Форумы inFrance  - Франция по-русски
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  #1
Старое 14.01.2004, 16:50     Последний раз редактировалось ALX; 14.01.2004 в 16:54..
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Аватара для ALX
 
Дата рег-ции: 17.11.2003
Откуда: Europe
Сообщения: 6.193
Talking Простота французского языка

Le français est une langue facile, la preuve :
Un gars : c'est un jeune homme, Une garce : c'est une pute.
Un courtisan : c'est un proche du roi, Une courtisane : c'est une pute.
Un masseur : c'est un physio., Une masseuse : c'est une pute.
Un coureur : c'est un joggeur, Une coureuse : c'est une pute.
Un rouleur : c'est un cycliste, Une roulure : c'est une pute.
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau, Une professionnelle : c'est une pute.
Un homme sans moralité : c'est un politicien, Une femme sans moralité : c'est une pute.
Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive, Une entraîneuse : c'est une pute.
Un homme à femmes : c'est un séducteur, Une femme à hommes : c'est une pute.
Un homme public : c'est un homme connu, Une femme publique : c'est une pute.
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre, Une femme facile : c'est une pute.
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur, Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute.
Non, le français, ce n'est pas compliqué !!!
ALX вне форумов  
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  #2
Старое 15.01.2004, 17:54
Дебютант
 
Дата рег-ции: 14.01.2004
Откуда: Москва
Сообщения: 36
Ouais...
__________________
Renard
Renard вне форумов  
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  #3
Старое 20.01.2004, 16:29
Кандидат в мэтры
 
Дата рег-ции: 14.10.2003
Откуда: France (l'ain)
Сообщения: 375
точно подмечено, у них очень много выражений можно подвести под "histoire du cul", только об этом и думают :о)
nouvelle вне форумов  
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  #4
Старое 20.01.2004, 16:48
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Дата рег-ции: 10.01.2002
Сообщения: 4.849
nouvelle, а у русских их вроде бы не меньше Не говоря уж о знаменитом мате http://anekdot.mail.ru/sex.html - вот наглядная иллюстрация.

ALX, отличный текстик
Vobla вне форумов  
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  #5
Старое 21.01.2004, 01:39
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Аватара для tyupa
 
Дата рег-ции: 17.10.2003
Сообщения: 7.288
la difference entre une femme et une tornade ??......aucune.....elles arrivent toutes les 2 chaudes et humides et repartent toutes les 2 avec la maison, la voiture, le bateau................

tyupa вне форумов  
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  #6
Старое 22.01.2004, 13:13
Бывалый
 
Дата рег-ции: 29.12.2003
Сообщения: 132
Небольшая притча о любви :

Il etait une fois, une ile ou toutes les differentes qualites humaines et
sentiments vivaient : le Bonheur, la Tristesse, le Savoir, ainsi que tous
les autres, l'Amour y compris.

Un jour on annonca aux sentiments que l'ile allait couler. Ils preparerent
donc tous leurs bateaux et partirent. Seul l'Amour resta. L'Amour voulait
rester jusqu'au dernier moment. Quand l'ile fut sur le point de sombrer,
l'Amour decida d'appeler a l'aide.

La Richesse passait a cote de l'Amour dans un luxueux bateau.
L'Amour lui dit, "Richesse, peux-tu m'emmener ?"
" Non car il y a beaucoup d'argent et d'or sur mon bateau. Je n'ai pas de
place pour toi."

L'Amour decida alors de demander a l'Orgueil, qui passait aussi dans un
magnifique vaisseau.
"Orgueil, aide moi je t'en prie !"
"Je ne puis t'aider, Amour. Tu es tout mouille et tu pourrais endommager mon
bateau."

La Tristesse etant a cote, l'Amour lui demanda :
"Tristesse, laisse moi venir avec toi".
"Ooh... Amour, je suis tellement triste que j'ai besoin d'etre seule !"

Le Bonheur passa aussi a cote de l'Amour, mais il etait si heureux qu'il
n'entendit meme pas l'Amour l'appeler !

