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  #31
Старое 03.05.2004, 11:12
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QU'EST-CE-QU'ELLES SONT MALIGNES !!!

Une belle femme (Blonde) et un homme ont une grave collision. Les autos sont en perte totale. Ils sortent de leur véhicule respectif. La femme dit: "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."

Flatté, l'homme réplique: "Je suis d'accord avec vous, ça doit être un signe du ciel." La femme dit: "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieure est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme qui remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande: "Vous n'en prenez pas?"
La femme répond: "Non, je préfère attendre la police."

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  #32
Старое 13.05.2004, 16:37     Последний раз редактировалось ALX; 13.05.2004 в 16:41..
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Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles ...

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euro qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit !

Il rendit visite à la deuxième qui lui exposa ses dépenses, des dizaines de packs de bière, un abonnement à canal-satellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même!). Il la quitta touché et perplexe.

La troisième quant-à-elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier : les 2000 euro étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de côté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes trois touché une corde sensible.

Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement ...

celle qui avait les plus gros seins.

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  #33
Старое 14.05.2004, 19:28
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Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...
Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique :
"Exclusivement pour les femmes !".

Elles décident d'entrer….
Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage…

Au 1er étage, un panneau indique :
"Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".
Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième…

Le panneau du 2ème étage indique :
"Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes".
Cela ne leur paraît pas acceptable, elles continuent à monter.

3ème étage, le panneau indique :
"Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et aux besoins des femmes".
Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages...

Elles continuent l’ascension...

Au 4ème étage, le panneau est surprenant :
"Ici les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".
Les voila ravies, prêtes à en rester là... Mais, décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...

Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique :
"Ici il n'y a pas d'hommes ! Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".
ALX вне форумов  
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  #34
Старое 14.05.2004, 20:00
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POLINA пишет:
BORIS, SUPER!!! GDE tAKOE OTKOPALI???
В Рунете, матушка, в Рунете.
Boris вне форумов  
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  #35
Старое 27.05.2004, 11:32     Последний раз редактировалось ALX; 10.02.2005 в 04:45..
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PERLES du BAC 2003

Sujets Commentaires du prof

HISTOIRE:

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur. Eh oui
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres. C'est ça
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ. Ca me laisse sans voie
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Misogyne
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles. C'est pour ça qu'on l'a brûlée
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. Eh non.
François 1er était le fils de François 0. (qui était arrivé avec son cheval, etc...)
C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française. Le con !
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV. Ah, la famille
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. J'aime bien celle là


GEOGRAPHIE:

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. (obsédé )
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. c'est bien vrai !
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques. Là, ça m'en bouche un coin
La Suisse est une fée des rations. on le sait, c'est des rats
La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises. entre autres
L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans. on y avait pas pensé
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant. bon courage
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest. C'est pourtant simple
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens. Là c'est pas très clair

LETTRES:

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante. Ben oui ça donne soif
Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals. Logique imparable
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux. Voila qui est bien dit
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. Le pauvre
Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. - soupir -
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. Gagnants bien sûr
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais. J'aime bien aussi
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours. The end


MATHS:

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. C’est à peu près ça !
On dit qu’une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d’un coup. Rouler bourré
L’ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. Il ne faut pas exagérer
Le losange est un carré tordu en biais. C’est pourtant vrai
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres. Fils de banquier ?
Un nombre réel est un nombre qu’on peut toucher du doigt. Fils de magicien ?
La loi des probabilités s’appelle ainsi car on n’est pas sûr qu’elle existe. Peut-on en douter ?
L’ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l’homme car il n’a que ça à faire. La vérité !

SCIENCES:

L’air pur est uniquement formé de gaz naturels. Pas chez Paul
Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif. Quoi, c’est pas ça ?
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie. Surtout la mère de Béjard
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Et la note je t’en parle pas
Un corps lâché d’une certaine hauteur choisit toujours de tomber. Aïe
C’est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d’obéir. Na !
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  #36
Старое 29.05.2004, 14:54
Дебютант
 
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Дата рег-ции: 13.04.2003
Откуда: France
Сообщения: 85
Как осчастливить женщину?

Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être :

1 ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

SANS OUBLIER DE:
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux

51. bien s'entendre avec sa famille mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va.

IL EST TRES IMPORTANT DE:
53. ne jamais oublier anniversaires :
* naissance
* 1ère rencontre
* fiançailles
* mariage

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.


COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :
1. Baiser
2. Lui foutre la paix!

fabi вне форумов  
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  #37
Старое 22.06.2004, 15:43
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Дата рег-ции: 17.11.2003
Откуда: Europe
Сообщения: 6.187
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande : - Quel est ton Q. I. ?
- 250, répond l'autre.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : - Quel est ton Q. I. ?
- 150, répond l'autre.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés...

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder... Einstein demande: - Quel est ton Q. I. ?
- 100, répond l'autre.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder... Einstein demande : - Quel est ton Q. I. ?
- 50, répond l'autre.
Alors, Einstein lui parle de la "Ferme des Célébrités", des "Colocataires", de " l'Ile de la tentation"...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande : - Quel est ton Q. I. ?
- Mon cul quoi ? demande l'autre.
Alors Einstein lui demande : - Et le foot, ça va ?

ALX вне форумов  
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  #38
Старое 14.07.2004, 12:56
Кандидат в мэтры
 
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Дата рег-ции: 30.06.2004
Откуда: Барнаул, Россия
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Всем спасибо, сложно, хотя кое-что поняла, но пока мне не до игры слов.
tamir вне форумов  
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  #39
Старое 14.07.2004, 19:00
Дебютант
 
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Дата рег-ции: 12.07.2004
Откуда: Франция Лилль
Сообщения: 24
Первое сообщение - просто клас - я очень долго смеялась!
Chouette вне форумов  
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  #40
Старое 17.09.2004, 11:36
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Дата рег-ции: 17.11.2003
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Сообщения: 6.187
Faut pas nous chercher !

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.

Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...

Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit : "Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?"

Et j'ai dit : "QUOI !!??" Alors elle a dit les mots magiques : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme". Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit, je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi.

Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial.. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui
coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.

Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.

La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup...

Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.

A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit : "Allons à la caisse pour payer"

J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit : "Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça". Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit : "Je veux seulement que tu me serres dans tes bras". Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et de haine,
j'ai simplement ajouté : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme".
Je crois que je n'aurais plus de sexe avant le printemps 2006 ... Et encore....

Un homme
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  #41
Старое 21.09.2004, 12:06
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Дата рег-ции: 17.11.2003
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C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin de famille pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible uniquement sous forme de suppositoires.

- Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un trois fois par jour. Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo. Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo tout seul, mais n'y parvient pas. Alors il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo...

À ce moment là, le gars pousse un hurlement!
Sa femme lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal? Et le mari répond:
- Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo. tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules.
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  #42
Старое 21.09.2004, 16:52
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ALX (администратор): Сообщение перенесено из другой темы
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Un train roule et traverse l'URSS. Brusquement, il s'arrête. Le mécanicien affolé accourt dans un wagon : « camarade Vladimir Illich, les blancs ont coupé la voie ferrée, le train ne peut plus avancer, qu'allons-nous faire ? »

Lénine garde son sang froid, retrousse ses manches : « Allons, camarades, tous au travail, armons nous de pelles et de pioches et reconstruisons ensembles la voie ferrée. » Chacun se met au travail en chantant, et peu après, le train repart.

