Форумы inFrance  - Франция по-русски
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  #61
Старое 01.09.2005, 18:31
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Дата рег-ции: 17.11.2003
Откуда: Europe
Сообщения: 6.193
Rocco et le pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le pape est expédié en enfer. Le pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu. Le pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...
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  #62
Старое 03.09.2005, 13:25
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Дата рег-ции: 17.11.2003
Откуда: Europe
Сообщения: 6.193
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"
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  #63
Старое 05.10.2005, 09:49
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Дата рег-ции: 02.09.2005
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Un Français et un Chinois boivent l'apéritif . Au moment de trinquer , le Français lève son verre et s'exclame : " Tchin tchin ! "
Le Chinois , éberlué , le regarde sans comprendre puis repond "France France !"


- Quelle est la différence entre un Suisse riche et un Suisse pauvre ?
- Le Suisse pauvre doit laver lui - même sa Mercedes .


à un général , on dit : mon général
à un colonel , on dit : mon colonel
à un adjudant , on dit : mon adjudant
à un deuxième classe , on dit : ta gueule
à condition d' être adjudant .


Dieu a perdu le sommeil et l'appétit , n'a plus le goût à rien ... Sur les conseils du Saint-Esprit , il va voir un psychiatre .
- Alors , Dieu , que se passe-t-il ?
- Je ne crois plus en moi .
Jurmala вне форумов  
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  #64
Старое 27.10.2005, 16:53
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Дата рег-ции: 17.11.2003
Откуда: Europe
Сообщения: 6.193
La Commission européenne a finalement tranché: après la monnaie Unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir...
Le français.

Trois langues étaient en compétition: le français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).

L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons: l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan à cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

1. La première année, tous les accents seront supprimés et les sons actuellement distribués entre "s", "z", "c", "k" et "q" seront repartis entre "z" et "k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzieme annee, on remplazera le "ph" par "f", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme "fotograf" de kelke vingt pour zent.
3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient : touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz eternel de konfuzion, tou kom d'autr letr muet.
4. La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch", zoi par "j", zoi par "k", zelon
les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.
5. Duran la zinkiem ane, le "b" zera remplaze par le "p" et le "v" zera lui auzi apandone, au profi du "f". Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik, et le chen pouron ze komprendr et komunike.

Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite !

ALX вне форумов  
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  #65
Старое 27.10.2005, 23:17
Бывалый
 
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Дата рег-ции: 15.08.2005
Откуда: Киев/Одесса, Украина
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ALX пишет:
La Commission européenne a finalement tranché: après la monnaie Unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... Le français.
Аналогичный случай был в Тамбове : ))

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as ‘Euro-English’.

In the first year, ‘s’ will replace the soft ‘c’. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard ‘c’ will be dropped in favour of ‘k’. This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome ‘ph’ will be replased with ‘f’. This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent ‘e’ in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer peopl wil be reseptiv to steps such as replasing ‘th’ with ‘z’ and ‘w’ with ‘v’.

During ze fifz yer, ze unesesary ‘o’ kan be dropd from vords kontaining ‘ou’ and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand ech oze. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
__________________
A+
ROLEKS вне форумов  
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  #66
Старое 03.11.2005, 13:54
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Аватара для Jurmala
 
Дата рег-ции: 02.09.2005
Откуда: Dijon
Сообщения: 2.306
On dit que les Français ne voyagent pas beaucoup . C'est pas vrai . Je connais un monsieur , par exemple , qui fait des petits voyages de temps en temps . Un jour il est allé en Suisse et , en revenant , il a dit à son copain :
- Je suis allé en Suisse , c'est bien , c'est propre .
- Alors t'as vu les Helvètes ?
- Les quoi ?
- Ben si tu es allé en Suisse , t'as vu les Helvètes !
- Euh... tu sais , je ne sortais pas beaucoup . Parce que le soir , à neuf heures , tout est fermé .
Le gars rentre chez lui et regarde le dictionnaire : " Helvètes : habitants de la Suisse ." " Merde" , se dit - il .
L'année d'après , il va en Grèce . Il revient et son copain lui demande :
- Alors , c'était bien ?
- Oh ouais , bien , bien . Je suis allé en Grèce , on s'est régalé !
- Alors , t'as vu les Hellènes ?
- Les quoi ?
- Ben , si tu t'es allé en Grèce ,t'as vu les Hellènes !
- Ah oui , euh ... tu sais , je ne sortais pas beaucoup ...
Le gars rentre chez lui , cherche dans le dictionnaire et apprend que les hellènes sont les habitants de la Grèce . " Merde , je me suis encore fait avoir !" se dit-il .
L'année suivante , il va en Egypte . Il se dit " là , je me ferais pas baiser !" . Il va voir son copain qui lui dit :
- Alors , où t'as été ?
- J'ai été en Egypte !
- Ah , c'est bien ? T'as vu les pyramides ?
- M' en parle pas ! Toutes des salopes !
Jurmala вне форумов  
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  #67
Старое 13.01.2006, 19:44
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Дата рег-ции: 17.11.2003
Откуда: Europe
Сообщения: 6.193
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit:
- "Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?"

