Форумы inFrance  - Франция по-русски
Вернуться   Форумы inFrance - Франция по-русски > Наш дом культуры и отдыха > Улыбнись!

        Ответ        
 
Опции темы Опции просмотра
  #31
Старое 21.06.2004, 17:25     Последний раз редактировалось Roshemback; 21.06.2004 в 18:14..
Мэтр
 
Аватара для Roshemback
 
Дата рег-ции: 16.04.2003
Откуда: Ростов-на-Дону
Сообщения: 1.057
Отправить сообщение для  Roshemback с помощью ICQ
эээ, Bond, канеша не здадим! Щазз с Борисом за пузырями сходим и можно будет литрболлом почувашиться! А те кенты, что беленькую не пьют, у тех траблы будут, поскольку истории и разные сказкотраливали только после коленвала с глушаком идут... Ну да ладно, братва, ласты скручиваю, рву когти отсюда, защищать Дон нужно!

Roshemback вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #32
Старое 21.06.2004, 17:42
Мэтр
 
Дата рег-ции: 14.11.2002
Сообщения: 3.056
Во-во, братан! Давайте за пузырями... А Абрамовича - на стрелку! На Дон!!!:-)
Bond вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #33
Старое 23.06.2004, 20:48
Кандидат в мэтры
 
Дата рег-ции: 29.03.2003
Сообщения: 251
Bond пишет:
Вы че, пацаны, в натуре? Башляйте бабки в Инфранс!:-)
Разрулим по понятиям, друзья мои!!! Чё вы тут про абрамовичых и ходорковских!!! У нас тут имеются свои (МУЖИКИ!!!)  - ПАХАН  БОРИСЫЧ  И БОНД ХУЛИГАН!
А мы тут  все МУРКИ - беспредельные.

oiseau вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #34
Старое 23.06.2004, 21:10
Кандидат в мэтры
 
Дата рег-ции: 29.03.2003
Сообщения: 251
Roshemback,

Ты классный пацан.Переведи на русский твой базар (можешь на французский)... Чё -то я не уразумела детали (общий-то смысл поняла)
Не обижайся. - это я не просекаю нюансы ( живу то там - то здесь0.
oiseau вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #35
Старое 23.06.2004, 21:33
Арт-директор
 
Дата рег-ции: 10.06.2001
Откуда: Париж
Сообщения: 23.967
Отправить сообщение для  Boris с помощью ICQ
oiseau пишет:
Ты классный пацан.
А ты, Птиса, классная пацанка!
Ну, а мы тут все - ПТЕНЧИКИ!
Не пресекнул, надеюсь.
Boris вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #36
Старое 24.06.2004, 15:35
Мэтр
 
Дата рег-ции: 26.12.2003
Откуда: IDF, France
Сообщения: 997
Так как все же насчет историй? А то у меня тоже их есть немного... Готов поделиться (впечатлениями ) Где размещать-то? В форуме наверное не очень удобно, может открыть спец. юмористическую страницу на сайте, типа "Парижские страдания"
Skif вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #37
Старое 24.06.2004, 18:31
Арт-директор
 
Дата рег-ции: 10.06.2001
Откуда: Париж
Сообщения: 23.967
Отправить сообщение для  Boris с помощью ICQ
Skif пишет:
Готов поделиться (впечатлениями ) Где размещать-то?
Дык прямо здесь и размещайте. Я же специально и топик сюда перенес.
Наливай... то бишь, рассказывайте! Глядишь, и другие подхватят. А все лучшее мы потом на сайт перенесем. Если оно того стоит.

Boris вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #38
Старое 24.06.2004, 19:47
Мэтр
 
Дата рег-ции: 26.12.2003
Откуда: IDF, France
Сообщения: 997
Вместо предисловия...
Ну что ж, сами просили, потом не жалуйтесь
В качестве своего вклада хочу предложить заметки о Франции которые были написаны по приезду сюда в 98 г. Писались они для себя (была такая потребность что ли) и для друзей.
Поскольку обсуждаемые на форуме вопросы очень часто пересекаются с моими личными впечатлениями, да и обстановка здесь к тому располагающая, то попробую предложить вам некоторые фрагменты...

Skif вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #39
Старое 24.06.2004, 19:58     Последний раз редактировалось Skif; 25.06.2004 в 23:44..
Мэтр
 
Дата рег-ции: 26.12.2003
Откуда: IDF, France
Сообщения: 997
Из записок инженера Вероятностного :
«Некоторые наблюдения и размышления зафиксированные во время моего пребывания в этой замечательной стране».


(Предупреждение умничающим грамотеям : любое повествование, даже дилетантское, имеет свой внутренний ритм складывающийся из структуры языка, стилистики и темперамента автора. Если вы способны его почувствовать - так я вас поздравляю, если нет - тогда расставьте сами недостающие знаки препинания.)
Эпиграф :
Ты что, мой друг, свистишь,
Мешает жить Париж,
Ты посмотри вокруг тебя тайга,
Чай вместо коньяка,
Бистро здесь нет пока,
Он там, а ты у черта на рогах.
Немного подожди,
Потянутся дожди,
Отсюда никуда не улетишь,
Да, здесь не Пляс Пигаль,
Весельем надо лгать,
Тоской здесь никого не удивишь,
Подбрось-ка дров в огонь,
Подумай о былом
И перестань, не надо про Париж...
( вольные перевирания известной авторской песни, впрочем скажите спасибо, что я ее не пою)

Фрагиент первый

Introduction

Начнем, пожалуй с самого важного во французской кухне - с сыров. Сказать по правде их здесь, как в России грязи. Но сразу же необходимо предупредить что 95% из более чем четырехсот сортов абсолютно не пригодны в качестве закуски. Поэтому к водке все таки лучше брать селедку пряного посола, астраханскую икру и пол-булки бородинского с тмином, и желательно чуть-чуть зачерствевшего (не будем вспоминать о соленых груздях и огурцах, а также о квашеной капусте с брусникой в инее...). Думаю, что не много найдется любителей закусывать водку нашим российским или, скажем, костромским сыром, но чего не бывало и чем только не приходилось закусывать. Так вот во Франции начисто отсутствует всякая культура закусывания. Отсутствует по той простой причине что водку они не пьют, а водку они не пьют по причине того что
1) не умеют. Вот представь себе, что это вот я, налив себе и всем остальным по стопке холодной, ну скажем, старки (для простоты), начинаю вдруг смотреть ее на свет, потом чего-то там вынюхивать, а потом, вдруг , ни с того ни с сего, подношу ее к губам и отхлебнув маленький глоточек, начинаю чего-то сидеть задумавшись, чмокать языком, и водить бровями, причем, заметь, не обоими сразу, ну, то есть не одновременно, а так, знаешь ли , изогнув вдруг правую бровь, так ее приподнимаю быстро, с некоторым, не то удивлением, не то испугом, а затем, так с легким предварительным прихмуром у переносицы, вдруг поднимаю левую, при этом можно еще и подмигнуть тем же глазом, для пущей убедительности... Сама понимаешь что за такие штучки в приличном обществе можно и в бровь, что называется, и в глаз получить.
2) не знают, сердешные, зачем. К вышеперечисленным безобразиям, которые они запросто позволяют себе за столом, да еще и в присутствии дам, надо добавить вот это вот отсутствие цельности, это вот какое-то гнилостное томление и праздность которые давно уже разъедают дух и психику европейского массового потребителя. (Я полагаю наличие плесени в ихних пресловутых сырах именно этим и объясняется.) Ну, вот не могут они так чтоб по настоящему, по нашему... Да и что вы хотите, если среднемесячная дневная температура в январе +10, а в магазинах, я конечно извиняюсь, но бутылка столичной стоит в два раза дороже какого-то там бургундского или анжуйского. И вот в таких невыносимых условиях, понимаете, в гробу они видели наш балет, со всем его большим, так сказать, театром, а также наши космические ракеты и атомный ледокол Ленин. (...прости их, господи, ибо не ведают, что творят...)
Грустно и больно русскому человеку видеть это душемотательство с камамбером или того пуще с каким-нибудь вонючим шево де кампань, да при этом запивать душащие тебя слезы терпким бордо по 35 франков бутылка. И как же тут не задуматься отчего люди не летают...

Фрагмент второй

.... уж если вы попали во Францию, то обязательно выберетесь в Шартр (всего 40 мин. от Парижа) и посетите собор Нотр Дам. Лучше всего вечером до захода солнца. Порадуйтесь за нас за всех счастливых и беззаботных, которые лицезрели удивительную свежесть палитры лучей заходящего солнца преломленных в изумительных витражах шартрского собора. Все мы бренны, не одно поколение уже истлело в земле, с тех пор как эти творения средневековых ремесленников удивляют и святош и безбожников. И созданное человеком тоже не вечно, поэтому порадуйтесь и удивитесь, ибо только лишь удивление дано нам, дабы хоть на мгновение приблизиться к вечному, и лишь в такие мгновенья по настоящему ощущаешь неизбежность ограниченности пространственно-временного континиума.

Нотр Дам де Пари, в этом смысле, менее величественное произведение средневекового зодчества и знаменит в основном благодаря В.Гюго и Квазимодо. Насчет Квазимодо не знаю, но вот улица им. В.Гюго есть практически в каждом захудалом городишке. И я так подозреваю, отнюдь не потому что он все их посетил. Конечно на бронзовые памятники у местных муниципалитетов средств не хватает, поэтому довольствуются только лишь наименованием улиц. Мне вот, например, интересно кто первый начал переименовывать улицы в честь героев революции, мы или они, и почему все таки денег хватает только на поддержание чистоты и порядка, а также всяких там культурных и спортивных ассоциаций, а вот на памятник или хотя бы на плакат « Слава Великим 1, 2 и 3 Французским Революциям » их не достает.
Такая вот безыдейность она в конечном счете и приводит к безнравственности, аморальности, к сексуальным патологиям и анатомиям. Что бы вы думали они тут обсуждают в парламенте, по телевидению, в прессе и на радио - а надо ли принимать закон разрешающий браки между гомосеками. Т.е. вопрос о том чтобы преследовать их в уголовном порядке, вылавливать, отрезать все что у них там лишнее, за не надобностью, и отсылать куда-нибудь на остров Св.Елены собирать урожай кедровых шишек в закрома родины, - этот вопрос не стоит, поскольку у них, гуманизм, плюрализм и демократия. Т.е. не все что писалось в « Правде » про хищные оскалы империализма оказалось ложью.