Il roule des jours et des nuits, puis s'arrête à nouveau, loin de toute gare. Le mécanicien, blême, accourt : « Camarade Jossip Vissarionovitch, la voie est coupée, les contre-révolutionnaires sont passés par là, que faire ? »

Staline n'hésite pas : « Il y a des traîtres parmi nous, que l'on fusille sur le champ la moitié des passagers ; quand aux autres, qu'on leur passe la chemise rayée et qu'ils se mettent au travail jusqu'à ce que la voie ferrée soit reconstruite. Peu importent les moyens. »

Ainsi fait-on sur le champ. Le train reprend sa route, traverse la taïga, et à nouveau le mécanicien voit les rails coupés devant lui. Cette fois, pense-t-il, ses minutes sont comptées, mais il faut bien avertir ; et ruisselant de sueurs froides, il surgit dans un wagon : « Camarade Nikita Sergueievitch, les ennemis de la révolution ne sont pas tous morts : la voie est à nouveau sabotée, nous ne pouvons poursuivre notre route ! »

Kroutchev lui dit alors : « Ce n'est rien, camarade mécanicien : prenons les rails qui sont derrière nous, reposons les devant et ainsi de suite, nous pourrons avancer quand même. »

Et au fil des kilomètres , les rails étaient levés, déplacés, le train roulait. Mais quelques temps plus tard, le mécanicien freine dans un grincement terrible ; glacé de peur, il se présente dans un wagon : « Camarade Leonide Illich, vous ne me croirez pas mais pourtant je vous assure, c'est vrai : les antisoviétiques et les impérialistes ont encore coupé la voie. Que faire ? »

« C'est fort ennuyeux, répond Brejnev, mais on peut s'en sortir : que l'on baisse les rideaux de tous les compartiments et que l'on secoue de temps en temps les wagons pour que tout le monde ait l'impression que nous avançons. »
Viki вне форумов  
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  #43
Старое 18.10.2004, 19:59
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Nouvelle version de la vieille blague

Une femme accompagne son mari chez le medecin.
Aprés un examen minutieux du mari, le docteur prend l'epouse à part pour lui dire les résultats :
- Votre mari à une depression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir, voici donc mes recommandations : tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. Laissez-le se lever tard s'il le désire. La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur. Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial. Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas en vain avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
Il faut le détendre : Mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées. Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important, faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !

Lorsqu'ils sortent de chez le medecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir...
ALX вне форумов  
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  #44
Старое 21.10.2004, 16:49
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Le commerce en ligne à visage humain

Cet été, j'ai acheté en ligne un clavier qui s'est avéré incompatible avec mon matos. J'avais quinze jours pour le renvoyer sans frais mais j'ai dépassé ce delai d'un mois avant de me bouger le derche.

Le site de vente proposait un formulaire de réclamation en ligne dans le suivi de la commande. J'ai coché ce qu'il fallait cocher et j'ai expliqué mon cas dans les trois lignes réservées à l'expression libre. J'ai reçu une réponse automatisée me signifiant le refus de la firme de reprendre le clavier.

Bien décidé à ne pas rester avec ce truc inutile et cher sur les bras, j'opte alors pour une réclamation à visage (plus) humain : le fax. Que ceci vous donne des idées : l'humour, ça marche !

Dans l'ordre, mon fax, puis leur mail en réponse.

******* MON FAX DE RECLAMATION *******

Madame, Monsieur, Camarade syndiqué,

Il faut que je vous dise que je suis né coiffé. Peut-être l'ignorez-vous -tout le monde n'est pas spécialiste en natologie ni en proverbiologie-, mais cela signifie que j'advins au monde des hommes et du commerce en ligne tout en douceur, sous la protection d'un placenta intact et que, au regard de la sagesse populaire, ma vie s'en trouve indéracinablement placée sous le signe de la chance.

D'autre part, et cela, je ne le dois qu'à moi-même, j'obtiens toujours ce que je désire, dussé-je puiser dans mes réserves d'opiniâtreté.

Donc vos 30 pages de règlement pour me rappeler que les produits blablabla, que les délais blublublu et que la loi blobloblo... vous pensez bien que ça me fait autant d'effet qu'une chatouille que je me ferais moi-même.

Croyez bien qu'il en coûte à ma conscience de vous prendre un peu de haut, mais on va reprendre tout ça à ma sauce et vous allez voir que vous allez bricoler une exception rien que pour moi.

Vous m'avez donc envoyé un produit que votre site annonce erronément comme compatible avec mon matériel. Vous êtes donc responsable.

