Оговорки

[vendredi]

Опять вспомнилось. На занятии тема Эклампсия беременных (повышенное артериальное давление). Вопрос: Признаки эклампсии. Ответ: Высокое давление, мошонки перед глазами (вместо мошки)

[MarinaR]

Дизентирия

ей еще повезло, что она это слово произнесла вслух, а не написала...было бы еще ужаснее, потому , как пишется дизентЕрия.....

[Sol5]

В одной семье любят добавлять приставку "же"

Муж: "я жоперный певец!" (ж оперный...)

Его жена довольно тучная женщина, однажды спорит со своей подругой и говорит: "У меня ж..па-то больше". Подруга ей отвечает:"Да ты что говоришь-то?" Она повторяет мeдленнее: "У меня ж опыта больше!"

[vendredi]

пишется дизентЕрия.....

Я даже сомневалась в правильности написания, потом полезла в инфекционные болезни и в интернет, а пишется то все-таки дизентИрия

[rossignol]

А как вам такая "оговорка" на дверях деканата: ВСЕМ СТУДЕНТАМ ИЗ АФРИКИ СРОЧНО СДАТь ХВОСТЫ

[novice2000]

Реальный прикол из жизни музыкантов театра, в котором я работала. Во время оркестровой репетиции дирижер заявляет: "А теперь вальс, пожалуйста - Иии - раз, два, три, четыре..." (с учетом того, что в вальсе счет на 3 доли)

[Innok]

Волнующийся студент спрашивает преподавателя: "А писло чесать?"

Преподаватель: "писло? ну почешите, если помогает".

[Innok]

Мне друг привез колье из серебряных пластинок, а в пластиночке каждой маленький бриллиантик. Красивенькая вещичка.
Я, значит, показываю своей подружке, хвастаюсь стало быть. Она рассматривает с интересом, вдруг я замечаю что она смотрит на колье с изнанки. Я ей и говорю: "Это изнанка".
А так задумчиво на меня посмотрела "А где это, Нанка? В Англии?"

Мы так смеялись потом! Она оказывается даже подумывала чтобы у своего друга попросить что-нибудь привезти из Нанки.

[Nathaniel]

Гы...

[Innok]

Мы с той же подругой проходили практику в детском пионерском лагере. Детишки наши были по 10 лет, интересный возраст. Моя подрга наблюдала такую сцену в комнате мальчиков: там новенький появился и ему тумбочку как положено выделили, радом с кроватью. А другому мальчику эта тумбочка не понравилась чего то. Вот он и стал протестовать: "Я проСТИТУЮ насчет тумбочки!"

[Leila]

Волнующийся студент спрашивает преподавателя: "А писло чесать?"

Преподаватель: "писло? ну почешите, если помогает".

Я валяюсь!!!

[rossignol]

:хаха: :хаха: :хаха:
Я валяюсь!!!

я тоже

[MarinaR]

[QUOTE=vendredi] Я даже сомневалась в правильности написания

и правильно сомневались!Наберите в GOOGLE.......

[lasunka]

[QUOTE=MarinaR]

Я даже сомневалась в правильности написания

и правильно сомневались!Наберите в ГООГЛЕ.......

MarinaR, а что это изменит? Вы сколько языков знаете? Разве не сталкивались с различным написанием одного и того же слова в разных языках? Вы не в той ситуации, что запутываешься в словах русских-английских-французских-немецких?
Жаль, попробуйте со словом "адрес"- вот уж где будет раздолье негодованию, до чего же можно додуматься!
Вы выстраиваете отношения с человеком по одной букве.

[Alise]

Мне друг привез колье из серебряных пластинок, а в пластиночке каждой маленький бриллиантик. Красивенькая вещичка.
Я, значит, показываю своей подружке, хвастаюсь стало быть. Она рассматривает с интересом, вдруг я замечаю что она смотрит на колье с изнанки. Я ей и говорю: "Это изнанка".
А так задумчиво на меня посмотрела "А где это, Нанка? В Англии?"