Ну а кроме того, Нотр Дам де Пари в прошлом году вовсю прославился (пока только среди французов и русских парижан) постановкой одноименной рок-оперы. Успех почти такой же как у Юноны и Авось в свое время. К чести М.Захарова, надо отметить, что он не давал рекламу в средствах массовой информации, т.е. как всегда у нас в таких случаях, реклама шла через народную молву, здесь не то. Но если вы хотите посетить это шоу, то вам не стоит ехать в Париж, т.к. до конца нынешнего тысячелетия билеты раскуплены - полный аншлаг. Поезжайте в Канаду, вместе с театром на гастроли, быть может там вам повезет стрельнуть лишний билетик у какого-нибудь фермера потерявшего свою скво по дороге в Торонто со своего Медвежьего озера.

***

Работа, она здесь, конечно же, не волк, но все таки ее тоже надо иногда работать. А работать ее здесь намного интересней. Не надо доказывать что ты не верблюд, не надо бояться что завтра какая-нибудь не получив очередной взятки прикроет все к херам, не надо даже просыпаться по ночам с мыслями о наезде налоговой (хотя привычка осталась). Ковыряй, пописывай, при случае надувай щеки и двигай фишки, - короче свобода творчества, равенство зарплат и в завершение объединяющее всех братство несчастных сирот присоседившееся к де-голевским старушкам.
А как на поверку выясняется, нас сирот неумытых, здесь немало присоседилось. Кто проездом в хлебный город Лос-Анжелос, кто кочуя по европейским НИИ и университетам, кто, вот как мы, просто так, псссмотреть заглянул, но люди, все как-то больше не глупые, а иногда, так и просто, умные, языков, например, сколько знают...
- Ну, i шо це iм дало ?
Да и действительно, на мерсах не гасают, зелеными по ресторанам да борделям не расшвыриваются, виллы в Ниццах не строят, вобщем, как жили так и живут, и стоило ли ради этого все крушить-ломать, чтобы в результате оказаться во Франции и жить как самый заурядный французский обыватель. Ни тебе борьбы за счастливое завтра мирового пролетариата, ни тебе высочайшего полета души над телом, да даже грызни за прекрасное сегодня ни на жисть, а насмерть, и то нет.

Фрагмент третий

Импрессионизм и его влияние на сексуальную жизнь в странах востока.

Одним из самых замечательных музеев Парижа является музей дОрсэ, открытый, как выясняется, всего лишь в 1986 г. Сам музей расположен в бывшем здании ж/д вокзала, которое представляет довольно таки легкую конструкцию из стекла и железа, дает ощущение простора и света и несмотря на модерн конструкций (здание построено в конце прошлого века) ты чувствуешь, что это все-таки Париж, а не Чикаго или там Нью-Йорк. Но все это лишь дополнение того что, собственно, выставлено под ажурными сводами музея.
...Конечно же, вы уже предвкушаете высокоэстетические изощрения на тему изящества бюстов, лобков и задниц парижских проституток второй половины ХIХ века, так замечательно вырисованных в солнечных бликах Ренуаром, Моне и Дега, но увы, об этом уже написано и накакано столько, что вряд ли мои дилетантские заметки смогут хоть сколь-нибудь добавить в обширную критику импрессионизма. Если же вас собственно интересуют проститутки, так их здесь есть и сейчас достаточно, и для этого отнюдь не на выставку импрессионистов надо идти, здесь как раз таки, предпочтительнее реалистические или, для особых гурманов, нео-реалистические школы...
Меня же в частности интересует, как так случилось, что в то время когда Писсаро с Ренуаром предавались разгульным оргиям со своими Олимпиями и госпожой Римской-Корсаковой, то в лучах восходящего, то в лучах заходящего солнца (о дневных похождениях, с восхода до заката, можно судить хотя бы по « Завтраку на траве » Э. Мане, а уж то что творилось с заката до рассвета даже им было стыдно изображать), так вот, как же случилось, что в это же самое время наш Илья Репин все еще вырисовывал своих бурлаков, композиторы могучекучечники - Римский, Корсаков и Мусорский занимались, как свидетельствуют некоторые источники, обыкновенной хаванщиной, а Врубель, у которого мазок был черезвычайно близок, можно даже сказать, похож как две капли воды, на отдельные мазки того же Мане увеличенные в масштабе 1:3, так вот, Врубель вообще сходил с ума от любви к своей собственной жене-артистке.
Почему, ну почему, я вас спрашиваю, ветер импрессионизма зародившийся на пляжах Дувиля и Трувиля, согретый солнцем Арнжатьё, пронесшись через всю Европу в Россию принес только грачей (Саврасова) да неудачно преземлившегося (поверженного) демона. На кой черт, спрашивается, декабристы будили Герцена, что он мог сделать с похмелья, кроме как зазвонить в свой колокол. Представляешь, с похмелья в колокол звонить, это ж надо додуматься до такого мазахизма. Конечно, после всего этого Вере Павловне эротические сны уже не снились, а снились ей рабочие и колхозницы, с серпами, я извиняюсь, и молотами. Вобщем, как говорил Александр Невский - хочешь дуй к нам, хошь не дуй, все равно получишь - молот. Так вот и получается, что у нас опять оказалось свое искусство и своя порнография, и уж нашу порнографию с их искусством никак не спутаешь, какими бы измами ты ее не обзывал.
Что же касается самих французов, так и у них не все гладко складывалось, несмотря на то, что практически все импрессионисты переболели самыми разнообразными венерическими заболеваниями, чего не скажешь, например, о Васнецове или Крамском, так вот, несмотря на это - больше века понадобилось что бы решить что порнографическая картина («Источник») все таки искусство, и лишь в 1995 году ее выставили (если не сказать выложили) в музее дОрсэ, и вот с тех пор она принадлежит народу, а в избранных местах даже всему просвещенному человечеству.
(NB : как и в случае с Нотр Дам де Пари отнюдь не стоит мчаться в Париж дабы просветиться...- не надо далеко ходить, и не то можно увидеть...)

И что-й то я все о сексе, да о сексе, прям как француз после десерта, впрочем о сырах мы уже поговорили, значит теперь о винах...

Фрагмент четвертый

Не эротические ощущения.

Да, вот предмет отдельной саги достойный.
Но что может вам рассказать о запахе подснежников на залитой мартовским солнцем лесной поляне средней полосы не видевший света земляной червь. Что толку спрашивать у полуграмотного негра ночующего в картонных коробках на пирсах Майами о фабуле бессмертного произведения Л.Н.Толстого « Анна Каренина ». Не стоит, право же, совать ему двухтомник издательства « Мир » выпущенный в 1968 г. с немым и бессмысленным укором. Какой Вронский, какие великосветские пересуды, о чем вы, этот бомж не сможет и по английски-то написать без ошибок слово hundred поскольку максимум что ему приходилось держать в руках из печатной продукции - это 20-ти баксовая купюра, он и про паровоз-то наверное даже не слышал. Нет, вы ошиблись, тот трудолюбивый негр-интеллектуал преклонных годов, с поразительно высоким QI и пролетарским сознанием издох еще в 1929 г. так и не прочитав поэмы Маяковского (зря стало быть учил-старался великий и могучий русский язык, скотина черномазая).

***
Кстати о пользе изучения всяких там языков, в том числе и родных. Забавный случай приключился со мной поршлую субботу...

Прихожу я значит-ся в АТАС прикупить кой-чего по случаю намечающейся пьянки. Ну и в числе прочего сказано было взять 20 сосисок, т.е. по одной на участвующее в пьянке, стало-быть, лицо. И надо ж было такому случиться что нужные мне сосиски оказались не на полке « подходи-бери », а в мясном отделе, где есть так сказать отдельный продавец или как у них тут говорится гарсон, т.е. пацан по-нашему.
Ну я значит подхожу к нему и понятное дело говорю : - Слышь,- говорю,- пацан, ты завесь-ка мне двадцать сосисок для гриля, а то, - говорю,- мы тут с корешками собрались расслабиться, водочки попить, туда-сюда, понимаешь, вообщем без закусона ну никак нельзя. Ну и понятное дело, говорю я все это на чистом французском языке, как учили : « Мосье,- говорю,- доне муа ван сосис, силь ву пле... » и т.д. И вижу что пацаненок-то мой, чей-то запечалился и жалобно так меня переспрашивает « Combien ? »
Ну я ему, чтоб попроще, без всяких там ихних плезиров, повторяю - Ван сосис. - как учили. А он шельмец такой опять ничего не понял и говорит, - Une ? - что по ихнему одну обозначает. Вот думаю дурья твоя башка ну ты сообразил на двадцать рыл одну сосиску, это ж тебе не Березовская ГРЭС в середине августа, это ж Франция, Париж, все ж таки, - цивилизация. И я знаете так без напора, но строго так в третий раз ему повторяю, как учили,- Но, ван !
Он зараза видать по всему последних инструкций ВЦСПС не читал и поэтому как по французски 20 произносится напрочь не знает, а поскольку рожа у меня с утра круглая да гладкая, аж лоснится, то клиента ему такого потерять все равно что у нас менту взятку не дать за проезд под кирпич, вот он и начал выкручиваться,- Excusez-moi,- говорит,- s’il vous plait ? Я вижу дело табак, надо растолковывать, а поскольку я точно знаю что по-английски он ни в зуб ногой да и по-русски тоже ни фига, то я опять же на французском, ему объясняю, все равно как в буфете,- Ду фра дис. - т.е. два по десять. Понятно что у нас в буфете и по пятьдесят-то никто не спрашивает, но мне-то ведь сосиски нужны...
И что ж вы думаете - он опять переспрашивает,- Douze ? (двенадцать). - ну что тут скажешь, если пацан на счетчике никогда не сидел и с арифметикой полный ноль. Я ему тогда морзянкой по буквам четко так диктую - Ду, зеро (2, 0). Ду, зеро (2, 0). Прием. Гляжу чей-то у него в глазах промелькнуло, вроде как понял чего,- А,- говорит,- deux ! От же ж бестолочь, а ! Ду - пусть у тебя растет на лбу ! Мы ж не на Привозе в Одессе, я ж ведь с тобой не торгуюсь, бусурманин,- Ду, зеро, понимаешь, ду, зеро. Ну тут он окончательно сломался и прямо так без обиняков раскалолся,- Je ne comprends pas.- Ну полный звездец !
- Итить твою мать, Филиппыч ! Ежли вы, говорю, здесь по французски не понимаете, дай мне бумажку, я те, грамотею, арабскими цифрами пропишу!
Он понятное дело заметался бумажки начал везде отрывать, ручки как на грех у него не оказалось, вобщем, жалко смотреть... Но свезло ему таки на этот раз, французик какой-то тут подошел, интеллегентный, я ему по английски говорю,- Объясни этому турку что мне нужно двадцать сосисок, ни больше ни меньше. Ну тот ему перевел, как смог, вообщем обошлось без международного конфликта... А вы говорите негры !