Quant à moi, j'ai dépassé d'un mois le délai de 15 jours pour vous retourner le produit.

On en est à 1-1.

Seulement voilà. J'ai une excuse. La postière de mon village est carrossée comme un compresseur à foutre équipé double piston huilé en V sans entretien, et la seule idée de me rendre dans son officine me déclenche un appel de sang dans le corps caverneux, ce qui convertit aussitôt mon expédition postale en un homérique rodéo-branlette.

Il se trouve que j'ai appris par mon voisin dont la libido est réduite à l'état de concept théorique par l'effet conjugué de l'alcoolisme aigu et de l'adaptation au milieu (sa femme ferait tourner au vinaigre une couvée de bonobos tant elle est débandante) que la belle fonctionnaire de nos Postes est actuellement en congé de maladie pour cause de grippe.

Considérant que la médecine allopathique moderne vous requinque de ce virus en 7 à 8 jours, nous avons donc une fenêtre d'une bonne semaine pour régler cette affaire.

Je vous propose ceci : on fait comme si de rien n'était, vous me remboursez le produit, vous en prenez le retour à vos frais et comme ça tout le monde est content. En tout cas moi.

En échange, je renoncerai à vous faxer page par page l'intégrale du Capital dans sa version russe préfacée par Fidel Castro lui-même (la préface étant aussi longue que le corpus lui-même)

Bien à vous, bise à Madame,
XXXXXXX



******* LA REPONSE DE LA FIRME *******

Date: XXXXXXXXXXXXX
To: XXXXXXXXXXXXX
From: XXXXXXXXXXXXX
Subject: Votre fax du 4 octobre

Monsieur XXXXXXX,

En deux ans d'existence, nous n'avons jamais fait exception à notre réglement.

Toutefois, nonobstant la totale irrégularité de votre demande, nous y accéderons par souci de productivité. Votre fax ayant provoqué une vague de fou rire en passant d'un bureau à l'autre, nous ne pourrions pas assumer une nouvelle réclamation de votre part.

Veuillez nous renvoyer le produit FAH1940-45 en remplissant le formulaire attaché. A la case "motif du retour", ne cochez rien et ajoutez "Accord de M. XXXXXXX"

Veuillez agréer, Monsieur XXXXXXX, l'expression de ma considération distinguée.

XXXXXXX
Responsable du Service Clientèle
XXXXXXX
ALX вне форумов  
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  #45
Старое 26.10.2004, 10:02
Мэтр
 
Дата рег-ции: 27.01.2003
Откуда: Rhône-Alpes
Сообщения: 4.755
ALX,
taniae вне форумов  
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  #46
Старое 26.10.2004, 10:43
Мэтр
 
Аватара для Arina
 
Дата рег-ции: 08.06.2001
Откуда: Orleans
Сообщения: 1.285
ALX, неужели это не прикол?
Если так, то я в щенячем восторге!
Делаю copier/coller на будущее, можно?

Arina вне форумов  
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  #47
Старое 26.10.2004, 18:15
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Аватара для chouchounya
 
Дата рег-ции: 04.10.2004
Откуда: Toulouse
Сообщения: 4.494
fabi, prosto prelest' !!! Intreresno uznat' : Vi kotoraja scastliva ili kotorii prinosit scasti'e ? Pros ocen' smeshno i tak tochno vse pro nas !!!
chouchounya вне форумов  
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  #48
Старое 05.11.2004, 13:55
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Аватара для ALX
 
Дата рег-ции: 17.11.2003
Откуда: Europe
Сообщения: 6.187
Savoir comprendre les femmes

H.: Tu es de mauvaise humeur. Qu’est-ce que tu as ?
F.: Rien.

H.: C’est quelque chose que j’ai dit ?
F.: Non.

H.: C’est quelque chose que j’ai pas fait ?
F.: Non

H.: C’est quelque chose que j’ai pas dit ?
F.: Non.

H.: C’est quelque chose que j’ai fait ?
F.: Non.

