Форумы inFrance  - Франция по-русски
Вернуться   Форумы inFrance - Франция по-русски > Наш дом культуры и отдыха > Улыбнись!

        Ответ        
 
Опции темы Опции просмотра
  #181
Старое 04.07.2012, 11:58
Мэтр
 
Дата рег-ции: 29.07.2005
Откуда: СПб
Сообщения: 5.905
Блондинка спрашивает брюнетку:
- Как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!
hiitola вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #182
Старое 25.08.2012, 08:24
Кандидат в мэтры
 
Аватара для dedaserg
 
Дата рег-ции: 26.07.2012
Откуда: Уфа, Россия
Сообщения: 407
Страну и жителей характеризуют анекдоты о них. Не стал открывать новую тему.
Сами про себя французы анекдоты сочиняют?

1. Французский пикник.
- Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...

2. Французская загадка:
- Чем отличается мужчина от Парижа?
- Париж - всегда Париж!..

3. На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

4. Разговаривают две француженки:
- А ты своего мужа во время полового акта видела?
- Не, я глаза закрываю.
- А я тут увидела.
- Ну и что?
- Стоит бледный и за дверь держится!

5. Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

6. Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

7. Стоят два француза-подростка. Один другому:
- Как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива
выпить?
- Не знаю - пива не пробовал...

8. Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных
любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
- Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
- По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
- Изнутри, мадам!

9. Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

10. Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
- А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
- Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...

11. Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее
описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."

12. Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку..

13. Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та кричит:
- Осторожнее, здесь женщины!
- Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.

14. Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

15. Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.
- А, - сказал семилетний мальчик, - посмотрите, как взрослые дерутся.
- Ты ошибаешься, дружище, - заметил умудрённый жизнью десятилетний
француз. - Они занимаются любовью.
- Да, - согласился тринадцатилетний, - и к тому же весьма неумело.

16. Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".

17. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. .Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо,но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".

18. Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

19. Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!

20. Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик, вжик, вжик. Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик. Распахивается окно и высовывается женская голова:
- Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!

21. Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

22. Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один
напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
- Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
- Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

23. Парижское кафе. Входит мужик, его спрашивают:
- Вам девушку?
- Нет.
- Женщину?
- Нет.
- Мужчину?
- Нет.
- Что же вам нужно?
- Мне бы рыбки...
- Ну, знаете, сколько я живу, но такого извращения я не видел!
dedaserg вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #183
Старое 25.08.2012, 08:39
Кандидат в мэтры
 
Аватара для dedaserg
 
Дата рег-ции: 26.07.2012
Откуда: Уфа, Россия
Сообщения: 407
Пардон
dedaserg вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #184
Старое 14.09.2012, 17:47
Мэтр
 
Аватара для нинель алекс
 
Дата рег-ции: 07.11.2008
Сообщения: 2.173
Я себе вчера труселя новые купила. Постирала, повесила,посмотрела на них и задумалась...Как на такую,в общем не большую, жопу столько приключений помещается?
*********************************

Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. — Вы с дамой? — Да. — С той, что прошла в туалет? — Да. — Возьмите водки.
**********************
Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное
************************
Бог обещал мужчинам, что хорошие и послушные жены будут во всех уголках мира. Затем Он сделал землю круглой и смеялся, смеялся, смеялся...
********************
Умирающий дед шепчет внуку
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка точнее!!!
Земля это третья планета от солнца.
__________________
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
Если кто-то начинает воображать себя Наполеоном, я отсылаю его к тому, кто считает себя герцогом Веллингтоном. И все остаются довольны. Стивен Фрай
нинель алекс вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #185
Старое 09.10.2012, 22:30
Заблокирован(а)
 
Дата рег-ции: 05.07.2012
Откуда: Сингaпур-Бoмбeй-Кaряки
Сообщения: 179
Идет урок языка в древнем мире. Перед скалой ходит абориген с каменным молотком. Перед ним на камнях сидят ученики. Учител говорит: "Дети, напишите слово 'мясо'!". Ученик тянет руку, выходит и на всю скалу выбивает мамонта. Учитель говороит: "Молодец. Сотри и садись. Пять". А теперь кто знает как пишется слово 'счастье'? Девочка тянет руку, выходит и на всю скалу выбивает член. Учитель посмотрел и сказал: "Садись. Четверка!" Девочка: "А почему четверка?" Учитель: "Запомни, слово 'счастье' пишется с двумя яйцами!"
Me.In.France вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #186
Старое 10.10.2012, 05:55
Кандидат в мэтры
 