***

Так вот стало быть о винах...
Да, как ни грустно в этом признаваться но мои детство, отрочество и юность прошли совершенно бездарно. Кроме смутного запаха венгерских вермутов а-ля Кечкемет, незатейлевого букета сухих грузинских вин да крымсокго хереса, лишь изредка разбавляемого армянским коньяком по большому счету и вспомнить-то не о чем. Мне ли не знавшему романтический « поцелуй тети Клавы » и даже не вкусившему горючей « слезы комсомолки » рассуждать о высоких материях и изысканности букетов. Куда уж, мне, кулькузьену, с моей-то мордой да в калашный ряд...
Так вот для таких как я кулькузьенов и придумали « таблицу качества вин », которая помещается в еженедельник выдаваемый всем сотрудникам ИСДФ. Кстати сказать данная таблица стоит первой в разделе справочных данных, т.е. всякие малозначительные единицы мер и весов, шкала перевода температур, часовые пояса, карты автодорог Франции, план Парижского метро, и пр. мелочи приведены после. Из таблицы, например, следует что бургундское красное урожая 88 и 90 годов исключительно хорошо на вкус, а вот лучшее анжуйское за последние 30 лет было розлито в 96 году. Понятно что данная таблица помещена в записную книжку отнюдь не для того чтобы ходить с ней по магазинам в поисках бордо 86 года, (не та зарплата в ИСДФ). Однако, каждый инженёр-решершёр мечтающий перед пенсией занять пост ассистента начальника сервиса, должен заучить данные таблицы наизусть дабы при случае (как то обед на халяву за счет Алькатель, ЭДФ или какой другой не считающей казенных денег организации) блеснуть приобретенными за годы непосильных (особенно после обеда) трудов в ИСДФ знаниями и неподдельно, не стесняясь черезмерного эпатажа и экзальтации, восхититься изысканностью подаваемых вин и сыров, рассыпаться в любезностях и исплезирить все вокруг. После этого на место ассистента уже не будет других претендентов, ну разве что какой-нибудь чудак в дополнение к таблице вин вызубрит еще названия и запахи всех сыров, что очень маловероятно.
Тем не менее должен вас предупредить об одном непривычном для русского человека и весьма опасном для французов феномене сопутствующем питию здешних вин. В отличие от русского высококультурного пьянства и махрового алкоголизма, после французских вин голова с утра не раскалывается и в душе не столь муторно, как ожидается. Скорее вы будете страдать от вчерашнего обжорства, нежели от перепою. Поэтому несмотря на меньший процент алкоголя в массе потребляемых жидкостей Франция имеет не меньший процент алкоголиков в массе населения, чем Россия. Сей факт весьма сближает наши культуры, раздвигает границы и способствует взаимопониманию. ...А вот любопытно было бы посмотреть на французов если бы в один прекрасный день президент Франции издал бы декрет о введении сухого закона. Ха-ха...

(продолжение следует)

Skif вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #40
Старое 24.06.2004, 20:49
Арт-директор
 
Дата рег-ции: 10.06.2001
Откуда: Париж
Сообщения: 23.967
Отправить сообщение для  Boris с помощью ICQ
ага, очень смешно.
У меня только одно сомнение возникло. Вот насчет этого:
Skif пишет:
больше века понадобилось что бы решить что порнографическая картина («Источник») все таки искусство, и лишь в 1995 году ее выставили
Вероятно, имеется в виду не "Источник" Энгра (обнаженная девушка с кувшином), а "Происхождение мира" Курбе (более, так сказать, крупноплановое произведение).
Или я ошибаюсь?
Boris вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #41
Старое 24.06.2004, 22:09     Последний раз редактировалось Skif; 25.06.2004 в 22:43..
Мэтр
 
Дата рег-ции: 26.12.2003
Откуда: IDF, France
Сообщения: 997
Boris,
вы абсолютно правы, речь идет о "Происхождении мира"
http://artnude.narod.ru/gal15/photo89.htm
но мне кажется что первое название картины все же "Источник", впрочем, не уверен. Вообще у Courbet этих "источников" как у Кандинского "композиций"
Skif вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #42
Старое 25.06.2004, 23:39     Последний раз редактировалось Skif; 25.06.2004 в 23:48..
Мэтр
 
Дата рег-ции: 26.12.2003
Откуда: IDF, France
Сообщения: 997
Немного о грустном...

Совсем не трудно предположить какие коленца может выкинуть этот избалованный европейскими штучками народец, если его лишить возможности выпить. По части революций, коммун и диктатур у них тоже не малый опыт. И что интересно - главный национальный праздник во Франции это День взятия Бастилии. Кстати сказать, французы как и мы ежли чего сопрут, то обратно не возвращают. Можете представить мое удивление когда я не обнаружил на площади Бастилии самой Бастилии. Как объяснили застенчиво улыбающиеся прохожие, саму Бастилию кто-то взял еще 200 лет назад. Можно только гадать сколько замков в долине Луары выросло из бастильского кирпича.
Да что там говорить - воруют, воровали и останавливаться не собираются... Вот вы поезжайте в Шинансо и спросите, кто был хозяином замка до того как его прибрала к рукам известная куртизанка (проще говоря проститутка) Диана де Пуатье. Нет, вы поезжайте и спросите... Так я вам скажу, этот господин был тот еще проходимец - заведовал сборами налогов в королевскую казну в одной из северных провинций (кажется в Нормандии), если судить по купленному им замку, то королевская казна не слишком-то пополнялась. Но так уж случилось что мир не без добрых людей и какие-то доброжелатели стуканули Генриху II об успехах налоговой инспекции в Нормандии. Король поступил по королевски. Рассудив что деньги из казны все равно украдены он отобрал у незадачливого бухгалтера замок и подарил его своей любовнице, которая поселившись там, стала регулярно устраивать оргии с участием короля, принцев крови и прочих дворовых бездельников. Понятное дело, что деньги на все это тратились казенные. Ну как тут революцию не устроить... Остается только удивляться долготерпению русского человека последние 15 лет.

Еще одна банальная мысль невольно возникает при посещении этого великолепного замка - красота этот мир не спасет, а скорее погубит. Что ни говори, а с мозгами у Федор Михайловича было не все в порядке.
Конечно за двести с лишним лет после взятия Бастилии, они многому научились, методы стали намного изощренней с использованием всех институтов демократии. Сегодня простым смертным не входящим в номенклатурную обойму сверхмонополий и политических партий приходится довольствоваться мелким жульничеством на НДС да не учитываемых налоговой инспекцией услугах за наличный расчет. Что касается паханов то здесь отмыть пару миллионов франков на издательстве какой-нибудь пяти страничной статейки или обзора о развитии капитализма в России, никому не в падлу. Не понятно только откуда столько денег берется.
Т.е. нет, непонятно не то откуда у них столько денег берется, а куда у нас они все деваются. Ведь тех кто ворует по крупному и здесь и там в процентном отношении немного. Здесь система работает уже много лет, но впечатление такое что с каждым годом того чего можно стащить становится все больше и больше, там же кажется что за последние 15-20 лет растащили все или почти все. Иными словами парадокс здешних порядков таков - благосостояние народа растет несмотря на то что воруют. А растет оно по той простой причине что все наворованное опять же возвращается тому же народу через инвестирование сторительства замков и покупки частных самолетов, организацию спортивных клубов и роскошных обедов и т.д. и т.п., ну и кроме того немалая часть все прирастающего богатства это наворованные нашими паханами деньги аккуратно посчитанные и сложенные стопочками в надежные европейские банки. Причем поскольку деньги эти хозяева спрашивают не часто, а доля этих стопочек все растет и растет, то европейские банки давно уже приспособились отдавать эти деньги под хороший процент в кредит правительству РФ. И как выясняется плевать они хотели на то что в России нет никакой экономики, что дефицит бюджета сводит на нет само понятие бюджета, что внешний долг страны скоро превысит валовый доход и т.п. Деньги-то ведь отданы тем же паханам т.е. в любом случае они будут разворованы и возвращены в те самые европейские банки, а все возрастающий внешний долг можно использовать как политический козырь. Ведь до чего дошли, паразиты, уже и безвозмездно деньги начали давать. Наш папа Карла наверное охренел бы если бы узнал что капиталистическое воспроизводство возможно вообще без участия товара в его знаменитой формуле деньги-товар-деньги.
И ведь очень похоже на то что способ этот уже взят за основу экономической политики России. Поскольку страна невыносимо богата разными полезными и беполезными ископаемыми, то при существующих темпах вымирания населения очень скоро процент состоятельных граждан, а также лиц с двойным и тройным гражданством, т.е. тех кто ворует, станет настолько высок что Россия выйдет на первое место в мире по сумме валового наворованного дохода на выжившую душу. Важно только вовремя отдать китайцам Сибирь и Дальний Восток дабы не включать китайское население (которое в настоящее время активно заселяет необъятные просторы) в статистику для расчета. Наверное это и имел ввиду французский предсказатель Нострадамус посуливший процветание России сразу после конца света. Вот только конец света за последние пять лет наступал (по крайней мере обещали) уже раз двадцать, а процветания все нет. Что ж будем ждать...

