012, 09:36
Временно Заблокирован(а)
 
Дата рег-ции: 29.07.2005
Откуда: СПб
Сообщения: 5.635
Вопрос: Как занять блондинку на 15 мин ?
Ответ: Надо даст ей лист бумаги А4 и написать с 2х сторон "переверни"
hiitola вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #138
Старое 11.04.2012, 18:15
Мэтр
 
Аватара для Miel
 
Дата рег-ции: 31.10.2002
Откуда: IDF
Сообщения: 5.683
-Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летел Путин во Владивосток, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
Miel вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #139
Старое 14.04.2012, 14:42
Дебютант
 
Аватара для Xfqrf
 
Дата рег-ции: 22.02.2012
Сообщения: 59
- Женщина звонит диетологу:
-Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
-Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
-И что же они вам сказали?
- Они сказали: **По одному, пожалуйста!!!!***
Xfqrf вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #140
Старое 14.04.2012, 21:03
Мэтр
 
Аватара для marusik
 
Дата рег-ции: 28.01.2007
Откуда: Москва
Сообщения: 1.630
Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь.
Калитку открывает игуменья:
-- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы!
Раввины:
-- Ну а мы таки со стороны жениха!..



Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади
и останавливается, не доезжая до здания вокзала
несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется
приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к
сидящему рядом одесситу:
-- Скажите, это вокзал?
-- Таки нет, это трамвай...


Умирает Рабинович, просит жену:
-- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
-- Хорошо, Абрамчик.
-- Ещё положи Библию и Коран.
-- Зачем?!
-- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...



К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
-- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
-- Ой, не смешите мои тапочки!
Я вам больше скажу: он там будет, даже если
вы туда не пойдете!
__________________
С помощью доброго слова и пистолета вы можете добиться гораздо большего, чем только одним добрым словом.
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.
marusik вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #141
Старое 14.04.2012, 22:38
Мэтр
 
Аватара для skyli
 
Дата рег-ции: 10.04.2007
Откуда: Cyprus,Limassol
Сообщения: 1.439
Отправить сообщение для  skyli с помощью ICQ Отправить сообщение для skyli с помощью MSN Отправить сообщение для skyli с помощью Yahoo
marusik, браво!!!! таки насмешили!))))
skyli вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #142
Старое 16.04.2012, 15:39
Мэтр
 
Аватара для нинель алекс
 
Дата рег-ции: 07.11.2008
Сообщения: 2.173
Умирающий муж говорит своей жене: - Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? - Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?
__________________
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
Если кто-то начинает воображать себя Наполеоном, я отсылаю его к тому, кто считает себя герцогом Веллингтоном. И все остаются довольны. Стивен Фрай
нинель алекс вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #143
Старое 16.04.2012, 19:21
Временно Заблокирован(а)
 
Дата рег-ции: 29.07.2005
Откуда: СПб
Сообщения: 5.635
Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
— Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
— Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?
hiitola вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #144
Старое 17.04.2012, 03:36
Мэтр
 
Аватара для нинель алекс
 
Дата рег-ции: 07.11.2008
Сообщения: 2.173
Посмотреть сообщениеhiitola пишет:
Ты случайно — не крашеная?
))))))))))))
__________________
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
Если кто-то начинает воображать себя Наполеоном, я отсылаю его к тому, кто считает себя герцогом Веллингтоном. И все остаются довольны. Стивен Фрай
нинель алекс вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #145
Старое 17.04.2012, 14:22
Мэтр
 
Аватара для нинель алекс
 
Дата рег-ции: 07.11.2008
Сообщения: 2.173
- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!
__________________
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
Если кто-то начинает воображать себя Наполеоном, я отсылаю его к тому, кто считает себя герцогом Веллингтоном. И все остаются довольны. Стивен Фрай
нинель алекс вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #146
Старое 08.05.2012, 16:18
Мэтр
 
Аватара для нинель алекс
 
Дата рег-ции: 07.11.2008
Сообщения: 2.173
В переполненном aвтобусе дaмa обрaщaется к сзaди стоящему мужчине:
- Грaждaнин, Вы скоро умрете.
- Почему?
- Я чувствую Вaш КОНЕЦ.
__________________
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
Если кто-то начинает воображать себя Наполеоном, я отсылаю его к тому, кто считает себя герцогом Веллингтоном. И все остаются довольны. Стивен Фрай
нинель алекс вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #147
Старое 09.05.2012, 14:17
Кандидат в мэтры
 
Аватара для AМАЛЯ
 
Дата рег-ции: 17.03.2012
Откуда: 77
Сообщения: 258
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
— Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
AМАЛЯ вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #148
Старое 09.05.2012, 14:21
Кандидат в мэтры
 
Аватара для AМАЛЯ
 
Дата рег-ции: 17.03.2012
Откуда: 77
Сообщения: 258
Переполненный парижский автобус. Двое мужчин, пожилой и молодой, сидят рядом. В салон входит девушка. Молодой:
— Мадемуазель, я бы рад уступить вам место, но вы сами видите, я не могу даже привстать. Садитесь ко мне на колени!
Девушка садится и тут же встает.
— Я чувствую, что вы заядлый курильщик, — говорит она чуть смущенно. — У вас в кармане трубка, я боюсь ее сломать…
Пожилой:
— О, мадемуазель, садитесь на колени ко мне. Я уже лет десять как не курю!
AМАЛЯ вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #149
Старое 09.05.2012, 14:32
Кандидат в мэтры
 
Аватара для AМАЛЯ
 
Дата рег-ции: 17.03.2012
Откуда: 77
Сообщения: 258
Сын:
— Па, а па! Вот ты все время говоришь, что семья — это маленькое государство. Тогда кто ты?
— Президент, конечно!
— А мама?
— Власть.
— А бабушка?
— ЦРУ.
— А я кто же?
— А ты… ты — народ.
Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
— Господин президент! К власти пришел другой президент, ЦРУ спит, а народ волнуется.
AМАЛЯ вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #150
Старое 09.05.2012, 14:33
Кандидат в мэтры
 
Аватара для AМАЛЯ
 
Дата рег-ции: 17.03.2012
Откуда: 77
Сообщения: 258
Сын:
— Па, а па! Вот ты все время говоришь, что семья — это маленькое государство. Тогда кто ты?
— Президент, конечно!
— А мама?
— Власть.
— А бабушка?
— ЦРУ.
— А я кто же?
— А ты… ты — народ.
Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
— Господин президент! К власти пришел другой президент, ЦРУ спит, а народ волнуется.
AМАЛЯ вне форумов  
 Ответ с цитатой 
        Ответ        


Закладки


Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Разные вещи, разные цены, разные размеры lotega Куплю-продам-отдам в хорошие руки 504 11.12.2016 10:46
Детские анекдоты soleil Улыбнись! 22 25.05.2009 16:42
Французские анекдоты LeChat Французский язык - вопросы изучения и преподавания 8 12.06.2006 16:03
Свежие анекдоты только что из России. MarinaR Улыбнись! 0 03.08.2005 17:01
Лучшие анекдоты от Романа Трахтенберга semenvladimirovich Улыбнись! 3 06.12.2004 05:03


Часовой пояс GMT +2, время: 21:08.


Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
 
Рейтинг@Mail.ru
 
©2000 - 2005 Нелла Цветова
©2006 - 2018 infrance.su
Design, scripts upgrade ©Oleg, ALX