H.: C’est quelque chose que j’ai dit en parlant de quelque chose que j’ai pas fait, quand la chose que j’ai fait n’aurait pas dû l’être ou différemment avec plus de considérations pour tes sentiments ?
F.: Peut-être.

H.: Je le savais !

ALX вне форумов  
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  #49
Старое 07.12.2004, 17:56
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Аватара для Maroucha
 
Дата рег-ции: 09.10.2001
Откуда: SG
Сообщения: 6.169
Друг-немец франкоговорящий прислал... Может повторюсь, не судите строго
Trois personnes, un Espagnol, un Allemand et un Français sont convoqués
pour un entretien d'embauche à Londres. Arrivée au siège de la société: la
batterie de tests commence. Q.I., test de compréhension, test de mémoire ... Puis vient le moment très redouté de l'évaluation de l'anglais, capital dans la décision finale. Le recruteur leur demande, pour ce test, de construire une phrase avec les trois mots suivants: green, pink et yellow. Les trois candidats se regardent, puis c'est l'Espagnol qui se jette à l'eau:
- I woke up this morning, I ate a yellow banana, then a green pepper ... and in the evening, I watched "The Pink Panther" on TV.
Le recruteur trouve ça parfait et se tourne vers l'Allemand, qui se lance:
- When I woke, I saw the yellow sun, the green grass and I thougt to myself:
"I hope it will be a pink day."
Là encore, le recruteur est impressionné, c'est un sans-faute de l'Allemand. C'est
maintenant au Français de s'exécuter. Il réfléchit deux secondes et se lance:
- I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green... green... green... I pink up ze phone and say: yellow?

Maroucha вне форумов  
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  #50
Старое 18.01.2005, 18:16
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Аватара для ALX
 
Дата рег-ции: 17.11.2003
Откуда: Europe
Сообщения: 6.187
Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence:
"J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."
"Ouais mais vous devriez voir les électriciens. Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.
Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
"Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin..." déclare le quatrième en riant.
Le dernier chirurgien prend la parole:
"Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables !".
ALX вне форумов  
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  #51
Старое 28.02.2005, 10:29
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Аватара для ALX
 
Дата рег-ции: 17.11.2003
Откуда: Europe
Сообщения: 6.187
Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.

Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.

Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.

Nathalie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.

De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne.

En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.

De nouveau, donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.

Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.

MORALE DE CETTE HISTOIRE:
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.
ALX вне форумов  
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  #52
Старое 02.03.2005, 09:11
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Дата рег-ции: 01.07.2002
Откуда: France
Сообщения: 2.496
Perles du bac 2004 - avec commentaires des profs

- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder
vivants... (c'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)

- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ....
(chauds les combats !!!!)

- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait
toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)

- Clovis mourut à la fin de sa vie (il en a eu de la chance, Clovis !!!!)

- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ... (OUCH!!!!!)

- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou
aux bourses ... (ça vaut bien Charlemagne !!!)

- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards
...(ils ont du pot, eux !!!)

- Les enfants naissaient souvent en bas âge ... (?!?!?)

- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre...(on
est pas dans la merde !!!)

- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas
obsédés du tout !!)

- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très
catholiques ... (va donc sortir çà en Irak !!!)

- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km
carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)

- Pour mieux conserver la glace, il faut la gele ... (c'est bien connu !!!)

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction
...(encore un obsédé !)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire
gaffe avec nos thermomètres !)

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le
contraire .... (là, c'est moi qui ne suit pas !)

- car ils comptaient avec leurs boules ... (je savais qu'ils étaient
particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a
qui ferait bien de faire pareil chez nous...)

- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de
l'auteur ... (ben tiens !!!!)

- Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix
Goncourt ... (encore un chauvin !)

- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de
Vinci... (c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme
...(voilà enfin une vérité !!!)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ... (vais
mieux les observer, maintenant !!!)

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au
vin, naturellement !!!)

- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal
à 1400 mètres ... (savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment
faire gaffe à tout maintenant !)

- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques
testicules ... (heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)

- Les escargots sont tous des homosexuels ....(certains ont même publié les
bancs à la Mairie de Bègles !)