Аватара для dedaserg
 
Дата рег-ции: 26.07.2012
Откуда: Уфа, Россия
Сообщения: 407
Интересно. Но хотелось то о французах и от французов. Такие анекдоты в другой теме. Извините. А где же колорит?
__________________
Заблуждение не перестает быть заблуждением от того, что большинство разделяет его.
Лев Толстой.
dedaserg вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #187
Старое 26.10.2012, 22:52
Дебютант
 
Аватара для Ysl
 
Дата рег-ции: 18.07.2012
Откуда: Москва=Бордо
Сообщения: 21
Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его
лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему,
он и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию.
А что, пожалуйста, и сваливается мужик в ад. Там его встречает
блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям.
Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там
сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой.
Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
а нельзя ли мне в ад на недельку. А что, пожалуйста. А там
опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и
говорит Богу: а нельзя ли мне в ад навсегда. Да пожалуйста,
говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали,
скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.
Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.
__________________
моя семья-моё богатство...
Ysl вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #188
Старое 27.10.2012, 04:35
Кандидат в мэтры
 
Аватара для dedaserg
 
Дата рег-ции: 26.07.2012
Откуда: Уфа, Россия
Сообщения: 407
Всё ждал чем же закончатся эти хотелки! Жизненно.
__________________
Заблуждение не перестает быть заблуждением от того, что большинство разделяет его.
Лев Толстой.
dedaserg вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #189
Старое 29.10.2012, 15:46
Мэтр
 
Аватара для Niki M
 
Дата рег-ции: 16.07.2008
Сообщения: 9.292
В концлагере утреннее построение. Начальник объявляет, - Война закончилась, всем спасибо, все свободны...
__________________
управдом – друг человека! (c)
Niki M вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #190
Старое 29.10.2012, 16:52
Мэтр
 
Дата рег-ции: 28.08.2008
Сообщения: 1.339
Посмотреть сообщениеNiki M пишет:
В концлагере утреннее построение. Начальник объявляет, - Война закончилась, всем спасибо, все свободны...
..всем до свиданья!" Анекдот кончается так.
__________________
Реально умных очень мало,а шибко умных до фига....
Blanche вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #191
Старое 29.10.2012, 19:33
Мэтр
 
Аватара для Butylkin
 
Дата рег-ции: 10.03.2010
Откуда: Город Святого Ленина
Сообщения: 4.982
Blanche, чувствуется, что Вы никогда в кино не снимались. "Всем спасибо, все свободны," - это традиционная фраза режиссёра в конце съёмочного дня. Про до свидания обычно при этом не говорится.
__________________
Не говори с тоской: "Не пьём...",
Но с благодарностию: "Пили!"
Butylkin вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #192
Старое 30.10.2012, 10:27
Мэтр
 
Дата рег-ции: 28.08.2008
Сообщения: 1.339
Butylkin, Да куда уж мне до вас- режиссёра Голливуда. Но причём тут кино? В этом анекдоте совсем другой смысл.
__________________
Реально умных очень мало,а шибко умных до фига....
Blanche вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #193
Старое 30.10.2012, 11:12
Мэтр
 
Аватара для Butylkin
 
Дата рег-ции: 10.03.2010
Откуда: Город Святого Ленина
Сообщения: 4.982
Blanche, смысл именно этот. Он из киношной среды и вышел. А в Вашем анекдоте - смысл другой. Собственно, и анекдот тоже совсем другой.
__________________
Не говори с тоской: "Не пьём...",
Но с благодарностию: "Пили!"
Butylkin вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #194
Старое 02.11.2012, 19:12
Мэтр
 