Soudain, une voix dit :
"Viens Amour, je te prends avec moi."
C'etait un vieillard qui avait parle. L'Amour se sentit si reconnaissant et
plein de joie qu'il en oublia de demander son nom au vieillard. Lorsqu'ils
arriverent sur la terre ferme, le vieillard s'en alla.

L'Amour realisa combien il lui devait et demanda au Savoir :
"Qui m'a aide ?"
"C'etait le Temps !" repondit le Savoir.
"Le Temps ?" s'interrogea l'Amour. "Mais pourquoi le Temps m'a-t-il aide ?"

Le Savoir sourit plein de sagesse et repondit :
"C'est parce que seul le temps est capable de comprendre combien l'Amour est
important dans la Vie...
Le tout est de savoir le prendre ..."
albo вне форумов  
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  #7
Старое 22.01.2004, 18:29
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Дата рег-ции: 01.07.2002
Откуда: Paris
Сообщения: 679
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NOUVELLE TECHNIQUE POUR APPRENDRE AU CITOYEN FRANÇAIS COMMENT BIEN PRONONCER
LES MOTS ANGLAIS.




[Phonetique] - [Anglais] - [trad. Français]


-Ail ou radis? - Are you ready? - Êtes-vous prêt?

-Débile - The bill - L'addition.

-Mords mon nez - More money - Plus d'argent.

-On le donne a ces connes. - Hold on a second. - Ne quittez pas, un instant.

-Toute ta queue traine. - To take a train. -.Prendre le train.

-Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Felicitations!

-Marie qui se masse. - Merry Christmas. - Joyeux Noel.

-Oui Arlette. - We are late. - Nous sommes en retard.

-Mais dine Franz. - Made in France. - Fabriqué en France.

-Il se pique Germaine. - He speaks German. - Il parle allemand.

-Ahmed a l'gout de tripes. - I made a good trip. - J'ai fait un bon voyage.

-Youssef vole ma femme au lit. - You saved all my family. - Tu as sauvé toute
ma famille.

-Sale teint de pépère. - Salt and pepper. - Le sel et le poivre.

-Six tonnes de chair. - Sit on the chair. -Asseyez-vous sur la chaise.

-Dix nourrices raidies. - Dinner is ready. - Le diner est prêt.

-Beaune-Toulouse. - Born to lose. - Né(e) pour perdre.

-Les slips tout gais serrent. - Let's sleep together. - Dormons ensemble.

-Guy vomit sous mon nez. - Give me some money. - Donne-moi un peu d'argent.

-Âme coquine. - I'm cooking. - Je cuisine.

-Delicate et saine. - Delicatessen. - Épicerie fine.

-Deux bouts de chair. - The butcher. - Le boucher.

-Saintes salopes. - Thanks a lot. - Merci beaucoup.

-Varices de grosseur. - Where is the grocer? - Ou est l'epicier?

-C'est que ça pèle. - Sex appeal. - Attirance sexuelle.

-Ma queue perd son alcool. - Make a personal call. - Passer un coup de fil
personnel

__________________
S'il n'y a pas de solution
C'est qu'il n'y a pas de probleme.
lost вне форумов  
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  #8
Старое 23.01.2004, 11:29
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Дата рег-ции: 20.08.2001
Откуда: La Chapelle Saint Mesmin (45)
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Отлично, lost, Saint-Cloud Paris-Match. как сказал бы Сан-Антонио.

А у меня вот что (получено по мылу, автор неизвестен):

AUTOBUS :Vehicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BANQUIER Personne qui serait d'accord pour vous consentir un pret a la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

CAPITALISTE :Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatise son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL :Vetement que doit porter un enfant lorsque sa mere a froid.

CONSULTANT :se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a predit hier n'est pas arrive aujourd'hui.

BABY-SITTER :Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT :Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR :personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

REVEILLE-MATIN :Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME :Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l 'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE :C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE :Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnu ..

