А над чем Вы смеялись в последний раз?

[marusik]

когда идёшь чеканным шагом
здоровой верною стезёй
из всех углов так вкусно пахнет
нельзёй

[miks]

Один матёрый рыбак любил говаривать:
"Люблю я на берегу речки какую ни будь рыбу поймать раком!"
http://youtu.be/IxhUihjWEaM Простите, не знаю, можно ли тут такой юмор


- Сережка, ну что б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Серега, а вслух сказал: -
Дорогая, наверное умер бы от тоски.

[Zvetok]

Я тогда про Сережу продолжу)))
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?»
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

[miks]

Соси Отечественное. Продуктовые санкции. USB и Егор Батрудов. http://youtu.be/T32ImZkufiQ

http://youtu.be/sRY9NYdLUdo Группа USB - Израильская армия

[miks]

Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
"Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебрянный портсигар из карамана брюк под подушку.

[femme-femme]

В тему про боинг боюсь - оштрафуют за офф.

Российские войска «сбили» сани Санта-Клауса

Американский сатирический блог The Daily Currant сообщил, что российские войска ПВО запустили с архипелага Новая Земля ракету, которая сбила над Северным Ледовитым океаном сани Санта-Клауса.

Обломки саней были обнаружены в водах Арктики неким «норвежским рыбаком», говорится в материале. Тот сообщил, что сам Санта и почти всего его олени погибли – в живых остался лишь знаменитый Рудольф, которого удалось быстро обнаружить благодаря его красному носу, передает RT.

«Несмотря на то, что Россия официально отрицает свою причастность к инциденту, американские разведслужбы подтвердили, что роковая ракета была запущена с одного из располагающихся (на Новой Земле) военных объектов, – пишет автор статьи. – Отдельные российские политические деятели-ультранационалисты уже поприветствовали это крушение, поскольку его жертвой стала популярная западная звезда».

«Санта-Клаус – символ западной идеологии упадка и потребления. Тот, кто уничтожил этого жирного и развращенного человека, – патриот и герой», – «цитирует» The Daily Currant Алексея Оннатоппа, «лидера ультраправой партии «Золотой медведь».

Вашингтон тем временем пообещал «адекватно отреагировать на трагедию», отмечается в статье. Президент Барак Обама, в частности, заявил о возможном введении экономических санкций в отношении Москвы. «Владимир Путин поставил под угрозу надежды и мечты детей по всему миру. Он ответит за это», – «цитирует» сайт слова президента США.

По «данным» сайта, Россия «отрицает свою причастность» к инциденту, однако на него уже положительно отреагировали многие российские националисты.

Похороны Санта-Клауса пройдут 28 декабря на Северном полюсе. Туда в числе прочих международных лидеров прибудут Барак Обама, премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон и президент Франции Франсуа Олланд, сообщает блог.

[Ludmila91560]

Алексея Оннатоппа, «лидера ультраправой партии «Золотой медведь».

Уж лидеру-то российской "ультраправой партии" могли бы и более русскую фамилию какую-нибудь придумать. А то и тут тогда можно будет украинскую армию на чистую воду выводить.

[Земляника]

Российские войска «сбили» сани Санта-Клауса

Первая мысль : снова над Украиной?
Вторая мысль : почему у них не было парашютов?
Третья мысль : а ведь у них и правда парашютов нет !

[femme-femme]

Ну и ещё...рождественское.

Новость из разряда "психологическая разгрузка": Сталин на рождественском спектакле

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.

Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.

Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.

Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!

Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.

Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!

Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии.

[miks]

Отчаявшийся болгарин весьма оригинально вернул банку заложенный дом

Глава семьи из Ловечской области Болгарии попал в отчаянную, но, к сожалению, вполне обычную по нынешним временам ситуацию: заложил свой единственный дом, а расплатиться с банком так и не смог. Но, в отличие от многих своих братьев по несчастью, наш герой нашёл очень необычный выход: взял в аренду экскаватор, снёс дом до основания, погрузил обломки в грузовик и отвёз к банку.

Он поступил так вовсе не потому, что обезумел от горя. Дело в том, что по условиям закладной, в случае невыплаты долга в собственность банка должен перейти только дом, но не земля, на которой он построен. Так что семья, посовещавшись, решила снести не принадлежащий ей больше дом и отдать банку, погрузив руины своего бывшего “гнёздышка” в грузовик и выгрузив их у дверей офиса банка. А на земле со временем построить новый дом.

Надо сказать, что прежде чем решиться на такой радикальный шаг, семья пыталась уговорить руководство банка не лишать их дома. Они клятвенно заверяли, что в скором времени решат свои финансовые проблемы. Однако менеджер наотрез отказал, заявив, что “правила банка не предусматривают никаких исключений”. После этого глава семьи ехидно усмехнулся, тут же позвонил своему родственнику – водителю грузовика, и попросил его помочь с арендой техники.

[Alexashka]

Молодец болгарин!
Всем веселого Рождества!

[Alexashka]

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И ТУТ Я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК...