Аватара для c3465
 
Дата рег-ции: 20.12.2007
Сообщения: 2.842
Анекдот о КОРОВе, РУСАЛКе И ТРех БРАТьях.
Померла в деревне корова.
Приходит бабка, видит мертвую корову, тут то её инфаркт и прихватил.
Приходит дед, видит мертвую корову, мертвую бабку и с горя тоже помер.
Приходит старший сын, видит картину - мертвые корова, бабка и дед, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Старший за ночь смог только три раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла
Старший пошел и с горя повесился.
Приходит средний сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед и старший брат, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Средний за ночь смог только четыре раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла
Средний пошел и с горя застрелился.
Приходит младший сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед, старший и средний братья, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Младший (М) говорит: а что пять? давай десять!
Русалка (Р) (удивленно) ну, давай десять...
(М) ха, а че десять? давай двадцать!
(Р) (вааще в полном офигении) ну давай!
(М) а что двадцать, давай уж сразу тридцать!!!
(Р) (закатив глаза) о-го! давай!
Младший смотрит на нее и говорит: слушай а ты не сдохнешь как наша коровка?
c3465 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #195
Старое 20.08.2013, 17:30
Кандидат в мэтры
 
Аватара для Evasavoie
 
Дата рег-ции: 19.08.2005
Сообщения: 496
Жена:О чём ты с соседкой болтал?
Муж: Так,о погоде.
Жена: -Запомни,синоптик,ещё раз с ней рядом увижу-без штормового предупреждения выпадешь в осадок!!!
__________________
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Chanel)
Evasavoie вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #196
Старое 20.08.2013, 17:44
Кандидат в мэтры
 
Аватара для Evasavoie
 
Дата рег-ции: 19.08.2005
Сообщения: 496
Жена пишет смс мужу: -Зайди в магазин и купи семгу,получает ответную смс: - Целую... Жена растроганная таким проявлением чувств(25 лет в браке),пишет ответ: и я тебя целую,жду,хочу,скучаю... Получает ответный смс...-Дура,рыбу целую или кусочками?!!
__________________
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Chanel)
Evasavoie вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #197
Старое 20.08.2013, 18:15
Мэтр
 
Аватара для Roupy
 
Дата рег-ции: 08.01.2011
Сообщения: 11.086
Неужели свежих анекдотов за последние двадцать дет не придумали ?
__________________
Юность я износила до дыр, Но привыкла - и жалко снимать. Я потуже платок завяжу, Оглянусь и подумаю, что Хоть немного еще похожу В этом стареньком тесном пальто. (Татьяна Бек)
Roupy вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #198
Старое 03.09.2013, 12:57     Последний раз редактировалось MARGOO; 03.09.2013 в 13:18..
Новосёл
 
Дата рег-ции: 03.09.2013
Сообщения: 1
Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!
plavov вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #199
Старое 06.09.2013, 19:21
Мэтр
 
Аватара для c3465
 
Дата рег-ции: 20.12.2007
Сообщения: 2.842
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
- Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился.
Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа.
Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я!
С неба голос:
- Лопатку-то верни!
c3465 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #200
Старое 10.09.2013, 01:51
Мэтр
 
Аватара для ferina
 
Дата рег-ции: 17.10.2006
Сообщения: 2.292
Субботним днем идет семейная французская пара по кварталу Сентье. Месье устал уже заходить в каждый магазин. Мадам - подожди меня тут, я только на 30 минут...
Месье - ого, у меня есть 30 минут и пересчитывает тут же налик в кармане - и 30 евро!!!
Как результат 30 минут и 30 евро. Подходит к первой "жрице" и говорит : у меня есть 30 минут и 30 евро. Жрица : вы что с ума сошли за 30 минут вы ничего не успеете! срочно бежит дальше. Вторая жрица : 30 евро - это очень мало, я стою больше...
А тут уж и время прошло мадам выходит из мага с покупками, месье берет под руку свою жену и идет по улице...
1 жрица - Ну, и что, ты думаешь, что за 30 минут ты удовлетворишь эту корову?
2 жрица - ну, я же тебе говорила, что за 30 евро - ты лучшего не найдешь!...
__________________
Хвалу и клевету приемли равнодушно,
И не оспоривай глупца.
ferina вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #201
Старое 13.10.2013, 01:14
Кандидат в мэтры
 
Дата рег-ции: 17.10.2009
Откуда: Марсель
Сообщения: 242
- Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Lema_777 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #202
Старое 13.10.2013, 01:15
Кандидат в мэтры
 
Дата рег-ции: 17.10.2009
Откуда: Марсель
Сообщения: 242
Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: «Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик!» Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: «Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!»
Lema_777 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #203
Старое 21.10.2013, 15:15
Мэтр
 
