Как меня обвинили в попытке самоубийства

[nel]

КАК МЕНЯ ОБВИНИЛИ В ПОПЫТКЕ САМОУБИЙСТВА

И смешно, и не до смеха. Всё произошло сегодня утром.
Город в котором я живу нравится всем кто здесь когда-то побывал. Помимо всего прочего очарования, с наступления тёплых дней и до самой поздней осени, по четвергам, на центральной улице даунтауна выстраиваются лотки: фермеры и просто торговцы привозят свою продукцию. Цены очень умеренные, и продукты – наисвежайшие: фрукты, овощи, зелень, сыры, разные сорта мёда прямо в сотах, вяленое «дикое мясо» (зубры, олени) и т.д. И вот, среди других вещей, прикупил я для предстоящего пасхального обеда несколько сладких красных, ароматных, огромных перцев с наивным желанием их нафаршировать. Опрометчивость этого поступка станет ясна позднее. А пока, мои перцы лежат в блюде на кухне, призывно поблёскивая боками: «Ну скорее же, скорее! Освободи нас от семян, обдай кипятком, полей душистым оливковым маслом и подрумянь под бройлером. А потом поруби креветок, смешай с куриным фаршем, молодым кориандром и специями и фаршируй, фаршируй... Готовь нас в насыщенном бульоне! Дай пропитаться этим соком, и побольше начинки – да-да вот так, ещё! Yes, YES! Oh, Ye-e-e-e-s!»
Качество любого блюда зависит от качества ингридиентов – это известно всем. И вот, сегодня, с самого утра, я отправился за ингридиентами не в супермаркет, а по частным магазинам и лавчонкам что расположились неподалёку от моего дома. Семейные традиции владельцев этих магазинчиков уходят далеко в прошлое. Старые фотографии на стенах – тому свидетельство. И пусть выбор в них не так велик как в супермаркетах, но превосходное качество – гарантировано. Среди этих семейных магазинчиков есть мой любимый мясной – “Johnson’s Meats”. Именно семейство Джонсонов снабжает мясными продуктами самые дорогие местные рестораны. Именно для них и только для них «проверенные» фермеры выращивают скот и птицу. Именно здесь не признают процеса замораживания, и американцы могут увидеть такую редкость как парное мясо.
Переступаю порог. Какие ароматы! Какой товар! Один из правнуков основателя дела первым начинает разговор.
- Как Вы сегодня, Юджин? Мы только что получили партию охлаждённой ягнятины из Австралии. Будет прекрасный «жиго»!
- Спасибо, Грэг, жиго – в следующий раз. Сегодня моя тема – обычная курица.
- Да, конечно. С утра наш фермер привёз шесть молодых петушков и десяток японских чубатых пулеток. Вот, посмотри, эти – разделаны на части, а из этих будет изумительный гриль! Хочешь дам рецепт, хочешь?
- Грэг, я уже определился с рецептом. Мне нужен куриный фарш.
В глазах парня – недоверие. Пауза. Он поправляет очки, внимательно смотрит на меня и неуверенно продолжает.
- Я имел в виду, что у нас, конечно же есть разделанные пулетки – грудка, ножки – вот они тут, посмотри...
- Грэг, Ваши пулетки просто замечательны. Я бы хотел купить эти грудки. Четыре фунта: у меня будут гости.
- О’Кей. Свежее наших – не бывает... А какое может из них получиться качатторе!
- Грэг, это не всё. Я хочу чтобы ты провернул эти грудки через мясорубку.
- Через мясорубку? – Улыбка исчезла. – Но ведь тебе, конечно известно, что в ресторанах больше не делают даже тартар из говядины... А тут ведь птица. У нас могут быть неприятности с санитарной службой.
- Грэг, какая служба? Продай мне эти грудки, проверни их через мясорубку, и все дела! Вдруг я заметил что находившиеся поблизости работники магазина притихли и прислушиваются к нашему разговору. (Может... я что-то не то говорю? Да нет, даже пиво не покупал целую неделю...)
Кто-то из работников юркнул в соседнюю с прилавком дверь – там располагается цех по разделке мяса. Тут же появилась полнотелая мадам – жена «самого» мистера Джонсона, владельца лавки.
- Здравствуйте, Юджин. У Вас возникли проблемы?
- Доброе утро! Никаких проблем. Готовлюсь к завтрашнему обеду и хотел бы... (Я заметил как Грэг наклонился и что-то шепнул своей «маман»).
- Юджин, с Вашей проблемой лучше обратиться к мистеру Джонсону. Вы – наш регулярный клиент и нам будет жаль Вас потерять.
- Потерять?.. Меня?..
- Да. Мы дорожим своими клиентами. Мы не хотим потерять Вас и других кто может последовать за Вами.
На мгновение мне почудилось что я схожу с ума.
- Да объясните же мне что здесь, в конце концов, происходит? Почему кто-то кого-то должен терять? Или же я оскорбил Ваших разделанных пулеток тем что хочу приготовить «неправильное» блюдо?
Госпожа Джонсон, посмотрела с укоризной:
- Мистер Джонсон должен подъехать с минуты на минуту. Эту проблему может разрешить только он.
Моя следующая мысль не добавила комфорта: может зайдя в магазин я стал свидетелем чего-то что не должен был видеть? Может теперь cosa nostra напрочь засела у меня на хвосте?
Во входных дверях показалось грузное тело мистера Джонсона. Тут же к нему подбежал услужливый работник-китаец и что-то приглушенно проворковал. Мистер Джонсон потёр подбородок, посмотрел на меня с сожалением и пошёл на сближение. (Ну всё, наверное мне – конец).
- Здравствуйте, Юджин. – Джонсон старший протянул руку для рукопожатия.
- Здравствуйте.
- Юджин, Вы же ещё так молоды. Да и у нас – репутация. Здесь работает уже третье поколение Джонсонов. Почему Вы хотите это сделать именно здесь? Неужели Вы не можете умереть не связывая свой поступок с нашим магазином?
- ??? Мистер Джонсон, о чём Вы? Если я Вас чем-то обидел...
- Дорогой мой: здесь Вас уважают и всегда ждут как клиента. Но... Мы не включаем мясорубку по субботам. Да и не в этом дело.
- О, мистер Джонсон, если это что-то регилиозное, простите... Я ничего не знаю о традициях Ирландии... Ведь Вы – ирландец, не так ли?
- Традиции – да. Но не религиозные. Мы просто не включаем мясорубку по субботам. Но даже если бы это была пятница или любой другой день, мы не смогли бы Вам помочь. НИКОГДА курица не коснётся мясорубки Джонсонов! Никогда! Куриный фарш – для самоубийц! Вы лишь успеете донести его до дома как заведётся сальмонелла! Вы же подставите других клиентов! А что будет с мясорубкой? Попробуй, избавься от этой проклятой сальмонеллы! Лучше сразу выбросить и купить новую. Но таких мясорубок сейчас не делают.
На душе стало легче и спокойнее. Разговаривать в тёмном подвале со мной не будут.
Купив четыре фунта обычного говяжьего фарша чтобы не обижать хозяев и извинившись, я удалился.