Яна вне форумов  
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  #9
Старое 23.01.2004, 14:04
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Я вижу тема понята и даже понравилась
Анекдотическая притча :

Un professeur de philosophie se tint un jour devant sa classe avec quelques objets devant lui.

Quand le cours débuta, sans dire un mot, il prit un grand bocal vide et le remplit avec des pierres d'environ 5 cm de diamètre.
Il demanda ensuite à sa classe si le bocal était plein. Tout le monde fut d'accord de dire que c'était le cas.
Le professeur prit ensuite une boite pleine de petits cailloux et les versa sur les pierres.
En secouant le bocal, les cailloux remplirent les vides entre les pierres.
Il reposa la même question aux étudiants.
Ceux-ci rigolèrent, et dirent que cette fois, le bocal était plein.
Le professeur prit alors une boite pleine de sable et la versa dans le bocal.
Bien sûr le sable s'infiltra et remplit tout l'espace disponible.

"Maintenant", dit le professeur, "je voudrais que vous vous imaginiez que ce bocal représente votre vie.
Les pierres représentent les choses importantes : votre famille, votre partenaire, vos enfants, votre santé - les choses qui, si rien d'autre n'existait, feraient en sorte que votre vie serait quand même remplie.
Les cailloux représentent les autres choses qui comptent, tel votre travail, votre maison, votre voiture.
Le sable représente tout le reste, les "petites choses".
"Si vous commencez par remplir le bocal avec du sable, il n'y aura plus de place pour rien d'autre.
La même chose est valable pour votre vie : si vous dépensez trop de temps et d'énergie sur les "petites choses", il n'y aura plus de place pour les choses importantes.
Faites attention à ce qui compte vraiment pour votre bonheur : jouez avec vos enfants, prenez le temps de passer une visite médicale annuelle, emmenez votre partenaire danser, etc.
Il vous restera toujours assez de temps pour aller travailler, nettoyer la maison, donner une soirée, ou vous amuser."
"Occupez vous des pierres avant tout - des choses qui comptent vraiment.
Le reste n'est que du sable."

Sur ce, un étudiant prit le bocal, et y versa un verre de pastis.
Celui-ci fut absorbé par le sable.

Moralité : quelque soit la manière dont votre vie est remplie, il y aura toujours de la place pour un bon pastis.
ALX вне форумов  
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  #10
Старое 29.01.2004, 14:50
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Femme : mode d'emploi !

Une seule règle compte dans ce monde si romantique: rendre les femmes heureuses.
Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire.

Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points. Vous faites quelque
chose qui leur déplaît, vous perdez des points.

Attention : vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles
s'attendaient.

TACHES SIMPLES :

- Vous faites le lit (+1)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)
- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)

- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)

- Vous sortez lui acheter des fleurs (+5)
... en affrontant la neige... (+8)
... mais vous revenez avec de la bière (-5)

- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien(0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5)
... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n°6...(+10)
... c'était son chien (-18).

COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE :

- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et
boire un coup) avec un collègue... (-2)
... qui s'appelle Tiffany...(-4)
... Tiffany est danseuse... (-6)
... Tiffany a des gros seins (-8)

POUR SON ANNIVERSAIRE :

- Vous l'emmenez dîner (0)
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
- C'est au café des sports du coin... (-2)
... c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3)
... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)

UNE SOIREE ENTRE HOMMES :

- Vous sortez avec un copain... (-5)
... qui est marié et heureux... (-4)
... qui est résolument célibataire... (-7)
... qui roule en Porsche... (-10)

UNE SOIREE A DEUX :

- Vous l'emmenez au cinéma (+2)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... (-2)
... qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3)
... qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9)
... et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15)

VOTRE PHYSIQUE :

- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer (+10)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et
d'amples chemises hawaïennes (-30)
- Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (Hors concours)

COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :

- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision... (+10)
... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-20)

LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ?"