Дата рег-ции: 18.11.2008
Откуда: Киев
Сообщения: 1.946
Lema_777, спасибо
__________________
Если вам плюют в спину-значит вы впереди
tala777 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #204
Старое 21.10.2013, 15:24
Кандидат в мэтры
 
Дата рег-ции: 17.10.2009
Откуда: Марсель
Сообщения: 242
tala777, Я рада, что Вам понравились анектоды!)
Lema_777 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #205
Старое 22.10.2013, 15:22     Последний раз редактировалось Nancy; 24.10.2013 в 23:58..
Мэтр
 
Аватара для merana
 
Дата рег-ции: 27.10.2005
Откуда: Подмосковье
Сообщения: 42.738
Цитата:
... можно квалифицировать, как ...
- Рабинович! Вы пишете, что у вас есть родственники за границей - сыновья, которые живут с вам, и умалчиваете про брата в Израиле? Это как понимать?
- Это я с сыновьями живу за границей, а мой брат живет как раз на родине.
- Рабинович! Далее вы пишете, что детей у вас нет. А сыновья, что живут вместе с вами?
- Это не дети, а сволочи.
__________________
Об этом судить еще рано...
Дэн Сяопин
merana вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #206
Старое 14.11.2013, 12:02
Мэтр
 
Аватара для kika78
 
Дата рег-ции: 01.06.2011
Откуда: 1046-Рига
Сообщения: 10.739
Попав в отдел полиции за хулиганство, попросил заменить право на адвоката, на право писать статусы...

Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как шестилетняя дочь провозглашает: - "Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!"​​

Сидели как - то с подругой у нее дома, решили выпить — выпили. Ещё выпили. Ещё выпили. И ещё. В конце концов, уехала от неё на такси. Всё бы ничего... но живу я в соседнем доме...​​​

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио "Ретро".

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае - если это свадьба его дочери.

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

Хорошо быть гусеницей: ешь - ешь - ешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Как классно вчера посидели. Чей это день рождения был? Как свадьба? Как моя?!
kika78 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #207
Старое 15.11.2013, 09:47
Мэтр
 
Аватара для Clisson
 
Дата рег-ции: 03.07.2008
Откуда: Vendée
Сообщения: 3.670
Отправить сообщение для Clisson с помощью MSN
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир?
- Сёма, не морочь мне голову, подойди к окну! Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
__________________
— Чем же вы занимаетесь-то?
— Ничем. Живу.
"Тот самый Мюнхгаузен"
Clisson вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #208
Старое 15.11.2013, 11:56
Мэтр
 
Дата рег-ции: 29.07.2005
Откуда: СПб
Сообщения: 5.905
-Абрам, ты знаешь , а Мойша оказался п..идорасом
-Что такое ? Денег занял и не отдаёт ?
-Да нет... в хорошем смысле.
__________________
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала...Коала лакала, макака макала, макака какао сама возалкАла
hiitola вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #209
Старое 23.11.2013, 14:45
Дебютант
 
Аватара для trener
 
Дата рег-ции: 05.02.2012
Сообщения: 70
Постучали в дверь Свидетели Иеговы и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил что Иисус может войти, а остальные могут идти на[censored]!
trener вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #210
Старое 11.12.2013, 18:31
Мэтр
 
Дата рег-ции: 29.07.2005
Откуда: СПб
Сообщения: 5.905
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос !
Она:
— Но у меня месячный отчет !
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
Шеф:
— Спасибо ! Я уже от руки набросал …
__________________
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала...Коала лакала, макака макала, макака какао сама возалкАла
hiitola вне форумов  
 Ответ с цитатой 
        Ответ        


Закладки


Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Разные вещи, разные цены, разные размеры lotega Куплю-продам-отдам в хорошие руки 504 11.12.2016 10:46
Детские анекдоты soleil Улыбнись! 22 25.05.2009 16:42
Французские анекдоты LeChat Французский язык - вопросы изучения и преподавания 8 12.06.2006 16:03
Свежие анекдоты только что из России. MarinaR Улыбнись! 0 03.08.2005 17:01
Лучшие анекдоты от Романа Трахтенберга semenvladimirovich Улыбнись! 3 06.12.2004 05:03


Часовой пояс GMT +2, время: 14:01.


Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.
 
Рейтинг@Mail.ru
 
©2000 - 2005 Нелла Цветова
©2006 - 2019 infrance.su
Design, scripts upgrade ©Oleg, ALX