Форумы inFrance  - Франция по-русски
Вернуться   Форумы inFrance - Франция по-русски > Наш дом культуры и отдыха > Улыбнись!

        Ответ        
 
Опции темы Опции просмотра
  #61
Старое 06.06.2010, 13:48
Бывалый
 
Аватара для Raija
 
Дата рег-ции: 30.11.2007
Откуда: Москва
Сообщения: 168
Кулинарный юмор


- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

- Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?

- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

- Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произно-
сит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

- Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...

- Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь
мух.
- Ну что, так лучше?

- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...

- Официант, у меня в супе муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.

- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

- Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

- Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости .
- Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на
набивку подушек.

- Официант, у меня муха в супе!
- Мда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны:
вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!

- Официант, почему уха пахнет мылом?
- Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.

- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто
употребляете раствор стирального порошка?

- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две ко-
пейки дороже.

- Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно
спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!

Посетитель в ресторане:
- В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только
один.
- Простите, просто повар забыл его разрезать.

- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите
мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция...

__________________
Не усложняйте, жизнь и так сложна.
Raija вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #62
Старое 23.06.2010, 22:13
Дебютант
 
Аватара для aleks77
 
Дата рег-ции: 05.06.2010
Откуда: Планета Земля 🌎
Сообщения: 67
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
- Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Дальше,у моей мачехи родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потомучто он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает еговнуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!
aleks77 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #63
Старое 28.06.2010, 14:37
Бывалый
 
Аватара для Raija
 
Дата рег-ции: 30.11.2007
Откуда: Москва
Сообщения: 168
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

В Южном Бутово найден мальчик, воспитанный собаками - это единственный воспитанный мальчик в Бутово.

Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.
__________________
Не усложняйте, жизнь и так сложна.
Raija вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #64
Старое 28.06.2010, 18:06
Кандидат в мэтры
 
Аватара для Лансуа
 
Дата рег-ции: 25.03.2009
Откуда: Bélarus
Сообщения: 315
Отправить сообщение для  Лансуа с помощью ICQ
Посмотреть сообщениеRaija пишет:
Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.
Raija,
__________________
Ici, c'est lensois !
Лансуа вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #65
Старое 28.06.2010, 22:13
Новосёл
 
Аватара для passat20fsi
 
Дата рег-ции: 28.06.2010
Откуда: Germany
Сообщения: 10
Отправить сообщение для  passat20fsi с помощью ICQ
мама-акула обучает своего акулёнка технике нападения на людей:

- сначала делаешь вокруг человека один большой круг, потом круг поменьше, потом еще один совсем рядом а потом нападаешь.

- мама, а сразу напасть нельзя?

- ну, если ты любишь с говном, то можно.
passat20fsi вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #66
Старое 28.06.2010, 23:50
Дебютант
 
Аватара для aleks77
 
Дата рег-ции: 05.06.2010
Откуда: Планета Земля 🌎
Сообщения: 67
По оценке специалистовв ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки,ежиного поноса и муравьиного триппера изРоссии. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммовутконосьей шизофрении и кенгуриного геммороя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания как тараканья краснуха, кошачья паранойя, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить писец
aleks77 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #67
Старое 28.06.2010, 23:54
Мэтр
 
Аватара для Boulogne
 
Дата рег-ции: 14.11.2004
Откуда: boulogne
Сообщения: 20.608
passat20fsi, aleks77, баян
Boulogne сейчас на форумах  
 Ответ с цитатой 
  #68
Старое 30.06.2010, 00:22
Дебютант
 
Аватара для aleks77
 
Дата рег-ции: 05.06.2010
Откуда: Планета Земля 🌎
Сообщения: 67
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?

- В Париже.

- Это далеко от Одессы?

- Это 10 тысяч километров.

- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
aleks77 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #69
Старое 30.06.2010, 13:23
Бывалый
 
Аватара для Raija
 
Дата рег-ции: 30.11.2007
Откуда: Москва
Сообщения: 168
Посмотреть сообщениеaleks77 пишет:
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?

- В Париже.

- Это далеко от Одессы?

- Это 10 тысяч километров.

- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
__________________
Не усложняйте, жизнь и так сложна.
Raija вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #70
Старое 12.07.2010, 00:40
Мэтр
 
Аватара для skyli
 
Дата рег-ции: 10.04.2007
Откуда: Cyprus,Limassol
Сообщения: 1.439
Отправить сообщение для  skyli с помощью ICQ Отправить сообщение для skyli с помощью MSN Отправить сообщение для skyli с помощью Yahoo
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?..
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?
skyli вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #71
Старое 12.07.2010, 00:44
Мэтр
 
Аватара для skyli
 
Дата рег-ции: 10.04.2007
Откуда: Cyprus,Limassol
Сообщения: 1.439
Отправить сообщение для  skyli с помощью ICQ Отправить сообщение для skyli с помощью MSN Отправить сообщение для skyli с помощью Yahoo
На приеме у врача:
- Да, причина Ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да он только что утонул...

- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.
skyli вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #72
Старое 20.07.2010, 16:12
Бывалый
 
Аватара для Raija
 
Дата рег-ции: 30.11.2007
Откуда: Москва
Сообщения: 168
Прокурор вырастил дерево и посадил сына, а потом крепко задумался, всё ли он правильно сделал..
__________________
Не усложняйте, жизнь и так сложна.
Raija вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #73
Старое 21.07.2010, 22:09
Мэтр
 
Аватара для Nathalia
 
Дата рег-ции: 26.03.2003
Откуда: Kiev-Brest
Сообщения: 1.486
Отправить сообщение для  Nathalia с помощью ICQ
ПИСЬМО МАМЫ БЛОНДИНКИ ДОЧКЕ БЛОНДИНКЕ

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
__________________
Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами. Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают какая я плохая.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред
Nathalia вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #74
Старое 27.07.2010, 11:12     Последний раз редактировалось Sergephil; 27.07.2010 в 11:20..
Кандидат в мэтры
 
Аватара для Sergephil
 
Дата рег-ции: 23.02.2009
Откуда: Hauts-de-Seine (92)
Сообщения: 223
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: - Таaaк, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: - Сам ты езда....

***********************************************

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а ещё?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?!!
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы
говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики - мы же не дети, не будем этим меряться... Всё равно у вас шансов нет...
__________________
Главное, не верить в генетику - остальное приложится! (Հ)
Sergephil вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #75
Старое 05.08.2010, 22:02
Бывалый
 
Аватара для LELE
 
Дата рег-ции: 17.01.2008
Откуда: Aix-en-Provence
Сообщения: 141
Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
Россия - "Не разговаривайте с водителем во время движения! "
Англия - "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! "
Германия - "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! "
Италия - "Ни в коем случае не отвечайте водителю! "
Эстония - "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "

***
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

***

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до ж..пы?
- Тут всем все до ж..пы, только гинекологу все до....
__________________
Счастье продает нетерпеливым людям великое множество таких вещей, которые даром отдает терпеливым. Френсис Бэкон
LELE вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #76
Старое 07.08.2010, 14:57
Дебютант
 
Аватара для aleks77
 
Дата рег-ции: 05.06.2010
Откуда: Планета Земля 🌎
Сообщения: 67
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!",то в толпе этого будет не слышно...
aleks77 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #77
Старое 12.09.2010, 15:43
Дебютант
 
Аватара для aleks77
 
Дата рег-ции: 05.06.2010
Откуда: Планета Земля 🌎
Сообщения: 67
Посетитель:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живете в Бобруйске!

- Но пару раз отвозили в Париж!
aleks77 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #78
Старое 25.09.2010, 23:33
Дебютант
 
Дата рег-ции: 25.09.2010
Сообщения: 26
На кухне.
Муж (раздраженно): Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У
меня перья расти начинают.
Жена: Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут
Серафим вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #79
Старое 29.10.2010, 08:39
Дебютант
 
Аватара для aleks77
 
Дата рег-ции: 05.06.2010
Откуда: Планета Земля 🌎
Сообщения: 67
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке,
оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву.
В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке
коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
aleks77 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #80
Старое 29.10.2010, 18:12
Кандидат в мэтры
 
Аватара для Лансуа
 
Дата рег-ции: 25.03.2009
Откуда: Bélarus
Сообщения: 315
Отправить сообщение для  Лансуа с помощью ICQ
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
— Т–а–к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
__________________
Ici, c'est lensois !
Лансуа вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #81
Старое 15.11.2010, 17:34
Мэтр
 
Аватара для Nathalia
 
Дата рег-ции: 26.03.2003
Откуда: Kiev-Brest
Сообщения: 1.486
Отправить сообщение для  Nathalia с помощью ICQ
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается
мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий
ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины
со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут
шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской
песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
__________________
Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами. Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают какая я плохая.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред
Nathalia вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #82
Старое 29.11.2010, 20:50
Мэтр
 
Аватара для aydan
 
Дата рег-ции: 08.04.2006
Откуда: Н. Новгород -> Гренобль
Сообщения: 3.969
Отправить сообщение для aydan с помощью MSN
Когда незабвенный Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.