- Vous hésitez avant de répondre (-10)
- Vous répondez "Où ?" (-35)
- Toute autre réponse (-20)

ALX вне форумов  
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  #11
Старое 29.01.2004, 23:38
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Prikolno ochen' prikolno i k tomu ge s mugem mogno posmejatsia vmeste
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  #12
Старое 05.02.2004, 11:35
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LECON DE VOCABULAIRE
- Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement?
- Je vais te montrer. Il se tourne vers sa femme et lui demande.
- Est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars?
- Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion,
Puis il demande à sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars.
- Wow! Oui! C'est mon plus grand fantasme !
Il se tourne alors vers son fils de 20 ans...
- Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
- Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas !
Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit:
- Tu vois, potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais réellement on vit avec 2 salopes et 1 pédé.

ALX вне форумов  
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  #13
Старое 05.02.2004, 17:11     Последний раз редактировалось ALX; 10.02.2005 в 04:44..
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Дата рег-ции: 17.11.2003
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On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :
  • Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
  • Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
  • Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
  • Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
  • Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
  • Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
  • Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps
  • Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quand au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
  • Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise.
    Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3% des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
  • Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue printemps été.

P.S.: Для тех кто не понял последнего параграфа:Les Trois Suisses это каталог посылторга.
ALX вне форумов  
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  #14
Старое 06.02.2004, 00:22
Хозяйка
 
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Дата рег-ции: 03.06.2001
Откуда: Hamburg-Калининград
Сообщения: 12.937
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Просто класс :-) Как полная идиотка читала и смеялась в одиночку целый час. Но первая запись это просто писк! :-)
nel вне форумов  
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  #15
Старое 08.02.2004, 22:38
Новосёл
 
Дата рег-ции: 10.01.2004
Сообщения: 7
Возник вопрос по переводу анекдота:

C'est un gars qui a une bite tellement énorme, qu'il a beaucoup de mal à trouver une petite amie: Quand elles voient la taille de son engin, elle partent en courant.
Alors un jour, le gars échafaude un plan pour pouvoir enfin baiser. Il rencontre une prostituée et lui demande:
"Dis, ça ne te dérange pas si on baise à ma façon?"
"Et c'est quoi ta façon?" demande-t-elle
"Bah, tu n'auras qu'à avoir les yeux bandés" répond-t-il
"C'est tout?! Pas de problème, du moment que tu paies le supplément. On peut y aller maintenant" répond-t-elle
Et les voilà qui montent dans une des chambres de l'hôtel.
Pendant qu'ils se déshabillent, il lui pose un bandeau devant les yeux -
"Et tu ne m'as pas dit pourquoi tu voulais que j'aie les yeux bandés?" demande-t-elle.
"A cause de ma religion"
"Et c'est quoi ta religion?" demande-t-elle encore.
"Je suis agnostique" dit-il en se préparant à la pénétrer.
"Hmmm - un agnostique - J'en ai entendu parler - tu fais partie de ces personnes qui ne croient pas en .. ô MON DIEU !!!!!!!"

Не самый лучший анекдот, конечно, но для перевода не простой.)
1) Почему этот парень списал всё на религию? (au cause de ma religion)
2) При чём здесь агностик? Нет ли здесь игры слов?
3) Последняя фраза представляет собой всю соль анекдота. Как её лучше перевести?

Merci.
Herisson вне форумов  
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  #16
Старое 08.02.2004, 23:11
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Дата рег-ции: 17.11.2003
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Сообщения: 6.193
На самом деле, анекдот очень хороший, хотя бы потому, что угадывается кое-какой философский подтекст (как мне кажется).
Herisson пишет:
1) Почему этот парень списал всё на религию?
Проще всего списать все на религию, т.к. религиозные поверья и обряды не поддаются публичной критике (попробуйте насмехнуться например над обрезанием - мало не покажется).
Herisson пишет:
2) При чём здесь агностик? Нет ли здесь игры слов?
Игры слов, в буквальном смысле, нет, но в свете последней фразы как раз таки есть определенный заряд. Хотя "дэвушка" путает агностиков и атеистов (агностики это те, кто не то что не верит в бога, а ждет доказательств его существования, атеисты же, просто не верят и отрицают существование).
Herisson пишет:
3) Последняя фраза представляет собой всю соль анекдота. Как её лучше перевести?
Ну например : Хмм... агностик... Я слышала про них, ты один из тех людей, кто не верит в ... ОООО Боже мой !!!