(продолжение следует)

Skif вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #43
Старое 26.06.2004, 19:18
Мэтр
 
Дата рег-ции: 26.12.2003
Откуда: IDF, France
Сообщения: 997
Фрагмент пятый

О пользе школьного образования.

Вот пожалуй еще одна загадка французской современной цивилизации - ситема среднего и высшего образования. Тут сразу же вспоминается бессмертное произведение навечно врезанное в память нашей славной системой :
... мосье Лабэ - француз убогий,
чтоб не измучилось дитя,
учил его всему шутя,
не докучал моралью строгой,
слегка за шалости бранил
и в Летний сад гулять водил...

Иногда кажется что замечания наших классиков настолько метки и что называется в глаз, что и через двести лет читаешь, а кажется будто написано только вчера. Вспомнить хотя бы то колесо на бричке, которое и бог его знает доедет ли иль нет до Казани, а ведь когда читаешь так эти два мужика прямо таки стоят перед глазами где-нибудь на обочине разбитой проселочной дороги недалеко от Рязани...
Как это ни странно но система школьного образования во Франции почти не изменилась со времен Наполеона. Не сказать что б уж все мосье Лабэ прям таки убогие, но сами посудите кто ж пойдет на 10 тысяч в месяц имея высшее образование, когда надо кормить семью (я так подозреваю именно по этой причине они все и ехали в Россию в прошлом веке). Конечно если у вас свечной заводик где-нибудь под Самарой то можно и посвятить себя чему-нибудь благородному и возвышенному как то воспитанию чужих детей. Но я таких учителей не знаю ни у нас, ни тем более здесь.
Так вот « что б не измучилось дитя » уж они тут только и делают что шутят, при этом очень сомнительно что в башках у наших недорослей что-нибудь остается. Т.е. строгой моралью, как в наших школах совсем не докучают. В результате наши дети абсолютно расслабляются и ни хрена не учат. Еестественно что после этого знаменитая фраза А.С. Пушкина « ... мы все учились по немногу, чему-нибудь и как-нибудь... » перестает быть ироничной, а приобретает угрожающе саркастический оттенок. Особенно это заметно на примере точных наук. Когда наш вполне нормальный ребенок приходит в класс где на математике все еще изучают деление на два, а не уравнения с одним неизвестным, то поначалу все вокруг считают что он математический гений. В результате этот гений через два месяца забывает что он мог свободно в уме производить арифметические действия с трехзначными числами и знал десятичные дроби и начинает кое как умножать на два каким-нибудь древне-египетским способом. Как я понимаю этот способ, очень громоздкий и неудобный (и наверное не предназначенный для десятиричной системы исчисления) специально дают в школе дабы навсегда отбить у детей охоту что-то считать или проверять - уж пусть этим занимаются специально обученные « ученые ». По прошествии некоторого времени, никто уже и не обращает на это внимания, а уж если в классе появляется еще какой-нибудь иностранец из совдеповских держав, то на это смотрят уже как на рассовый или половой признак. Ну и действительно, что ж тут такого, негры например все черные, у мальчиков что-нибудь да болтается, а эти из соц. стран все поголовно с калькуляторами в голове (это потому, что в России нет своей электронной промышленности, а настоящие советские компьютеры работают на лампах (керосиновых)). Да что там говорить если решение квадратного уравнения проходят здесь в половозрелом возрасте (половое созревание французов начинается также как и в других странах, а вот заканчивается заметно позднее), понятно что в науке дегустации вин и изучении анатомии девичьего тела дискриминант не нужен.

***

А и зачем в самом деле забивать голову всякой чепухой.

Не каждому, как говаривал под-полковник Мухин, выпадает в жизни случай взять интеграл.
А вот нашему доблестному ибстребителю и бомбардировщику под-полковнику Мухину интеграл брать приходилось неоднократно, порой даже по нескольку раз за вечер (здоров был, что говорить, харя насилу в летный шлем влезала, как усядется в кабину МИГ-21, то хочется побыстрее ее загерметизировать и слинять куда подальше, а то неровен час начнет шевелиться в кресле да и заденет какой-нибудь пускатель ракетный, удивительно как он вообще мог управлять самолетом в такой тесноте).
Понятное дело с такой харей выжрать пару литров ректифицированного спирта, что тебе два пальца обоссать. А спирт в часть завозили в больших алюминевых флягах. И если вы знаете, то прямо из фляги пить его как бы неудобно. Ну сами посудите, вот собралась этакая лихая компания орлов с соколами провести свой боевой досуг, т.е. выпить, и что ж они так вот и усядутся каждый возле своей фляги и будут лакать спиртягу наче б-то свиньи. Ну, нет, а как же шутки, смех, веселье, полет армейской мысли и расказы про трудности моря ?
Понятное дело что лакают сначало из одной фляги, потом кто остался открывает вторую и т.д. Ну вот для удобства и комфорта (не рылом же в самом деле во флягу лезть) и предназначалась большая аллюминевая кружка, которой славные орлы черпали горючую жидкость и разливали по граненым военным стаканам. Ну и понятное дело, выжравши с пол фляги у многих даже автопилот не врубался, не то что там руки дрожжат и цель сбивается... Поэтому вполне объяснимо что случалось так, что когда орел наш славный, тогда еще капитан Мухин лез очередной раз во флягу дабы зачерпнуть антиоблядинительной жидкости, бывало что и ронял он кружку падая своей крупной харей прямо в очистки останкинской колбасы за 3.60, да чего только не бывало...
Но мы сейчас про высшую математику рассуждаем.
Так вот, как сказали бы люди околонаучные, ну знаете всякие там профессора получающие надбавку за знание иностранного языка - quelle situation ! Ха, ситуасьен ! Ты, ситуацию с развратом не путай ! Ну что б вы стали делать в такой ситуации ?
Да впрочем бог с вами, шибко много думаете. А вот под-полковник Мухин, никогда не терялся и проявлял себя как настоящий боевой офицер ВВС - : не зря ж им все четыре года в училище вдалбливали что они высшая каста и голубая кровь, так сказать элита вооруженных сил СССР. Не бывало такого чтоб обосрался !
Слету, не задумываясь, брал интеграл (специально изогнутый с двух концов алюминиевый прут) и на третьем заходе подцеплял таки интегралом ручку кружки и доставал не осквернив животворного источника. Орел, а ! Что тут скажешь ! А все почему, да потому что в школе и в военном училище внимательно слушал лекции по интегральному счислению, а не крестики рисовал !

Так что образование наше не чета европейскому, гордитесь !

(продолжению следовать? )
Skif вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #44
Старое 27.06.2004, 01:28
Мэтр
 
Дата рег-ции: 10.01.2002
Сообщения: 4.849
Skif, а водку местной chоucroute закусывать пытались? Если да, то как очучения? Мне на себе экспериментировать не хоца
Vobla вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #45
Старое 27.06.2004, 18:05     Последний раз редактировалось Skif; 27.06.2004 в 19:53..
Мэтр
 
Дата рег-ции: 26.12.2003
Откуда: IDF, France
Сообщения: 997
Vobla, (интересно вы меня провоцируете или соблазняете?) по вашему вопросу сразу видно что вы здесь тоже не первый год замужем - я вам про Пушкина с Гоголем и интегральное счисление, а вы мне про шукрут с водкой...
Но я то тут тоже кой в чем поднаторел, меня такими вопросами теперь с понталыку не сбить Хотя должен вам признаться что в свое время, придя на работу после первых проведенных во Франции Рождественских каникул, был сражен и полностью уничтожен вопросом одной из коллег по поводу проведенных праздников : - что вы кушали на Рождество? И это было не сава-сава, я видел по ее глазам что это действительно ее интересует много больше чем интегральное счисление ( уж про Гоголя с Пушкиным помолчим..). Ну что я мог ответить, как вы думаете? Да, так вот и брякнул, что ее, родимую, и кушали...

Прожитые во Франции годы позволяют мне уверенно заявлять (перефразируя главного героя из "Покровских ворот" ) - я инженер, но гастрономия, меня живо интересует!
Что же касается шукрута под водовку... так что б попроще (без интегралов)... ну вот к примеру, моя собака очень любит мандарины и яблоки, но так, знаете, покляньчить что называется на десерт... а жрет конечно же в основном мясо. Потому что понимает, что есть баловство, а что есть - жизненная необходимость. Так вот и мне кажется что жизненная необходимость диктует нам брать пиво под шукрут, ... но и с водкой тоже можно, но это уже будет - баловство


Skif вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #46
Старое 27.06.2004, 23:19
Мэтр
 
Дата рег-ции: 10.01.2002
Сообщения: 4.849
Ну, шукрут и с беленьким неплохо идет А зачем мне интегральное счисление?.. Я в нем чиста канкретна не рублю, в натуре! Апосля школы ваще завязала

Пы.Сы. В первый раз слышу о собаке, клянчащей мандарины... Во шо бывает!
Vobla вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #47
Старое 29.06.2004, 10:52
Мэтр
 
Дата рег-ции: 26.12.2003
Откуда: IDF, France
Сообщения: 997
Vobla, насчет белого вина, тут все относительно, вы житель юга, у вас и климат жарче и капуста в шукруте более пряная, а вот жители крайних районов севера и северовостока (Франции ) наверное предпочтут пиво. И не потому что северное пиво лучше (оно просто есть, в отличие от южного), тут скорее дело в отличиях менталитета и этно-исторических корней выбирающего.
Вообще выбор пива или вина это очень интересная и серьезная тема, если ею заняться вплотную, то очень впечатляющие результаты можно получить. Ну на тезы это не потянет конечно, но хорошую публикацию в National Gastronomie вполне можно сделать, я даже уже и название придумал : "Пиво или Белое Вино? Релятивизм проблемы выбора в контексте регионально-этнических особенностей гастрономии шукрута."
Вобщем жаль Вобла, что вас не интересует интегральное счисление… ну а о релятивизме мы еще поговорим

Skif вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #48
Старое 01.07.2004, 13:09
Мэтр
 
