Анекдоты разные

[Кержак]

Бомж украл в супермаркете тележку, повесил на себя табличку «Бомж и тележка», после чего трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства.

[lochadka]

Règle numéro 1 :
quand tu portes un legging en imprimé animal : peser moins lourd que l'animal en question

легко! Зебра, например

[Кержак]

- Оо, девушка, да у вас гланды увеличены - полоскать надо.
- Доктор, ну, надо так надо. Ласкайте.

[Gerra_]

— Слышь, почему на моём телефоне трещина?
— Ты что, забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
— Нафига?
— Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, гад!»

[Земляника]

— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

=============================================

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

=============================================

[marusik]

[Рыжая]

---

[Betina]

Уже было в этой теме . Сообщение 359.

[femme-femme]

Меланхоличный дизайнер шлёт заказчикам безысходники.

[Suare]

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
— Так она пpocтитутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!

[kulema]

Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту… Но не смогла. Она гуманитарий.

[TG]

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

[TG]

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

-Зачем ты худеешь?
-Хочу исчезнуть.

Детство - нельзя вернуться, но можно впасть.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Стал хирургом, чтобы иметь возможность судить о людях не только по внешнему виду.

В гостях хорошо, а дома компьютер.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

- Как прошёл день?
- Мимо.

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

Windows: - Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: - Да!
Windows: - А почему?

[TG]

устами женщины

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
Женщина за рулем ----богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!
Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета.
Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'+Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Душа хочет романтики, попа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем??


- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я БУРУНДУК!!

- У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам!
Приедем... Посмотрим... Поржём!

[Кержак]

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика с cоставленным женой списком покупок.

[Suare]

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали?
На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

[Suare]

Путин и Принц Монако Альберт в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Альберт шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.

— Вольдемар, а почему Вас не кусают?
— Меня нельзя.

[bourgeois]

- Друзья-американцы, подскажите, чем победить неблагоприятно складывающиеся для нашей страны обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами, так иконами.

[Кержак]

Прямо на судебном поле схлестнулись они на мечах, потом перешли к вольной борьбе, а закончилось дело разнузданным сексом с элементами извращений.
Затем они поженились, а о тяжбе двух рыцарей народ и не вспомнил, увлечённый происходящим.

[femme-femme]

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...

[teffi]

ЕС предложило Украине принять беженцев с Ближнего востока с их последующим трудоустройством в правительство и на должности глав администраций.

[Suare]

Женился старик на молоденькой. Его спрашивают: "Зачем??? Надо было ровесницу выбирать!" А он и отвечает:" С ровесницей сложно и хлопотно. То окно ей открой, то одеялом укрой... А молодая вечером ушла, утром пришла. Благодать - спать можно всю ночь!".

[Suare]

Заходит еврейский мальчик
в магазин и спрашивает:
- У вас мед есть?
- Да.
- Налейте.
Дает продавцу 3-х литровый бутыль.
Продавец наливает мед, а мальчик говорит:
- Только папа сказал,
что деньги занесет через два месяца.
Продавец:
- Пошел вон!
Выливает мед и отдает бутыль.
Мальчик выходит на улицу
смотрит сквозь банку и говорит:
- Да, батя не обманул, 300 грамм есть.

[Roupy]

******
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"


******
Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки разные.

******
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

******
Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.


******
Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского
соглашения."

[EHOT]

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
- Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
- Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...

[Кержак]

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- Чем?
- Хочется съездить.

[Alexashka]

— Дорогой, где ты пахнет?
— Был
— Сухая, но футболка странно и совсем не бегал

[Кержак]

— Дорогой, где ты пахнет?
— Был
— Сухая, но футболка странно и совсем не бегал

А где ржать?

[EHOT]

В конюшне...

[Suare]

В конюшне...

Раздалось из стойла..