Le Français lui répond:
- "Et alors... Vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?"
ALX вне форумов  
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  #68
Старое 02.03.2006, 23:37
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Дата рег-ции: 13.03.2005
Сообщения: 632
хотела в недорозумения повесить, а она уже закрыта.

Вот какое чудо может сотворить эл. переводчик:

On m'appelle Sasha. Je vis dans l'Allemagne. Je veux faire connaissance avec la jeune fille française. L'été passé était à Paris, communiquait dans trois langues le russe, anglisky, qui deux je français devais me rappeler très longtemps, et en outre français j'apprenais jusqu'à la deuxième classe, mais l'anglais jusqu'à 11ú« et n'apprendre pas je dîtes honnêtement lui à moi a plu beaucoup et chez moi s'est allumé très fortement le désir de lui apprendre.
Avec plaisir podruzhus' avec plusieurs radical et non seulement les habitants de la France. Je connais, il sera difficile de communiquer purement sur français, mais je tâcherai.




Зовут меня Саша. Живу в Германии . Хочу познакомиться с французской девушкой. Прошлым летом был в Париже, общался на трёх языках- русский, англиский, французский- два которых мне пришлось вспоминать очень долго, причём французский я учил до второго класса, а английский до 11го -так и не выучил- честно скажу- он мне очень понравился и у меня очень сильно загорелось желание его выучить.
С удовольствием подружусь со многими коренными и не только жителями Франции. Знаю, будет сложно общаться чисто на французском, но я буду стараться.
__________________
Чтобы быть незаменимой, нужно все время меняться. (Габриэль Шанель)
Koko вне форумов  
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  #69
Старое 03.03.2006, 00:20
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Дата рег-ции: 17.11.2003
Откуда: Europe
Сообщения: 6.193
Koko, достаточно забавно, но это не соответствует содержанию этой темы. Тут только французский ямор в оригинале
ALX вне форумов  
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  #70
Старое 06.03.2006, 14:48     Последний раз редактировалось ALX; 06.03.2006 в 15:09..
Бывалый
 
Дата рег-ции: 26.10.2003
Сообщения: 104
выставление аксанов

MARKETING FEMININ:

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard». Ça c'est du marketing direct.

T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approches et il lui dit «Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard». Ça c'est de la pub.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard». Ça c'est du télémarketing.

T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis «Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard». Ça c'est du Customer Relashionship Management.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offre une clope et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard». Ça c'est du Public Relations.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard» et en plus tu lui montre les seins, ça c'est du merchandising.

T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit «J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard». Ça c'est du Branding «Le pouvoir de la Marque».

MARKETING MASCULIN:

