Приколы 4

[Boulogne]

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

- Отчего чай сладкий? Оттого, что кладут сахар или оттого, что мешают?
- Оттого, что сахар кладут....
- Неверно. Оттого, что мешают.
- А зачем же тогда сахар класть??!!!
- Чтобы было видно, когда кончать мешать

[Small_birdie]

Ce dessinateur danois donne vie à ses dessins en froissant et déchirant ses feuilles de papier

[Рыжая]

Ce dessinateur danois donne vie à ses dessins en froissant et déchirant ses feuilles de papier

Small_birdie, изумительно, большое спасибо!

[Small_birdie]

Les 20 animaux les plus gigantesques et pourtant bien réels. Pour certains, on n’aimerait pas se retrouver en face.

[Croissant]

Les 20 animaux les plus gigantesques et pourtant bien réels. Pour certains, on n’aimerait pas se retrouver en face.

Нифигасе !

[Рыжая]

Les 20 animaux les plus gigantesques et pourtant bien réels. Pour certains, on n’aimerait pas se retrouver en face.

Для француза такая улитка - целый обед!

[parisienne7750]

[Oksy75]

мне кажется, там некоторые картинки фотошопа не избежали или удачного ракурса

[Suare]

Les 20 animaux les plus gigantesques et pourtant bien réels. Pour certains, on n’aimerait pas se retrouver en face.

Мутанты какие то....ужас.

[Small_birdie]

Меня летучая мышь поразила больше других :-).

[Croissant]

Для француза такая улитка - целый обед!

И не говорите ! Вот таких наверное и надо бы культивировать - разбогатеть можно
Но там есть и еще съедобное : кролик, краб. Тоже agriculteurs стоит задуматься

[Alexashka]

Дамы, вам бы только пожрать

[Ptu]

Меня летучая мышь поразила больше других :-).

Так это и не мышь, а собака, или лиса если по французски. Разница в размере существенная.

[Рыжая]

Так это и не мышь, а собака, или лиса если по французски. Разница в размере существенная.

"Догонит ли в воздухе или шалишь
Летучая кошка летучую мышь,
Собака летучая кошку летучую..."

[Ludmila91560]

Самая удобная "отмазка" в этом сезоне

#russiansdidit

[GSC2011]

просто прелесть

[GSC2011]

[parisienne7750]

Учимся у лучших: "Как между канцелярскими принадлежностями спрятать 5 Лэнд Крузеров?"

[parisienne7750]

О мамах и папах

[parisienne7750]

О холоде:
"Простите, но жил бы Иисус в России, фиг бы он сегодня пошел креститься".

[Suare]

-НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но...уважаю ваш выбор.
- Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
- Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.
Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
Я вас Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!

-Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе,грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик - "Позвольте я ваши санки отряхну? "
И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить , перезарядить и еще раз
выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Гинеколог - пациентке: - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.

- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка!
Медсестра больному: - Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной: - А нас врач не застукает?

Плохая примета - ехать ночью.. в лес.. в багажнике...
Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
В Одессе, На Привозе. -А шо у вас селедка кривая? -На повороте поймали...
-Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? -О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
- Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
- Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском <Привозе>, когда у Бори упало 2 доллара!

[Suare]

На уроке немецкого.
- Петя переведи:"Гутен морген "
-В морге хорошо!
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! Но они все уже здесь...

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно... на скамейке, в парке..

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!

Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором: — Да ты чееее... . ! Покажи!

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
Оптимист — это человек, который, даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
Заходит мужчина в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончилсь!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это-ж по какому курсу?
— По математике.

[MARGOO]

- Что это? Шило?
- Нет. Это штопор стёрся.

[Рыжая]

Suare, Margo, супер! Спасибо!

[Stroka]

то же касается и новогодних каникул...

[parisienne7750]

- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

[parisienne7750]

Из интернета:
Есть слова и фразы-раздражители, за которые нужно сильно бить шпицрутенами.
"Сейчас одному человечку позвоню" (если он не лилипут, конечно)
"Сегодня к матушке заеду" (матушка у батюшки в церкви, а у вас мама)
"Одену перчатки" (узнайте наконец разницу между одену и надену!! Перчатки одевать не нужно, им не холодно, их нужно НАдевать!)
"Начни убираться в комнате!" (убираются нафиг, а в комнате убирают!)
"скупилась в магазине сегодня" ( скупятся те, кто ничего не покупает, потому что они- скупые жмоты)
"однокашник". (я не знаю, есть ли такое слово, но капец же! Однокашник, одноборщник, однокомпонтик)
"Малой в садик пошел" (а "большенький" уже в школе, блин)
"пивко, пивасик" (я так понимаю, это пиво для "человечков")
"сосиська" (скорее всего это соси и сиська, но вместе это никак не может быть сосиской)
"раставашки- это всегда печалька" (просто взять и убить)
"ихний" (это похлеще "евойного", за это должна быть статья в УК)
"уплочено" (в голову гвоздем заколочено!)
"кукусик", "шампусик", "годовасик" (даже объяснять ничего не буду)
"дай сигу покурить" (фигу возьми, болван)
"музло" (если музло г.., то, конечно, музло. В остальных случаях это музыка)
"Я тебя наберу" (куда ты меня наберешь? В армию, дятел? Набери мне, а не меня, идиот!)
"мониторю ситуацию" (поэкрань еще и потаблоидь)
"девочковый пост" (особенно когда та, кто ее пишет уже как бы не очень девочка)

[karivedum]

Из интернета:
...
"Одену перчатки" (узнайте наконец разницу между одену и надену!! Перчатки одевать не нужно, им не холодно, их нужно НАдевать!)...

Наша учительница говорила так: "Запомните: одевают Надежду, а надевают одежду."

[Marine Saf]

parisienne7750, кто такой кукусик ?

[Croissant]

Marine Saf, куку, видимо