Туризм

[Шамани]

Юмор профессиональный, но думаю посмеетесь!!

"Вот например, мне звонит турист и говорит, что хочет поехать в Египет вот уже в эту субботу, я говорю, что нет проблем подъезжайте, от Вас мне надо загранпаспорт и предоплату в размере таком-то и т.п. Турист выдает, что у него паспорта нет, я говорю, что в таком случае, помочь ему не могу, на что он мне говорит, что зато у него есть студенческий, я объясняю, что он ему не поможет и тут коронная фраза:
"Может я все-таки заеду, у меня еще читательский билет есть в библиотеку?"

Вот тут я упала, но совсем свалилась я тогда, когда он все-таки пришел в офис, и на мои доводы о невозможности поехать в Египет без З/П решил обратиться напрямую в ТО, там конечно ничего не получил, пришел извинился)))))"

"Меня тут сегодня один сердешный спросил:
- И давно Вы "девочкой по туризму" работаете?
Дир рыдал... "

"Звонок: куда можете отправить на отдых? куда бы хотели?
то да се...выяснили...а скидки у Вас есть? В смысле? ну, типа, с мужем я еду, так на мужа скидки будут?....
-муж Ваш?
-мой
-нет, скидки только на чужих... "

"1. - Алё, девушка! Это вы туристов спариваете?

2. MITT, стою на стенде. Подходит агентство...
- Что у вас есть по парижскому Диснейлэнду?
- Извините, ничего нет - мы Турцию делаем...
- А просто Париж, без Диснейленда?
- Вы знаете, мы не занимаемся Францией, мы работаем с Турцией... Анталия, Мармарис...
- Ну хорошо, а хотя бы замки Луары у вас есть?"


"В аэропорту Хургады видели туристку, которая кричала и возмущалась, что ей не продают марку(визу).Как оказалось, у дамы был полный кошелёк рублей(!!!) и ни одного доллара.На резонный вопрос: Где валюта? Она искренне и недоуменно ответила: А мне никто не сказал, что в Египет надо брать доллары"

[Шамани]

"звонит турист и спрашивает меня
"а когда у вас залетные дни?" (имелось в виду по каким дням осуществляются авиаперелеты)"

Над этой историей смеялась долго

!Немного "ню" история, но что уж...

- Аллёёё, а у вас можно билеты на Дубай на месяц взять?
- На наших блоках нет, это чартерные самолеты, я могу выписать билеты сроком до двух недель пребывания. Я могу соединить вас с авиакассой, там это возможно на регулярных рейсах. Правда, их цена немного повыше.
- Мне неважно, мне надо на месяц!!
- Соединяю...

* а там у нас девушка сидела, молоденькая...*

- Аллёёё, это у вас месячные в Дубаях??
- Нет... (настороженно)
- Точно не у вас месячные? А то мне сказали, что у вас!!
- Нет, не у меня точно (на всякий случай посмотрев в сумочку - проверить с собой ли кое-что на всякий случай)
- А у кого у вас месячные??
- Я не знаю-ю-ю, такие знаете ли вопросы... А почему вам надо это знать?
- Как это "почему"? Вы что девушка - издеваетесь да? Немедленно мне скажите у кого, а то я только музыку в трубке и слушаю!!!
- Я вас сейчас на отдел продаж соединю... Может, они знают...

*а там тетки бывалые...*

- Аллёёё, а когда у вас месячные будут???
- 21 марта (четко, мгновенно, уверенно и я бы даже сказал - с восторгом).
- Спасибо! (кладя трубку)

* * *

Но дальше - самое интересное! Одна говорит другой в зале:

- Слышь, Ань, твоя свекровь звонила и явно меня за тебя приняла! Я ее "аллёёё" сразу раскусила! Но я тебя не выдала, как договорились!!

*я лежал, когда узнал все подробности*
PS. Аня обиделась на весь офис... "


!У нас тоже был прикол....
Звонят туристы (муж и жена ) разговор идет по двум трубкам друг друга перебивая..
Муж: Хотел бы отдохнуть в Сочи, дней 10 с женой..
Жена: И чтобы вид был обязательно на озеро Байкал...

Мой ответ: извините, озеро Байкал немного в другом месте..,а в Сочи Вы будете иметь вид на море..
ОТВЕТ ТУРИСТОВ (практически в один голос): ПРЕЖДЕ ЧЕМ РАБОТАТЬ В ТУРФИМЕ, ГЕОГРАФИЮ ВЫУЧИ ! "

"вспомнился случай, когда клиентка обижалась на друга, который "обещал свозить в Англию, а сам купил путевку в Лондон"

Еще одна блондинка как-то пришла купить путевку в "Страну Техас"

"Совсем свежее: пару дней назад звонок: - помогите по сайту, а то я понять не могу что здесь и как! - Да, пожалуйста! - Скажите, что такое дибил? - ?!!! Ну, вот, на сайте, тип номера так называется -дибил! (dbl)"

[Шамани]

"Турист хочет поехать в Америку. Спрашиваю, чем мотивирует эту поездку. Тем, что самая большая страна в мире!