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis «J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi!!!
Lethe вне форумов  
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  #71
Старое 06.03.2006, 18:16
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Дата рег-ции: 10.02.2006
Сообщения: 763
un camionneur voit sur le bord de la route un petit homme vert qui pleure,il s'arrête et baisse sa vitre et demande au stoppeur ce qui lui arrive
-je suis vert,je viens de Venus,je suis homo et j'ai faim dit-il
le routier lui donne son sandwich en ajoutant:"mais pour le reste,désolé..."
plus loin il aperçoit toujours sur le bord de la route un petit homme rouge qui pleure;à nouveau il s'arrête,baisse sa vitre et demande au stoppeur ce qui lui arrive
-je suis rouge,je viens de mars,je suis homo et j'ai soif dit-il
le routier lui donne un soda en ajoutant:"mais pour le reste,désolé..."
toujours plus loin,il voit un petit homme bleu qui lui fait des signes
le routier se marre,baisse sa vitre et hilare,annonce la couleur:
-et alors petit PD de quelle planète débile tu viens toi?
-Gendarmerie Nationale bonsoir,les papiers du véhicule svp
Nina-Luisa вне форумов  
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  #72
Старое 06.03.2006, 18:24
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Дата рег-ции: 10.02.2006
Сообщения: 763
une femme tombe en syncope et râle
son mari appelle le médecin
à son arrivée,ce dernier interroge le mari
-il y a longtemps qu'elle râle?
-depuis le premier jour du mariage!
Nina-Luisa вне форумов  
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  #73
Старое 06.03.2006, 18:41
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Дата рег-ции: 10.02.2006
Сообщения: 763
Monsieur Smith se rend chez le médecin afin d'obtenir les résultats d'analyse de sa femme.
La secrétaire,désolée lui annonce:
-Nous avons un sérieux problème,le laboratoire a reçu des échantillons de deux Mme Smith,les a traités mais a ensuite malheureusement mélangé les résultats,ce qui fait que nous ne savons pas à qui appartiennent les rapports.
-Mais alors,demande Mr Smith
-En fait,il ya deux possibilités-dit la secrétaire navrée-il y a une mauvaise et une horrible nouvelles.Une des Mme Smith a la maladie d'Alzheimer et l'autre est positive au test du SIDA.
-Mais que dois-je faire ?-se lamente Mr Smith
-Le docteur vous conseille d'abandonner votre femme au cente ville et si elle revient à la maison,surtout ne lui faites pas l'amour!
Nina-Luisa вне форумов  
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  #74
Старое 11.05.2006, 19:32
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Аватара для Ren
 
Дата рег-ции: 11.09.2004
Откуда: 60
Сообщения: 12.424
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion...
- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse, connasse....
__________________
Дай, собака, я поцелую тебя в пятак. Ты вкусно пахнешь и не ведешь себя как...
Ren вне форумов  
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  #75
Старое 20.05.2006, 04:32
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Аватара для svinka
 
Дата рег-ции: 14.09.2003
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L'histoire de l'univers en 250 mots au plus

Fluctuation quantique. Inflation. Expansion. Interaction nucléaire forte. Annihilation particule anti-particule. Production de deutérium et d'hélium. Perturbation de densité. Recombinaison. Radiation du corps noir. Contraction locale. Formation d'amas galactiques. Reionisation. Relaxation brutale. Virialisation. Formation des galaxies. Fragmentation turbulente. Contraction. Ionisation. Compression. Hydrogène opaque. Formation d'étoiles massives. Ignition du deutérium. Fusion de l'hydrogène. Epuisement de l'hydrogène. Contraction du noyau. Expansion de l'enveloppe. Fusion de l'hélium. Fusion du carbone, de l'oxygène, du silicone. Production du fer. Implosion. Supernovae. Projection de metaux. Formation des étoiles. Supernovae. Formation des étoiles. Condensation. Accrétion planétaire. Différentiation planétaire. Solidification de la croûte. Expulsion des gaz volatiles. Condensation de l'eau. Hydrolyse. Production d'ozone. Absorption des ultraviolets. Protozoaires photosynthétisants. Oxydation. Mutation. Sélection naturelle et évolution. Respiration. Différentiation céllulaire. Reproduction sexuée. Fossilisation. Animaux terrestres. Extinction des dinosaures. Règne des mammifères. Glaciation. Apparition de l'homme. Domestication. Surplus alimentaires. Civilisation! Invention. Exploration. Religion. Guerre. Grandeur et décadence des empires. Exploration. Colonisation. Impôts abusifs. Révolution. Constitution. Elections. Expansion. Industrialisation. Rebellion. Déclaration d'indépendance. Invention. Production de masse. Urbanisation. Immigration. Guerre. Société des Nations. Suffrage universel. Dépression. Guerre. Explosions nucléaires. Nations Unies. Exploration spatiale. Assassinats. Sorties lunaires. Déprime. Informatique. Economie mondialisée. Terrorisme. Expansion de l'Internet. Réunification. Dissolution. Création du World Wide Web. Composition. Extrapolation?