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans
son derrière ... ( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts
autrement !!!)
>
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ... (bien vu !!!)

- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur (c'est les
handicapés qui doivent être contents !)
__________________
Une Marseillaise
Lokidor вне форумов  
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  #53
Старое 08.03.2005, 23:06
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Аватара для ALX
 
Дата рег-ции: 17.11.2003
Откуда: Europe
Сообщения: 6.187
Talking

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.

Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.

Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.

Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre".

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée.

Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors.

Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit :
"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille".


Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.
ALX вне форумов  
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  #54
Старое 11.04.2005, 17:14
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Аватара для Volga
 
Дата рег-ции: 28.07.2003
Откуда: Ближнее подпарижье
Сообщения: 4.045
Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...
Volga вне форумов  
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  #55
Старое 19.04.2005, 13:19
Администратор
 
Аватара для ALX
 
Дата рег-ции: 17.11.2003
Откуда: Europe
Сообщения: 6.187
Talking

Définitions de Pierre DESPROGES
  • AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
  • BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
  • BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
    Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir
  • BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
  • CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
  • CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
  • CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l' heure et te fait payer la prestation.
  • DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
  • ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
  • FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
  • GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
  • HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
  • INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
  • MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
  • MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
  • NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
  • ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
  • PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
  • PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
  • PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
  • PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
  • PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
  • REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
  • SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l' huile.
  • SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
  • SNOBISME : Action de s'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
  • SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
  • TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
  • VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
ALX вне форумов  
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  #56
Старое 19.04.2005, 13:23
Администратор
 
Аватара для ALX
 
Дата рег-ции: 17.11.2003
Откуда: Europe
Сообщения: 6.187
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et le bonnes manières, la professeur dit au élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.

Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
ALX вне форумов  
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  #57
Старое 04.05.2005, 09:12
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Аватара для Volga
 
Дата рег-ции: 28.07.2003
Откуда: Ближнее подпарижье
Сообщения: 4.045
Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle était complètement seule.
Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme de la main.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.
Le mot disait : « Pour que j'accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon. » Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre.
Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme. Le mot disait :
« Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir ou même les 2 des 3 millions de dollars que j'ai sur mon compte. Mais... Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperais jamais 5 centimètres !!! »

P.S.Rendez-moi la bouteille !
Volga вне форумов  
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  #58
Старое 13.06.2005, 13:45
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Аватара для ALX
 
Дата рег-ции: 17.11.2003
Откуда: Europe
Сообщения: 6.187
Mamie, proche de la mort, est dans son lit.
Papy est a ses cotés.
Mamie lui demande :"Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite."
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000EUR Il retourne auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande: "C'est quoi ces 3 oeufs ?"
Mamie lui répond : "Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite."
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour demande Alors: "Et les 150 000 EUR ?"
Mamie lui répond : "Chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché."
ALX вне форумов  
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  #59
Старое 16.06.2005, 19:59
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Дата рег-ции: 17.11.2003
Откуда: Europe
Сообщения: 6.187
ALX вне форумов  
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  #60
Старое 26.07.2005, 11:05
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Аватара для ALX
 
Дата рег-ции: 17.11.2003
Откуда: Europe
Сообщения: 6.187
Un homme dit : "j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 6 secondes".
Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle.
Il continue: "Je lui ai acheté une Porsche noire.
Ma femme est noire et une Porsche noire colle parfaitement à sa personnalité".

Le deuxième enchaîne : "Et bien, j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 4 secondes".
"Ça doit être une Ferrari!" s'exclament ses deux compères.
"Tout juste! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement à ses lèvres rouges".

"Et toi, qu'as-tu acheté", demandent-ils au troisième.
"Je ne veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté à ma femme passe de 0 à 100 en une seconde
et colle parfaitement à son physique!".

"Ça ce n'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari!".
Là, l'homme : "Mais je n'ai pas acheté de voiture. Attendez, je vous montre la photo..."
ALX вне форумов  
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