????!!!!!

Я говорю, а как же Россия. Она вроде у нас самая большая страна. На что турист заявляет. Ну, это, типа, да. Когда она была СССР, то была самой большой, а после того как Союз развалился, Америка стала в мире самой большой.


Вот так. Ни Россия, ни Канада, ни Китай, в счёт не идут."

Про Францию...
"В рекламном буклете Париж был красочно расписан как город влюбленных, но хотя я и оказалась там на День святого Валентина, никакой галантности от местных мужчин не дождалась. По-моему, турфирмы в корыстных целях пользуются мифом о любвеобильности французов, чтобы заманивать одиноких женщин. А надо говорить клиенту правду: что они такие, как русские, и ничуть не лучше. Прошу как-то компенсировать нанесенный мне моральный ущерб". (Из жалобы клиентки бальзаковского возраста, побывавшей в Париже)

"При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской". (Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)

Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот ...
"В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики
- Вас (удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)
- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)
- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)
- Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики.


Приходит туристка в офис заказать тур. Менеджер интересуется отдыхали ли заграницей.
Она томно:
-Да, я в прошлом году отдыхала в Турции, в городе Шарм-эль-шейхе, мне очень понравилось. Атеперь хочу в Испанию, если знаете такой шикарный курорт Римини


Историй оочень много!!Если вам понравится, могу еще найти.
Попытаюсь найти историю про наших и немцев!
Какое единение нации!!

[krasotka Mary]

Супер! особенно я валялясь над "месячными в Дубаях"

[issida]

Спасибо, Шамани!
Лишний раз убеждаешься, что все анекдоты из жизни!

[Keta]

Раз уж про туризм начали:

Клиент вернулся из поездки и написал отзыв,.." что все хорошо, только в аквапарке беспонтовые горки, поток воды настолько слабый, то чтобы сьехать вниз пришлось толкать себя ногами или бить по заду руками..."

[Keta]

В "звездочках" - ответы администрации отелей или принимающих фирм на претензии, простым текстом - сами "претензии"

1.
- Новый год отметила нормально, выхожу искупаться в бассейн... А ко мне летят чурки приставать!! И к моей подруге - тоже!!!!!

Rem: UAE, "Ajman Kempinski 5*****" Cabana Murphy Studio, "бунгало" полукругом вокруг общего для всего отеля бассейна...

**Около двух часов дня 1-го января вышли к бассейну абсолютно голыми. На просьбы обслуживающего персонала накинуть немедленно принесенные пляжные полотенца - столкнули обоих в бассейн**

[Keta]

2.
- Заснув после экскурсии на пляже, уже по возвращению в Дубаи в номере обнаружил страшные повреждения спины за счет укусов песчаных блох или возможно пляжных крабов (справка от врача прилагается). Прошу скомпенсировать стоимость лечения.

Rem: экскурсия на Индийский океан, свободное время поплавать часок-другой.

**После получаса поисков турист был все-таки найден в отдалении от группы спящим на осколках разбитой бутылки из под водки (видимо им же и выпитой). На попытки его разбудить отвечал: Ко мне сейчас придет нирвана, русские ничем не хуже йогов.
Был доставлен в госпиталь Аль Мактум, где все осколки были успешно удалены.
Так как свой обратный билет и страховой полис он выкинул по прилету, просим компенсировать стоимость обратного билета и медицинского обслуживания (чек из госпиталя прилагается). **

[Keta]

По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?" (Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)

"Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль". (Из жалобы туристки после посещения Майорки)

"Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям". (Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)

"Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно. Ветер с моря постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные кусочки, не говоря уже о салфетках и счете за обед". (Впечатление от путешествия по Тунису высказанное менеджеру туркомпании нашим соотечественником)

[Anni_S]

Эээх. Особо нервным не смотреть.

Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но...То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело.
И я начал вчитываться. В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы, чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

"ВОДА"

"Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай".

Hекоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...

"ПИЩА"


"Поиски пищи - второй важный путь спасения человека".

Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.


"Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы".

Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!

"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод".

Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.

"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете".

Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.

"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник".

Hу да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.

"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо".

В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?

"ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ"

"Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой". Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?..

"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..."

Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как
подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...

"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра".
Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гуманитарной помощи голодающим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.

"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу".

Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Hу да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.

"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку..."
А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

"Hекоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше
заранее обмазать их слоем глины".
Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива
майонезу и горчице.


"Hемедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления".
Hу да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит.
Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.


"Hельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..."
Вот это верно! Hа худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.

"Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань,
фольга, а также фонарь".
А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Hу какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.

"Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути".
Авария? Hу, не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум-
наступившее вследствие переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Hайдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vasja Pupkin,vasja.pupkin@mail.ru. Ушол на севир"...

"Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту."
Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшемунаселенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.

"Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника иличерез болото, если их можно обойти за 10 минут" .
Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит что бы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.

"Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов".
Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких градусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?.. В общем, в таком ключе написана вся статья.

Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин".
Комментировать не буду. Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина -
в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика,
сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги.
В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически
жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги.
Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями...
Hе пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом.(с)

[oiseau]

Экстрим-туризм. Туристический слёт в тайге.
В пятницу после уроков отправили нас на туристический слёт. Весь честной народ приехал в тайгу с утра, по солнышку,разбили палатки и спокойно готовился к кункурсам, то бишь жарили шашлыки и пили водку, под гитару. Мы отпахали свои уроки (школа специальная с углублённым изучением иностранных языков), и в 5 вечера, когда небо затянуло тучами и начал накрапывать дождь, со всем туристским снаряжением и одним старым перешником - физкультурником,
припожаловали на место. В аккурат, выйдя из автобуса, наткнулись на большой
ров, который надо было преодолеть со всеми пожитками, а глина вся
растеклась по причине дождя. Это была картина достойная пера!
Наконец,
по ту сторону рва, устав ржать над нами, пришли 3 мужчины (из братской школы) с
бутылкой водки и банкой солёных огурцов. Перебросили всё это нам со словами
" без этого вы не переберётесь..." Короче, помогли 8-ми тёткам, попасть на
место дислокации.
На месте, дедулёк-физрук, бросился расставлять палатки, а мы вяло делать
вид , что помогаем. Но... не тут-то было. Хлынул ливень с градом, а нам и
голову спрятать некуда. Тут я вспомнила, что у нас в гараже есть торговая
палатка. Позвонила мужу, и мы с дедом поехали в город. Таким образом на
полтора часа я оказалась в тепле. Вернулись, а тётеньки-коллеги уже не
шить, не пороть, но хоть костёр развели, и на том спасибо. Тут начался
конкурс песни, они её дружно и радостно спели, а мы с Иваном Саватьичем
(физрук), сели в мою палатку и открыли пузырёк, дабы согреться.
В 12 ночи, как раз когда начался снегопад - началось спортивное
ориентирование. Пошли ориентироваться 3 учительницы из началки.
Мы продолжили пьянство, так как холод стоял собачий. Вернулись
коллеги к 3 часам ночи, видать заблудились в сибирских лесах. Я вспомнила балладу про Ивана Сусанина:
"Куда ты завёл нас п...к ты такой?!" - "Идите Вы на х... я сам здесь
впервой!" И предложила вызвать автобус до дома, до хаты. Но всем уже здесь
почти нравилось, и все друг друга сильно уважали. Я ,опять же, с Саватьичем и
организатором,потрусили в его машину, где благополучно проспали до утра.
Короче, всё и дальше в таком же духе продолжалось до 3 часов дня.
В оконцовке, за нами не приехал автобус и мы заказывали полтора часа
газель, которая нас искала ещё полтора часа. Адрес был такой: 19 км
дороги, 28 куст, ориентир 4 нефтяных качалки и 1 буровая вышка.
Как он ещё нас нашёл?

[Stefani]

По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?" (Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)

Вот ведь чума оказаться с такими туристами в одной гостиннице.
У нас знакомые на это Рождество полетели отдохнуть на Бали. Отдали около 10 тыс.$ на троих. Говорили: "Едем на расслабуху". Ага. Картина: отель 5 звездулек. Выходит их папа к бассейну с утречка. Народу 2,5 человека, но все лежаки заняты ...КАЛЬСОНАМИ! Оказалось, в отеле проживает группа туристов с севера нашей необъятной Родины. Они забивают места своим нижним бельем с вечера, надобность в коем временно отпала при 30 градусной жаре, и спокойно спят, и завтракают, и подваливают к бассейну часикам к 11. Ну их папик провел с товарищами ликбез на тему "как жить, чтобы не мешать другим".
А каково им было каждое утро видеть гражданина, приходящего на завтрак, где подают шампанское, в шортах "а-ля семейные" и голым волосатым пузом, и кричащего: "Гала! Встань в очерЭдь за омлЭтом, а то не хватЫт!"
Вот такая "расслабуха"!

[Alise]

Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот ...
"В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики
- Вас (удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)
- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)
- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)
- Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики.

я чуть не умерла от смеха

[Beate]

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ж*па!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот идиот из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!



3-е июня
Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.

25-е июля
АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

1 августа
Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.

11-е августа
Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!

2-е сентября
Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид как в оранжерее! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять!

12-е ноября
Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами протекает крыша, и мы поставили ведра и тазики.

19-е ноября
С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял: "сезон???"- у австралийцев такое интересное произношение...

22-е ноября
ж*па!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на свих грузовичках, разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку..

23-е ноября
Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.

27-е ноября
Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу соседи поделились страусиными яйцами. Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день.

28-е ноября
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.

7-е декабря.
Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - кенгуру и ... сворачивая в кювет, попадаю в гнездо дикообразов. Твари. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами, три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост, бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.

10-е декабря
Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!

20-е декабря
Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет...

21-е декабря
... но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.

23 декабря.
Доктор сказал, что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30. Все, завтра улетаем обратно в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином...

[Ogon']

Beate, давно я так не смеялась!

[incot]

Beate, Для меня - это история из жизни, моего друга проживающего в Канаде и его попыток переехать в Австралию.