Copyright 1996,1997 by Eric Schulman

French translation by Francesco De Comite (decomite@lifl.fr).
__________________
Mal nommer les choses, c'est ajouter au malheur du monde - Albert Camus
Artificial intelligence will never overcome natural stupidity - народная мудрость
Сон разума рождает чудовищ
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  #76
Старое 21.05.2006, 01:16
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Дата рег-ции: 14.09.2003
Откуда: Toronto
Сообщения: 4.205
Les règles d'écriture

Évitez les textes sans ponctuation ils sont difficiles à lire.
Soyez bref, court au mieux. Bref, raccourcissez.
Pas de morceaux de phrases.
Oncques ne fault utiliser d'archaïsmes.
Également, il convient d'éviter les allitérations inhabiles et affectées.
Ne pas utiliser aucune double négation.
Si je ne vous l'ai pas dit mille fois, je ne vous l'ai jamais dit : Résistez aux hyperboles.
Évitez les virgules, qui ne sont pas nécessaires.
Les verbes doit s'accorder avec leur sujet.
Évitez les expressions branchées qui font barjo.
En parlant avec soin, les participes clinquants seront évités.
À mort les points d'exclamation !!!
Ne jamais utiliser un mot long lorsqu'un minuscule fait l'affaire.
Relisez-vous attentivement pour être sûr de ne pas oublier mot.
Ne mélangez pas les métaphores, ce serait la goutte d'eau qui met le feu aux poudres.
Ne verbez pas les substantifs.
Ne jamais, jamais utiliser des répétitions redondantes.
Enfin et non des moindres, évitez les clichés comme la peste.
Un tuyau pour tu - après une préposition il faut toujours utilisez l'objet indirect.
Il ne faut jamais mettre un acçent çédille devant un E ou un I.
Quand le article défini singulier est suivi d'une voyelle, il faut toujours faire une contraction.
Une bon écrivain connaît la genre des mots.
Les adjectifs doivent s'accorder en numéro et en genre avec le substantif modifiées.
Voici la leçon de le jour : de + le = du.
Connaissez-vous utiliser savoir et connaître ?
__________________
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  #77
Старое 22.05.2006, 11:06
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Дата рег-ции: 06.11.2005
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  #78
Старое 23.05.2006, 03:24
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Дата рег-ции: 14.09.2003
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Perles bac

Lénine et Stallone
La terre rote sur elle-même
Molière est mort sur la seine
Les escargots sont homosexuels
Les continents dérivent, peinards
Le Vietnam est la capitale du Liban
Les latins parlaient le grec ancien
La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux
Un collectionneur de timbres est un pédophile
Le livre de poche a été inventé par Gutemberg
La lecture permet à l'homme de devenir myope.
Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille
La Normandie est bordée par des plages bretonnes
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro
L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre
François Mitterrand a été le successeur de François 1er
Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne
La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs
__________________
Mal nommer les choses, c'est ajouter au malheur du monde - Albert Camus
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  #79
Старое 30.05.2006, 01:36
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Дата рег-ции: 14.09.2003
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Сообщения: 4.205
Controlle de Paulisse
En représailles aux contrôles de police aux abords des lycées, le Ministère de l’Education organise des contrôles d’orthographe aux abords des commissariats. Les principos sindikas de paulice urle au squendalle : « cé pô jusse ! ».
__________________
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  #80
Старое 31.05.2006, 10:50
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Дата рег-ции: 17.11.2003
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FETE DES MERES

Dans une école de Seine et Marne, la maîtresse pensa que les enfants aprendraient à cultiver une plante qu’ils offriraient pour la fête des mères.
Elle donna donc à chaque élève un pot à fleur en porcelaine en forme de clown et une graine de cactus, plante qui ne nécessite pas beaucoup d’attention.
Hélas, au dernier moment, le directeur de l’école n’a pas autorisé les enfants à donner le cadeau préparé à leur maman.
Vous voulez savoir pourquoi?

ALX вне форумов  
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  #81
Старое 31.05.2006, 12:13     Последний раз редактировалось ALX; 31.05.2006 в 12:44..
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Дата рег-ции: 06.11.2005
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VERSION CLASSIQUE:

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été.

Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.

FIN

VERSION FRANCAISE:

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été.

Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres moins chanceux comme elle ont froid et faim. La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits-vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Les Français sont frappes que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance. Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part".

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive a l'été) d'anti-discrimination. Les impôts de la fourmi sont augmentes et la fourmi reçoit aussi une Amende pour ne pas avoir embauche la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est saisie par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse. La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée: elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.

L'ancienne maison de la fourmi devenue logement social pour la cigale se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir. Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coutera 10 millions d'euros.

La cigale meurt d'une overdose; Libération et L'Humanité commentent sur l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées; le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.

Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.