[miks]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[miks]

В отдел кадров, лидирующего холдинга, приходит грузин устраиваться на должность руководителя по снабжению. Инженер по кадрам, яркая девушка, со словами «если что-то не понятно – спрашивайте», просит кандидата заполнить надлежащую анкету. Забрав анкету, грузин вальяжно приземляется в клиентское кресло за столом и начинает заполнять её. Через некоторое время девушка начинает понимать, что кандидата что-то вводит в заблуждение.
- Вам что-то не понятно?
- Нет, спасибо. В целом всё понятно и даже более, но единственный вопрос мне не понятен.
- Извините, какой?
- В пятом вопросе, ваша компания хочет знать мужчина я или мальчик…
- Ну как, это же так просто, если вы спали с женщиной, то значит вы мужчина. А если не спали, то… выходит что мальчик.
- Тогда пишите что мальчик.
- ??? Как, вы такой видный мужчина, в годах и ни разу не спали с женщиной ???
- ЭЭЭЭ, Разве с вами, проклятыми, уснёшь…

[Suare]

Слаааааденький...)

http://russian.rt.com/videoclub/video-357

[Ludmila91560]

Система ПВО по-австралийски - http://rusvesna.su/future/1419274770

[Butylkin]

miks, Вы последние лет тридцать были законсервированы криобиологами, что ли? И теперь, едва разморозившись, начинаете наконец-то смеяться над теми ветхозаветными анекдотами, которые Вам рассказывали, чтобы было не так страшно, когда подливают жидкий азот? Вы ещё про Брежнева вверните какую-нить смешнявочку...

[Alexashka]

Butylkin, Ваша шутка смешнее ( и слов современных больше однозночно))))

[miks]

miks, Вы последние лет тридцать были законсервированы криобиологами, что ли?

Почти угадали

Вы ещё про Брежнева вверните какую-нить смешнявочку...

Новое, это хорошо забытое, старое

А как Вам это?

Два друга за ланчем:
- Как дела?
- Ты представляешь, вчера машина не завелась, пришлось топать на остановку, автобуса нет, как назло дождь пошел, зонта нет, укрыться негде, мокну. Останавливается ровер эвок, опускается пассажирское стекло, за рулём дама пожилого возраста… очень привлекательная… - «молодой человек, садитесь в машину а то вы так совсем насквозь промокнете, я вас до ближайшего метро довезу». Я думаю терять нечего, залезаю в машину, едем. - « А давайте лучше поедем ка ко мне, я вас чаем с мёдом напою. А то не дай бог заболеете, умрёте, будет потом меня совесть мучать». Думаю, а почему бы и нет… Заходим в шикарную квартиру, на пороге нас встречает огромный стаф, я в шоке… -«Это Джек, не бойтесь его, это очень добрый пёс. Проходите в комнату устраиваитесь на диване, я сейчас чаю заварю и мёд приготовлю. Джек вас проводит». Усевшись поудобнее, жду. В комнату входит дама, уже в коротеньком полупрозрачном халате, под халатом ничего, в руках банка мёда, усаживается в кресло напротив, опускает в банку руку, набирает рукой мёд, раздвигает ноги и мажет мёдом между ног. Подзывает Джека и жестом заставляет его слизать весь мёд. После того, как Джек умело слизывает весь мёд, дама снова, набрав рукою мёда, намазывает между ног и уже подзывает меня… Я в шоке… Иду в отказ, а она мне спокойно так, поглаживая Джека по голове, говорит… - «Молодой человек, если вы откажетесь есть мёд, то я натравлю на вас Джека…»
…. Вот так, с Джеком, мы всю банку, можно сказать на двоих и… съели.

Про майдан не должно быть древним:

Как-то раз Штирлиц и Холмс шли по Киеву и набрели на Майдан. Штирлиц возмутился, вскочил на трибуну, схватил мегафон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
- Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
- Слушайте, Холмс, но ведь я ожидал, что меня сильно побьют!
- Элементарно, Штирлиц! Вы забыли снять эсэсовскую форму.

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка

[miks]

Кризис нам в России просто нужен как воздух!

**

[Земляника]

Кризис нам в России просто нужен как воздух!

Это потому, что американки и в России Макдональдс находят ?
А скоро - не найдут и начнут интенсивно худеть

[Земляника]

Всех с Наступающим !

[Ludmila91560]

А как Вам это?

У Вас все шутки такие длинные и пошлые?

[Helena]

У Вас все шутки такие длинные и пошлые?

+1

[miks]

У Вас все шутки такие длинные и пошлые?

Девчонки, а про майдан?

Если честно, то изучаю спрос

Я думал, в Европе -толерантность

[Alexashka]

В Европе может быть. А здесь мы типо смеемся)))

[Ludmila91560]

Девчонки, а про майдан?

Не смешно. Не дотягивает по уровню до классических анекдотов ни о Штирлице, ни о Холмсе.

Если честно, то изучаю спрос

А смысл? Или Вы представитель ВЦИОМ? Если Вам кто-то ответит, что про насекомых, например, самое то, то Вы по просьбам трудящихся начнете на форум ежедневные поставки длинных историй про кузнечиков и сороконожек?

Я думал, в Европе -толерантность

У кого-то толерантность, у кого-то иммунитет.

[Clisson]

Вы поправились, а джинсы не выросли? Намочите пояс штанов и заполните этот объем какими-нибудь предметами. Для большего растяжения постепенно добавляйте новые предметы.

[Simpson111]

Наверняка "баян" http://www.tickld.com/x/christmaspartyin2014 , ном ожет кто не видел.

[miks]

У меня вот юмор: Включаю без звука это http://youtu.be/g9bVDXxE0S8
А музыкальное сопровождение вот это: http://youtu.be/hDPB7LhO5bE?list=PL14E6B636371C6365
Очень гармонично
Фильмец и музыку можно выбрать на любителя.