Анекдоты разные

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

А вот это даже выделю отдельно как лучшее об"яснение тому, что сейчас происходит:

[TG]

Ludmila91560, спасибо!

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

- А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать, какая лучше для девушки?

- Стиральная!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Весь город в афишах:

«Шоу слонов!», «Шоу слонов!»…

Даже мне интересно стало: А ШО У СЛОНОВ?!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.

- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь.

- А ты?

- А я – приеду!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Диалог в ресторане:

- Настя, золотце, что тебе заказать?

- Вася, ты же знаешь, что я люблю.

- Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Трубоукладчики – очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Семён, только что получивший зарплату, говорит бухгалтеру:

- Вы мне недодали 20 долларов.

- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?

- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два – это уже слишком!

[Ludmila91560]

Приходит парень в салон татуировок.

Его спрашивают:

- Что будете бить?

- Мне ТАНК на всю спину!

Проходит 20 минут, мастер говорит:

- Готово!

- Так быстро?

- А что тут – всего 4 буквы.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Как там Колян?

- Да угодил на каторгу!

- Что такое?

- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Милый, ты где?

- Я жду автобус.

- Поторопись!

- Ок, буду ждать немного быстрее.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Бабушка из деревни может передать внукам всё: сыр, сметану, картошечку, курочку… А бабушка из города – привет.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с памятью всё хуже и хуже.

- Яша, давайте в долг, тренируйте память…

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- И поверь старому еврею, Фима!.. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки… Одной котлетой не наешься,… а сковородку придётся мыть!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговор в чате:

- А какой у тебя рост?

- 145

- А вес?

- Вес ещё меньше, 120

--------------------------------------------------------------------------------------------------

На экзамене:

- Ваша фамилия?

- Сидоров (улыбается).

- Чему Вы улыбаетесь?

- Доволен, что очень хорошо и уверенно ответил на первый вопрос!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж жене:

- Дорогая моя, ты так много тратишь на косметику, что я скоро сойду с ума!

Жена:

- Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы гораздо раньше сошёл с ума.

[Ludmila91560]

Филипп Киркоров готовит к выпуску новый альбом под названием «Моя жизнь». Главная особенность альбома в том, что он не отражается в зеркале.

************************************************** *****************************


У авиакомпании «Эстонские авиалинии» наконец появился слоган - «Мы летаем даже быстрее чем вы ходите»!

************************************************** ***************************

Как только в моей руке появляется молоток, так сразу хочется на все забить!

************************************************** *****************************


Главный бестселлер этого года на книжном рынке «Как по быстрому нарубить бабок». Автор — Родион Раскольников.

************************************************** *****************************


Коктейль «Лимонная свежесть». Состав: 100 гр медицинского спирта 96%, 100 гр самогона 65%, 100 гр водки и три капли сока лайма.

************************************************** *****************************


Аксиома. Каждую субботу легким движением руки любая деревенская дискотека моментально превращается в боксерский ринг.

************************************************** *****************************


В воинской части 12378 произошло восстание машин. Уставшая военная техника отказывается служить сверхсрочную службу.

[Ludmila91560]

Он был настолько брутальным, что мерил свой IQ не в баллах, а в сантиметрах.

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

15 коротких анекдотов про котиков

https://zen.yandex.ru/media/vorchani...3d8704002832cf

[Ludmila91560]

15 великолепных открыток с еврейскими анекдотами

Читать далее: https://isralove.org/load/1-1-0-2979?utm_source=copy

[Ludmila91560]

Американские весёлые будни в анекдотах:


— Дорогая, я на манифестацию.

— Что, снова грабить эти чёртовы магазины? Ты же похудел, осунулся, слишком не надрывайся, милый.

---------------------------

Уважаемые бандиты, кто вчера потерял пистолет — обращайтесь в администрацию супермаркета!

---------------------------

— Ма-ам, ну пусти меня погра-абить, я больше не буду себя хорошо вести-и!

---------------------------

Билли, ты опять прохлаждаешься? Дома жрать нечего, ну-ка марш протестовать в продуктовый!

---------------------------

Джонни, когда пойдёшь на дело, возьми с собой сына. Хватит ему уже грезить супергероями.

---------------------------

Милый, ты опять на грабёж? Не мог бы ты к вчерашней сумочке подобрать мне сапожки с перчатками?