PAS DE FIN ...
Nadine_ вне форумов  
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  #82
Старое 31.05.2006, 21:36
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Аватара для Cocooneuse
 
Дата рег-ции: 21.05.2003
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Subject: Exam de chimie (question bonus : L'enfer)


Ci-dessous est la version d'une question "bonus" de chimie donnée à
l'Université de Montréal. La réponse d'un étudiant a été si loufoque,
mais bien démontrée, que le professeur l'a partagée avec ses collègues,
via Internet.

Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou
endothermique (absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi
de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses
variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de
l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux
les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons
assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira
plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre
d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des
différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La
plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de
leur religion alors vous irez en enfer.

Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les
gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter
que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce
que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température
restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater
proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :
1. Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en
enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront
indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2. Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée
des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer
gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Natacha m'a
répondu durant ma première année d'étudiant: "il fera froid en enfer
avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai
couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie et
alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé.

Corollaire de cette théorie, c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il
s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...
Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être
divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Natacha n'arrêtait pas
de crier "oh mon dieu".


C'est le seul étudiant à avoir reçu la note de 20/20...
__________________
Дурак обвиняет других; умный обвиняет себя; мудрый же не обвиняет никого
Cocooneuse вне форумов  
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  #83
Старое 22.06.2006, 05:24
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Аватара для svinka
 
Дата рег-ции: 14.09.2003
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Сообщения: 4.205
Quelle est la différence entre Paris, Virginie, et l'ours polaire ?
- Paris est une métropole, Virginie aimait trop Paule, et l'ours aime être au pole.

Quelle est la différence entre une infirmière , un drogué et un anglais ?
- L'infirmière te pique, le drogué se pique et l'anglais speak english !!!!

''Elle : Je t'aime
Lui : Moi aussi, je m'aime''
Sacha Guitry

''L'homme veut être le premier amour de la femme, alors que la femme veut être le dernier amour de l'homme.''
Oscar Wilde

''Tous les matins, j 'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre.''
Coluche
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Mal nommer les choses, c'est ajouter au malheur du monde - Albert Camus
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  #84
Старое 23.06.2006, 18:02
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Дата рег-ции: 21.01.2003
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On ne dit pas... javellisé, mais... j'ai lu
On ne dit pas... un enfoiré, mais... une année de perdue
On ne dit pas... une biroute, mais... une route à deux voies
On ne dit pas... dégâts des eaux, mais... des marins
On ne dit pas... je suis paniquée, mais... je cherche un mec
On ne dit pas... adéquation, mais... y a-t-il des questions ?
On ne dit pas... je suppute, mais... je suis péripatéticienne
On ne dit pas... je suis très sain, mais... j'aime les gros nichons
On ne dit pas... un conquistador, mais... un imbécile narcissique
On ne dit pas... j'ai vaincu, mais... je suis pluri-anal
On ne dit pas... faire des vendanges, mais... péter comme un dieu
On ne dit pas... un microprocesseur, mais... un petit prof
On ne dit pas... jerrican, mais... je me bidonne
On ne dit pas.. un oenologue, mais... un sexologue
On ne dit pas... un homme hors paire, mais... un eunuque
On ne dit pas... couper le beurre, mais... circoncire
On ne dit pas... il s'est élevé à la force du poignet, mais... un branleur
On ne dit pas... barbecue, mais... poils aux fesses
On ne dit pas... une bonne paella, mais... la bonne espagnole est absente
On ne dit pas... mélodie en sous-sol, mais... gare notre voiture au parking
On ne dit pas... je tripote, mais... j'ai trois amis
On ne dit pas... le processus de paix est enclenché, mais... je vais lâcher une caisse
On ne dit pas... étriqué, mais... j'ai bandé
On ne dit pas... je mastique, mais... je m'en branle
On ne dit pas... c'est alligator, mais... c'est Mouloud qui a raison
On ne dit pas... un pinailleur, mais... un mari infidèle
fanatic вне форумов  
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  #85
Старое 23.06.2006, 19:23
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Дата рег-ции: 14.09.2003
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fanatic,
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  #86
Старое 07.07.2006, 00:59
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Аватара для svinka
 
Дата рег-ции: 14.09.2003
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Сообщения: 4.205
Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudent, restez là où vous avez pied.

Une femme qui veut que son mari lui achète une robe dernier cri aura toujours le dernier mot.

Un homme plein de vices finit un jour ou l'autre sous écrou.

Dans un régime fasciste, on n'apprend pas "je suis, tu es" mais "je hais, tu suis".

