А н е к д о т ы

[MARGOO]

— С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
— Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит, вы живете в России.

Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
— Фу, как у вас ноги пахнут!
— Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.

[gabriel]

- Что такое луч смерти?
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и всё ещё думать, что они красивы.

[irasweden]

что тебе подарили на день рождения?
- вон видишь в окно бирюзовый шестисотый мерседес?..
-вижу! Классная тачка!!
-вот точно такого же цвета кепку подарили...

[Rayon]

- Иванов, Вы - дурак!
- Но капитан!..
- Это приказ!

[irasweden]

- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?!
- Нет, к Интернету подключился...

[Boris]

Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...

* * * * *

В трамвае:
- Скажите, я правильно еду??
- Да.
- Спасибо.

[Boris]

Дети играли в игру "кто кого переплюнет".
Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за 130 тысяч евро.

[Boris]

— Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох!
— А вы?
— Я первый спросил!

[rossignol]

"Бородатые" анекдоты, но мне нравятся:

Муж приходит под утро пьяный. Жена:
-Где ты, негодяй, всю ночь шлялся?
Муж:
-Успокойся, я с Васькой в шахматы играл...
-В шахматы?! А почему водкой от тебя пахнет?
-А ты что, хочешь, чтобы от меня шахматами пахло?!

---

Дед приходит к доктору, и, смущаясь, говорит:
Доктор, у меня такая проблема!... Понимаете, мне уже 82 года, а я все еще за женщинами бегаю...
Доктор:
-Ну что вы, папаша, какая же это проблема? Да нам бы всем так, в ваши то годы!
Старик (вздыхая):
-Да, но... я не помню зачем?!

---

Муж не являлся домой несколько дней, на третий приходит. Звонит в дверь. Жена смотрит в глазок и, не открывая дверей, кричит:
-Иди откуда пришел, и в этом доме можешь больше не появляться!
Муж (жалобно):
- Ну Маш, ну открой, я только за гитарой...

---

Грузин приходит во фруктовую лавку и говорит продавцу:
-Мнэ одын фрукт нада, эээ... он ее...мы его... она его... она нас... АНАНАС!

[Rayon]

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

[Boris]

От форумчанки MarinaR:

[/b]Свежие анекдоты только что из России[/b]

Сидит Лукашенко на совещании.
Звонок секретарши.
"Вы могла бы поговорить очень срочно?"
Лукашенко говорит:"Мне некогда, я веду совещание".
Секретарша:"Это очень срочно".
Лукашенко берет трубку,слушает и повторяет:"Да, пойдет, нет, не пойдет, да пойдет, нет, не пойдет",- и так примерно минут сорок, а потом кладет трубку.
Его спрашивают сидящие на заседании:"А в чем собственно дело?"
Лукашенко отвечает:"Представляете, даже картошку без меня перебрать не могут".


----------------

Путин открывает холодильник и видит желе, которое трясется.
Говорит:"Ну, что ты трясешься, я за пивом лезу".
----------------


"Товарищ генерал, разрешите доложить?"
"Докладывайте!" (Генерал оттопыривает карман)

----------------

Ворона сидит на дереве и держит сыр в клюве.
Лисица под деревом ее спрашиват:"Ворона, если Путин снова будет баллотироваться, ты будешь за него голосовать?"
"ДА",-говорит ворона, и сыр падает.
Подбегает заяц и говорит:"Ну и дура же ты, ворона, зачем сказала "ДА"?
А ворона отвечает:"А если бы я сказала "НЕТ", то что бы изменилось?"

----------------

Герда ищет Кая в Королевстве Снежной Королевы и, наконец, его находит.
Говорит:"Что ты тут делаешь?Пойдем домой!"
А Кай отвечает:"Нет, мне надо сначала выложить слово "Счастье".
Герда говорит:"А из каких букв?"
Кай:" Ж.О.П.А."

[guenter]

"А если бы я сказала "НЕТ", то что бы изменилось?"

Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит:
-Знаете я со служителей церкви денег не беру.
-Вы что католик?
-Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
-Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12 бутылок церковного вина.
Заходит к нему православный священник. Та же история: подстриг, причесал денег не взял.
На следующий день у входа стоит 12 бутылок водки.
Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно) парикмахер говорит:
-Знаете я со служителей церкви денег не беру.
-Вы иудей?
-Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
-Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12 раввинов...
***
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за **** нам показывают!
***
В молдавском детском садике воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили трехэтажный дом.

[rossignol]

Гинекологу надоело работать гинекологом: платят мало, и так далее. Решил устроиться на стройку, что и сделал. Спустя некоторое время бригадир увидел, что на стройке у них работает гинеколог и помчался к прорабу:
-Васильич, а что это у нас на стройке гинеколог работает?
-Да, работает!
-Ну и как он в деле?
-Слушай, ну это просто невероятно: он просто гений! Мастер! Вот вчера мы от 72 квартиры ключи потеряли, так он нам через скважину все обои поклеил!...