Этот анекдот не просто сложно перевести, его даже рассказывать по-французски очень сложно
ALX вне форумов  
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  #17
Старое 01.03.2004, 14:29
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Дата рег-ции: 17.11.2003
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Сообщения: 6.193
Pensée d'un philosophe chinois...

Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne.
ALX вне форумов  
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  #18
Старое 03.03.2004, 16:57
Кандидат в мэтры
 
Дата рег-ции: 14.10.2003
Откуда: France (l'ain)
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Скажите ALX , где вы столько анекдотов берете, причем один лучше другого?Я своему мужу читала, что от смеха все слова перепутала
nouvelle вне форумов  
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  #19
Старое 09.03.2004, 09:45     Последний раз редактировалось Albosha; 09.03.2004 в 09:51..
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Дата рег-ции: 19.11.2002
Откуда: Франция
Сообщения: 8.951
Cinq copains arrivent au péage a bord d'une Audi Quattro. Après les
formalités d'usages, un dialogue s'installe entre le Gendarme et le
conducteur.
Le Gendarme(très sérieux): Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne
Pouvez pas passer, ou alors un de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur): Ecoutez, le nom de la
voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons
le droit d'être 5 occupants.
Le Gendarme: Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez
être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous
laisse pas passer.
Le conducteur, qui commence à s'énerver : Je vous dis que le terme
Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues. Ca n'a rien à voir avec
le nombre d'occupants!
Le Gendarme, toujours imperturbable : Pas question, on ne passe pas
tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro!
Le conducteur /excédé/ : Maintenant, terminé la plaisanterie, vous
êtes un incapable!!!. Appelez votre chef, que je puisse régler le cas
directement avec lui!
Le Gendarme: Désolé, c'est pas possible, il est occupé avec 2 connards
dans une Fiat UNO
Albosha вне форумов  
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  #20
Старое 17.03.2004, 15:51
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Дата рег-ции: 17.11.2003
Откуда: Europe
Сообщения: 6.193
Un vieil Arabe, qui a vécu pendant 40 ans dans l'Idaho, voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais de labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en France, donc il décida de lui envoyer un email afin de lui expliquer la situation:

"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seule. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi.
Je t'aime
Ton père"


"Cher père,
Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est là que j'ai caché "tu sais quoi"
Je t'aime
Ali"


A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils n'ont rien trouvé et sont repartis.

Le jour même, le vieil homme reçut un autre email de son fils:
"Cher père,
Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles.
Je t'aime.
Ali"
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  #21
Старое 31.03.2004, 10:51
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Un jeune et nouveau Papa entre dans la chambre de jeune maman qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :

- Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah bon ? C'est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?

- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu? hum?bon à vrai dire, il est noir?mais j'ai l'explication. Voilà : est-ce que tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah oui, je comprends, c'est comme pour toi quand tu était bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes ! GROS CON !
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  #22
Старое 31.03.2004, 11:17
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SUPER !

а у меня маленький прикол из жизни забавно НО...
tatouage - это татуировка, а вот tatou - название, выбранное для музыКальной группы - это броненосец (зоол.), а вовсе не сокращенный вариант от "татуировка"
__________________
Ellena
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  #23
Старое 08.04.2004, 12:43     Последний раз редактировалось Leonetti; 08.04.2004 в 12:53..
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FéODALISME

Vous avez deux vaches. Votre seigneur prend un peu de lait.


CAPITALISME

Vous avez deux vaches, vous en vendez une et vous en achetez deux autres avec le produit de la vente.


SOCIALISME PUR ET DUR

Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs.

Vous devez entretenir toutes les vaches. Le gouvernement vous donne tout le lait dont vous avez besoin.


