А н е к д о т ы

[Alyssia]

Идёт медведь - ему на встречу волк. "Волк, как тебе мировой кризис?" -
спрашивает медведь. "Не знаю - как ел мясо, так и ем".
Идёт медведь дальше, на встречу лиса. "Рыжая, как тебе мировой кризис?"
"Не знаю, что за кризис такой, ничего не слышала, как ходила в мехах, так и
хожу!" Пошёл медведь дальше. На встречу ему обезъяна. "Обезъяна, как тебе
мировой кризис?" "Что за кризис? Я как была с голой задницей, так и
сейчас...

[juliva]

Идет съезд "Единой России". Выступающий:
- Благодаря "Единой России", плану Путина и нацпроектам в городе Запендрючинске построили новую больницу!
Голос с заднего ряда:
- Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы.
Выступающий:
- Благодаря "Единой России", плану Путина и нацпроектам в селе Старохреново построили новую ферму!
Тот же голос с заднего ряда:
- Был я там, нет никакой фермы...
Выступающий:
- А вам, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть!

[Alex.fi]

Вы, "французы", может и знаете эти анекдоты, но я услышал их впервые недавно и мне они нравятся:

На восьмой день Бог сотворил город по образцу и
подобию рая и нарек его Парижем. Город получился красивым и Бог
испугался, что весь остальной мир будет завидовать. И тогда на девятый
день он создал парижан.

Французский язык признается самым-самым любовным языком во всем мире, а слово любовь произносится по- французски самым правильным образом, Всё дело в том, что каждая буква французского слова Любовь -AMOUR отражает все стадии любви, т.е. вы произносите А-А-А..!!, когда случайно встречаете красивую женщину; вы произносите М-М-М...!!, когда рассмотрите ее поближе; вы произносите О-О-О...!!, когда получите от нее поцелуй; вы произносите У-У-У...!! , когда отношения становятся ближе; и вы рычите Р-Р-Р...!! , когда вы раскалены до предела.

«Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом…»

[irinashep]

Alyssia,

[ИринаВлади]

Сидят две старухи, все в морщинах. Одна говорит:
- Вчера по телевизору Брижит Бардо показывали... Помнишь, мы с тобой всегда мечтали быть на нее похожи?
- Помню.
- Ну вот... Сбылась наша мечта!

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Снега в городе визибл-инвизибл...

Дареному коньяку на звезды не смотрят.

На Вашей клавиатуре содержится примерно 2 471 853 микробов!
Знайте же, что это эквивалентно количеству микробов на 494 ободках унитазов.

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Всю новогоднюю ночь искал на пульте кнопку "забанить Галкина".

[susse81]

- женись на мне
- но ты же жаба
- но мы же в сказке
- но ты же реально жаба!!!

[kelona]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскуюисторию. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае***ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е*** вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[redannie]

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает...

[boniface]

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем?
Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" ни Толстого, ни Достоевского не читал.

[boniface]

Лучшим торреодором на корриде был признан российский гаишник Иванов. Он не только остановил быка, но и оштрафовав его за превышение скорости, успел незаметно надоить с него 5 литров молока.

[ANASTHESIE]

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина"

[ANASTHESIE]

Сын спрашивает у отца:

- папа, а что такое власть?

отец отвечает:

- на примере нашей семьи, Я - президент, Мама -парламент,

Бабушка - охрана, а ты - народ. Отец ушёл на работу, а к маме пришёл любовник. Сын посмотрел на всё это и звонит отцу.

Папа, власть это когда Президент отсутствует, парламент имеют, охрана спит, а народ всё видит и ничего сделать не может.

[ANASTHESIE]

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58?
8 - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 - рассказываешь ей сказки , чтобы уложить её в постель.
28 - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в постель.
48 - сочиняешь ей сказки, чтобы не ложиться с ней в постель.
58 - не вылазеешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.

[Anni_S]

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

[iricher]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

[boniface]

- Ну все, давай еще по одной, и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра же суббота! Зачем вставать-то?
- Воду пить!
_____________________________________
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
- А у вас руки откуда растут?
- Ну уж точно не из жопы.
- Нее! Вы нам не подходите!
- Почему?
- Будете сильно выделяться из коллектива!

[iricher]

Встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать:
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

[aydan]

В связи с постоянными пробками в Москве, а также изобретением нового способа их объезда, Автопром начал выпуск автомобилей с одной передней и пятью задними передачами.

Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные - и, поехав - мигал дальним светом, предупреждая...

Автомобиль "Ока" признан лучшим внедорожником года.
"Ока" - любое препятствие по плечу, ты только дунь!

Завод АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержаные иномарки...

[Химера]

В связи с постоянными пробками в Москве, а также изобретением нового способа их объезда, Автопром начал выпуск автомобилей с одной передней и пятью задними передачами.

Как раз в тему http://zhenskayaliga.rpod.ru/21307/play/21550.html

[Steppenwolf]

Сидит англичанин в своём любимом кресле у камина. Вдруг одна из стен рушится и въезжает грузовик. Англичанин невозмутимо спрашивает водителя:
-" И куда же вы так торопитесь, сэр?"
-" В Манчестер, сэр "
-"В таком случае вам было бы ближе ехать через кухню, сэр"
================================================== =
Поговорка "Баба с возу - кобыле легче" по английски будет звучать " Когда леди вышла из кабриолета, он поехал быстрее"

[boniface]

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет
_________________________
Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал ?..
_____________________________
Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?

[ODETTA]

В автобусе мальчик лет десяти:
-Будь здорова, бабушка.
-Спасибо, сынок. Толька я ведь не чихнула, а кашлянула.
-А по мне хоть х@ем подавилась, пионер должен быть вежливым.

[boniface]

- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".
_________________________________
Жена говорит мужу:
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я разрешу поцеловать меня там, где ещё никто
не целовал!
- Ну и где же? - спросил муж.
- На Багамах!!!
__________________________
Что сказали татары, когда пришли на Русь?
- Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
- А нас рать.

[ODETTA]

В сельсовете собрание. Два вопроса на повестке дня. Первый: выезд в Израиль счетовода Рабиновича, второй: посевная буряков.
Председатель докладывает:
-Сегодня мы провожаем в Израиль уважаемого Якова Самуиловича.
Аплодисменты.
-Он нам оставляет свой участок земли под стадион.
Аплодисменты.
-Еще он нам оставляет свою хату под дом культуры.
Аплодисменты.
-Еще он нам оставляет два автомобиля и цистерну бензина, чтобы мы могли
ездить в город. Прощайте, дорогой Яков Самуилович, доброй вам дороги!
Аплодисменты. Возгласы. Слезы.
-А теперь переходим ко второму вопросу. Посевная буряков.
Из первого ряда тянет руку старый дед:
-Я имею предложение. Может нахер нам эти буряки? Давайте лучше жидов выращивать!

[top.nadin]

- Чё на ужин, Бэтмен?

[boniface]

Лучше с любовью заниматься трудом,чем с трудом заниматься любовью
____________________________
Лучше трусы в горошек,чем горошек в трусах

[алисса]

Что сказали татары, когда пришли на Русь?
- Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
- А нас рать.

[Viki]

Лучше с любовью заниматься трудом,чем с трудом заниматься любовью

А тут еще подумать надо.......

[Anni_S]

Ковбой на коне проезжает мимо очаровательной девушки. Девушка - ноль эмоций. Ковбоя это задело. Он перекрасил лошадь в красный цвет, результат - ноль эмоций. Далее ковбой перекрашивал лошадь еще надцать раз, после чего девушка его спрашивает - "слышь, ковбой, пойдем займемся любовью", на что ковбой отвечает "да при чем здесь любовь?! ты лучше посмотри какая лошадь!"


-Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, всё что вы скажете будет использовано против вас!
-Голая девушка.
-Что, голая девушка?
-Используйте против меня голую девушку.


разговаривают муж с женой
жена: - вот раньше, мужчины из-за женщин стрелялись на дуэлях... совершали героические подвиги... а сейчас!? ничего такого нет.
муж: - Да! не те бабы нынче пошли... не те...


Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты "чудак"

[Химера]

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточные не привёз.
- Это что... У нас мама из командировки месячные не привезла.

********

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

********
8 марта. Муж решил приготовить жене праздник - накрыл шикарный стол, всё убрал, вынес мусор и ждёт жену.
9 марта - жены нет, 10 марта - всё ещё нет.11 марта является пьяная жена.
Муж орёт:"Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож - я бы тебя зарезал!!!"
Жена:"Ты лучше меня з-з-забадай..."