[Rusio]

Дети играли в игру "кто кого переплюнет".
Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за 130 тысяч евро.

Но потом его переплюнул министр МВД, оштрафовав Андрюшу на 3 доллара.
А его уже переплюнула районный судья, отменив штраф, за допущенные при его оформлении ошибки.
Кто следующий на переплёвывание?

[irasweden]

Надпись в туалете ВУЗа:
Профессор, ты держишь своё прошлое.
Студент, ты держишь своё будущее.

[Rayon]

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

[Rayon]

Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!

[Rayon]

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Никаких гарантий. В крайнем случае будет два тоннеля.

[Dama]

У Иванова заболела жена. Отпpавил ее в больницу где ей сpочно сделали опеpацию.
Спустя некотоpое вpемя Иванов звонит в больницу, узнать, как пpошла опеpация:
- Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежуpная сестpа!
- Слушайте, сестpа, позовите к телефону вpача, котоpый опеpиpовал больную
Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в тpубку.
- Cкажите как пpошла опеpация?
В этот момент телефонистка ошибочно пеpеключила Иванову дpугой абонент, где
автомеханик pазговаpивал с клиентом, сдавшим машину в pемонт. Иванов услышал
следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! - удивился Иванов.
- Да.
- Вы в своем уме? ведь у нее был довольно пpиличный зад!
- Пpошу не споpить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было
невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и
камням. поэтому на нижней части имеются цаpапины, кpоме того, буфеpа у нее
совссем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Пеpедок тоже был
изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку,
pасшиpили до ноpмального диаметpа и добились тугого пpилегания, она видимо,
много жpала масла, жpала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей
устpанили.
Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это пpавда, и если вы сделали
так, чтобы она его меньше ела, это хоpошо. В отношении же зада и всяких там
самых - это пpосто нахальство.
Механик: - Пpошу не споpить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все,
что было необходимо и после этого испpобовали по одному pазу. Пpавда сначала
она вела себя несколько беспокойно, сильно подбpасывала, чихала, спускала много
газа, сильно нагpевалась, но потом стала pовно дышать, так что завтpа можете
пpиезжать, мы ее попpобуем пpи вас, да и вы попpобуйте ее в нашем пpисутствии.
После чего вы сможете ее забpать в личное пользование. Hадеюсь, вы останетесь
довольны ею.

[irasweden]

[Celte Céleste]

Объявление:
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

******

- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда Вам нужно идти.

*****

Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

[Celte Céleste]

Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда....

*****

Бабка с дедом пьют чай. Бабка громко чавкает и причмокивает. Дед не выдержал и хрясь ей ложкой по голове.
- За что?..
- Не чавкай!..
Сидят дальше, пьют. Бабка тихонько пьет, не шумит, не чавкает. Дед опят - хрясь бабке ложкой по голове.
- За что?..
- Как вспомню - аж бесит!..

*****

Капитан знает все, но крысы знают больше...

*****

Нашедшего выход затаптывают первым...

[Dama]

Поцелуйчики в строю!

***

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Догоню - убью на хрен!!!"

[MARGOO]

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

[Celte Céleste]

Русскому студенчеству посвящается:

Американцы послали шпиона под видом студента в Россию. Через месяц он возвращается обратно, разоблачили. Спрашивают, как.
- На лекциях все спят, а я пишу - разоблачили.
Второго проинструктировали. Возвращается через 2 месяца.
- Ну что, на лекциях все спят, и я сплю, в общаге все пьют, я не пью...
Посылают третьего, он возращается через полгода.
- А ТЕБЯ - ТО как?
- Все на лекциях спят, и я сплю, в общаге все пьют, и я пью, все сдали ссесию, а я не сдал...

*****

Лежат три студента в общаге, смотрят в потолок, умирают с голода. Один:
- Давай заведем свинью... Вырастет пустим на шашлык!
Другой:
- Да не-е... Грязи слишком много...
Третий:
- Привыкнет!

[MARGOO]

Респондентам показывали фото и спрашивали: "Чтобы это значило?" На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: "Напился".
Во всех других странах: "Умер".

[Celte Céleste]

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи,
Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Да, придурок, спору нет. Но живет на белом свете
вот таких ещё две трети...

[Ириска]

Встречаюся Мойша и Абрам:

- Абрам, ты уже пробовал секс втроём?
- Нет.
- А хочешь попробовать?
- Конечно!
- Тогда беги скорее домой, может ещё успеешь!

[Helene]

Когда мужчины спрашивали еe о возрасте, она кокетливо улыбалась и говорила, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Многие верили и имели потом большие неприятности - паршивке не было и шестнадцати!

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у неё сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы б***ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!

[Celte Céleste]

Кошка поймала мышку.
- Мышка, жить хочешь?
- С кем? С драной кошкой?

*****

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

*****

- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер.
- В жопе тоже, - ответил Штирлиц.