SOCIALISME BUREAUCRATIQUE

Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Les vaches sont entretenues par des ex-éleveurs de volailles. Vous, vous devez vous occuper des volailles qui ont été prises aux éleveurs de volailles.

Ensuite le gouvernement vous donne la même quantité d'oeufs et de lait qu'à tout le monde.


SOCIALISME A LA FRANCAISE

Vous avez deux vaches, le gouvernement subventionne l'achat de la troisième, mais vous devez vendre les deux premières pour payer vos impôts.


FASCISME ORDINAIRE (?)

Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend, vous loue pour prendre soin d'elles, et vous vend le lait.


FASCISME A LA FRANCAISE

Vous avez deux vaches, le gouvernement les réquisitionne et vous autorise à lui acheter un peu de lait écrémé.


COMMUNISME PUR ET DUR

Vous avez deux vaches. Votre voisin vous aide à les entretenir, et vous partagez le lait.


COMMUNISME SOVIéTIQUE

Vous avez deux vaches. Vous devez les entretenir, mais le gouvernement prend le lait.


COMMUNISME CAMBODGIEN

Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous fusille.


DICTATURE

Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous incorpore dans l'armée nationale.


DéMOCRATIE PURE ET DURE

Vous avez deux vaches. Vos voisins décident de qui prend le lait.


DéMOCRATIE REPRéSENTATIVE

Vous avez deux vaches. Vos voisins élisent quelqu'un pour choisir qui prendra le lait.


BUREAUCRATIE (EUROPéANISME)

Vous avez deux vaches. D'abord le gouvernement vous dit avec quoi vous devez les nourrir et comment vous devez les traire. Puis il vous paie pour ne pas les traire. Puis il vous prend les deux vaches, en tue une, traie l'autre et jette le lait dans le caniveau. Puis il vous demande de remplir des formulaires pour comptabiliser les vaches manquantes.


éCONOMIE DIRIGéE

Vous avez deux vaches, le ministre vous les prend, en abat une, embauche deux fonctionnaires pour traire la seconde, puis jette le lait.


ANARCHIE PURE ET DURE

Vous avez deux vaches. Ou bien vous vendez le lait à un tout petit prix, ou bien vos voisins essaient de prendre les vaches et de vous tuer.


ANARCHO-CAPITALISME

Vous avez deux vaches. Vous en vendez une et achetez un taureau.
Vous avez deux vaches. Vos voisins décident de qui prend le lait.


SURRéALISME

Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des cours d'harmonica.


OLYMPISME

Vous avez deux vaches, une américaine et une chinoise. Avant la compétition, on vous montre à la télé un reportage de 15 minutes qui retrace comment la vache américaine a surmonté les affres d'une jeunesse passée dans les ghettos noirs et blancs, avec des parents divorcés etc... Puis on vous montre pendant 10 secondes la vache chinoise battue chaque jour par un fermier tyrannique et ayant vu ses parents abattus, dépecés et découpés devant ses yeux.

La vache américaine gagne l'épreuve, triomphant malgré une sévère foulure de la mamelle, et gagne plusieurs millions de dollars grâce à un contrat passé avec un vendeur de soja.




__________________
Leonetti
Leonetti вне форумов  
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  #24
Старое 12.04.2004, 08:46
Арт-директор
 
Дата рег-ции: 10.06.2001
Откуда: Париж
Сообщения: 23.967
Отправить сообщение для  Boris с помощью ICQ


Boris вне форумов  
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  #25
Старое 14.04.2004, 19:21
Мэтр
 
Аватара для Miro
 
Дата рег-ции: 10.04.2004
Откуда: Севастополь - France, 60
Сообщения: 640
Pour impressionner une femme il faut :

- l'inviter à dîner
- l'appeler
- la serrer dans ses bras
- la soutenir
- lui faire des compliments
- l'écouter
- la faire rire
- être romantique
- croire en elle
- prier avec elle
- prier pour elle
- faire les magasins avec elle
- lui offrir des bijoux
- lui offrir des fleurs
- lui tenir la main
- lui écrire des lettres d'amour
- aller au bout du monde pour elle

Pour impressionner un homme il faut :
- être nue devant lui

__________________
Когда дует ветер перемен, ставь не стены, а паруса!
Miro вне форумов  
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  #26
Старое 14.04.2004, 23:52
Бывалый
 
Аватара для POLINA
 
Дата рег-ции: 13.05.2003
Откуда: Romans- sur-Isere (Drome), France
Сообщения: 113
BORIS, SUPER!!! GDE tAKOE OTKOPALI???