ВСЕМ СТУДЕНТАМ ИЗ АФРИКИ СРОЧНО СДАТь ХВОСТЫ

все, умерла

[vendredi]

Lasunka права, тк в нете можно найти информацию и набрав через И и набрав через Е, только в орфографическом словаре нашла - пишется через Е. Так что Марина права (я тоже за чистоту русского языка). Ну да ладно, ведь тема называется "Оговорки", а не "Описки" . Давай-те лучше о смешном

[Innok]

В бытность свою студенткой зашла в магазин после трудного дня (2 пары английского, 2 пары немецкого и философия), уставшая вобщем как черт. Решила купить чего-нибудь поесть побыстрому, ну чтобы не готовить. А денег, как положено студентке - в обрез. Увидела кусочек колбаски на прилавке, маленький такой, ну то что надо. И говорю продавщице: "А сколько стоит вот этот КОЛБАСОЧЕК?"

Вы знаете, она меня поняла! И я стала счастливым обладателем колбасочка.

[aydan]

А как вам такая "оговорка" на дверях деканата: ВСЕМ СТУДЕНТАМ ИЗ АФРИКИ СРОЧНО СДАТь ХВОСТЫ

А у нас на кафедре табличка висела: В ОДЕЖДЕ НЕ ВХОДИТЬ!

Они, конечно, выступали против пальто и дубленок, но как-то слииииишком общо получилось )))

[Innok]

Табличка в общественной столовой "пальцами и яйцами в соль не тыкать"

[Caramelitta]

А у нас было на экзамене по анатомии:

Одногруппник достал билет "Печень-анатомическая характеристика органа".
Ну он сидит: "Печенка-это орган...(далее продолжает), печенка расположена...(продолжает), печенка-выполняет функции..."
Проф. не выдерживает и начинает орать: "Нет такого органа "печенка", есть-печень!!!"
Он: "Печень...". Преподаватель: "Ладно уж, хватит о печени, скажите что-нибудь о селезенке".
Одногруппник: "Селезень..."

Валялись мы потом долго...

А у меня раз было: "Назовите лабороторных животных...". Преподаватель был очень строгий, я со страха выдала: "Крыши и мыши. Тут же спохватилась и исправила себя: "Ой, мысы и крысы"

[Innok]

мысы и крысы

[vendredi]

Caramelitta

[titan]

ой не могу. еле дочитала до конца. такой наверное пресс себе накачала!!!! спасибище!!!!!!

у нас в школе на двери дамского туалета было написано красной краской "Жо". мы так и говорили потом "пойду ко я в Жо"

[rossignol]

Моя мама однажды выдала "перл"
Прибежала как-то ко мне подружка, которой ее МЧ сделал предложение. Мама стояла рядом и гладила. Она на нее смотрит и говорит: Ой, теть Свет, ну я даже не представляю, как это я буду все успевать! И погладить, и приготовить, и убрать!... Мама начинает ее успокаивать: Все будет в порядке, сначала будет непривычно, а потом все организуешь по-своему, знаешь, со временем все как-то стирается... (вдруг в сердцах хлопает утюгом) СТИРАЕТСЯ, ГЛАДИТСЯ, УБИРАЕТСЯ !...

[Sol5]

[Innok]

СТИРАЕТСЯ, ГЛАДИТСЯ, УБИРАЕТСЯ !...

добрый совет наивной девушке! После такого сразу хочется замуж!

[Innok]

Всем нам красивым и страстным посвящается!
Анекдот про "оговорки"

Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!

[tellequelle]

А у меня была опечатка,причем на фр.языке.

По работе надо было отправить клиенту e-mail во FORTIS Банк.
Так я написала FROTIS:-),почти как "мазок"(гинекология):-)))

[Ogon']

Звонит мне один студент мед.вуза и спрашивает, есть ли у меня сейчас время. Я отвечаю да, мол, есть, с учениками сегодня покончила (я репетирую по-маленьку). Он: Боже, как страшно, не будем про покойников, они мне в морге надоели.

[Ogon']

А летом с подругой был прикол. Собирались куда-то. Я: я сегодня не могу, мне на вождение. Она: Какое наваждение?? Потом разбирались, кто вообще про что.