Дата рег-ции: 10.01.2002
Сообщения: 4.849
Skif, тут прослеживается некоторая неувязочка - оно, канешна, менталитет северный и южный, и прочие удовольствия. А чего ж оно, вино это белое, северного происхождения?.. Тут кроется какая-то тайна, достойная серьезных исследований не токмо гастрономицких, но и психологицких и, не побоюсь сказать это слово, энологицких... Мы тута на юге все красненькое производим-потреблям, ну ишо сладкие винца, а вот белое сухое - на севере Зато если подойтить с другой стороны и исчислить (пусть не интегрально) потребление пыва, то мы наткнемся еще на одну тайну. Причем вышеуказанный напиток отчего-то потребляется не под шукрут и даже не под анчоусы, а просто так... ну иногда немного орешков...
А поскоку я на интегральное ужо не потяну, опосля стольких лет абстиненции, то придется-таки релятивизмом заняться Тем более что это тема многообещающая, особливо в разрезе пития (которое, как известно, определяет сознание )
Vobla вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #49
Старое 01.07.2004, 19:05
Мэтр
 
Дата рег-ции: 26.12.2003
Откуда: IDF, France
Сообщения: 997
Ох Vobla, насчет пива под анчоусы - лучше б вы этого не говорили, а то тут такая шпилька на языке вертится... Молчу, молчу... Правильно, давайте про релятивизм...
Skif вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #50
Старое 01.07.2004, 19:43
Мэтр
 
Дата рег-ции: 10.01.2002
Сообщения: 4.849
Не надо шпильки... я и анчоусы-то нечасто потребляю, тем более со шпильками
Vobla вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #51
Старое 01.07.2004, 22:25     Последний раз редактировалось Skif; 01.07.2004 в 22:40..
Мэтр
 
Дата рег-ции: 26.12.2003
Откуда: IDF, France
Сообщения: 997
Фрагмент, стал-быть, шестой.

Еще раз к вопросу о субъективизме в Байесовской теории статистических оценок...

Так вот наверное читаешь все это и думаешь - ну чего ему еще надо, живет на западе, работа есть, не голодает... а все что-то не так, все чего-то иронизирует, выискивает что-нибудь дабы подковырнуть. Что тут сказать, - да есть у нас у русских такая вот странная привычка. Ну а потом, ежли разобраться, то все ведь относительно случайно, и даваемые нами оценки очень зависят от того с какой точки мы смотрим на происходящее. Ну вот к примеру был как-то такой случай во времена нашей учебы в славном Московском Энергетическом Институте ...
Поехали мы в стройотряд на КАТЭК, была там такая Всесоюзная Ударная Комсомольская Стройка - Березовская ГРЭС ( уже упомянутая в эпизоде про сосиски). От нее наверное и сейчас еще что-нибудь осталось, нельзя же все растащить. Две вещи сразу же бросались в глаза : самая большая в Евразии труба, (тогда было в моде все самое большое - так чтоб в дверь не влазило) и непомерно огромное количество плакатов и лозунгов развешанных на каждом доме и в подсобных помещениях...

А кстати о подсобных помещениях - тоже есть замечательный случай.

( Предупреждение : женщинам, относящим себя к высоконравственным, утонченным натурам, рекомендуется опустить нижеследующий фрагмент повествования, дабы не разувериться в себе. )

***

Вот ты знаешь что такое Атомная Станция ? Да нет, ну понятно, откуда ж тебе знать-то. Мы вот тоже до поры до времени не знали, а на втором курсе института нам очень даже популярно объяснил наш однокурсник, который до поступления уже проработал год или два на Кольской АЭС.
Разговор конечно же был про баб-с, ну и Серега как человек бывалый нам молодым-безусым чегой-то брехал, мы понятное дело почтительно с такой вот ехидной улыбочкой слушали. А Серегу несло...
И вот он нам очередной сюжет излагает в интерьере парящих труб и вибрирующих задвижек Кольской АЭС. Раньше как ты помнишь производственная тематика была обязательной в репертуаре каждого творческого человека, будь то режиссер, поэт, классический музыкант или рок певец, а Серега безусловно относил себя к таковым и я так думаю ко всем сразу.
Ну вот значит перед нами встает образ простой советской труженницы-шамотницы с арбузными грудями на которых не сходится фуфайка, ну и все остальное в соответствующих пропорциях. Эта стало быть шамотница несмотря на свои изумительные пропорции оказалась согласно наряду на производство работ в одном из подсобных помещений и в соответствии с тем же нарядом полезла в одну из проходок в стене (это дырка такая между подсобными помещениями где обычно проходят кабеля, трубы и т.п.) наверное для того чтобы что-то там достать из соседней подсобки.
И вот тут то и случилось то, что впоследствии дало название популярной и очень идиотской передаче « Счастливый случай » : - она наполовину пролезла, вывалила свои арбузные груди в соседнюю подсобку, а то прелестное место которое в просторечье зовется задницой у нее никак не проходит, но это бы еще ничего, главное то что и обратно она никак не может сдать.
А она как та Зина у профессора Преображенского - почти что невинная девушка, - вместо того чтоб обдумать ситуацию и как-то самой выкарабкаться стала стучать по трубам, кричать и звать на помощь. Уж не знаю долго ли она так стучала, а только достукалась. Приходит обходчик реакторного отделения и надо сказать он сразу же пришел в нужную подсобку, т.е. там где торчал зад этой северной Авроры.
Ну и наверное можно не объяснять какие мысли возникли в голове у обходчика РО. Нет, мужики все конечно животные, мысли при виде такой картины у нас у всех одинаковые... но вот в чем отличие простого обходчика от, скажем, начальника инспекции или какого-нибудь околонаучного доктора приехавшего на АЭС за длинным рублем (Кольская АЭС среди профессионалов-атомщиков зовется еврейским севером - климат, практически как и в средней полосе, снабжение - лучше чем в столице, а все северные надбавки платят) ? Начальник инспекции подумает, но делать не захочет - слишком велик риск, а безопасность главнее ; доктор подумает, но сделать не сможет - не то здоровье ; а обходчик - он что подумает - то и сделает и не один раз, и не в одиночестве, а еще и других обходчиков позовет...
Вобщем этот счастливый случай долго еще вспоминался и пресказывался и самой шамотницей и всеми обходчиками реакторного и турбинного отделений. И что главное - полная тайна и анонимность такой по настоящему случайной связи гарантирована !

Ну, что скажешь, складно брешет, а ?
Но тут надо вспомнить что уже и на втором курсе некоторые из нас в очках ходили, хоть и животов таких не было. Ну и естественно последовала этакая скептическая реплика из зала : - Ну, тебя послушать, Серега, так это не атомная станция, а публичный дом какой-то, откуда это там бабы да еще и подсобки ? А Серега, (что взять - творческая личность, ранимая душа) он когда входит в раж, он просто взрывается при таких вот репликах - орет, стучит по столу, рвет на себе и на других рубахи... - Да, вы, вы ни хера не понимаете ! Вы вообще знаете, что такое атомная станция ? ! Да вы не знаете ни хера, слушаете этих придурков на лекциях, да книжки потом читаете (лекции по курсу АЭС нам читала Т.X.Маргулова), а что такое АЭС на самом деле, в жизни, даже не догадываетесь ! ! !
Вот давай мне карандаш, смотри - вот - это реактор, а вот это вокруг - подсобные помещения и их знаешь сколько ? До хера ! Вот - смотри ! А в этих помещениях, ты что думаешь оперативный персонал по 8 часов в смене мульку травит да харю давит, как пожарники ? ! Нет, они в этих подсобках баб дерут - лаборанток из хим.цеха, уборщиц из дезактивации, шамотниц всяких ! Да что вы тут вообще знаете, пацаны, пороху не нюхали, в танке не горели, а туда же отца учить ! ! !
Горячий был..., но отходчивый.

Вот с тех пор, хоть я после института даже и проработал на АЭС несколько лет, но каждый раз будучи в коммандировке на какой-нибудь из атомных станций, я нет-нет да и загляну, проходя мимо, в какое-нибудь подсобное помещение реакторного отделения. Просто так, без особой надобности, уж больно крепко засела в башке та схема нарисованная Серегой...

***
Однако, вернемся к нашим баранам и теории Байесовских оценок.

Короче, собираемся мы отьехать в стройотряд на Березовскую ГРЭС.
Понятное дело комсомольско-блатные песни, шутки, смех, веселье - надрались вобщем, по такому случаю... Как в такси до Домодедова доехали - не помню, помню только что уже в самом аэропорту нам перед заходом на посадку в самолет вдруг захотелось выпить (счас вы будете смеяться)... - кофе. Почему кофе, а не водки, вы меня не спрашивайте, потому что все равно не помню, наверное просто выпендриться захотелось.
Идем всей толпой в буфет.
Какой там буфет в Домодедово - не помню, обычный вобщем буфет, такой с железными прилавками из нержавейки. « Мимино », смотрели ? Ну, вот такой там буфет, только он (Мимино) там все-таки чай выбрал. И буфетчица там была, ну абсолютно типичная такая аэровокзальная буфетчица : полнеющая, увядающая в самом соку женщина с несложившимся семейным счастьем, ярко накрашенными губами и томным взглядом из под коровьих ресниц, поклонница Тани Булановой. Но вобщем-то даже не это главное, - главное, что там был турникет. Тоже такой заурядный совсем турникет из нержарейки Ду50, чтобы отгораживать очередь на раздаче, без всяких там архитектурных излишеств типа мозаичного панно до потолка на тему « Строители Днепрогресса - первые предвестники коммунистических побед в космосе », одним словом - труба, где-то на высоте... вобщем, вам по пояс будет.
Ну и мы значит, жаждающие выпить (вы сейчас опять будете смеяться) - кофе, вваливаемся всей толпой за этот турникет и начинаем оживленный разговор с буфетчецей. Я тут позволю себе некоторое лирическое отступление.

