Форумы inFrance  - Франция по-русски
Вернуться   Форумы inFrance - Франция по-русски > Наш дом культуры и отдыха > Улыбнись!

        Ответ        
 
Опции темы Опции просмотра
  #1
Старое 09.07.2010, 00:41
Дебютант
 
Аватара для aleks77
 
Дата рег-ции: 05.06.2010
Откуда: Планета Земля 🌎
Сообщения: 67
Больничный юмор

Классификация врачей

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, н
адежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
aleks77 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #2
Старое 10.09.2010, 23:22
Дебютант
 
Аватара для А.Каренина
 
Дата рег-ции: 06.09.2010
Откуда: франция
Сообщения: 25
Хочешь оставить за собой последнее слово - напиши завещание
А.Каренина вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #3
Старое 12.09.2010, 15:59
Дебютант
 
Аватара для aleks77
 
Дата рег-ции: 05.06.2010
Откуда: Планета Земля 🌎
Сообщения: 67
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, нагадил в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"
aleks77 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #4
Старое 12.09.2010, 19:08
Мэтр
 
Аватара для vendredi
 
Дата рег-ции: 21.03.2005
Откуда: Алматы, КЗ - Biscarrosse Plage, FR
Сообщения: 3.465
Посмотреть сообщениеaleks77 пишет:
Классификация врачей

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Да патанатомы тоже не претворяются, если они кого и лечат так тока врачей на клинико-анатомической конференции
По классификации судмедэксперт должен быть последним, он знает не только что у Вас когда-то болело, но и еще отчего и как и где кто-то умер.
vendredi вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #5
Старое 12.09.2010, 19:09
Мэтр
 
Аватара для vendredi
 
Дата рег-ции: 21.03.2005
Откуда: Алматы, КЗ - Biscarrosse Plage, FR
Сообщения: 3.465
Посмотреть сообщениеaleks77 пишет:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, нагадил в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"
Правда говорят смех лечит и продляет жизнь
vendredi вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #6
Старое 26.09.2010, 00:12
Дебютант
 
Дата рег-ции: 25.09.2010
Сообщения: 26
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
Серафим вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #7
Старое 29.10.2010, 08:41
Дебютант
 
Аватара для aleks77
 
Дата рег-ции: 05.06.2010
Откуда: Планета Земля 🌎
Сообщения: 67
- Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и"...
aleks77 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #8
Старое 14.02.2011, 01:03
Дебютант
 
Аватара для aleks77
 
Дата рег-ции: 05.06.2010
Откуда: Планета Земля 🌎
Сообщения: 67
В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму
благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом
халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом
демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.
Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце
вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной
фишкой - и медицинской жалобой - дамы были обмороки. Надо сказать, что
имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и
том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом
лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в
себя.
Избавиться от этой консерваторской курвы врачи не смели догадаться,
т.к. в отделение ее помещали по распоряжению глав. врача, и просто тихо
сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства
или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают
для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о
духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике
разбирается как стадо свиней в апельсинах.
И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись
раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого
бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную мед. сестру замещала
коллега из пульмонологии - суровая стокилограммовая сибирячка,
закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными
аллергиями на все.
Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят!), дама решила
качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... мед. сестру об
этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо
ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две
нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при
анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после
затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей
наглости.
Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу
обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и
нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком
Амбу...
Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла:
обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная
незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в
кратчайшие сроки.
А мед. сестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и
грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть,
чем лишний труп на совести.
aleks77 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #9
Старое 14.02.2011, 01:23
Мэтр
 
Аватара для Tenarie
 
Дата рег-ции: 20.10.2006
Откуда: Paris
Сообщения: 731
Посмотреть сообщениеaleks77 пишет:
В кардиологию по блату регулярно помещали...
алекс77, шикарно
А можно ссылочку на первоисточник?
__________________
What you don't have you don't need it now (C)
Tenarie вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #10
Старое 14.02.2011, 01:42     Последний раз редактировалось Solucem; 14.02.2011 в 03:42..
Кандидат в мэтры
 
Аватара для Solucem
 
Дата рег-ции: 03.02.2010
Откуда: Comté du Perche
Сообщения: 352
Немного черного юмора:

__________________
Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся © Мимино
Solucem вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #11
Старое 02.06.2011, 14:35
Дебютант
 
Аватара для aleks77
 
Дата рег-ции: 05.06.2010
Откуда: Планета Земля 🌎
Сообщения: 67
Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.
- Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой- вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями ... по часовой стрелке...
Таня с энтузиазмом: - У него - что там - резьба?
aleks77 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #12
Старое 02.06.2011, 14:47
Мэтр
 
Аватара для Sasa
 
Дата рег-ции: 06.11.2005
Сообщения: 12.395
Здорово!
__________________
Мои фото
Sasa вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #13
Старое 23.06.2011, 00:07
Дебютант
 
Аватара для aleks77
 
Дата рег-ции: 05.06.2010
Откуда: Планета Земля 🌎
Сообщения: 67
Стихотворение- руководство о том, как различить врача- специалиста по запаху.


Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом.

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет: хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка резинкой и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом...
aleks77 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #14
Старое 23.06.2011, 00:39
Дебютант
 
Аватара для aleks77
 
Дата рег-ции: 05.06.2010
Откуда: Планета Земля 🌎
Сообщения: 67
КОТЯЧИЙ ДОКТОР

История про врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.
Когда Алексей Hиколаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудbть лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть.

Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор....
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕHЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Hичего не помогало.
И тут наш чудо-доктор исцелил больного.
aleks77 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #15
Старое 23.06.2011, 10:29
Мэтр
 
Дата рег-ции: 18.11.2008
Откуда: Киев
Сообщения: 1.946
хорошая история, многим "больным " пациентам тоже такого типа терапия может помочь.
__________________
Если вам плюют в спину-значит вы впереди
tala777 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #16
Старое 23.06.2011, 12:10
Мэтр
 
Аватара для vendredi
 
Дата рег-ции: 21.03.2005
Откуда: Алматы, КЗ - Biscarrosse Plage, FR
Сообщения: 3.465
отличная история про котячего доктора
__________________
бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя... а сейчас все тихо сидят рисуют...
Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! ))) ох, и натрахтибедохаю я себе!
vendredi вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #17
Старое 23.06.2011, 12:32
Мэтр
 
Аватара для Montenegro
 
Дата рег-ции: 26.05.2009
Откуда: Bordeaux
Сообщения: 2.863
Посмотреть сообщениеtala777 пишет:
хорошая история, многим "больным " пациентам тоже такого типа терапия может помочь.
Смеялас до слез!
и как кстати !!!
__________________
С уважением, Lana.
Ожидание праздника лучше самого праздника...
Montenegro вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #18
Старое 08.08.2011, 12:01
Мэтр
 
Аватара для Niki M
 
Дата рег-ции: 16.07.2008
Сообщения: 9.287
Анекдот:

Психологи беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его в лифте застрелили ...
__________________
управдом – друг человека! (c)
Niki M вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #19
Старое 08.08.2011, 12:57
Мэтр
 
Аватара для merana
 
Дата рег-ции: 27.10.2005
Откуда: Подмосковье
Сообщения: 41.912
Посмотреть сообщениеА.Каренина пишет:
Хочешь оставить за собой последнее слово - напиши завещание
Это нашему ЕНОТу надо посоветовать!
__________________
Об этом судить еще рано...
Дэн Сяопин
merana вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #20
Старое 05.02.2012, 13:26
Дебютант
 
Аватара для aleks77
 
Дата рег-ции: 05.06.2010
Откуда: Планета Земля 🌎
Сообщения: 67
Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога. Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза: КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ
aleks77 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #21
Старое 04.03.2012, 23:40
Дебютант
 
Аватара для Suzzy
 
Дата рег-ции: 12.02.2012
Сообщения: 20
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Suzzy вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #22
Старое 07.03.2012, 07:26
Мэтр
 
Аватара для Niki M
 
Дата рег-ции: 16.07.2008
Сообщения: 9.287
Мультик
__________________
управдом – друг человека! (c)
Niki M вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #23
Старое 31.03.2012, 19:11
Дебютант
 
Аватара для Suzzy
 
Дата рег-ции: 12.02.2012
Сообщения: 20
Операционная больница переполнена, больных некуда класть, потому все операции проходят прямо в палатах.
Идет хирург с карточками по болезням, а за ним второй с топором, ампутируют конечности.
Заходят в первую:
— Правая нога…
Тюк!
Во вторую:
— Левая рука…
Тюк!
Третья.
— Правая нога…
Тюк!
— Я сказал правая!
Тюк!
— Я сказал нога!!!
Suzzy вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #24
Старое 28.04.2012, 00:52
Дебютант
 
Аватара для aleks77
 
Дата рег-ции: 05.06.2010
Откуда: Планета Земля 🌎
Сообщения: 67
С форума...........

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо мужу )моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
aleks77 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #25
Старое 29.04.2012, 00:20
Дебютант
 
Аватара для aleks77
 
Дата рег-ции: 05.06.2010
Откуда: Планета Земля 🌎
Сообщения: 67
...Доктор, не убивайте....

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна
сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о
значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и
видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это
клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уе№№№ет
больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить -
это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции
электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет
чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а.
Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо
о#№№№ает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не
убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе№№№ет кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...
aleks77 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #26
Старое 29.04.2012, 10:09     Последний раз редактировалось MEDEЯ; 29.04.2012 в 10:38..
Заблокирован(а)
 
Дата рег-ции: 08.07.2011
Сообщения: 8.872
aleks77, прелесть! Где Вы это все берете?
А телефон зачем? (шепотом)
MEDEЯ вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #27
Старое 02.05.2012, 13:31
Дебютант
 
Аватара для aleks77
 
Дата рег-ции: 05.06.2010
Откуда: Планета Земля 🌎
Сообщения: 67
Посмотреть сообщениеMEDEЯ пишет:
aleks77, прелесть! Где Вы это все берете?
А телефон зачем? (шепотом)
Спасибо,рад что нравится,а телефон для другого поста http://www.infrance.su/forum/showthread.php?t=66879
aleks77 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #28
Старое 02.05.2012, 13:32
Дебютант
 
Аватара для aleks77
 
Дата рег-ции: 05.06.2010
Откуда: Планета Земля 🌎
Сообщения: 67
ДОКТОР...А ЩЕТИНУ БРИТЬ?...