Mieux vaut habiter une maison en L qu'un château hanté.

Un homosexuel est un homme qui a souvent des états dame.

Pour assurer le quotidien, un milliardaire vit de ses rentes alors qu'un SDF vide ses poches.

Les sado-masos sont particulièrement fidèles, car ils n'oublient jamais de se fouetter un bon anniversaire.

La société de consommation porte mal son nom, car un con ne fait généralement pas de sommation avant de dire une connerie en société.

Tueur à gages, c'est un métier comme un autre; tous les jours, on pointe, la seule différence, c'est qu'après, on tire.

Marc ESCAYROL
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  #87
Старое 07.07.2006, 20:04
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Аватара для aydan
 
Дата рег-ции: 08.04.2006
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Сообщения: 3.999
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пардон, не очень свежее но по-моему забавно

Windows est-il un virus ?

Windows est-il un virus ? Voici ce qui caractérise les virus :
1) Ils se reproduisent rapidement. Windows aussi.
2) Ils accaparent des ressources importantes et ralentissent les systèmes. Windows également.
3) De temps en temps, ils crashent le disque dur. Comme Windows.
4) Les virus sont généralement transmis, à l'insu de l'utilisateur, en même temps que des programmes et des systèmes de qualité. Tout comme Windows.
5) Les virus laissent parfois penser à l'utilisateur que son micro est trop lent, ce qui l'amène à le changer pour un plus rapide. Idem avec Windows.
Jusque-là on pourrait croire que Windows est effectivement un virus. En fait, il existe des différences fondamentales :
Les virus sont toujours très bien suivis par leurs auteurs, ils fonctionnent sur la plupart des plates-formes, leur code est rapide, compact, efficace et, avec le temps, ils tendent à devenir de plus en plus perfectionnés. Windows n'est donc pas un virus. C'est un bug.

(Auteur anonyme sur Internet)

Windows est-il un virus ? 2

Ah ben non, Fenetre-qui-ferme-mal-et-qui-y-a-des-courants-d'air-et-que-apres-t'es-tout-malade95, he ben C pas un virus :
d'après le Virus Info n°1 :
un virus c'est bien codé
-> pas vrai pour Fqfmeqyadcd'aeqat'etm95
un virus ça passe inaperçu jusqu'à ce que ça te foute dans la mouise...
-> Machin95 a fait une sortie "mondiale" en direct à la télé...
un virus c'est petit
-> dir /s c:\win nous donne 80Mo en moyenne ...

(David DEGUIN)
__________________
Nothing should stop you reaching for the moon. If you fall short you will land on a star.
17/04/2012
Одежда на мальчика от 3 месяцев до 3-х лет, прыгунки
Новые вещи с ВП и не только. Зимняя одежда для города и лыж
aydan вне форумов  
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  #88
Старое 07.07.2006, 20:27
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Аватара для MarinaR
 
Дата рег-ции: 26.03.2005
Откуда: Дубна (Моск. обл) - Meaux
Сообщения: 7.134
Quel bruit fait un chinois quand il tombe d'une tour?

CHIIIIN .......TOK.....(дети из школы принесли).
__________________
Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться ( М. Твен).
******
Ах, земля моя Расея - чёрный беспредел, От тебя я чем далече, тем к тебе я ближе. ( А. Городницкий)
MarinaR вне форумов  
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  #89
Старое 22.11.2006, 12:07
Модератор
 
Аватара для Nathaniel
 
Дата рег-ции: 15.06.2005
Откуда: Toulouse / Мурманск
Сообщения: 17.184
Прочитала сообщение в теме "Приколы" и вспомнила, что и у меня припасено что-то подобное

Quelques échanges radio entre pilotes et tour de contrôle ou formateurs non dénués d'humour, les échanges pas les formateurs, quoi que!
  • Entendu sur la fréquence Tour de Toulouse Blagnac (118.10 MHz) :

    Pilote: Air France 120 Echo Bravo, on approche 4 nautiques finale ILS 33 gauche.
    Contrôleur: Air France 120 Echo Bravo, autorise atterrissage piste 33 gauche, le vent est calme.
    Pilote: L'équipage aussi !
    Contrôleur: Air France Echo Bravo, correction, le vent est nul...