---------------------------

— Па-ап, а почему Трамп не вводит против вас войска?

— Видишь ли, сынок, наша армия самая сильная в мире, а если она начнёт с нами воевать, то окажется не самой сильной. США тогда перестанут бояться. А если Америку перестанут бояться, то наши магазины опустеют. Кого тогда мы станем грабить?

---------------------------

— Па-ап, ну возьми меня на протестова-ать!

— Нет, малыш, потренируйся пока в ГТА.

---------------------------

— Сэм, я так и не понял, почему в марте пропала туалетная бумага?

— Китайцы её скупали по всему миру и делали из них маски.

— А разве у них не было масок?

— Маски они использовали вместо трусов.

— Где же были ихние трусы.

— Ты чё, тупой, они их давно нам продали!

— Не проще ли тогда было оставить себе трусы?

— Они попробовали и как видишь всеобщая экономика рухнула.

---------------------------

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Велик могучим русский языка: лингвисты шутят:


Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.

Десятилетний Серёжа ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет!" — знайте, она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Отличительная особенность русского человека — это умение начинать разговор самыми последними словами.

Внимание: бесполезный факт. Слово "Канада" на 50% состоит из буквы "А".

— Порой так жалко иностранцев, которые пытаются учить русский язык. Ведь сейчас в одном предложении русского человека может быть один англицизм, два просторечия, три мема и поговорка, которую знают только жители Челябинска и области.
— Или значимое предложение из пяти глаголов, три из которых инфинитивы: "Встал, решил пойти купить выпить".

Помню как в детстве не спал в новогоднюю ночь до 12, так как ждал бой курантов, а позже оказалось, что никакие куранты драться и не собирались...

Каждый уважающий себя человек должен знать, что "евонный" пишется с двумя Н, а "ихний" — с одной.

— Дайте мне, пожалуйста, пять шаурм... — э-э-эм, ну это, пять шаурмей..., — блин, шаурмов, шаурмин, шаурменей? Ай, короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

[Ludmila91560]

- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Сам посуди: субботник явно же придумали назло иудеям. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Аморальные мемы: казусы профессии

https://zen.yandex.ru/media/id/5cc9b...abf36716251750

[Ludmila91560]

Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Что с бровями?". Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

У меня подруга пить бросила...Ну как "подруга"...теперь так, просто, знакомая.

"Свободно молчу на всех языках мира".

-Привет, красотка! Номерок дашь?
-Я кому попало номерок не даю!
-Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

Можно с Вами познакомиться?
-Не надо.
-Почему?
-Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
-Почему?
-Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

-Изя, Вы устроились?
-Нет, пока работаю.

Жена поняла, что компот забродил, когда муж подошёл с фразой "Красавица, ты замужем?"

-Дорогой, кто звонил?
-Я так и не понял, какой-то мужик, синоптик что ли...
-А с чего ты так решил?
-Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"

"Мало ли что я вчера сказала! С возрастом человек умнеет."

[Ludmila91560]

[TG]

О, Ludmila91560 вернулась
Спасибо!

[Izumka]

Велик могучим русский языка: лингвисты шутят:

Спасибо!! Насмеялась от души!!!

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят и чувствуют.

Грабитель:
— Брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта,
ничего не стоят.

Маньяк-серийный убийца:
— Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...

Насильник:
— Невеста, похотливая коза, так и хочет, чтобы её грубо отымели прямо сейчас...

Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
— Девять взяток!
— Что девять взяток?
— Восемь крестов и марьяж.

[Ludmila91560]

Депрессивный юмор: запиваем валериану коньяком


Лучший антидепрессант — это оптимизм человека, у которого всё гораздо хуже.

— Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Даже не знаю. Цвет купюр в 500 евро почему-то не вводит меня в депрессию.

— Что такое депрессия?
— Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, не отсвечиваешь, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не уходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половинка. Кайф.

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Знаю один радикальный способ отлично чувствовать себя по утрам, но подходит он далеко не всем: нужно высыпаться и не бухать, как мразь.

Депрессия — это гнев без энтузиазма.

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что требовалось.
Вот мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного — и у тебя даже жрать нечего, вещи собраны и чемодан под дверью.

Погода располагала к депрессии, личная жизнь — к самоубийству.

[Ludmila91560]