полит. юмор

[Emile]

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ???

[Emile]

Джордж Буш помирает и попадает прямиком в ад, где его на входе уже ждет черт.
- Прям не знаю, чего делать-то, - говорит черт, - в списке-то ты есть, но вот ад совсем переполнен... И куда же тебя приткнуть? ... Знаешь, тут есть пара персонажей, которые по сравненю с тобой-то совсем дети невинные, одного из них, я, пожалуй, выпущу, а тебя на его место засуну. А ты по такуму случаю сможешь выбрать, куда попадешь."
- Ну, вроде звучит не совсем ужасно, - думает Буш.
Черт открывает первую комнату. В ней другие черти окунают Рональда Рейгана в бассейне с кипятком, держат там минуты 3, потом вытаскивают, дают на секунду вдохнуть и снова окунают.
- Не-е-е, - говорит Буш, - это не по мне и вообще я воды боюсь.
Тогда черт открывает другую комнату. В ней Ричард Никсон с кувалдой в руках долбит здоровенные скалы, а черти кнутами его подгоняют и не дают ни на секунду предохнуть.
- Нет, - говрит Буш, - это тоже не по мне, да и плечи мои побаливают, так что мне такого не вынести.
Пойдем тогда дальше, - говорит черт и открывает третью комнату. В ней Билл Клинтон стоит, привязынный руками и ногами к стене, а Моника Левински, склонившись перед ним, делает то, чем она всегда с Биллом занималась.
Буш аж не верит своим глазам.
- А вот это как раз по мне, - говорит он, потирая руки.
- Хорошо, - отвечает, черт. - Моника, ты можешь выходить.

[Emile]

После преговоров в Вашингтоне Буш и Блэр проводят пресс-конференцию.
Корреспондетнт: Расскажите пожалуста, о чем вы договрились?
Буш: Мы решили начать 3ю мировую войну.
Корреспондент: И как вы думаете, чем она закончится?
Буш: Погибнут 5 миллионов масульман и один зубной врач.
Корреспондент: А зубной врач тут причем?
Блэр, хлопая Буша по плечу: Я же говорил, Джордж, что про мусульман никто и спрашивать не будет!

[Emile]

Буш на своем джипе катает Путина по окресностям своего ранчо и нечаянно давит курицу своего соседа.
Буш: - Придедется пойти к соседу расказать, что случилось.
Через пару минут он возвращается, прихрамывая, с фонарем под глазом, и потирая шишку на затылке.
Садтся за руль, разворачивается и при этом давит свинью.
Путин: - Давай теперь лучше я схожу.
Через полчаса он возвращается, слегка навеселе, с бутыкой виски в одной руке и с приличным куском свиной грудинки в другой.
Буш: - Что ты им сказал???
Путин: - Я катался с Бушем здесть по окресностям и тут эта свинья сдохла...

[Emile]

Ющенко обращается к Тимошенко:
-Юль, ну давай, а?
-ой нет, рот болит...
-Юль, ну давай еще разок, а?
-ой нет, и руки отваливаются...
-Юль, ну давай последний раз, ну че ты?
-ой нет... тело все ломит...
-Юль, ну пожалуйста, ну последний раз, а, я тебя премьером сделаю...
-Ну ладно - соглашается Тимошенко и начинает сильно хлопать в ладоши и кричать: "Ю-щен-кО, Ю-щен-кО!!!"

[Emile]

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса".
Белоснежка говорит: - Я попаду, потому что я самая красивая!
Дюймовочка говорит: - Я попаду, потому что я самая маленькая!
Шрэк говорит: - Я попаду, потому что я самый страшный!

Через неделю они встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная: - Я не попала, потому что Василиса-прекрасная красивее меня.
Дюймовочка тоже недовольная: - Я не попала, по
тому что Мальчик-с-пальчик меньше меня.
А Шрэк говорит: - СЛУШАЙТЕ! Кто такой этот Ющенко?

[Emile]

В Верховной Раде заседание.
Председатель: "Ну кто хочет высказаться за экологию?"
Встает 1 депутат: "Эти проклятые москали..."
Председатель: "Це не экология! Отключите микрофон."
Встает 2 депутат: "Эти чортовы жиды..."
Председатель: "Це тож не экология! Отключите микрофон."
3 депутат: "Реки пересохли, деревья повырубили..."
Председатель: "Вот це экология! Продолжайте."
3 депутат "Вот я и говорю... Реки пересохли, деревья повырубили ни тебе москаля утопить, ни жида повесить..."

[Emile]

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

[ElenaBV]

- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

[ROLEKS]

Во Львове собираются установить памятник Степану Бандере. Обсуждают, как он должен выглядеть. Одни говорят - должен быть запечатлён стоя, другие - сидя и т.п. Вдруг поднимается кто-то, и, мечтательно закрыв глаза, говорит:
- ...сидит на коне... вытянул руку с булавой... а на ней весит москаль... и каждый день свежий...

[ROLEKS]

Учительница на уроке после Великой Отечественной войны спрашивает у девочки: "Алёна, чем ты помогала Родине во время войны?" "Я с мамой варежки вязала и солдатам на фронт отправляла." Другая девочка ещё что-то... Вовочка руку тянет: "А я солдатам снаряды и патроны подносил." "Та ты что?! И что они говорили?", - спрашивает учительница. "Йа-йа, Вальдемар, зер гут", - отвечает Вовочка.