  • Entendu sur la fréquence Sol de Toulouse Blagnac (121.90 MHz) :

    Un matin avec un banc de brouillard assez fin qui masquait les pistes. Après quelques atterrissages d'A320 et de 737, arrive un 747 qui n'était pas un habitué du terrain. Une fois posé, cherchant à regagner le parking, le pilote émet un doute quant à sa position. La contrôleuse, pleine de bonne volonté, cherchant à rassurer le pilote, lui dit du plus naturellement du monde :
    - Vous êtes sur Papa 40, j'en suis sûre, je vois votre queue qui dépasse du brouillard. Ce à quoi le pilote plein d'humour répondit :
    - Vous êtes sûre que vous ne voyez pas ma dérive plutôt ?

  • Entendu au CRNA d'Aix-en-Provence :

    Pilote: Air France 7662, on souhaiterait monter au niveau 330. Contrôleur: Air France 7662, maintenez 290 cause bruit.
    Pilote: Ah bon ? Pourquoi cause bruit ?
    Contrôleur: Parce que si vous montez et que vous encadrez l'avion qui est au-dessus de vous au 310, ça va faire beaucoup de bruit et les riverains ne vont pas aimer...

  • Entendu au CRNA d'Athis-Mons :

    Contrôleur: Air France 3682, précisez votre type d'appareil, est-ce un A330 ou un A340 ?
    Pilote: A340, bien sûr !
    Contrôleur: Dans ce cas Captain, allumez vos deux autres moteurs et dépêchez-vous de rejoindre le niveau que je vous ai donné !

  • Entendu au CRNA de Bordeaux :

    Un vol Air France au niveau 290 est en convergence avec un autre appareil. Le contrôleur décide de tourner l'Air France :
    Contrôleur: Air France 1348, tournez 20 degrés droite.
    Pilote: Ah bon, et pourquoi ?
    Contrôleur: Cause trafic, je vous rappelle pour l'info.
    Pilote: Non, c'est pas possible. On a fait plusieurs fois la ligne, toujours à la même heure et il n'y a jamais eu de trafic interférant ici.
    Contrôleur (ne croyant pas ce qu'il venait d'entendre...) : Hein ? !!

    Soit le pilote avait beaucoup d'humour et était très bon acteur, vu le ton de sa voix, soit il devait bouffer du foin régulièrement.

  • Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle (118.15 MHz)à un moment où le contrôle aérien était un peu débordé par l'abondance du trafic, tout le monde arrivant en même temps sur la plate-forme et voulant se poser à sa convenance. Le vol AFR 455 est sur l'ILS :

    Contrôleur: Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25.
    Contrôleur: Air France 544... Contactez De Gaulle Tour 119.25 !
    Contrôleur (un peu énervé) : Air France 544... Vous êtes comme ma femme, vous n'écoutez jamais !!!
    Pilote: Radar, de l'Air France 455, peut être que si vous appeliez votre femme par son nom, elle vous répondrait !!

  • Entendu sur la fréquence Tour de Roissy - Charles De Gaulle (119.25 MHz)

    Contrôleur:Air France 2679 deux nautiques et demi derrière un Airbus 320, piste 26 gauche, autorise atterrissage. (C'est réglementaire dans certaines conditions à Roissy).
    Pilote (qui n'avait pas l'air stressé outre mesure) : Air France 2679, il est quand même un peu près non ?
    Contrôleur: Eh bien, reculez votre siège !

  • Entendu sur la fréquence Tour de Strasbourg Entzheim (126.875 MHz)alors qu'un Airbus A320 était en finale :

    Pilote: Finale 23, Air France Victor Delta.
    Contrôleur: Air France Victor Delta, autorise 23.
    Et sans doute distrait par autre chose, il ajoute : C'est pour un complet ?
    Pilote (ne manquant pas d'humour) : Attendez, je demande l'avis des passagers !

    Cette réponse fit rire le contrôleur qui, confus de sa question, s'en excusa.

  • Lu dans Info-Pilote (juin 2001) : Y a-t-il encore un contrôleur dans la Tour?

    C'était la question qui, entre 9H30 et 9H55, c'est à dire à l'heure de pointe de cette matinée du 18 avril, hantait les pilotes des appareils en approche sur l'aéroport international d'Auckland, en Nouvelle-Zelande. De fait, il n'y en avait pas. Quatre se trouvaient en arrêt maladie, un autre était coincé dans les embouteillages et le seul encore disponible avait été obligé de prendre le repos réglementaire de 25 minutes après ses 3 heures d'activité... Tout le monde dut donc attendre, en l'air, qu'il soit revenu derrière ses écrans !

