А над чем Вы смеялись в последний раз?

[Me.In.France]

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

[Andiana]

И пусть Париж сказал: «Адью, мусье!» —

Авантюризм хронический не лечится…

А нам совсем не жаль для Депардье

Глоточка дыма нашего Отечества.

Теперь бедняге предстоит узнать,

Что «се ля ви» звучит как издевательство,

И как порой страшна у «Кузьки мать»,

И что «мамзель» у нас — почти ругательство.

Пускай Жерар попробует на вкус

Все то, что русским духом называется,

Но главное, чтобы усёк француз —

У нас лягух не жарят… в них влюбляются

[ferina]

Вы когда-нибудь задавались вопросом "Какова судьба наркотиков, найденных на таможне?" Плакат в одном из испанских аэропортов заставил нас об этом задуматься)



Источник:http://www.facebook.com/photo.php?fb...type=1&theater

[Alexashka]

ferina, меня порвало от смеха! С мокрыми глазами сижу!!!

[невестафранцуза]

ferina, меня порвало от смеха! С мокрыми глазами сижу!!!

меня тоже, просто истерика особенно собаки хороши, лежащие вповалку, всем досталось

[Alexashka]

меня тоже, просто истерика особенно собаки хороши, лежащие вповалку, всем досталось

А что говорит этот откровенный жест женщины за стойкой??? Как-то не концептуально она подняла руку! (переврала цитату из фильма "О чем говорят мужчины)))

[kika78]

Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?..
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да...
- Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?

ferina, у Вас замечательная подпись (была опознана мужем с первых зачитанных фраз).

[Me.In.France]

Новое выражение: Депардировать в Россию...

[Me.In.France]

ВЫЯСНЯЛИ ОТНОШЕНИЯ .... Я ОХРИПЛА....... ОН ОГЛОХ

[c3465]

" -Дорогая , секс с презервативом - зто не измена .
- Ну да , а застрелить через глушитель - не убийство.."

[bourgeois]

От такой мысли: у нас на форуме есть "пользователи с мигалками".

(Естественно, не имею в виду админов - им "мигалки" положены "по закону" )

[endeavor]

Да. с мигалками хорошо...А я сегодня заржал, увидев стертым пост, в котором сообщал, что не хочу хихикать вместе с Хмурым . Понимаю, что обязан хихикать, когда рядом хмуро так....замигалозахихикало

[NBVictory]

Сказка Л.Каганова "Колобок и педофилы" - читает Д.Быков
http://www.youtube.com/watch?v=EOeTu...layer_embedded

[NBVictory]

старое видео о шотландцах в лифте, кажется здесь его не было
http://www.youtube.com/watch?v=G2Y0oqZOyl0

[billie]

старое видео о шотландцах в лифте, кажется здесь его не было
хттп://щщщ.ёутубе.цом/щатч?в=Г2Ы0оqЗОыл0

NBVictory, было-было, я давала скидку на 27ой странице.
Обожаю это видео. Спасибо, что напомнили, пересмотрела и опять смеялась почти до слез.

[Me.In.France]

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

- Кажется, я сегодня не выспался... - Ты каждое утро это говоришь! - Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

[Me.In.France]

Эх…Вот раньше иду по магазину:… Ой, шоколадки… ой, конфетки!!! И сразу к ним бежала
А сейчас… Иду…ну шоколадки…ну конфетки…ОП- ПА !!! Коньячок!!!

[Alexashka]

NBVictory, было-было, я давала скидку на 27ой странице.
Обожаю это видео. Спасибо, что напомнили, пересмотрела и опять смеялась почти до слез.

аналогично, имею это видео в запасниках для поднятия настроения

Эх…Вот раньше иду по магазину:… Ой, шоколадки… ой, конфетки!!! И сразу к ним бежала
А сейчас… Иду…ну шоколадки…ну конфетки…ОП- ПА !!! Коньячок!!!

[ferina]

[ferina]

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несётся дворник в шапке и телогрейке.
Мальчик бежит и думает: "Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй - мужественным, сильным... На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать".

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: "Нет, это - не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа - мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном".

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: "Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодной Москве, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности... Вот это - жизнь."

Москва. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несётся по московскому двору за мальчиком с криком: "Бл...ть! Догоню, убью на...ер!!!!".

[oksana475]

ferina,

[marusik]

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?


Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!


Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.



Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.


В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...


Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...


Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!


Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?


У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»


.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...


Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?


Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!


Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!


Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!


Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?


Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.


Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.


Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»


Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

[Alenenok]

marusik,

[невестафранцуза]

[QUOTE=marusik;1060044229]

[elikamen]

marusik, повеселили, спасибо!

[Leila]

Выбираю люстру. Наткнулась на одну загадочную модель. Интересно, кто дизайнер и для каких помещений разрабатывалась? http://www.google.com/imgres?hl=ru&t...12&tx=57&ty=71

[Clisson]

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Дебил какой-то. Так ведь и не пришел.....

[Me.In.France]

[ZDRASTE]

http://trinixy.ru/81574-strannye-pas...a-32-foto.html

[Me.In.France]

- Куме, а знаєте, не всі москалі такі погані...
— Та невже? Назви хоч одного хорошого!
— Ну, наприклад, Жерар Депардьє...