EMT

[grenne]

да, странный рассказик!
а причем тут сальмонелла? как она может завестись в курином фарше?
ничего не понимаю!

[Tosha]

А это то ЕМТ, что с Привета? Нел, а вы на Привет тоже заходите?

[Vobla]

А мне неясно, почему в курином мясе она заведется намного легче, чем в другом...

[nel]

А это то ЕМТ, что с Привета? Нел, а вы на Привет тоже заходите?

Нет, это ЕМТ, который недавно зарегистрировался у нас :-)) А насчет чужих форумов - я разве на Русский Париж и к Долгановых заглядываю.

А мне неясно, почему в курином мясе она заведется намного легче, чем в другом...

Ну это субъективное мнение владельцев магазина, как я понимаю :-))))

[EMT]

А это то ЕМТ, что с Привета? Нел, а вы на Привет тоже заходите?

Tosha, не поминайте лихом псевдоамериканские сборища.
Я оттуда и ушёл потому что стало противно.
Слава Богу есть www.infrance.su

[Tosha]

Tosha, не поминайте лихом псевдоамериканские сборища.
Я оттуда и ушёл потому что стало противно.  
Слава Богу есть www.infrance.su

Я так и подумал. "Здравствуйте, Гедеван Александрович!"

[EMT]

...
Я так и подумал. "Здравствуйте, Гедеван Александрович!"

Приветики. С прошедшими Вас

[Volga]

Мне это напомнило рекомендации французких женских журналов как нести домой купленное на рынке мясо, чтобы, не дай бог, не нагрелось. А уж заморозить однажды размороженные продукты - смерти подобно! Вспоминаю наших советских синих куриц по талонам, неоднократно термически преобразованные, они всё же нас не убивали, а даже приносили радость в кастрюльке, тем более после 5-6 часов стояния в разгоряченной очереди.