  • Un co-pilote en compagnie raconte cette histoire réelle au sujet d'un commandant de bord avec lequel il a souvent volé. Ce type est un excellent pilote, sérieux et compétent, mais pas très bon ni très à l'aise dans sa relation commerciale et humaine avec les passagers et l'équipage. Ainsi, un jour que son avion attend pour s'aligner avant de décoller qu'un autre liner se pose, ce dernier éclate un pneu à l'atterrissage et laisse sur la piste de nombreux débris de caoutchouc rendant impossible le décollage dans l'immédiat. Apres un dialogue avec la Tour de contrôle qui l'informe que la piste ne sera nettoyée que dans plusieurs minutes, il juge bon de prévenir les passagers du retard qui en résultera en ces termes :
    -Mesdames et Messieurs, c'est votre commandant qui vous parle. Nous serons probablement en retard de quelques minutes sur l'horaire prévu. En effet, l'aéroport est fermé, le temps que l'on évacue les débris du dernier appareil qui s'est posé.

  • Entendu sur la fréquence Tour de Quimper Pluguffan (118.625 MHz) :

    Pilote: Romeo Juliett, courte finale 10, je me touche... Euh !Je touche. Contrôleur (un rien moqueur) : C'est peut être un peu risqué à cette phase du vol, Romeo Juliett !

  • Remontant la piste de l'aéroport de Figari - Sud Corsejuste après le décollage du seul vol régulier de la journée, le F-TQ se trouve nez à nez avec un troupeau de moutons qui traverse devant.

    Transcription du dialogue avec la tour sur 120.30 MHz :

    Pilote: Figari Tour, de Fox Tango Québec, je continue ou j'attends le décollage du troupeau de moutons ?
    Contrôleur (après 20 secondes de silence) : ffffff ! Bougez pas, on envoie un véhicule de piste.

    Deux minutes plus tard, les moutons étaient évacués. On a repris la phraséologie officielle et Tango Québec a pu décoller. L'explication avec le berger n'a pas eu lieu sur la fréquence. Dommage !

  • Entendu sur la fréquence Tour de Bastia - Poretta (118.00 MHz) :

    Contrôleur: Fox Sierra India, votre position ?
    Pilote (un peu moqueur) : Je suis dans le cockpit.
    Contrôleur (toujours sérieux) : Fox Sierra India, vos intentions ?
    Pilote (toujours moqueur) : Rejoindre le parking Charlie.

  • Un coup fait par un instructeur à Rochefort St Agnant (119.30 MHz)à une fille qui faisait des tours de piste en solo avant de passer le brevet de base :

    La fille: Fox India Alpha, en finale 13 pour un toucher.
    L'instructeur (sur la fréquence VHF, bien évidemment) : Vaginal !
    La fille a rebondi 3 fois...

  • Entendu sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz) :Exercice de déroutement par un élève pilote...

    Pilote: Etampes, de Fox Victor Lima pour un détournement sur votre terrain, on a l'information Delta.
    Contrôleur (sans se démonter) : Victor Lima, vous avez un pistolet sur la tempe ?
    Pilote (surpris) : ??? Négatif, Victor Lima.
    Contrôleur: Alors, Victor Lima, c'est un déroutement !!

  • Encore une perle entendue sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz) :

    Pilote: Fox Bravo Papa, au point d'arrêt 24, pour pénétrer la piste 24.
    Contrôleur (un rien sarcastique) : C'est ça, pénétrez, pénétrez !

  • Entendu sur la fréquence Tour de Toussus-le-Noble (119.30 MHz) :

    Un élève pilote en navigation solo s'apprête à atterrir...
    Pilote: Fox Victor Zulu, finale 07 gauche.
    Contrôleur: Victor Zulu, autorise atterrissage 07 gauche, 090 degrés, 18 noeuds.
    Pilote: J'atterris 07 gauche, Fox Victor Zulu.

    Le pilote rate complètement son atterrissage, l'avion rebondit 4 ou 5 fois sur la piste avant de s'immobiliser tant bien que mal après avoir avalé plus de 900 mètres de piste.

    Contrôleur (hilare) : Victor Zulu, je me demande combien de fois je dois vous compter la taxe d'atterrissage ?

    L'élève pilote n'a pas répondu à la question...
Nathaniel вне форумов  
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  #90
Старое 25.01.2007, 12:24
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Аватара для ALX
 
Дата рег-ции: 17.11.2003
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ALX вне форумов  
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