Miro, vasha shutka stara kak mir, tam tol'ko gde pro shenshhiny govoritsja, nado "razdet'sja i prigotovit' pozhrat'".

Vy zhe russkij, pojmete. chto ja napisala...
POLINA вне форумов  
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  #27
Старое 17.04.2004, 21:50
Дебютант
 
Дата рег-ции: 19.10.2003
Откуда: Казань, Россия
Сообщения: 39
Depuis trop longtemps nous autres, les hommes, avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories grotesques. C'est fini ! Nous contre-attaquons ! Dites-le à vos amies, l'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme de 2003 !


Votre attention mesdames, voilà comment les choses vont se passer REELLEMENT... :

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous le demandez
pas plus de 5 fois par jour. Bougez-vous le cul et allez au club de gym.
2. Apprenez à utiliser la lunette dans les toilettes : si elle est relevée, baissez-la, c'est pas plus compliqué, mais surtout arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez plus les cheveux. Cela crée des disputes inutiles quand nous osons faire de petits commentaires.
4. La Saint-Valentin n'est pas une véritable fête et elle ne vise pas à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal...
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec. Tant pis !
6. Samedi = football / cyclisme / formule 1. C'est comme ça. Aussi, le shopping n'est PAS un sport.
7. Ce que vous portez est toujours génial. Vraiment !!!
8. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
9. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures, alors, qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capable de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?
10. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Allez voir un docteur.
11. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
12. Il faut le savoir, notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.
13. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 semaines est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
14. Nous dire que tous les top-modèles sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
15. Les top-modèles masculins aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homo.
16. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
17. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez-vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres ?
18. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes véritablement fatigués et ça ne peut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.
19. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGEES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du notre.
20. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
21. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande rouge, les frites, l'alcool et le tiramisu.
22. Assurez-vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités, tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
23. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.


Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.


Cordialement,


Les hommes.
Laysan вне форумов  
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  #28
Старое 19.04.2004, 14:41
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Définitions pour les DRH:

"Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire."

"Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser."

"Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint jamais."

"Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera."

"Cet employé prive un village, quelque part, d'un idiot."

"Ce n'est pas le couteau le plus tranchant du tiroir."

"A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collé dessus."

"Un organisme unicellulaire le bat sur les test de Q.I."

"A donné son cerveau à la Science, avant d'en avoir fini avec."

"Est tombé de l'arbre généalogique."

"Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n' arrive pas."

"A deux cerveaux : le premier est perdu et le second est parti à sa recherche."

"Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait un rabais."

"S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine."

"Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan."

"Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser."

"C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes."
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  #29
Старое 26.04.2004, 10:12
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Dans une maison de retraite...
Une vieille dame s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture. Un pensionnaire sort de sa chambre, et l'arrête...
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle, au moment où elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez doublé à droite. Puis-je voir les papiers du véhicule? Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest!
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  #30
Старое 29.04.2004, 20:14     Последний раз редактировалось ALX; 27.05.2004 в 11:34..
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"L'effet UMP" (nouvelle version de la vieille blague):

- C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 SL s'arrête.
Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous
me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique. Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond :
- Je suis de gauche, monsieur.
Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts
- Dommage pour vous!!!
Quelques minutes plus tard, une BMW 840 s'arrête et il se passe exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont donnés le mot. Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est.

Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche.
Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route.
- C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta ! Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est. Laissant son amour-propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite. La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait. Il remarque vite que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean.
Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille :
- C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !

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