Анекдоты разные

[Alexashka]

Фи, мадамы!

[c3465]

Alexashka,
Вы скопировали неудачно текст.

[Alexashka]

c3465, в смысле? Мне такой прислали и я поржала одиноко в стойле. Потом решила народу показать

[c3465]

Alexashka, это отсюда , у Вас урезанный вариант.

[Alexashka]

c3465, не, мне такой бы не понравился, я туалетный юмор не воспринимаю. Видимо мои строчки там самые нежные)))

[Suare]

- Моня, а шо такое счастье ?

- Это когда все тебе завидуют,

А нагадить не могут.

[c3465]

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: - Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая...

[Кержак]

На Сицилии нет свидетелей Иеговы. Там вообще свидетели не живут.

[merana]

Китай обвинил компанию Apple в краже идеи планшета ipad у китайской компании.
Это компании Apple еще повезло, что Украина не обвинила ее в краже своего национального логотипа — надкушенного яблока...

[Andiana]

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, ты — ракета.

[Oppere]

- Любимaя , кaкие у тебя крaсивые глaзки!
- Хм... (смущенно опускaет глaзки).
- А кaкой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно поджимaет губки).
- Кaкой носик!
- Хм... (смущенно фыркaет).
- А кaкие ушки!
- Дурaчок... (смущенно зaкрывaет лицо ухом).

[Tiki]

Пришла бабулька в паспортный стол и говорит:
— Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. — Бабушка, Вы извините, но для этого у нас есть запись день, есть пропись день, а есть выпись день.
— Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день?


В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке.
«Спасибо, внучек, — поблагодарила она. — Насидишься ещё!»


Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.


Аудитория, идёт экзамен по высшей математике. Тишина. Только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
«А в армии щас обед… макароны...»


На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»!

[c3465]

Очень понравился ролик, хотя название поначалу вызвало скептическую ухмылку.

Даже у Смерти не всегда бывают удачные дни.

[krokodil]

Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...


Реакция француза на наш борщ: — А зачем вы варите салат?

[Tiki]

80-летний дед жалуется врачу:
«У меня после секса шум в ушах… что, это такое?
Врач:
«Дедуля, это аплодисменты!!!»

[krokodil]

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.

Парижский магазин, вывеска: "Здесь понимают тот французский язык, который вы учили в школе".

Анонс футбольного матча Франция - Бразилия:
"Болельщики всего мира с нетерпением ждут дуэли полузащитников Кака и Насри"

[Tiki]

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой.
Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

[Suare]

Tiki,

[Кержак]

Поделил король свое королевство между тремя сыновьями.
- Офигительно! - сказал четвертый сын.

[Suare]

После фразы жены " Так хочется жареной солёной клубники",
отец семерых детей потерял сознание.

[EHOT]

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..

[krokodil]

Ржать так ржать!

В Ростове на Дону в церквушке на Западном есть следующее объявление: "Свечки, купленные в других церквях, богом не принимаются"...

Две подруги фоткаются на телефон:
— Блин, ну и рожа! ...
— Ты на мою посмотри! ...
— А я на твою и смотрела... .


Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…


Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи

[parisienne7750]

От таких новостей просто рыдаешь:-)))

"В Актобе две красавицы заманивают молодых парней на квартиру и вместе с сообщниками заставляют их лепить пельмени на продажу, сообщает Экспресс-К. Через три дня рабского труда жертв отпускают.
В редакцию обратилась жертва жестоких «пельменщиц».

На условиях полной анонимности парень поведал печальную и унизительную для него историю. Как-то вместе с другом он пошел на дискотеку. И они познакомились с двумя роковыми красавицами: кожаная одежда, обтягивающая соблазнительные фигуры, декольте, чулки, волнующий парфюм. А еще многообещающий взгляд черных как ночь глаз с поволокой.

«В тот момент я готов был сойти с ума», – вспоминает Руслан.

Девчата были на собственной машине – желтой дорогой иномарке. Они предложили парням поехать на квартиру. Якобы у одной из девушек «сухая хата» – без родителей. Переглянувшись и в глубине души дико торжествуя, отроки согласились.

«В этот момент у меня в сердце играли фанфары, – признается наш собеседник. – Я уже потирал в кармане китайский презерватив, купленный чуть ли не на Новый год».

Парочки прибыли на квартиру, по дороге заехав в магазин и набрав снеди на средства кавалеров. Каково же было удивление парней, когда из одной комнаты вышли три бугая.

Кавалерам популярно объяснили, что они посягнули на их дам, но готовы их простить, если каждый из них вылепит четыреста пачек пельменей. То есть выбора не было. И началось рабство длиною в трое суток.

«Тесто катала какая-то старушка, а мы лепили пельмени, – говорит жертва. – Когда мы выполнили норму, нас отпустили. Девушки в тот же вечер выехали опять на охоту за новыми рабами».

Как и предполагали похитители, парни не стали обращаться в правоохранительные органы. Кому охота признаться, что ты вместо бессонных ночей с красивыми девушками лепил пельмени. Руслан позже увидел этих амазонок возле ночного клуба (сам он с другом перестал ходить на дискотеки). Одна из девушек узнала его и помахала рукой, подзывая. Наш герой подошел к ней. Девушка рассказала, что цех работает. Прокол был только один раз. Какой-то тщедушный паренек оказался обладателем черного пояса по каратэ. Он уложил с трех ударов атлантов и вместе с другом покинул квартиру, прихватив в коридоре пару пачек пельменей.

» Когда я видел в магазинах те самые злополучные пельмени, меня передергивало, – говорит Руслан. – Пельменный цех лохов любви до сих пор существует. Поэтому я и переехал в столицу, чтобы забыть о том унижении».
http://www.nur.kz/935997-v-aktobe-de...deniya-za.html

[DenchiK19]

Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

[Suare]

— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!
*****
— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?
*****
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.
*****
— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...
*****
— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя...
*****
— Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.
*****
Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80». Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
— Ну что ты, ну зачем?
Реплика бабушки:
— Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
*****
— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.
*****
— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая...
— Ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
*****
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
*****
— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Но я таки ждала этого дня целых два года!
*****
— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!
*****
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

[Кержак]

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

[Suare]

— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!
— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

[Suare]

Весёлый анекдот в бане

https://www.youtube.com/watch?v=IWJzQO5-A9g

[Tiki]

- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!


- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы оптимист, однако!
- Нет, я сторож на кладбище...


Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

[KOLIBRY]

Suare, класс! 2 раза смотрела! Спасибо!