Вот что меня восторгает в аэровокзальных буфетчицах, так это их энергия инстинкта продолжения рода, эта их, воскресающая каждый раз из пепла, надежда в самых безнадежных ситуациях. Ведь, казалось бы, жизнь не сложилась, счастья нет, листья опадают, а молодость так быстро проходит и впору уже впасть в отчаяние при виде того что свершается дома... Ан, нет, каждый улыбнувшийся ей мужчина (если он без спутницы и сопливых детишек на шее) вызывает в ее мятущейся душе светлую вспышку чего-то радостного и квазиэротического. Уже через мгновение этот нежный синий факел надежды призывно поблескивает среди бездонной ночи отчаяния ее тоскующего взгляда, эти трепещущие языки все разгорающегося пламени настойчиво манят вас к чему-то неведомому и таинственному, но вы инстинктивно ощущаете что за этим таинственным и неведомым на вас надвигается безудержная, сметающая все на своем пути, стихия... Вы уже даже слышите этот гулкий приближающийся грохот, видите кровавый горизонт озаряемый малиновыми всполохами, чувствуете как начинает дрожжать земля под вашими ногами в предверии этого буйства... Все пожирающий пожар, беснующаяся вакханалия огня, вырвавшаяся из под контроля плазма термоядерного синтеза истосковавшегося буфетчиского либидо и отголоска той давней первобытной женской мечты о принце на белом коне... А вы берете кофе за 8 копеек и спокойно удаляетесь за свободный столик. - Следующий ? !
...Вы представляете какие душевные перегрузки выдерживает это смиренное создание ! Вы понимаете какая мощь, какие нечеловеческие силы таятся в душе этой женщины ! Да весь наш отряд космонавтов ей даже в подметки не годится ! А тут еще эта Таня Буланова со своими жизнеутверждающими балладами о горьком женском счастье. Сука она - эта Буланова, честно говоря. ( прошу прощение за грубое слово у женщин все еще причисляющих себя к высоконравственным, утонченным натурам, ... но ведь наболело !)
Вобщем продолжаем разговор с аэробуфетчицей... и вдруг я чуствую что этот горячий, обжигающий ветер (тот самый предшественник оргий, вакханалий и других безобразий о котором говорилось выше) обдав меня своим знойным дыханием устремляется не на меня, а куда-то справа, за меня. Я, естественно, оборачиваюсь и вижу как мой товарищ, мой уставший друг, висит вниз головой на турникете с блаженной пьяной улыбкой. Он просто утомился ждать своего кофе и решил присесть на жердочку (турникет) отдохнуть, да как видно не смог удержать равновесия, ну и висит теперь, улыбается.
А наша аэробуфетчица подавшись к нему из-за прилавка так, что ее налитая, не мятая еще никем сегодня грудь чуть не выскакивает из недозастегнутой кофточки, спрашивает с тревогой и участием - Молодой человек, вам плохо ?

Нет, это все не то ! Все не так ! Ну, не Шекспир я и не Шиллер, черт бы их всех подрал ! Да и возможно ли передать словами о чем был этот вопрос, с какой интонацией он прозвучал, сколько невысказанной грусти, сколько нерастраченной заботы и ласки истосковавшегося одинокого женского сердца было выплеснуто набегающей волной вновь зараждающейся надежды... А, да что там говорить, вы такое ни в одном театре не увидите какие бы Данченки с Мейерхольдами-Станиславскими там не режиссюрили. Это была драма, это был немой крик изнемогающего женского тела !

И что вы думаете ей ответил мой уставший товарищ ? Вы думаете эта пьяная морда почувствовала надвигающийся пожар страсти, услышала этот призывный вопль тела ? Ничего подобного ! Это грубое животное беззаботно заржало в ответ, так что пассажиры сидящие на скамейках в зале ожидания начали с тревогой поглядывать в сторону буфета, и весело прокричало - Нет, спасибо, мне хорошо !

Я не знаю вправе ли мы осуждать его за это, нужно ли искать оправдания такой чудовищной бестактности и толстокожести. Что может ощущать человек внезапно увидивший мир вверх ногами глазами залитыми водкой ? Быть может другие, не ведомые нам истины, постигаются им в опрокинутом, раскачивающемся пространстве ? Отчего смех его так беспечен и радостен словно смех ангела из поезда Москва-Петушки ? Не знаю. Не будем судить его...

***
Надеюсь приведенные мною примеры достаточно убедительно демонстрируют понятия « случайности » (от слова случка) и « относительности » даваемых нами оценок. Чего уж тут говорить про Байеса с его-то субъективизмом.

Поэтому стоит ли судить так строго (по крайней мере надеясь на некоторое снисхождение и учет смягчающих обстоятельств я прошу в случае присуждения срока, дать мне его условно). Да, человек вот так вот случайно оказавшийся в центре Европы, вдруг обнаруживает что мир состоит отнюдь не из 1/6 части суши и остальных врагов-буржуев, и даже не из неньки Украйны, других друзiв-буржуев и клятой 1/6 части суши за вычетом Украйны, Прибалтики и Чечни... Нет, оказывается мир - это латинские страны и народности, такие как Франция, Италия, Испания, Португалия, это холодные и расчетливые англо-саксы, т.е. Туманный Альбион, США и другие разговаривающие на исковерканном французском, отдельно можно выделить также Германию, Австрию и Швейцарию - у тех все в полном порядке, но вместо вина пиво, к ним же примыкают Скандинавские страны, затем идут черные, т.е. бывшие французские колонии в Африке, потом исламский и славянский мир - бедные и страшные, и уж где-то там на краю света есть Китай, Вьетнам и Япония - эти так далеко, что ими даже не пугают. Ах да, забыл совсем про латно-американские страны, но впрочем это все наш латинский народ, вот только занесло их аж за океан, жизнь у них поскромнее, зато веселятся целыми днями, хороводят да карнавалят, поди-т-ко плохо ?
Конечно такая картина разделения мира и народностей может поначалу показаться непривычной. Позвольте, спросите вы, а где же в этой системе мироздания плетущие козни жидомасоны, где же нацменьшинства типа эскимосов с чукчами?
И действительно, как же можно без семитов с чукчами, про кого ж тогда анекдоты рассказывать, про монголов, что ли ?
Ну, могу вас успокоить, все не так уж сумрачно вблизи. Есть, есть во Франции своя Чукотка ! Да, как вы правильно подумали на самом крайнем французском севере, прямо на берегу холодного океана, т.е. Атлантики. По французски она называется Бельгией, а французские чукчи - это наши бельгийцы ! Так что если вы хотите рассказать во Франции анекдот про чукчу, смело подставляйте вместо чукчи бельгийца и будьте уверены что вас поймут и даже будут смеяться. А вот в роли жидомасонов почему-то выступает дядя Сэм, по крайней мере когда нужно показать всем этим масонам, которые хотят поработить французскую экономику, кулинарию, виноделие и сыроваренье разьяренные черносотенцы обычно громят Макдональдсы. К слову сказать, французские fast-food Макдональдсы являются самыми медленными ресторанами в мире. Но вот вы ни за что не догадаетесь кто выступает в роли хохлов во французской республике, а ? Кто занимает все ключевые посты в госаппарате, и на предприятиях находящихся в госсобственности (это не там где работать надо, а там где платят за присутствие)? Кто получает самые большие дотации из казны и при этом отчаянно борется за незалежнiсть ? В каком департаменте самый высокий процент функционеров и самый мягкий климат ? Это конечно же солнечная Корсика... Вот только с салом и характером корсиканским некоторая неувязочка, ну да, впрочем, им пофиг ваши неувязочки.

Skif вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #52
Старое 11.07.2004, 22:19
Мэтр
 
Дата рег-ции: 26.12.2003
Откуда: IDF, France
Сообщения: 997
... давненько не брал я в руки шашек...

Наши в городе (Париже).

Странное дело, но сюжеты про то как ведут себя наши соотечественники за границей кочуют из произведения в произведение со времен рождения русской литературы. Что-то есть в нас такое что позволяет безошибочно определить в толпе спешащих европейцев русскую морду. Меняются исторические обстоятельства, меняются внешние признаки русского за границей, но что-то все-таки есть...
Сегодня конечно же это уже не хмурые лица научно-партийных работников с тяжелыми полуголодными взлядами (а ля : ууу - суки !), это даже не ошалевшие от потрясения « культурным шоком » в супермаркете лица профсоюзных активистов (типа : ну ты смотри, бля, шо делается, а !), никто уж и не помнит тех немногословных озабоченных какими-то своими, внутренними неразрешимыми проблемами странников с безупречным французским и гордым аристократическим профилем офицера белой гвардии... Но что-то все-таки есть.
И дело даже не во взгляде или там в выражении лица, отнюдь, сегодняшние русские уже и улыбаются почти по-европейски, и в глазах довольно уверенности, а еще больше раздражения от того что эти тут ни хрена не понимают по русски, да и усталость и озабоченность на лице совсем другого свойства ( и чего я сюда приперся, у нас-то ведь всего этого добра навалом, только дешевле. Там опять по ГКО обвал, а я тут херней занимаюсь). Нет, вобщем-то, даже не глядя на лицо можно угадать.
Ну вот представьте : зима, ... впрочем, нет, не так : княжество Монако, площадь возле дягилевского дворца, канун Рождества, из магазина выходит девица 175( -15)/90/60/90 в роскошной леопардовой шубе до пят, на пятнадцатисантиметровых шпильках и направляется к казино. А вот другая ситуация : Париж, декабрь, канун Рождества, сверкающий Шампс-Элизе, из магазина выходит блондинка 175/120/ ?/120, в брильянтах и роскошной соболинной шубе до пят, в кроссовках и направляется в метро.
Эта вот неадекватность стесненности и разграниченности европейского пространства широте и размаху русской души она настолько очевидна что сразу же бросается в глаза. Но еще ярче это проявляется когда туризму сопутствует какое-нибудь небольшое дельце, этак тысяч на 100. Вот тут уж начинаются настоящие des fioritures (выкрутасы).

Les fioritures.

