Анекдоты разные

[Ludmila91560]

Чтобы прыгнуть с парашютом, парашют по сути не нужен. Он нужен для того, чтобы можно было прыгнуть второй раз!

Параллельные линии так похожи друг на друга, у них столько общего. Могли бы быть великолепной парой! Жаль, что они никогда не пересекутся.

У моего дедушки - сердце льва. А еще пожизненный судебный запрет на посещение зоопарка.

Женщины говорят, что я уродливый только до того момента, как узнают, сколько я зарабатываю. Потом они говорят, что я нищий и уродливый!

Римлянин, заказывая в баре 5 кружек пива, показывает только два пальца.

"Скажи нет наркотикам!" Хотя. если ты с ними разговариваешь, то уже, скорее всего, сказал "да".

Вопрос: О чем думает собака бездомного хозяина? Ответ: Хозяин, я уже задол....сь гулять! Пойдем домой!

[merana]

«Биография Эдгара Аллана По. По ел, По пил, По спал. По думал, По писал, По играл. Не По знал настоящее, но По предсказывал будущее».

У Евгения Гришковца есть спектакль "По По".

[TG]

Ludmila91560,
Спасибо!

[Ludmila91560]

Почему Москву называют Белокаменной? Чтобы лишний раз напомнить, что она не резиновая.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
— Господин министр финансов, вы в своём уме?

Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
— Ну что, сыночка видела?
— Да!
— Ну и на кого похож?
— Да ты все равно его не знаешь.

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

[Suare]

- Моня, кудой Ви таки такой нарядный идёте?
- Если сказать Вам за правду, то покупать яйца...
- На Привоз или у тёти Цили?
- У тёплом море!..))

[Ludmila91560]

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал, – мне б такую жизнь!
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе б такую жизнь…

– Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
– Кот спит с тобой за еду?

Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...

- Дорогой, уже холодает, мне бы что-то белое и пушистое на воротник пора...
- Уже давно пора! Кис-кис-кис-кис!....

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
– Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
– Господи, – ответила кошка, – всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
– Не продолжай, – сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды. На следующий день на небеса попали шесть мышей.
– Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, – сказал им появившийся Бог.
– Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
– Не продолжайте, – сказал Бог и дал им по скейту. На следующий день Бог пришел к кошке: – Ну, как, всем ли ты довольна тут?
– О да! – ответила кошка,
– Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

На злобу дня.


Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шопинг.

Судя по количеству событий, историкам будущего придется не просто изучать 2020 год, а еще и выбирать, на каком месяце специализироваться.

Если бы США увидели, что США делают в США, США вторглись бы в США, чтобы освободить США от США.

Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать полицию в милицию и провести переаттестацию.

В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути все время встречаются магазины.

[Ludmila91560]

«Приезжай, — говорила она. — Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино». Вот так меня развели на венчание.

[Baila-baila]

«Приезжай, — говорила она. — Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино». Вот так меня развели на венчание.

Какая прелесть .

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Черный юмор: 50 анекдотов и шуток 2020 :

https://www.nur.kz/1840921-cernyj-um...zen.yandex.com

[Ludmila91560]

Лучшие анекдоты про моряков и море



— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!


Тонет судно. Командир обращается к матросам:
— Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
— Я умею! — отвечает один матрос.
— Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает!

— Мам, а ты когда-нибудь любила по-настоящему?
— В молодости у меня было только одна настоящая любовь — моряки!

Разговаривают две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
— Неделю-то?

Углубился в изучение морских узлов. Кажется, это пособие и «Камасутру» писал один человек.

Моряк спрашивает капитана, старого морского волка:
— Капитан, а правда, что вас акула укусила?
— Правда!
— А куда?
— А вот это — неправда!

Флотская аксиома моряков: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его!

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы вам было реально страшно?
— Перевозили мы как-то груз — 10 тысяч кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти куклы хором сказали: «Мама». Вот тут я и обделался!

[Ludmila91560]

На злобу дня:


При классической революции в первую очередь захватывают телеграф, телефон и почту. В США как-то все неправильно – там в первую очередь взяли Prada, Gucci и Louis Vuitton.

******

Вот вам яркий пример существования расизма в США – негра из Минесоты, украшавшего банкомат, не пустили с этой бандурой в автобус!

******

После ужина в негритянской семье:

— Мама, папа, я поел – можно теперь пойду магазины грабить?

— Только маску не забудь! И помни, телевизор и мопед у нас уже есть, теперь младшему брату – кроссовки!

******

Смотрю на всю эту хренотень в Америке и вообще не понимаю: за кого болеть – за негров или копов? Кто из них наши-то?

******

Смотрел по телевизору похороны Флойда. Что-то они мне сильно напомнили. А, понял, свадьбу Собчак и Богомолова!