Звонит из села один из моих пациентов. Слышимость — ужасная.
— Доктор, извините за беспокойство, но ... не могу, посоветуйте...
— Я Вас плохо слышу, что случилось?
— Маша... заболела, а ... в нашем селе нет, потому и не знаю, что делать.
— Кто заболел?
— Маша...
Я помнил эту пару — жили молодые люди вдвоём, детей у них не было. Маша (вспоминаю) крупная, похожая на откормленного поросёнка женщина, у неё хронический бронхит и камни в жёлчном пузыре.
— Что с ней? — спрашиваю.
— Кашляет, не... ничего, плохо спит, даже немного похудела.
— Стул есть?
— Есть.
— Как часто?
— Трудно ск...зать, но похоже часто.
— А как температура?
— Не знаю, не мерял.
— Нужно померять и завтра привезите её ко мне на приём. Сделаем анализ крови, рентген. А то, что похудела, это даже хорошо — сбросить десяток килограммов ей не помешает.
— Привезти к вам в поли...ку?
— А куда же ещё? А пока что — не давайте никаких таблеток. Скажите, чтобы сделала клизму, поставьте ей перед сном банки, напоите чаем с лимоном, укутайте потеплее, пусть пропотеет. А завтра видно будет, нужны антибиотики или нет. Ясно?
— Да, ... на приём, ... банки. А щетину перед банками брить нужно?
— Какую щетину?
— Обыкновенную. Я же Вам сказал: Маша, свинья моя ..., а ветеринара в нашем селе нет, потому и к Вам обращаюсь.
aleks77 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #29
Старое 05.05.2012, 01:07
Дебютант
 
Аватара для aleks77
 
Дата рег-ции: 05.06.2010
Откуда: Планета Земля 🌎
Сообщения: 67
Доктор...

Есть у меня подружка - назовем ее Катерина - очень милая и привлекательная
девушка. Кроме описанных достоинств ее отличает также завидное чувство
юмора.
Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку,
и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого
времени врача "по женской части".
Доктор попался на удивление симпатишный, молоденький совсем, и как-то
в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения - вполне
невинные, несмотря на специфику обстановки.
И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг местных
достопримечательностей, они гуляют, наступает вечер, пора красавице
отправляться домой.
Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут
не выдерживает душа поэта. Дело молодое, как говаривал незабвенный
П.П. Шариков, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении
нижнего белья дамы.
Следует заметить, что оная дама очень часто вспоминает, что длинный язык
доведет ее когда-нибудь до не самых курортных уголков нашей необъятной
Родины. А доктор-то симпатичный, очень даже блондин и вообще приятный
молодой человек.
Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо
недвусмысленном направлении, девушка произносит:
- Доктор, а что вы, собственно, там не видели?
3 секунды немая сцена - Гоголь отдыхает - и округу потрясает истерический
смех доктора.
К сожалению, потрясение его оказалось так велико, что ничего путного
из их романа так и не получилось.
aleks77 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #30
Старое 15.05.2012, 22:27
Дебютант
 
Аватара для aleks77
 
Дата рег-ции: 05.06.2010
Откуда: Планета Земля 🌎
Сообщения: 67
Свечка в ...

Этот смешной прикол случился год назад, нашему сыну доктор прописал свечи. Пришли домой, когда сына узнал КУДА свечки будут вставлять, устроил жуткий скандал и категорически отказался лечиться таким способом!

Спустя полтора часа уговоров и уверений в абсолютной безопасности, сынулю все-таки заставили снять штаны.

Наше чадо, с непередаваемым взглядом, нагибается и стягивает с себя штаны. Мы быстренько суем ему свечку в з@дницу. Довольные, идем пить чай.

Но ребенок продолжает стоять в такой же позе и со спущенными штанами. Объясняем ребенку, что уже все, страшного не будет и можно одевать штаны. Но мы не учли детской логики! Сына, вполне резонно с его точки зрения говорит:

- А свечку поджигать вы, когда будете?
aleks77 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
        Ответ        


Закладки


Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Зарплата и больничный Sasa Работа во Франции 73 06.11.2015 00:19
Будет ли оплачен больничный? Rejanne Работа во Франции 11 09.12.2011 19:09
Больничный по уходу за ребенком Sasa Здоровье, медицина и страховки 13 02.02.2011 09:22
полит. юмор Emile Улыбнись! 10 24.09.2005 10:38
"Французский юмор, русский юмор" (в СПб) helga m Что-Где-Когда 0 20.04.2005 11:26


Часовой пояс GMT +2, время: 02:48.


Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.
 
Рейтинг@Mail.ru
 
©2000 - 2005 Нелла Цветова
©2006 - 2019 infrance.su
Design, scripts upgrade ©Oleg, ALX