Пригласили мы как-то брата Федора в гости, на Париж посмотреть, а он взял да и согласился приехать, и не просто вдвоем с женой, а еще и с двумя пряниками. Собственно началось с того что с деньгами у него всегда напряженка (очень быстро тратятся) поэтому решил он совместить приятное путешествие с полезным для себя делом. Дело это касалось контрабанды машины для автоматической сварки трубопроводов на Украину. В это трудно поверить, но факт есть факт : покупка и доставка этого сварочного аппарата по размерам представляющего из себя что-то среднее между электро-дрелью и небольшим отбойным молотком и весом не более 12 кг. потребовала снаряжения экспедиции из семерых человек, трое из которых доехав до Германии остановились на запасной базе у какого-то фирмача с грехом пополам разговаривающего по-русски, который их по наивности своей пустил переночевать, как потом выяснилось на неделю ( вы наверное слышали что у нас на севере зимой ночи длинные, иногда больше месяца длятся, так что можно сказать что этому Фрицу просто повезло что дело было летом), а четверо включая брата Федора с женой ломанулись во Францию.
Впрочем надо рассказать все по порядку.
Вобщем получив наше приглашение и заглянув в тумбочку где со свистом таяли пачки стогривенных купюр брат Федор почесав репу решил что негоже славному Дону возвращаться из Парижу безлошадным да еще и с пустыми руками. К тому же и Барсик (Бобик) в последнее время стал что-то тесноват для поездок на рыбалку, да и прыть у него не та. - А не купить ли мне Джип-Черокки ? - подумал брат Федор и представил как он весь в белом лихо выезжает из разбитой колеи на поляну возле лесного озера где уже постелен тент на котором разложены порезанные огурцы с помидорами, свежайшая ветчина вперемежку с сырокопченой колбаской, шмат доброго сала, укропчик, редисочка, горилка с самогонкой заботливо укрытые от солнца чьей-то курткой, а вокруг собрались в нетерпении перебирающие свои нехитрые снасти « рыбаки »... И тут на поляну с ревом выруливает брат Федор, весь в белом, на темно вишневом (металлик) Черокки, лихо разворачивается и по тормозам ! - М-да... - подумал брат Федор и снова заглянул в тумбочку. Свист усиливался.
- Надо с кумом посоветоваться, может он что доброе скажет, - пришла брату Федору спасительная мысль... Ну как проходит такое мероприятие как посоветоваться с кумом, всякий знает, поэтому мы не будем задерживаться на этом, хотя это тоже сюжет достойный. Однако, в результате этого совещания была основана конвенция которая в дальнейшем получила название : « братья инженера Вероятностного » и к которой через несколько дней после ее создания вынужден был присоединиться сам инженер Вероятностный, даже не подозревая о ее существовании.
Из классики известно что в основе всех конвенций создаваемых по типу « дети лейтенанта Шмидта » лежит стремление человечества к совершенству, т.е. извечный поиск высоких идеалов выражающийся в уважении и преклонении простого обывателя перед прославленными именами героев революции, известно также что на уровне руководителей уездных проф./партячеек эти благородные чувства трансформируются в подобострастие, подхалимство, лизоблюдство и мелкое ябедничество на более удачливых сослуживцев.
Должен вам сказать что до вступления на скользкий путь контрабандиста и укрывателя нетрудовых (не облагаемых налогами) доходов от продажи сварочного аппарата в третьи страны имя скромного оценщика надежности - инженера Вероятностного, было мало кому известно. Нет, он не был героем ВОСР или ВОВ, не участвовал в ГКЧП или защите Белого Дома, он не летал на Луну, и, больше того, он даже не был космонавтом (потому что таких не берут в космонавты !), его имя не трепали в бульварных газетах и не печатали в Forbs, да что там говорить даже в Playboy не было ни одной его фотографии, и уж тем более в картотеках Интерпола и Скотланд-Ярда. Но надо отдать должное, что к чести своей, инженер Вероятностный бывая иногда на фуршетах или званных обедах на вопрос - Не вы ли выступали, тогда, в 87 году за чемпионскую команду Иттона по бейсболу ? - всегда правдиво отвечал (как учили), - Нет, знаете ли, как раз в 87 году я не смог участвовать в чемпионате. Неудивительно поэтому что он почти не был известен среди потомственных сварщиков котлов, трубопроводов и прочей херни, и уж совсем неизвестен среди мировых производителей сварочного оборудования, аксессуаров и расходных материалов к ним ( там все больше мельтешили ребята из SIЕMENS, ABB, ALSTOM, FRAMATOM, ну и другая мелочь).
Собственно этот факт и составил, по мнению предприимчивых основателей конвенции ее « ноу-хау », в этом собственно и заключалась ее гениальность и обреченность на коммерческий успех. И действительно, когда в один прекрасный день в отделе сбыта фирмы « Soudureol » раздался звонок и приятный мужской голос вежливо поинтересовался на английском нельзя ли заказать оборудование на сумму в 100 тыс. долларов, оживившийся было менеджер по продажам был несколько ошарашен, когда в ответ на свой вопрос - Какую фирму вы представляете и в какую страну планируется экспорт ? услышал, что речь идет о частном лице, то-бишь, собственно, об инженере Вероятностном, а суетиться и экспортировать никуда ничего не нужно, ваше мол дело все как надо приготовить и в газетку завернуть, а я типа, братков с бабульками пришлю и они все прямо на месте и оформят первым числом.
(Ну вот наверное женщины за две страницы до этого еще причислявшие себя к высоконравственным, утонченным натурам, щас разочарованно скажут - Фи-и , да это он нам про тупость западных аборигенов и ловкость да изворотливость русского Фанюшка хочет поведать, так это мы уже слыхали... -Не торопитесь, безнравственные вы мои !)
Да, какой-нибудь щелкоперишко так и выведет в своем фельетоне офигевшего, тупо хлопающего глазами западного клерка с переклинившими извилинами : - А зачем простому инженеру с окладом не более 25 тыс. франков в мес. нужна эта супертехника ? - да при этом еще ехидно так пропишет, как наш Фанюшка ему находчиво отвечает, что мол-де, детишки у меня любят в механиков играть, а LEGO у них уже и так два ящика, поэтому вот решил им что-нибудь посложнее прикупить, к тому же они недавно обнаружили много всяких труб в подвале соседнего дома...
Однако, шок этот совсем иного свойства и объясняется отнюдь не тупостью.
Два крайних проявления одной и той же страсти движут человеком в этом безумном мире наживы и чистогана :
с одной стороны это страх потерять то что наживалось, копилось и экономилось несколькими поколениями несчастных твоих родственников, в ежедневном и неутомимом жлобстве, что позволило тебе невзирая на отсутствие специального образования, не прочитав ни одного литературного произведения выходящего за рамки школьной программы и не различая Моцарта от Рахманинова все ж таки пробиться в менеджеры по продажам сварочных аппаратов. Конечно нам с нашей широкой славянской душой и изрубленными революцией, коллективизацией да лагерями корнями трудно понять какого хера двенадцатилетний французский мальчик которого ты за свой счет кормишь вместе со своими детьми в ресторане (потому что он твой гость) вдруг просит у тебя счет и начинает тщательно перепроверять что кто заказывал и что отмечено в счете и не надули ли тебя в этом заведении на пятнадцать с половиной сантимов. Или, например, как инженер зарабатывающий не меньше 300 тыс. в год (плюс дивиденды с акций) арендуя машину вдруг вспоминает что в прошлый раз бак был залит всего на 8/9 ( !) от полного объема и требует компенсировать недостающую 1/9 на этот раз, и, самое удивительное, что это требование выполняется. В этом смысле все одесские анекдоты можно рассказывать про любого европейца... Страх этот объясняет, как кажущуюся скупость европейцев, так и вполне взаправдешнее их богатство. ( скупость и богатство это совсем не то что гений и злодейство, не правда ли, безнравственные мои?)
с другой стороны это гипертрофированная жадность урвать на халяву хоть чего-нибудь, хоть чуточку, пусть оно тебе даже и на хер не нужно, но на халяву... Тут я думаю комментарии не требуются - чуство это нам всем хорошо знакомо.

Несомненно что звонок инженера Вероятностного и его, прямо скажем, не завуалированные, откровенные предложения не могли не смутить невинную законопослушную душу провинциалки. – Частное лицо, акцент явно не американский, расплата наличными, вывоз контрабандой... – мафия. В голове у нее вихрем пронеслись страшные видения мафиозных разборок, чемоданы с наличными долларами, наркотики и роскошные проститутки, вилла Березовского на Cоte d’Azure и женская тюрьма где-то в Канзасе с ее звериным уставом... Господи, а я то собиралась вместе с любовником поехать на Мальту в ноябре, уже и денег скопила... В горле у нее пересохло, тело как-то обмякло, а в висках появился пульсирующий шум, словно после шампанского, и вот пребывая в таком неопределенном психотермодинамическом состоянии она решительно отдалась (ну, знаете, как эти француженки умеют и любят отдаваться) на волю своей страсти к халяве...
Почему ж это халява? – спросите вы, - да потому что по большому счету никому здесь эти сварочные аппараты как говорится никуда не впились, все реальные и потенциальные покупатели известны, учтены и поделены между конкурентами, каждая покупка на сумму превышающую 10 тыс. баксов планируется и просчитывается производителем на несколько лет вперед с учетом всех микро и макро экономических факторов, во всех крупных столицах Европы, включая пост-советские страны сидят представители фирмы и денно и нощно ищут покупателей, разработана целая система скидок и практически бесплатных кредитов, доставка в любую точку планеты с последующим гарантийным обслуживанием, а тут, на тебе, – чемодан с капустой на чемодан с железом и никакой тебе таможни, доставки, рассрочки и гарантийного обслуживания, ну разве ж не халява?
(Несмотря на изрядную долю цинизма появившуюся в моих рассуждениях в результате многолетнего общения с женщинами которые тоже когда-то причисляли себя к высоконравственным утонченным натурам не могу не отметить здесь трогательность этой легкомысленной француженки, которая в отличие от тургеневских провинциалок г. Коврова и г. Борисоглебска отдаваясь даже не догадывалась что русские гусары с женщин денег не берут.)

***

Cтало быть на том и порешили: утром деньги – вечером стулья. И причем стулья, надо сказать, по божеской цене, т.е. примерно на 25% дешевле чем если бы их заказывать на Украине. И вот если бы я вам сейчас сказал (ну дабы опустить малоинтересные подробности) что после этого наши братья взяв мешок денег приехали за своей железякой, а получив железяку счастливые и довольные отправились заваривать все что там еще не заварено на ХМТЗ, вы бы мне все равно не поверили. Ну, ведь не бывает так просто! Что вам сказать – русский крестьянин он и в Африке крестьянин, что бы вы там не придумывали про фермеров, аграриев и пр., даже если он уже три диссертации защитил (и две из них в Европе) он все равно не верит что его не обманывают не важно в церкви он находится или в кабаке. Замечу только что речь идет даже не о русских, а о малорусских крестьянах...