__________

Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!".


__________

- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...

__________

Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!
__________________
Nothing should stop you reaching for the moon. If you fall short you will land on a star.
17/04/2012
Одежда на мальчика от 3 месяцев до 3-х лет, прыгунки
Новые вещи с ВП и не только. Зимняя одежда для города и лыж
aydan вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #83
Старое 05.01.2011, 11:27
Заблокирован(а)
 
Дата рег-ции: 01.07.2010
Сообщения: 430
- Кто к нам с мечом придет, по оралу получит.
July Morning вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #84
Старое 13.01.2011, 22:27
Мэтр
 
Аватара для Meduza
 
Дата рег-ции: 11.05.2003
Откуда: Paris 17
Сообщения: 591
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.

- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на ресепшн
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа
__________________
"Распространенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке:
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке."
В. Высоцкий
Meduza вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #85
Старое 13.01.2011, 22:31
Мэтр
 
Аватара для Meduza
 
Дата рег-ции: 11.05.2003
Откуда: Paris 17
Сообщения: 591
Сyпpyги жалyются дpyзьям:
- Мы своего кота кастpиpовали, но он все pавно пpопадает по ночам.
- Как?
- В качестве консyльтанта.
__________________
"Распространенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке:
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке."
В. Высоцкий
Meduza вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #86
Старое 13.01.2011, 22:41
Дебютант
 
Аватара для aleks77
 
Дата рег-ции: 05.06.2010
Откуда: Планета Земля 🌎
Сообщения: 67
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.


Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.



Женские глаза - всегда океан: то Тихий, то Северный Ледовитый...
aleks77 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #87
Старое 14.01.2011, 12:52     Последний раз редактировалось Леопольд; 14.01.2011 в 12:56..
Новосёл
 
Аватара для Леопольд
 
Дата рег-ции: 25.12.2010
Сообщения: 4
Отправить сообщение для  Леопольд с помощью ICQ Отправить сообщение для Леопольд с помощью MSN
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?


Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.


Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она
сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно!.... Наташа )))))


- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бл@ди, сэр


- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...



Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор,- подумал Штирлиц.
__________________
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете...
Леопольд вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #88
Старое 21.01.2011, 17:56
Мэтр
 
Аватара для Rechka
 
Дата рег-ции: 02.08.2006
Откуда: Côte d'Azur
Сообщения: 590
Отправить сообщение для Rechka с помощью MSN
Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой:
- Да, давненько такого сочного восхода не видал!
Третий рыбак, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за off topic, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за оскорбление администратора - бан!!!
Rechka вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #89
Старое 25.01.2011, 22:49
Мэтр
 
Аватара для Tenarie
 
Дата рег-ции: 20.10.2006
Откуда: Paris
Сообщения: 731
- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"?
__________________
What you don't have you don't need it now (C)
Tenarie вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #90
Старое 25.01.2011, 23:24
Мэтр
 
Аватара для aydan
 
Дата рег-ции: 08.04.2006
Откуда: Н. Новгород -> Гренобль
Сообщения: 3.969
Отправить сообщение для aydan с помощью MSN
Tenarie, 5 баллов!
__________________
Nothing should stop you reaching for the moon. If you fall short you will land on a star.
17/04/2012
Одежда на мальчика от 3 месяцев до 3-х лет, прыгунки
Новые вещи с ВП и не только. Зимняя одежда для города и лыж
aydan вне форумов  
 Ответ с цитатой 
        Ответ        


Закладки


Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Разные вещи, разные цены, разные размеры lotega Куплю-продам-отдам в хорошие руки 504 11.12.2016 10:46
Детские анекдоты soleil Улыбнись! 22 25.05.2009 16:42
Французские анекдоты LeChat Французский язык - вопросы изучения и преподавания 8 12.06.2006 16:03
Свежие анекдоты только что из России. MarinaR Улыбнись! 0 03.08.2005 17:01
Лучшие анекдоты от Романа Трахтенберга semenvladimirovich Улыбнись! 3 06.12.2004 05:03


Часовой пояс GMT +2, время: 15:42.


Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.
 
Рейтинг@Mail.ru
 
©2000 - 2005 Нелла Цветова
©2006 - 2019 infrance.su
Design, scripts upgrade ©Oleg, ALX