Братаны, понятное дело, сразу просекли что их тут за лохов держат и на бобы с понтом выставляют. Ну еще бы, предлагают сразу же на 25% дешевле чем в официальном каталоге, ну ясен птиц что надо торговаться и сбивать цену еще процентов на пятьдесят. А надо заметить что такие правильные слова как менеджемент и маркетинг братва, к тому времени, уже освоила.
Короче, без базара, сели братаны и накатали факс во все зарубежные отделения фирмы, а так же всем настоящим пацанам во всем мире, так мол и так, мы не лохи, в натуре, поэтому давай конкретно называй цену на нашу конкретную железяку.
Про зарубежные филиалы фирмы ничего сказать не могу, но вот все настоящие пацаны во всем мире получив такой конкретный факс сразу же слегка поднапряглись и отправили заказ на поставку этой самой железяки в главный офис фирмы.
Ну а теперь скажите, что б вы стали делать если бы вам в течение недели поступило бы десять заказов (из Швеции, Англии, Германии, России, Эстонии, ...) на одну и ту же, как бы, железяку которую вы, как бы, производите по две штуки в год? Только я вас прошу, не надо так сразу напрягаться, как те пацаны, это ж я так, типа прикалываюсь, не вам же ж в самом деле сразу десять заказов пришло, расслабтесь и прикинте, ну че б стали делать, ежли вы не лох. Ну, если по понятиям, так начали бы цену накручивать, а так, ежли без понтов, то скорее всего срубили бы предоплату со всех десятерых клиентов, бабки в нал, контору на замок, а сами на Канары с девчонками, - так ведь (?), но уж в любом случае не стали бы думать как вам вместо двух железяк десять выточить и клиентов в очередь построить.
Но это ж вы, в натуре! А лягушатники наши политэкономии по Марксу не проходили и переписку Энгельса с Каутским не читывали, поэтому слегка озадаченные как им перепрофилировать производство отправили всем настоящим пацанам во всем мире одинаковый ответ с ценой официального каталога.
Делать нечего, пришлось браткам, в результате таких маркетинговых исследований, не сразу конечно и не без внутренних мучений, соглашаться на скидку в 25%. Попутно кстати выяснилось что денег-то у них всего лишь на железяку без всяких там причиндалов, типа трансформатора с маленькой электростанцией впридачу, как это задумывалось поначалу, ну да какой с барыги спрос.
Короче, после всей этой прелюдии-увертюры «...нарiзали брати сала, купили горiлки, запрягли, як то кажуть, кобилу та й поiхали старим чумацьким шляхом в о-ту Францiю, за залiзякою, шоб вона сказилась... (та хто? – та, хто-хто, i Францiя та, и та залiзяка разом i з кобилою...)»
Долго ли, коротко ли так ехали – не знаю. Знаю лишь, что скоро у нас только сказки сказываются да кошки родятся.
Дней через шесть в час ночи инженер Вероятностный был разбужен звонком по телефону – братья подъезжали к Парижу и возбужденно орали в трубку: Андрюха, где мы? Тут ничего не понять с указателями! – Так я ж вам выслал подробный маршрут как ехать, где поворачивать и на каких съездах съезжать, с номерами дорог, съездов и всего прочего... – Да тут столько дорог и развязок что хрен разберешь, да еще и машин, как на Петровке в 8 утра! - Вы на автобане? – Да! – Номер какой? – Семеныч, какой у нас номер? 38-40 КМА! – Да, не машины, номер дороги? – Семеныч, какой номер дороги? Хрен же ж его знает, но вон указатель вроде Париж написано! – Вам в сам Париж не надо ехать, вам надо съехать на N104 на съезде 7b, там будет указано Bordeaux, Nantes, Versailles… Смотрите какой съезд у вас следующий? – Да вот недавно 8-й проезжали, и вот был указатель на какой-то ... Пуантиеа... да я не успеваю прочитать, букв много и не понятно ни хера! – Да ты на номер смотри! – Да не было там номера! А не, погоди, вот номер, – есть! – Какой? – Семеныч притормози малехо! 7! – 7а или 7b? – Семеныч, да не гони ж, я не успеваю разглядеть! Не, погоди это уже 6-й! Семеныч, давай съезжай, щас развернемся... – Какой съезжай! Вы так вообще заедете хрен знает куда! Прямо рулите, на Париж, а на 3-ем съезде свернете на А86 в направлении Versailles, потом перезвоните, а я пока карту посмотрю где вам с 86-й сворачивать! Через полчаса, звонок: - Андрюха, забери нас отсюда! – Откуда? – Да тут мы на улице какой-то стоим! – У вас что машина сломалась? – Да нет, мы съехали на 3-ем съезде, но куда-то не туда, наверное... - Ну хорошо, вы в каком городе? – Да хрен его знает! Темно там было когда мы въезжали. – Ну хоть улицу посмотри! – Да нет же ж указателей, а спросить не у кого, два часа ночи, они тут спят все! – Так откуда ж вас забирать?...
Короче, к утру были на месте.
Дальше в общем-то все шло как по маслу: банк, поездка на фирму, переговоры, экскурсия, испытания работы железяки, погрузка железяки, торжественный на-посошок, отъезд делегатов съезда.
Впрочем, насчет масла это я конечно приврал чуток, но об этом ...

Skif вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #53
Старое 22.07.2005, 02:22
Бывалый
 
Аватара для Русская Душа
 
Дата рег-ции: 04.07.2005
Откуда: Новороссия , Донецк- Франция, Канны
Сообщения: 165
Skif,

__________________
Птица Феникс
Русская Душа вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #54
Старое 12.08.2005, 17:16
Мэтр
 
Дата рег-ции: 26.12.2003
Откуда: IDF, France
Сообщения: 997
Русская Душа, merci, а я только сегодня заметил, что кто-то эту тему из подвалов вытащил. Как это вы ее раскопали?
__________________
Й-о-хо!
Skif вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #55
Старое 12.08.2005, 21:19
Мэтр
 
Аватара для irasweden
 
Дата рег-ции: 27.06.2005
Откуда: Швеция
Сообщения: 3.902
Спасибо Русская Душа, что "раскопали", как говорится от всей души.
Ну и Skif! Берите опять в руки шашки, публика проситъ!
irasweden вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #56
Старое 01.10.2005, 01:38     Последний раз редактировалось sonata; 13.03.2006 в 17:47..
Бывалый
 
Дата рег-ции: 26.06.2005
Сообщения: 143
ххх
sonata вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #57
Старое 25.11.2005, 03:58
Мэтр
 
Аватара для bellax
 
Дата рег-ции: 23.11.2005
Откуда: Saint-Cloud
Сообщения: 1.015
А я к теме вернусь...
Французы действительно народ ещё с теми штучками-шуточками..но бывают и серьёзные детали.Вот например....Дело было в жаркий летний день...Приехал к нам сын моего мужа в отпуск (на берегу моря жили).Так вот,открываю я как то свой холодильник а там... на средней полочке во всей своей красе,так аккуратно сложены..носки!!! Я конечно в ужас пришла,..а сын мужа (француз !) спокойно поведал:Уж слишком у вас жарко!А носки прохладные надеть в такую погоду одна благодать!..
ps: уж лучше бы шортики с футболкой положил,куда больше эффект был бы..
bellax вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #58
Старое 30.11.2005, 18:59
Мэтр
 
Аватара для frank
 
Дата рег-ции: 27.05.2003
Откуда: москва
Сообщения: 11.897
Когда мы были на стажировке, французское правительство решило нас недельку за свой счет покатать по Франции.И попали мы в славный город Дижон.Гостиница чистая, тихая.А мы после стажировки, кто в Меце, кто в Мелузе, кто в Париже, впечатлений масса, хочется поделиться.Короче выбрали мы самый большой номер (семейный на четыре человека) и ввалились туда все 25 человек, притащили магнитофон, кждый по бутылочке чего было, а было все:водка, коньяк, виски, вино...) и стали отдыхать.В 22 нам постучали, 22.15-постучали второй раз и так далее.. Наконец часов в одинадцать нам это надоело , да и кончилось все,и мы пошли искать какой-нибудь бар, дискотеку или что-то подобное...Проходя мимо ресепшен, увидели портье, который орал в трубку:"Месье, ну что я могу сделать, это же русские (мы там были единственные русские), ну что мне делать? Что мне, убить их?И увидев нас, радостно закричал в трубку:Месье, они уходят, они честное слово уходят"
frank вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #59
Старое 06.12.2005, 11:45
Дебютант
 
Аватара для меня зовут Вася
 
Дата рег-ции: 06.06.2005
Откуда: кудыкина гора
Сообщения: 36
Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила
в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный:
худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют
Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я
и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати,
и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине

ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла
домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.).
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное
отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный:
за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в
словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол,
такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер,
чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И
понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло
скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая:
жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже
навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он
спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно
(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!),
- отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы
не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном
серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе
должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье
в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком
ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол,
я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление
ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет,
-говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению
животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию
в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым
переводом
( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг
фройляйн, ауфвидерзеен! .
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала
после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла,
чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:
Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России .
Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.
меня зовут Вася вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #60
Старое 06.12.2005, 13:02
Мэтр
 
Дата рег-ции: 14.11.2002
Сообщения: 3.056
Вася, это авторский текст? Если нет, то неплохо бы ссылочку...
__________________
LIVE AND LET DIE
Bond вне форумов  
 Ответ с цитатой 
        Ответ        


Закладки


Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Что почитать по истории Clairre Литературный салон 27 29.06.2010 00:49
Истории о знаменитостях nataly415 Обо всем 3 23.01.2005 15:42
Просто истории Jesaul Улыбнись! 20 12.08.2004 21:40
Невыдуманные истории vava Улыбнись! 3 04.02.2004 10:37


Часовой пояс GMT +2, время: 23:48.


Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
 
Рейтинг@Mail.ru
 
©2000 - 2005 Нелла Цветова
©2006 - 2024 infrance.su
Design, scripts upgrade ©Oleg, ALX